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    専業主婦に嫌み?

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    千日紅
    ひと
    50代の専業主婦です。
    息子には生まれつき持病がありますが高校生になり少しずつよくなってきたところで私はパートで仕事を始めました。
    もっと早く仕事をしたいと思ってましたが、息子の通院やお世話で忙しく、仕事をすることができませんでしたが。それでパートを始めて世界が広がり楽しく仕事をしていました。
    しかし、息子が精神的な病気になり、私に仕事を辞めて側にいてほしいと言われ、今は息子のためにしてあげられることはやってあげて、病気もよくなればいいなと思って仕事を辞めました。
    息子の同級生のお母様たちと年に数回ランチをすることがあるのですが、息子の精神的な病気の事は伝えていません。近所の方々なので噂がすぐ広まってしまう恐れや、あまり詮索されたくないという気持ちがあります。
    そこで、その近所のお母様のおひとりに毎日何してるの?と聞かれたので、家の片付けや家庭菜園の手入れをしていると言ったところ、そんなにやることある?とバカにしたような言い方をされました。息子の通院やお世話で忙しいことは、しらないでしょうが、その方とは今後、距離を置きたいと思うようになりました。しかし、その方はコロナ禍の前より頻繁に連絡をしてきてランチや旅行のお誘いをされています。
    こんなコロナ禍でも毎月旅行に行ってゴルフ、サッカーなどいろいろ楽しんでいるようで、自粛をしている私とは考え方が違うので、お誘いを遠慮したいと思いますが、今まで15年くらいの付き合いなので断りにくいんです。
    でもやっぱり、距離をとりたいのですが、お誘いを受けたら何と言ってお断りしたらいいでしょうか?
    それと、専業主婦でも暇で遊んでるわけではないので、モヤモヤしています。

    トピ内ID:6ce1d650389f7cd9

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    コロナ

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    🐤
    はらだ
    「コロナ自粛してるから、ごめんなさい」でいいと思います。 
    コロナがあけてきたら「ごめんなさい、都合がつかないわ」でいいと思います。
    何してるのかとか聞かれたら「色々とね…」と濁していいと思います。

    長く会話をしないことで距離ができていくと思いますよ。

    トピ内ID:9dc534681386cba7

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    お察しします

    しおりをつける
    🐱
    かなこ
    ご実家、旦那さんの方でもいいんですが、「親の介護や病院の付き添いで忙しい」

    ではダメですか?

    トピ内ID:d30a40f6de92b959

    ...本文を表示

    コロナなので・・・

    しおりをつける
    🙂
    SAYOP
    ワクチン接種をしていても罹患しないわけでもないし
    ランチやまして旅行は自粛したい旨伝えたら良いのはないですか?
    伝家の宝刀【コロナ禍】です。
    50代なら更年期や体調不良を良いわけにも使えるでしょう

    距離を取りたい相手と距離を取ることは難しい事ですか?
    仕事関係や親戚などで今後の付き合いも必須と言うわけでもなく
    ただのママ友の腐れ縁でしょ?
    友人ではないみたいだものね。

    専業主婦で子供も独立し介護問題も今のところなく、実際に暇な私ですが
    赤の他人にどう思われたって、別に良いと思っています。
    他人に言い訳をする必要もないし、その方に養ってもらっているわけではないのでね

    >そんなにやることある?とバカにしたような言い方をされました

    そんな風に言う人は結構いますが
    私は
    暇な時間が大好きなの・・・私は怠け者なのよってにっこり笑っていますよ。(トピ主さんは違いますが)

    トピ内ID:db539940b212f8a6

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    あなたも手が空いたからお仕事し始めたんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    もしあなたが家の片付けや家庭菜園の手入れで忙しいとか体が弱いとかなら、そもそも仕事を始めなかったでしょうし、やり始めた仕事を辞めてしている理由には納得出来なかったんだと思いますよ。

    それでもその言い方は良くないし、他人様の家庭の事を口出しすべきではないと思います。

    50代なら更年期でゆったり過ごしていると楽なんだと言えばいかがでしょうか?家で居るとそうでもないけど、働くと倦怠感があるとかなんとか言えば、個人差があるので理解を得られるのでは?

    トピ内ID:0551a7a73ff77e7b

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    普通に断ったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もアラフィフ、専業主婦ですが、特に嫌味言われたことないですねぇ。勝手にお金持ちと思われて困ることはあるけど(現実は違うので)。

    >そこで、その近所のお母様のおひとりに毎日何してるの?と聞かれたので、家の片付けや家庭菜園の手入れをしていると言ったところ、そんなにやることある?とバカにしたような言い方をされました

    私も家で何してるか聞かれることあるけど「え?沢山あるよー。家事も◯◯して、◯◯して、突き詰めると終わりがないんだよねー笑」と言ってます。私は読書が好きなので「◯◯も読みたいし、◯◯も気になってて時間足りないよ」とか。

    でも何してるか聞かれても、バカにするような口調でされたことないです。
    人のことバカにする人は私の友人にはいないからかな。というか、バカにするような人は知人止まりで友人ではないから、バカにされたところで気にならないのかも。と言いながらも私は性格が悪いので、嫌味を言う知人には笑顔で嫌味を言い返しちゃうかもなー。

    私の場合は暇な専業主婦だけど、普通に気分乗らないものは断りますよ。時間もだけど嫌な人と付き合うの楽しくもないから全体的に無駄だから。今だったら「コロナ禍は基本出かけない」でOKでは。
    そうじゃなくても「サッカーは興味ない」などでいいのではないですか?
    私、近所に専業主婦友達何人もいるけど、みんな興味あるやいってもいいなって時以外は平気でお互い断りあってますよ。そもそも友人付き合いなら無理は禁物では。

    15年来のお付き合いということは赤ちゃん時代のお友達でしょう?今高校が一緒ならともかく、嫌な人なら疎遠にしても誰も困らないと思うけど。近所でも別に毎日顔合わすわけでもないし。

    トピ内ID:708d27b7a08022e4

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    更年期で

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    更年期だからかしら、午前中は頭痛がするし、外出したいと思わないのよー、コロナ禍もあるしね。
    では、どうでしょう。

    私も50代です。結婚以来20数年、パートもしたことがない専業主婦ですが、そんな事言われた事がありません。

    私も、ペットや子供の病気で毎日大変だった頃もあるし、バラの手入れも毎日なかなか大変ですが、

    毎日何してるの?には、なーんにもしてないけど、暇でも寂しくもなく、不思議〜なんて答えています。

    昨日は、趣味の会の為に6時台に起きて、集合時間に体が起きない(笑。
    こんな早起き久しぶり、、なんて不届な事いっても、皆んなから、まだ若いから眠いのよーとか、優しく言って貰えました。

    結構お金がかかるので、メンバーも60代までは、働いている人が多いですが、専業主婦をあれこれ言われた事がないのは、皆さんのお人柄だと思います。付き合う人を選びましょう。

    トピ内ID:949d0d05a124fd2b

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    その方にトピ主さんが気に入られているようで困りますね。

    しおりをつける
    🙂
    応援しています。
    「私、実は家にいる事が大好きなんですよね。落ち着くと言うか満たされた気持ちになるというか・・だからなるべく家にいたいのです」と毎回繰り返して言うとそのうち「はいはい、分かった分かった」となるように思います。
    それが断る口実だと相手が思ったとしても表面的にもめている訳でもなく。
    その方は、別の誰かを探すように思います。
    その方は、専業主婦がどうとかと言うのではなくてその方と行動を一緒にしてくれないから「何をすることがあるの」って思っているのだと思います。
    それでこれとかこれとかと例えば言ったとしたらそれはこの時間に出来るから、そんなことよりランチに行こうと言いたいのだと思います。その方は、気分は女学生なのですよね。

    トピ内ID:ea8474ab2c3eb17a

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    15年ものお付き合いで、トピ主さんの家庭のこと知らないの?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    その誘ってくる友人とは息子さんの同級生の母親で、15年ものお付き合いのある人なんですよね。
    いくらトピ主さんが詮索されたくないから家のことは話さない、と言っても、その友人母が知らないとは思えません。

    ですが、二つ想像してみました。
    一つは、仮に全くトピ主さんの息子さんの状況を知らなかったとしたら。
    ランチや旅行に付き合ってくれるのは、専業主婦のトピ主さんが一番誘いやすい、経済的にも余裕がありそう、と思っているのかも。

    二つ目は、実は息子さんの状況は何となく知っている。
    自分が誘うことで、何か悩みを聞いてあげよう、悪く言えばどんな状態なのか聞いてみたい、と思っている。

    頑なに何も語らないトピ主さんに、その強さに少々嫉妬みたいな、複雑な気持ちを持っているのかな。

    それから専業主婦は、子供が手を離れれば、確かに、楽です。
    それは、この友人母が言うのも無理はないのかな、との印象です。

    ただ、相手に対しての言い方ですよね。
    私も似たようなニュアンスで言われますが、バカにされているなんて感じたこと、一度もないです。
    そこはそれぞれの家庭のあり方、自信を持ったらいいんですよ。

    トピ内ID:94889105a113816d

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    私はブロックしました

    しおりをつける
    🎶
    義理立無用
    同じような経験があります。

    ネットの知人だったので、最初は適当に受け流しましたが、限界が来た時に黙ってブロックしました。コメントが出来ない!と、別の手段を使って連絡してきたのでそれもブロック。

    ブロックした理由なんかいちいち教えてあげません。もちろんこちらの事情を説明する義理もないので黙って絶縁しましたよ。

    詮索好きな上に浅慮で他人のことをごちゃごちゃ言いたがるおばさんでした。自分には知る権利がある!とばかりに根掘り葉掘り。まあ余計なお世話ですね。

    私は、プライバシーを守りながら楽しみたいのでブログやSNSには明るく楽しい話しか書かないことにしていますが、その方は、我が家の夫婦仲が良好で、私が外で働いてないのが許せないようでした(笑)

    そういう人は、まるで自分だけが苦労して頑張っているみたいに勘違いしているんですよ。夫婦仲がうまく言ってないとのことでしたから、嫌味というより妬みでしょうね。

    ネチネチと八つ当たりされて本当に鬱陶しかったです。シャットアウト出来た時は、本当にスッキリしました。今は気楽に会話を楽しめる人達と節度を守った心地よいやり取りを楽しんでいます。

    主様の件もその方はあなたが何も苦労してないと思って羨ましいのでしょうね。あなたを小馬鹿にすることで自分の方が上だとか、人生が充実してるとか、納得したいのでしょう。

    私も他人には口外しませんが難知性の希少病と闘う家族を私が中心になってサポートしています。

    お互い健康に気をつけながら、大切な家族をサポートしていきましょうね!

    トピ内ID:996a2108545d157d

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    アルアルやね

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    😒
    あかんやん
    なんか、働いていて幸せじゃない兼業主婦はすぐそう言うこと言いますよね。やっかみですよ。幸せな人はどんなに忙しくてもそんなことを他人に言いません。

    私も自分が大病で一時期仕事をやめていたのですが、病気を知っている人からも言われましたよ。ああ、この人、わたしが気に食わないんだな。こっちもじゃ!って思いました。

    治療費や自分の身の回りのことは蓄えでやっていましたし、もう持ち家でローンもないですから多少仕事を休んでもどうってことはありません。そうなるように今まで働いてきたんです。今は健康も回復して、主人が倒れでもしたら自分が稼ぐ覚悟です。

    純粋に暇じゃないのかな?って思うから聞く人もいるけど、実際それを口に出して聞くって、職場でもやらかしてるだろうなって思います。自分たちがいかにちゃんと家事をしていないかわかっていないんですよ。私もかつて働いていた時がいかにやっていない家事の方が多かったことか。専業主婦になったらなったで暇なんかありません。山ほどありますよ、たとえ、あなたのようにお世話するお子さんが居なくても。

    付き合いは続けなきゃ行けないけど、断りたいって、ちょっとずるいかな?

    そのぐらいはっきり言えない仲なら、そろそろ潮時なんですよ。

    人生、長いようで短い。

    断りましょう!

    何を思われてもいいでしょう?

    トピ内ID:c50aa290dfe49980

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    主人の仕事の関係で自粛中

    しおりをつける
    🙂
    レモンタルト
    実は、この前のランチも怒られちゃって、今後はしばらく難しいかも知れないくらいなので、お出かけなんて、絶対にムリなのよ
    ごめんね
    お出かけできる人を誘ってあげてください

    と、一度はキッチリ断り
    次があっても、まだムリなんだよね~
    さすがに、年内はムリだよ
    と、言っておきましょう

    そんな人だから、遊んでくれる人が居ないんでしょうね

    トピ内ID:72789f1ff45f903c

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    事実を言えないなら飲み込むしかない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    お子さんの病気を言いたくない気持ちは分かりますが、
    言わないと決めたなら、知らない相手から憶測で何か言われても飲み込むしかないですよ。

    割りきってください。


    私は子供一人だった頃に「2人目は?」と聞かれる事がありました。
    「うーん、なかなかねぇ」と誤魔化しても「2人目なかなか出来ないの?そういう人でも頑張って出来た人もいるよ!」と励まされましたが・・・。
    実は不妊ではなくレスだっただけです。離婚するかしないかで大変だったので2人目どころじゃないんですよ。でもそんな事は言えないから、どんな風に思われても飲み込むしかないてますよね・・・。

    トピ内ID:67a33aabfac9fafa

    ...本文を表示

    理由を言う

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    その詳細は濁していいと思うのですが「事情があって専業主婦やってるの。好きでやってない」と言ってみてはいかがでしょう。専業主婦を叩く人って半分憂さ晴らしも入っています。

    私はそれぞれの家庭で決めたことなので、たとえ遊んで暇していても他人からとやかく言われる筋合いはないと思っています。

    トピ内ID:bfdedb05b9a1682b

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    そういう人も居る

    しおりをつける
    blank
    まなと
    その人は事情を知らないので、ただ単純に「子育てもほぼ終了して、家の中の事だけをやるのならさほど時間もかからないのに、毎日何をやってるんだろう?」という疑問を、口に出して言ってしまうタイプの人なのです。

    良識のある人なら、例え心の中でそう思っても本人を目の前にしてズケズケと言わないとは思いますが、そういう人も居るというだけの事だと思います。
    なので、気にしないでおけば良いかと。

    断りは、夫の仕事とコロナを理由にしたらどうですか?
    「夫の職場から、感染防止の行動は家族にも求めろと言われたらしいの。だから、外食とかできなくてごめんなさい」とでも言っておけば?

    トピ内ID:f934f71b68e34a34

    ...本文を表示

    余裕

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    言いたくないことがあるのですから、相手に理解してもらえなくても、仕方ないかなとは思います。
    ただ、
    >そんなにやることある?とバカにしたような言い方をされました。

    馬鹿にしたつもりはないとは思いますけど、夫がいいと思えば、家事や夫、子供の世話以外、何もしなくてもいいのが専業主婦ですから、その人自体が専業主婦というものを、理解していないのかもしれませんね。

    ただあなたの場合は、お子さんのことがありますから、精神的にも体力的にもきついでしょうし、終わりが見えない毎日でしょうから、そうした気持ちに余裕がない時は、人と距離を空けるのも大事だと思います。

    体調がすぐれない、など適当な理由を見つけて、離れておくのがいいかなと思います。また、余裕ができたら、そういう少し言葉が失礼な人も許せる日が来るかもしれません。

    トピ内ID:ff7d95d424b9d070

    ...本文を表示

    気にしなきゃいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    でも実際、息子さんの事は言っていないのだし家の片付けと家庭菜園で忙しいとも思えず、時間があるのだろうと誘ってみても断られて、本当に何してるのか疑問なのでは?
    なので「コロナ禍で、息子の持病もあるし(伝えてないのは精神的な病気だけですよね)できるだけ出かけないようにしてるの」とかコロナを理由にすればどうとでも断れると思いますが。

    バカにしたように言われたと感じるのは、トピ主さん自身が仕事してない事に後ろめたさやマイナスイメージがあるからでは。実際、お子さんは学校に通っているので朝から夕方くらいまで時間はあるのでしょうし。
    専業主婦だと言いながら「暇で遊んでるわけじゃないのよ」と忙しいアピールされても、疑問が残るのは仕方がない。言ってない事情もあるんだし。それなら「楽させてもらってるわー夫に感謝してる」とでも言う方がよっぽど納得がいきます。ランチや旅行は「いやー、私働いてないから節約命なんだよねー」とお金がないアピールしとけば誘われなくなるでしょう。

    まぁ上手にかわす手法としては「私、専業なのに家の事とかで一杯になって仕事するとキャパオーバーでね。皆すごいな、両立させてて」と相手を持ち上げて、「1日のスケジュールって結構ハードなの?要領いいんだなぁ羨ましい」「頑張ってるんだねー、旦那さんも協力的なの?」など褒めながら相手に話をさせて聞き手に回る事。
    けして「専業だけど暇なわけじゃないのよ」「専業だけど充実してます」「働くより家族といる時間を大切にしたいの」などと変に対抗意識持たない事。「専業です、楽させてもらってます、家に居るのが好きです」と謙虚にしてればいいだけです。お子さんの為に仕事辞めても暮らしていける経済力があるのは幸せな事ですよ。

    トピ内ID:544f1e0ca17e390c

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    シュリンプ
    私も50代ですが、周りの同世代の友人は子育てを終了し(あるいは終了間近で)優雅に暮らしている人が多いですよ。
    50歳になったのを機に、あえて専業主婦になった人もいますし、今まで自分のために使えなかった時間を取り戻している印象です。
    主様に「そんなにやることある?」と言ってきたご友人もバカにしたつもりはなくて、「時間があるのならもっと楽しみましょうよ」と言いたかったのでは?
    実際、ご友人自身、旅行ゴルフ三昧なのでしょう?
    そして主様に頻繁に誘いの連絡をしてくるのでしょう?

    逆に、主様。
    何故、ご自分が相手に下に見られたと思うのですか?
    「毎日何してるの?」の答えが「新しく始めた事業が忙しくて」や「出張で各地を回ってる」ならともかく、「家の用事」か「パート」ですよね。
    パートなら胸が張れて、家の用事なら引け目を感じる?
    そんなことありませんよね。
    なにより、他人から見たらどちらもたいして変わらないもの。

    結局のところ主様は、家のことを気にせず好きなように日々過ごしているご友人が羨ましいだけですよ。
    それなのにタイトルに「専業主婦」なんて入れてしまうと、余計な論争を巻き起こすことになりませんかね。
    ご家庭の事情を詳しく説明する必要はなく、「今ちょっと家の中がバタバタしていて余裕がない」とだけ伝えたら良いのでは。
    子育てが終わっても年老いた両親のこと、夫婦の健康のことなんかで多くの悩みを抱えているのが50代。
    「余裕がない」の一言で、十分に伝わると思いますよ。

    トピ内ID:1ef45fd2c9f7f1ad

    ...本文を表示

    50肩で・・・

    しおりをつける
    🙂
    みずいろ
    年齢的に、更年期障害とか、50肩とかで調子が悪いから誘わないで、で良いのでは?
    私なんて、49歳から、左肩→右肩→左肩と、ずっと調子が悪いです。整体には通ってますけれど。掃除機がけだって、たまに変な方向に腕がいったのか、絶叫の痛みですよ(涙)
    気象病?になって、最初は更年期障害かと思いました。漢方で対応していますけども、低気圧がくると調子が悪い。アプリで低気圧をチェックしています。
    故に、あまり人と会う予定を入れなくなりました。

    コロナ禍も口実に使えますし。
    なんとでも断れるし、距離を置けると思います。
    私だったら「〇〇さんは、どこも悪くなくて羨ましいわ。私なんて」と、延々と不調自慢して撃退するかな。

    トピ内ID:41ecdfaf9f6db554

    ...本文を表示

    「更年期で辛いの」が王道だが

    しおりをつける
    🙂
    雨の午後
    >そんなにやることある?とバカにしたような言い方をされました。

    このとき、内緒にしていることが相手よりも優位なことだと気になりません。にっこり笑って「そうねぇ。」と適当な相槌を打っている人が多いです。で、お誘いも理由を告げずに断ります。一緒に活動するメリットも大してないので、基本的に鬱陶しく感じているため、連絡が減ればしめたもの、くらいにしか思いません。

    一方で、内緒にしていることが相手よりも劣ると感じることだと気になります。で、モヤモヤしてしまう。相手が自分より優っていると感じると、付き合うことで何某か相手からメリットを受けていると感じて安心感を得ることも多く、付き合いの頻度は下げたくないし、お誘いもむげにできないと思ってしまいます。

    >今まで15年くらいの付き合いなので断りにくいんです。

    つきあいにメリットを感じない人である場合、基本的に断りにくくはなりません。トピ主様は、そのお付き合いに何某かのメリットを感じているのでしょうね。だから、今まで通りの付き合い方で、メリットを享受したまま、面倒なお誘いだけを断りたい。

    それは基本的に、できません。
    この年齢の王道は「更年期が辛くて」ですが、それで断り続ければ、やはり関係は切れてしまいます。
    一度、ご自身はどのようなメリットを求めているのか、改めてお考えになると良いと思います。そのメリットが大事ならば我慢もするでしょうし、思ったほど大事でないなら関係が切れることも覚悟で断れるようになるでしょう。

    なお、専業主婦についてのコメントでモヤモヤする人は、ご自身が今の立場を積極的に受け入れているわけではない場合が多いと思います。「なんでその高校にしたの?」と聞かれたとき、第一志望の人は前向きに捉え、第二志望の人は後ろ向きに捉えます。それと同じですね。

    トピ内ID:8517c51cf6e8010c

    ...本文を表示

    ランチ?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    ゴルフは別にいいでしょ、屋外ですし。
    トピ主さんもランチに参加してるのですよね?
    はたから見れば、それすらおかしいと思う人も居るんですよ。
    人の悪口ばかりいうなら、付き合いをやめたら良いだけでは?
    息子さんのお世話や家庭菜園、お忙しいのでしょうし。

    トピ内ID:5b1756e0b32bebc8

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🤣
    千日紅
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    私とその方とは、息子が小学生の時に一緒にPTAの仕事をしていましたので頻繁に連絡を取り、プライベートでも会うようになりました。
    息子にアレルギーがあるため、子供たちが遊ぶ時に配慮してほしい事があるため、その病気の事は伝えていました。
    息子にはスキンケア、除去食、掃除など気をつけてあげなければいけない事があり、特に食事に関しては命に関わる事なので、このような事をしている旨をその方に話したところ、「よくそんな事ができるね、私にはできない。うちの子は病気じゃなくてよかった。」と言われました。その時は、何の病気もないお子様をお持ちの方にはわからないだろうなと思いましたが、無神経さに腹が立ちました。しかし、頻繁に情報交換をする仲だったので、メリットもあり、ずるずるとお友達としてお付き合いをしていました。
    その方はいつも私の服装や持ち物を上から下までジロジロ見ていて、ブランド品でもないのに、どうしてそんなに見られるのかと、それも気になっていました。
    もう、その方といても特にメリットもないので、親の介護や自分の不調を理由に、お誘いを断ろうと思います。

    トピ内ID:6ce1d650389f7cd9

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    結婚して都市部から農家に来ました。
    生活条件が違うと専業主婦でも忙しさが全然違うのだということを始めて知りました。

    実家は3DKに3人家族。
    庭は猫の額程度、家族は全員成人で健康。
    母が家事にかける時間は3時間くらいで、それでも生活は回ってました(父は単身赴任)。

    ところが家も土地も広い農家での大家族暮らしの家事はそれっぽっちじゃ回りません。
    手のかかる高齢者や子供がいるとさらに大変になります。
    自宅で商売してたりすると更に更に大変です。

    でも都市近郊なので新住民も多く、彼らは都市部とあまり変わらない生活してます。
    専業主婦時代はよく「毎日何してるの?暇でしょ」なんて言われました。

    でもコンパクトな暮らししか知らない人に理解してもらおうなんて無駄。
    そんなに暇じゃないと言ったって「要領が悪いのよ」と笑われておしまい。
    次第に疎遠になりました。

    トピ主さんは問題の相手と離れたいのですね。
    その方法をしりたいのですよね。
    今ならコロナを理由に、それ以降は予定があるだの体調悪いだのあれこれ言って逃げれば良いんです。
    そのうち誘われなくなりますよ。

    トピ内ID:0ab7b41f561cc073

    ...本文を表示

    無理して付き合う必要あるかな?

    しおりをつける
    🙂
    単純に私ならストレスの溜まる相手とは疎遠にします。
    悩む事も馬鹿らしいし、時間の無駄なので。

    トピ内ID:3546b97fb5d9bf2a

    ...本文を表示

    なんとでも口実はつく

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    そのご友人、あなたの身辺を伺って、探るために近づいてきたと思います。相手にしないことですね。
    もし息子さんのことが、知られたら、噂が広まるのは早いですよ。
    お付き合いしない口実は、いくらでも付きます。最近実家の母の様子を見に行かなければならなくなってきて、とか、更年期もそうですね。体調がすぐれなくて、なかなか家のことをするのも精いっぱいなのよとか、家でできる在宅ワークを始めたとかそれに時間が取られるとか。
    本当の友達なら、真実を知っても黙っているだろうけれど、そうじゃない可能性は高いですね。
    とくにランチ友達というのは、大した友達でないことが多いです。うわべだけの友人ではないですか。

    私も近所の元同僚に、家にいて何しているの?と聞かれたことがありますが、その裏では裏腹などす黒い気持ちがあって、会社を辞めたと聞いたら、かつての昔の仲間に触れ回っているのです。
    ふとした勘違いで、私が辞めていないと知ったら、取り返しの利かないことをしたというしまったという顔で慌てふためいていました。そんなものですよ。

    ランチなんか、お金の無駄だから、行かないほうがいいです。千円ランチで、情報、信用、信頼、お金、利益、失うものが大きいですよ。
    いらない付き合いは整理して切っていくことです。それが人生の節約だと思います。

    トピ内ID:7a23b299d30bbf0a

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    理由を言いたくないなら我慢するべきかと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何も言いたくない。でも分かって欲しい。・・・は無理だと思います。

    息子さんのことが言えないのであれば、自らサンドバッグとして我慢するしかないのでは?

    それでご近所づきあいが成立するのだしよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:23b0b4405b3ee6c1

    ...本文を表示

    妬みとかではないかも

    しおりをつける
    🙂
    タイブレーク
    専業主婦の人に「何で働かないの?」と聞く人は、
    妬みとか嫌味とかそんなんじゃない場合も多いです。
    理解できない人なんです。

    健康で、仕事もこなせるスキルもあって、
    家事で1日潰れるなんて理解できないのです。
    ようするに視野とか視界とかが狭い。
    多様性っていうのを重視しない人。

    本当にできる兼業の人は嫌味なんて言いませんよ。
    私と違うがそれも良いです。

    彼女は嫌味やバカにしたのではなくて、心底不思議なんです。
    だってトピ主さんの事情はな~んにも知らないわけで、
    健康そうだし前は働いていたんだから、働く事は嫌じゃないだろし、
    じゃあなんで働かないんだろう?ですよ。
    それに、彼女にとっての家事量とトピ主さんのそれが違うとは思わない。
    だから、そんなにやることある?ってなるんです。

    トピ主さん、実はトピ主さんこそ専業主婦をよくないと思っていませんか?
    ランチのお誘いが来たら、
    やることが一杯で無理。コロナも怖いし行けません。
    でいいんです。
    実際暇じゃないんだから。
    詮索して来そうだから、言いたくないなら息子さんの事は話さない方がいいと思います。

    トピ内ID:fb0c7fd61468b652

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    訊けばいい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    鬱陶しいてありゃしない


    「コロナだから」


    「加齢で食が細くなって以前より あまり食べれない 誘ってくれたのに悪いわね」


    なに訊かれても


    同じ内容をグルグルいってればいいですよ。




    でもさ、男子親たちって密着しないから
    近所すぎてめんどいですね。

    トピ内ID:b4e9e390d7191335

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    ぜひ離れてください

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    追加レス読みましたが、お相手の方、どう見ても想像力が欠如していて思いやりもなく無礼な人じゃないですか。深く付き合う価値がない人です。

    人に対して「一日何してるの?」とか不躾な質問をしてくる時点で、その人がそういう人だと露呈してるじゃないですか。まともな人なら「人にはいろいろ事情があるんだ」ということをちゃんと想像できてそんな幼稚な質問はしません。

    だいたいが自分の現状に不幸や不満があって他人を妬みがち、自分に甘く 人にだけ厳しい人がそういう質問をしますよね。ある意味、バカ発見機的な質問だと思いますよ。

    トピ内ID:8083ee90b94c290a

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    コロナを理由に断ればいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    そういう人は何を言われても自分と違う考えにはケチをつけるような気がします。
    だからコロナを理由にしても何か言うかもしれませんが、ごめんなさいで通せば良いと思います。

    私は療養のため仕事をしていなかったとき、関係を切った友人がいます。
    今から思い返せば、相手は最初から私のことをバカにしていました。
    それが私が弱ったために一気に表に出たのでしょう。

    子どもからの付き合いだったので、その人との楽しい記憶もあります。
    それらは否定せずに良い思い出として胸にしまっています。

    あれも「縁」というものなのだろうと今では考えています。

    トピ内ID:ce2b4f90e5321386

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    無視が一番かも

    しおりをつける
    😒
    エサ撒きは不要ですよ
    追加のレスを読みました。

    結局、彼女は下世話なマウントが好きで以前からそんな調子なんですよね。今回も神経を逆なでするような物言いをされて嫌な思いをされましたね。

    そんな人にお断りの理由なんか必要ですか?ネガティブな理由を伝えてもそれが真実だろうと嘘だろうと、内心相手が喜ぶだけですよ。

    人として合わないから付き合わないと決めたのなら、理由やお伺いは不要です。今後一切繋がる必要がないならね。

    無視が一番かなと思います。携帯には出ない、ラインも未読無視、そうしているうちに彼女は諦めて次のターゲットを探すと思います。

    それと私は、逆にトピ主さんが彼女を羨ましがっているのだろうなど的外れなレスがついて、どう受けとめたらそんな解釈になるのか、頭の中がはてなマークでいっぱいになりました。色々な人がいるのですね。

    彼女のようなつまらぬマウントを仕掛ける人に神経をすり減らすのは止めてトピ主さんご自身もご自愛下さいね。

    トピ内ID:3996dcb9909f2508

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    本当その通りですね

    しおりをつける
    😀
    余計なお世話だね
    >ある意味、バカ発見機的な質問だと思いますよ。

    ははは、正にその通りですね。

    そんな人間を拒絶するために
    相手に了解を得る必要はないね。

    「私って要領悪いから」って?
    いやいや、なんでそんな嘘が必要?(笑)
    私生活を詮索する変人相手に
    どんな謙虚な態度が必要なんだろう?
    頓珍漢で意味が分かりません。

    他の人はさっさと逃げてるのに
    あなたがそうしないから
    しつこく絡んでくるんですよ。

    さっさと雑音は遠ざけましょうね。

    トピ内ID:c0b6eb14d76442d7

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    あなたがストレスを感じる人とは距離を置いたほうが妥当だと思います。誘いがあったら「体調が悪くて」でも何でも言い訳はできます。あなたは持病のある息子さんを看ています。そんなあなたと、ちゃらちゃらした相手とは話も合わないでしょう。この際すっぱりと縁を切ったほうが良いですよ。人にはそれぞれ合う人、合わない人がいます。彼女はあなたには合わないかと思います。

    トピ内ID:bae06a8aaaef3abf

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    単なる直感ですが、なんとなく探りを入れてきてるのではないでしょうか?
    働いてたのをやめて、それほどやることもなさそうなのに家にいるのはなぜ?みたいな。
    お子さんの病気のことを薄々気づいていて、なんで話さないのかしら?と意地悪にしてるのかもしれません。
    追加のレスも読みましたが、そんな失礼な人とのお付き合いは、フェードアウトで良いと思います。

    トピ内ID:4ed7d299ba86e0ef

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    無視が一番に一票

    しおりをつける
    😉
    撃退できたよ
    私も以前似たタイプの方の誘いを「体調悪い」だの「忙しい」だの
    要らぬ言い訳して逃げていた事がありましたが、2回連続でメールを
    無視したら、パタリと途絶えました。
    プライドが高い方だったので、無視は耐えがたかったのでしょう。
    ご近所だと使いにくい手かもしれませんが、確実性は実証済みです。


    トピ内ID:697dd191e446c47f

    ...本文を表示

    お互い様だったのね

    しおりをつける
    🙂
    潮時なんですよ
    情報が欲しくて我慢して付き合っていた。でももう用済みだから要らない人間関係。殺伐としていますがママ友ってそういう面もあるのでしょうね。

    ともあれ話したくない、隠して起きたい事があるなら、無理に解ってもらおうなんて思わなくて良いんじゃ無いですか?こういう人に話しても良い方向には行かないだろうし、もっとモヤモヤ度が上がる気がします。

    「今までありがとう、サヨウナラ」で徐々に疎遠にする。ママ友の賞味期限は終わったんです。

    トピ内ID:814a05426f30a275

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    主人の希望で専業主婦ですと言いますね。

    しおりをつける
    🤔
    ひとやすみ
    専業主婦って、毎日何しているの?暇でしょう等、言われますよ。こちらとすれば働けていいですね、と思います。
    何しろ兄が自営で目立たない雑用をこなしたり、義実家は義母が認知症になり、実家は高齢者世帯。通院付き添いや必要な用事もこなし、ご近所様のご心配も含めて毎日のように通い一日があっという間に終わります。自宅の家事さえ手抜きを余儀なくされている状態ですね。
    ですから、そのような方々に説明する必要もの無いです。
    いつも、主人の希望で専業主婦です、と言っていますよ。

    トピ内ID:13828d2ccb034d5b

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    はて、サンドバッグの近所付き合いとは?

    しおりをつける
    🎶
    お気楽主婦
    サンドバッグにされることで近所付き合いが成り立つとは?

    世間のママ友付き合いやご近所付き合いってそんなにエゲツないものなんですか。

    私は群れるのが嫌いだし、面倒臭いから、近所付き合いは挨拶のみ。子供がいないからママ友もいないので実情がよくわかりませんが、もしそれが世間の近所付き合いなら、かなりのカルチャーショックです。

    言い返せないんじゃなくて、言う義理がないから言わないという判断は、状況的に出来ないのでしょうか?

    むしろ、習い事や学校関係や近所で他人に安易に自己開示しないことの方が賢明な判断だと思うのですが。

    私は他人に詮索されても絶対に自己開示はしません。マウント気質なオバサンもとっかかりが掴めなくて、口撃出来ないみたいですよ。

    あまりしつこく聞かれたら、例えが悪いですが鬱陶しいハエを振り払うかのように他人をシャットアウトします。

    すると以後寄ってきません。多分もっと手軽にマウント出来るターゲットを得るために他所へ行くのだと思います。

    だって他人ですよ?迷惑をかけているわけでもないのに。自分側の事情を説明しないならサンドバッグにされなくてはならないという二択に驚きでいっぱいです。

    私に事情を言わなきゃ許さないわよ!みたいな感じなのかな。そもそも許可なんかいらないと思うし理不尽ですね。トピに出てきた女性みたいな人を世間ではボスママキャラというのでしょうか。

    トピ主さんは、相手を追い払うのが難しければ、せめて私生活を語るのは本当の友達だけにしてみては?

    幸せな話でも不幸話でも他人に変なとっかかりを作らせないことが大事だと思います。

    トピ内ID:78370fb0921803e8

    ...本文を表示

    やっぱり女の子が欲しかったでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私には息子しかいません。だから、タイトルのような事を何度も言われました。健康上の理由もあって、一人しか産めなかったので、「一人っ子じゃかわいそう。」も何度も言われました。要するに女の子だろうが、男の子だろうが、一人っ子だろうが、言う人は言うんです。そんなものにモヤモヤしていたら、親なんてやってられません。気にするだけ無駄です。

    トピ内ID:7086a2b7a07ad537

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    謙虚になれって誰が?

    しおりをつける
    🙂
    かすてら
    トピ主さんは自分の役割を一生懸命こなしているだけです。誰に対して媚びへつらい謙虚になる必要があるのでしょうか。こういう人はしたてに出るとつけあがるだけ。謙虚さが足りないのは先方側です。働かなくても食べていけるからといって専業主婦が後ろめたさを感じているという偏見もどうかと思う。謙虚な姿勢で誰に対して感謝しろと?赤の他人にですか?無礼な人にそこまでして迎合する義務はありません。

    トピ内ID:6f777a79c368e847

    ...本文を表示

    無視したらいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    みみき
    なぜ苦しんでまでそんな人との付き合いを続けたいのか…
    子供の立場からしても不快、不満です。

    私の母は、私たち子供が問題を抱えているにもかかわらず
    ママ友との付き合いを好んで続けていました。
    ランチ会なんかすると、家の話をベラベラと聞かれたり言われたり
    するに決まっているじゃないですか。避けられませんよそんなの。
    子供としては、そんな事をされるのが本当に苦痛でしたし
    母自身もストレスを感じていて、そのストレスは言われなくてもわかるので
    本当に最低でした。

    理想としては、お互いの家のことはいっさい話題にせず
    趣味や家以外のことだけ話して楽しむ間柄、という相手が欲しいですが
    居ないならもう誰ともつきあわないで欲しい。
    お子さんに本当に悪影響ですよ。
    きょうも自分の事を話題にされたのか、と。
    「お母さんは聞かれても何も話してないよ」だからいいってわけじゃないんです。
    わかりますか?

    トピ内ID:9d27e862849837b6

    ...本文を表示

    介護に体調不良はやめた方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    タイブレーク
    絶対に根ほり葉ほり聞いてきます。
    質問しながらそれこそ、
    私の両親はまだ介護がないからよかった~とか、
    もしかして更年期?私はまだでよかった~とか、
    言わなきゃよかったって思う対応されますよ。

    やる事一杯で忙しい。でいいんです。
    それを伝えてまた連絡来たらしばらく無視ですね。
    数か月後にまたやる事一杯で忙しい。そして無視。
    以下連絡がなくなるまで続ける。

    鈍感、空気が読めない人でしょうからちょっと時間はかかるかも。
    それでも「私は〇〇でよかった~」と言われるよりはマシです。

    トピ内ID:fb0c7fd61468b652

    ...本文を表示

    自信が出ました

    しおりをつける
    🙂
    千日紅
    専業主婦って肩身狭いのかなと思っておりましたが、みなさんのご意見を拝見して、自信を持っていいんだなと思いました。
    その方は金銭的に余裕があるようで、年に数回、身内と海外旅行に行ったり、ご主人とディナーやバーに行ったりと自慢話をされていました。しかしそんな豪遊ができて少し羨ましいとは思いましたが、その方はご主人とは何も会話がないとおっしゃっていたので、夫婦で行って楽しいのかしらと思っていました。
    うちは家族でお出かけすることはあまりありませんが、会話も多く主人か家にいれば一緒にお料理をしたりして楽しく過ごしております。
    その方はお金に余裕があっても、お子様が独立し、やることがないのか、朝から映画を観てると言われてたので、ちょっと寂しいのかなと思いました。
    私の家族は仲がよいので楽しく過ごせてて、専業主婦という仕事をしていることに自信を持とうと思います。

    トピ内ID:6ce1d650389f7cd9

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    え?「コロナ怖いから」でよくないですか?

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    別に相手がどういう人であろうと、今の時期ランチや旅行なんて誘われても行きませんよ。当たり前じゃないですか?逆に何に迷うのかよくわからないです。私にも元ママ友、今は自分の友人と言えるグループが複数ありますけど、誰かが「そろそろランチしたいね」と言い出しても、別の誰かが「まだやめとこうよ」と言って自粛続けてますけどね。
    専業主婦云々ってあんまり関係ないんじゃないですか?でも強いて言えば、私も専業主婦だった期間10年ぐらいありますけど、家にずっといたらそれはそれで忙しいですよ。家事ってやり始めたら終わりがないですから。仕事してる人って自分じゃ家事やってるつもりでも実際はぜんぜん手抜きなんですよ。それをわかってないだけです。
    なので誘われても「まだコロナが怖いからやめておく」と言い続ければいいと思いますよ。

    トピ内ID:69c5cc99ca0c485c

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    なるほど、類友か

    しおりをつける
    😉
    類友の小競り合い
    張り合わず謙虚になりましょうというレスがついて、なぜそんなことを?と不思議でしたが二度目のトピ主レスを読み、なるほどなと思いました。

    →その方は金銭的に余裕があるようで、年に数回、身内と海外旅行に行ったり、ご主人とディナーやバーに行ったりと自慢話をされていました。しかしそんな豪遊ができて少し羨ましいとは思いましたが、その方はご主人とは何も会話がないとおっしゃっていたので、夫婦で行って楽しいのかしらと思っていました。うちは家族でお出かけすることはあまりありませんが、会話も多く主人か家にいれば一緒にお料理をしたりして楽しく過ごしております。

    →その方はお金に余裕があっても、お子様が独立し、やることがないのか、朝から映画を観てると言われてたので、ちょっと寂しいのかなと思いました。

    →私の家族は仲がよいので楽しく過ごせてて、専業主婦という仕事をしていることに自信を持とうと思います。

    トピ主がこうやって張り合う気満々だから、友達に小馬鹿にされたんですね。なるほど。

    トピ主が友達を羨ましがっているという指摘も図星でびっくり。

    結局、類友が張り合っているだけにしかみえませんよ。トピ主さん。

    専業主婦が自信持っていいんですね!って書いてるけど、私は専業主婦にも色々な人がいるのだなと勉強になりました。

    家族に必要とされ愛されている自信があれば、それ以上に何を外向きに誇らなきゃならないの?

    あなたのしていることは、友達と同じですよ。相手のネガティブな話を持ち出し、私の方が幸せです!って…どんぐりのせいくらべ、楽しいですか?

    そんなことを言うから専業主婦は視野が狭いとか、偏見を持たれるのかも。こういうのは個人の人間性の問題なんですけど、世間はそうは見てくれないよねー。

    トピ内ID:e9a60981bb9349e3

    ...本文を表示

    その人は“フレネミー“

    しおりをつける
    🐤
    piyomama
    その人は主さんにとってお友達ではありません。
    “フレネミー“で調べてみてください。
    ガッツリ距離とっていいですよ。
    今後のためにもね。

    トピ内ID:707928b7a06f7b8d

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    嫌な人より好きな人

    しおりをつける
    🙂
    hanaco♪
    家事ってエンドレスですよね?私はやることありすぎると感じていますけど。おそらくその方はまともに掃除をされていないのではないでしょうか?そして「何をしてるのか?」という問いに対しては「好きなことしてる。やりたい事をしてる」で良いかと思います。具体的ではなくても、その時その時でそうやって"やらなければならない事=やりたい事"をして過ごしているのですから。。。断り方は「私は遠慮しておきます」で理由なんて述べる必要はないと思います。「あなたとは行きたくない』とは言えませんものね。楽しい人間関係だけで暮らす方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:57baf3d68486ea08

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