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    引越し先で揉めています

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    😢
    はなこ
    話題
    主人と引越し先で意見が合いません。
    皆さんの状況や私たち2人の妥協点をアドバイスいただけないでしょうか?

    現在
    主人は職場まで車で10分。
    車で1時間なら転勤あり。
    17時半仕事終わり。
    残業あり。役職が上がれば上がるほど帰宅は遅くなります。
    私は電車で1時間
    電車で1時間なら転勤あり。
    時短で17時仕事終わり。
    時短は子供が小学生に上がる地点でなくなります。

    子供が1人おり
    私が17時に仕事が終わり18時半までに迎えに行っています。

    わたしは2人目の保育園探しのタイミングで
    わたしの職場に近い場所(電車で30分)へ引越しをしたいと伝えたところ、主人から猛反対を受けてしまいました。
    それぞれの言い分は

    主人は
    地元に残りたい。家賃も安い。
    親の面倒をみたい。お兄さんは車で1時間のとこにすでに家を買っているから無理。
    通勤が遠くなるかもしれないから
    これ以上今の場所より私の職場側には引越したくない。
    主人の実家も車で30分だし、困れば実家を頼ればいい。

    私は
    時短が終了したら学童に迎えに行けない。
    主人は子供が病気でも早退、欠勤はしないため
    育児の負担が私に来ている。
    さらに主人の役職が上がれば家事、育児が私に来るならせめて通勤時間を短くしてほしい。
    仕事は辞めたくない。お互い奨学金もあり、主人の稼ぎと私がパートでは到底マイホームは建てられない。
    主人の職場は全国にあるため、引越せば引越し先からの職場を紹介してもらえるが、わたしは職場が限られるためそれは難しい。

    わたしは妥協点がどこなのか見つかりません。
    お互い自分の都合の良いようにしか考えていないように見えますでしょうか?
    客観的に見て、どこがベストなのでしょうか?

    また皆さんは旦那さん、奥さんの職場よりどれくらい離れた所にお住まいでしょうか?

    ぜひお聞かせください。
    よろしくお願いします

    トピ内ID:36162cbed66cc6cb

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    最重要問題から考える

    しおりをつける
    blank
    主婦
     お子さん2人で、まだ2人共保育園だからいいですけど、問題はこれからです。
     だって、下の子が小学生になったら、時短が無くなるんですよね?どうするんですか?
     とにかく、最重要で最優先すべき問題は、お子さんの事です。

     そこで、学童は何時までですか?
     妻の職場近くに引っ越して、近くの小学校に通わせれば、妻がお迎え可能なんですか?
     ただ、下の子が小学校に入学した時点で、妻の時短が無くなるんですよね?学童のお迎えはどうするんですか?間に合いますか?
     また、学童の預かり対象学年から外れたら、真っすぐ自宅に帰宅ですよね?その場合、16時頃?には自宅に帰りますよね?
     時短でなくなった妻の帰りは何時ですか?それまで、子供達だけで留守番ですか?

     妻の職場近くに引っ越したって問題は解決しないと思いますけど、そこは、どうお考えなんでしょうか?

     解決するには、
     1.妻が転職する(残業が無く、学童のお迎えに絶対に間に合う仕事。パートでも仕方ない。)
     2.夫の実家で同居して、子供達の面倒を見てもらう
     3.シッターさんを雇う(数年間は、痛い出費覚悟)
     4.マイホームを諦める
     5.もし夫の方が稼ぎが悪いなら、夫が転職して、子供の世話ができるような仕事に転職する

     この辺りをベストな状況で組み合わせて、何とかしないとダメだと思います。

     ちなみに、ご主人が親の面倒を見たいって、今の時点で介護が必要なわけじゃありませんよね?将来的な話ですよね?

    トピ内ID:b763bdb18f4a0ab9

    ...本文を表示

    お子さんに寄り添って。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    旦那さんがワガママに思います。

    お子さんの気持ちになってください。
    学童は迎えに行かなくても帰れるところもあると思いますが
    仮に一人で帰ってきたとしても
    小学校低学年から
    お母さんが7時頃まで家に帰ってこず
    一人で過ごすのが本当にいいのでしょうか。
    毎日義両親が車で迎えに行ってくれるくらいに手助けしてくれるならいいかもしれませんが
    そういうわけではないですよね??

    そんな寂しい思いをさせて地元にとどまりたいのか。
    そういう点を話してみてはどうでしょうか??
    自分のことよりお子さんにとって一番いい環境という点で話すのがいいと思います。

    トピ内ID:9274ee6280ab4186

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    はなこ
    レスありがとうございます。
    下の子が1年生になった段階で
    時短がなくなり、18時終了になります。

    なので通勤は30分程度の場所に引越したいと考えてます。
    そして19時預かりの学童を探そうと思っています。
    基本残業はありません。

    下の子が学童がなくなった時のことまで考えていませんでした。

    小4の子が19時まで家で1人で待つのは不可能なのでしょうか?
    その時に上の子は注意1になります。
    わたしは田舎で育ったため
    周りにそのような友達もいませんでした。
    今住んでいる場所は比較的都会ですが
    聞ける知り合いや職場の同僚もいません。

    この機会に是非皆さんのお話を伺いたいです。

    トピ内ID:36162cbed66cc6cb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    世話が必要な人を頼れと?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    夫の言い分

    親の面倒をみたい
    親を頼ればいい

    子供小さいうちは親を頼って
    大きくなれば面倒みたい
    合理的にみえますが 無理です
    あくまで通勤時間間に合うけど ちょっと頼るくらい 
    保育園学童ベビーシッターで間にあう範囲で働く

    親が倒れたら寝込んだら?
    親が倒れて 子供のお迎え間に合わないから早退します。
    他に手段がないのでなければナシ。
    子供の病気、自分の病気、さらに親の病気理由、増えすぎませんか。
    それで仕事やめるリスク考えての選択肢?

    いま永住地決めなくていい
    とりあえず住む場所

    親の面倒を見る頃に必要なら引っ越し
    子供が大きくなったら時間の融通きくかもしれないし
    退職後なら通勤時間も関係ない

    車で1時間も駆けつけ不可能ではないし 
    親が調子悪いときは
    夫だけ実家で暮らして 通勤したっていい

    夫が時短取るなり せめて残業やめたら?

    住宅は順調なプランでなく
    何個か予定通り行かなくても 特に親の病気介護 そのときにどう対応するか もうどうしょうもないくらい不運が重なれば仕方ないにしても
    順調プランだけ考えて こんなはずじゃなかったのに ってなるのが目に見えてる

    リスク管理としては共働きはいいと思います

    うちは望む暮らしでなくても 働き続けられる選択肢優先

    毎日ファミサポや高くてもベビーシッターの選択肢で予算とってみたら?
    家事代行も

    二人でなんとかするのでなく、
    二人と二人の稼いだお金でなんとかすればいいよ

    トピ内ID:4650bfbc34914f89

    ...本文を表示

    冬は真っ暗ですよね

    しおりをつける
    🙂
    学童には助けられた
    家で一人で19時までというのは、学童が終わって一人で帰るということですか?
    こちら東京ですけど冬は17時にはかなり暗くなってます
    夕焼けチャイムも明るいうちに放送されるので、外で遊んでいた子は帰り終わっているはずです
    一人留守番させる場合の学童は18時終了でしょうか?
    暗くなってから歩くこと、誰もいない家に入ること
    安全面でおすすめできません

    お互い自分の都合の良い主張をしていると書かれていますが、どこがだよと思いました
    自分の都合の良い話をしているのは夫だけで、あなたはお子さん最優先の話をしていると思います
    子どもに関心がないのかわからないけど、親としての責任より自分の楽を優先する夫
    親の面倒をみたいといいつつ親を子育てに利用する気満々で、いつ現実になるかもわからない「通勤が遠くなるかもしれない」が理由になると思ってる夫
    余所様の配偶者にすみませんが、ふざけんなと思いました

    金銭的に余裕があれば、あなたはどうぞ地元で親の面倒をみてくださいと別居に踏み切れますが、無理なんでしょうね
    夫でなく主さんの職場が全国にあれば、では私も地元に住んで親に手伝ってもらいながら子育てして、将来は親の面倒をみるわと言えるのですけど。
    何が言いたいかというと、この手の夫は妻や子を付属品のように思っているので、捨てられそうにでもならないと変わらないのですよ
    きっと専門家に言われても変わらない
    可能性があるとすれば、夫両親が全面的に主さんの味方になって夫を説教するとか、夫の友達夫婦から主さんが正しいと非難されるとかですかね
    あとはここを読ませて、夫両親に手助けしてもらえない時は夫が責任を取って会社を早退または欠勤して子どもの面倒をみると約束させるとか。

    トピ内ID:9d22382a6b6d45d9

    ...本文を表示

    周りによる

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    うちの場合、保育園に通っていましたが、周りは5時には迎えに来ていました。

    一応7時まで見てくれるので、7時に迎えに行くといつも一人。

    子供も情緒不安定になり、友達とケンカし、傷付けることも出てきました。

    その結果、パートになり、改善はしました。

    学童が7時までOKだからいいではなく、周りが何時までいるかも重要ですよ。

    トピ内ID:b5c992865cc359fe

    ...本文を表示

    2人目はこれから?それはともかく

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    夫婦ともに転職や退職を考えず今の仕事を継続するのを前提とするならば、夫が残業せず定時であがってそのまま車で迎えに行く、これ一択だと思いますが。

    トピ主の時短云々とか関係なく安定して18時前に迎えに行けるし、冬の暗い道も車で安心、トピ主が帰宅するまでの間に夫が子供を風呂に入れたり勉強を見てあげたりすればいいんです。子供が学童なくなったときの対処は習い事入れるとかその時になって考えればよろし。

    夫は地元を離れたくないなら上記くらいのことは努力すべきでしょう。トピ主は突発の早退や看病休暇を受け持つ、これくらいで手を打てませんかね?

    夫がどうしても夕方のお迎えに貢献できないのなら、トピ主の都合が一方的に優先されてしかるべきたと思います。
    トピ主の通勤時間を短縮するだけでは不十分でしょうが、今の通勤時間ならそれだけでトピ主と子供さんに負担だと思いますので。

    トピ内ID:6791b31d1fa04edf

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    はなこ
    皆さんのコメント読ませていただきました。

    皆さんのコメントにもあるように
    わたしも義理親であれ実親であれ
    子育てを最初からあてにすることは反対です。
    まだ私たちの祖父母も生きているため
    親の介護よりそちらの介護が先に来ます。
    その時に自分の親の介護があるから
    孫の面倒は見られないともなりかねないので
    私は2人でなんとかできる方向で探したいと思っています。

    またできれば子どもを早く迎えに行ってあげたいという気持ちが強い為
    やはり職場から近い場所がありがたいです。

    主人は子育てより仕事、子育てより趣味や自分の時間という考えがわたしにはどうしても見えてしまいます。
    子どもが病気で私が欠勤、遅刻でもありがとうやすまないと言われたことはありません。
    通勤が1時間かかるにも関わらず
    帰りに晩御飯の買い物をしてきてくれと
    家で何もせずに待っている旦那です。

    またそんなに転職したくないの?と思われる方もいますが、
    もちろん家族のための転職は前向きです。
    しかし転職しなくてもいいのに、主人の希望を叶えるために転職はどうしても納得出来ないのです。
    ここが私の大人気ないところかもしれません。

    主人を納得させるのはかなり苦労しそうですが、
    最悪別居も覚悟であることは伝えようと思います。
    それくらい子育てと仕事を両立させたいと思っていると伝えようと思います。
    それ以外の都合は基本後回しです。
    主人にも自分にとって何を優先したいのか、子どものためには何がベストか考えてもらおうと思います。

    トピ内ID:36162cbed66cc6cb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那さんの我儘

    しおりをつける
    🙂
    moon
    自分はなーんにも変えないで、家族の為に努力せず
    妻には長時間の通勤を強いるなんて。自分は10分でしょ?

    仕事は自分のしたい放題、家事育児は人任せ、奥さんには働いて欲しい
    +通勤が遠くても構わない。挙げ句の果てに、両親の面倒を見たい?
    絶対主さんありきの発言でしょう?一人でやって欲しいですね。

    そんな人相手に、主さんは妥協点を見出そうとしている。偉いです。
    母ですね。

    >主人の希望を叶えるために転職はどうしても納得出来ないのです。
    その通りと思います。
    転職はうまく行ってもすごくエネルギーがいること。
    一から人間関係構築して、仕事も学んで、新人扱い、その上高い割合で待遇も落ちる。
    問題人物でもいようものなら、時間は片道20分セーブできても、凄いストレスを
    抱える可能性もある。
    本当にそんなことすれば後悔し、挙句に結婚自体にまで疑問を持つ様になりますよ。

    私は上記を経験積みなので、納得いかない転職、引っ越しはお勧めしません。
    しかもなぜ妻ばかりが、なんでも諦めるのか。間違ってますよ。
    収入が多くても少なくても人生のパートナーはパートナーなのです。

    旦那さんに自分がどんな身勝手なことを言っているか、目を覚まして欲しい。
    実家を頼れ?年老いたご両親に対して何を言っているの?

    一番は絶対に今の職場を辞めない。そして通勤時間は二人とも半々の所にする。
    おもに主さんがお迎えがあるのでそれに間に合う距離にする。それは絶対でしょう。
    実家の面倒みたいなら、将来旦那さん本人がお兄さんと交代でも毎週?毎日?
    通ってすればいいんです。
    次男の妻が気にすることない。もちろん主さんはきっと優しく責任感あるので
    できることはしたいと思っているでしょうけれどね。

    最悪別居もありありですよ。頑張ってください

    トピ内ID:a5dd5c7cc2937838

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