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    夫婦
    結婚3年目、30代半ば同士の共働き夫婦で私は妻です。子供はいません。

    夫が自宅から電車と徒歩で2時間近くかかる職場へ異動になりました。一応3年間の期限付きではあります。
    早朝家を出なければならない日もあり残業も今までと比べて多い部署なので帰宅が夜遅くなることもあると聞かされました。
    夫の提案で職場近くに格安アパートを借りて平日はそこに寝泊まりし休日に私がいる自宅に帰ってくることになりました。

    会おうと思えば会える程度の距離ではあるものの、家に夫がいないのがさみしいなと今から心細い気持ちになってしまいます。

    私が寂しそうにしていてはきっと夫も気がかりだろうし負担になるだろうと思い、別々に過ごしている間、ダイエット、語学の学習、転職に役立つ勉強などをしようと思っています。
    また、スマートディスプレイを2台購入して朝や夜帰宅してからの時間テレビ電話しようとも話しています。

    ご家族の転勤や単身赴任、遠距離恋愛で大切な人と離れて生活している時、どんなことをして過ごしていたか、またどんなふうにコミュニケーションをとっていたか、ご経験のある方いらっしゃればアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:de308d0c13335654

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    納得

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    🙂
    老婆心
    どうしてもあなたが自宅から移動できない理由があるなら、致し方ないですね。
    別居になる理由がお互い納得しているならいいと思いますが、あなたのゴリ押しや、一方的な我儘、融通のなさなどがあったとしたら、この選択は何ともいえないと思います。

    子供は要らないと決めているならいいでしょうが、そこもお互い納得済みなのか。

    全て彼が譲らされているとしたら、この別居を機に何が起こるかわからないと思います。

    そうした心配がないなら、2人で環境の変化をしばらく楽しんでみたらいいと思います。

    トピ内ID:ce0e4cbd5879ff87

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    第一に

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    🙂
    ゆかたん
    間違いなく慣れます。
    私の場合、小学生がいます。
    新幹線か航空機の距離ですので、数か月単位で計画的に会う状況です。
    どちらも東と西の主要都市在住のため、コロナ禍では移動を控えているおり長いこと会っていません。
    でもね、ズームもフェイスタイムもスカイプもある便利な世の中。
    いつでも繋がることができます。

    と言いつつ、私たちはほとんどチャットのやり取りで済んでいます。
    二人とも一人の時間が大切なタイプだからかな。
    ご主人の単身赴任が終わるころには、すっかり慣れていると思いますよ。
    最初はね、少し寂しいかもしれませんけれど。
    防犯面には気を付けてくださいね。

    トピ内ID:5ac7052cd94e5f1c

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    考えてみれば週末婚

    しおりをつける
    🙂
    シンメトリー
    結婚20年目くらいの時に、2年間かな、週末婚だった事を思い出しました。
    (現在は32年目)
    子供のいない共働き夫婦で、すでに持ち家だったため、
    夫が私には家を守って欲しいとの事で、
    自分は月〜金で遠距離の職場へ行き、金曜の夜に帰ってきていました。

    当時は無料動画での通話などは無かったものの、
    Skypeで毎日定時に20分くらい話していました。

    で、週末は夫と過ごす時間を大切にして、
    甘えたい時には沢山甘えていたと思います。
    夫の仕事の話も沢山聞いたと思います。

    やっぱりコミュニケーションが大事かなと。
    なんでもよく話し合って、認識の違いは二人の間に無かったと思います。

    自分一人の時間は有効に使いました。
    コロナ禍の前だったので、
    スポーツジムに行ったり、映画見たり。
    読書もかなりして、趣味の歴史ブログとか書いたりしていました。
    それも楽しかったな。

    相手の変化に敏感に対応し、楽しい雰囲気を作り出す事を心がけていたように思います。
    あとは胃袋かな。
    古典的ですが、家のご飯は美味しいねと、胃袋を掴んでました。

    トピ主さん達の3年間、お互いに有意義に過ごせると良いですね。

    トピ内ID:ecb4b9495ac90f87

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    夫婦は別々に暮らさない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    別居はお薦めしません
    既に色々方法を考えた上での週末婚だとは思います。あなたの通勤を考えたら、二人の中間点に家を借りるのも無理なんですよね?

    ですが「家を買ったばかりだから」の理由で週末婚だったら反対です。家という入れ物も大切ですが、夫婦の絆というものには遠く及ばないからです。どうせご主人が家を借りるというなら、お互いの職場の中間点にする。週末に本当の家に帰って空気の入れ替え掃除をする。

    今の社会は単身赴任等の複雑な家庭環境になりやすいんですけどね。離れて暮らすのってやっぱり色々出てくるんです。そんなつもりは無くても魔が差すっていうのか。

    大変ですがトピ主さん達は若い。子供がいなければ何とかなりそうですよね。

    トピ内ID:e384c43a5ca1f7c7

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    あまり先に約束しない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単身赴任中です。

    1人であまり寂しがらず楽しむのが良いと思います

    >また、スマートディスプレイを2台購入して朝や夜帰宅してからの時間テレビ電話しようとも話しています。

    これ、あまり先に約束しない方がいいと思います。
    異動してみないとどのくらい仕事がハードか帰りもどのくらいかわからないし。残業続いたら朝もギリギリまで寝たかったり。帰ったら電話するより寝たいから今日は電話キャンセルが続いたら待ってる方は不満に感じますよね。

    それよりは週末にテレビ電話で平日はLINEのような見る方が好きなタイミングのものがいいかも。

    ところで持ち家なんでしょうか。
    子供の学校の問題でもないし、引越し先が2時間程度の場所なら2人の勤務地の中間の場所に引っ越して2人で住もうとはならなかったのかなって。半年なら引越し代がもったいないけど、3年だったら引っ越ししても一緒に住む方がそんなに寂しいなら良いと思うんだけど。

    トピ内ID:18e8c92ae24b704e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    老婆心さん、早速のレスありがとうございます。

    >どうしてもあなたが自宅から移動できない理由があるなら、致し方ないですね。
    別居になる理由がお互い納得しているならいいと思いますが、あなたのゴリ押しや、一方的な我儘、融通のなさなどがあったとしたら、この選択は何ともいえないと思います。

    私が「そんな所に住みたくない。引っ越すなら1人で行って」と言っているわけではありません。
    自宅から移動しないのはむしろ夫からすすめられていることです。
    今社宅住まいで、一度出てしまうとまた入るのが困難ですし、3年後はまた通勤にそこまで時間を費やさない場所へ通う予定なので、私が社宅に残るのが最善の方法だろうと納得しています。

    子供については、もし夫が遠方に赴任しているときに妊娠出産があればもう少し近場への異動等の考慮がなされる可能性が高いそうです。
    また流産経験があるのとその他様々な事を含めて考えた末治療はせず、子供はいてもいなくても良いと異動の話が来る前に夫婦で話し合いました。

    >全て彼が譲らされているとしたら、この別居を機に何が起こるかわからないと思います。

    そのように読み取れる文章だったのですね。
    詳細を書くと長くなってしまうので省いたのですがわかりづらかったですね。すみません。
    もちろん、人の気持ちは変わりますしいつも近くにいなければ心も離れてしまうかもしれませんよね。
    そうならないために、離れて暮らす夫婦やカップルがどのようにコミュニケーションをとっているのか知りたくトピを立てました。

    トピ内ID:de308d0c13335654

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そんなに心配するほどでもない

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    🙂
    単身赴任
    うちの場合は持ち家で、子供の受験、
    進学があり夫が7年間単身赴任でした。
    新幹線か飛行機で月に2回は帰宅して
    いました。

    夫婦2人で持ち家でもないなら私なら気分転換に引っ越します!

    私は転勤族の妻のせいか、社宅も長く暮らしましたが人間関係も面倒なことがあったので、夫婦で知らない街に暮らすのもお部屋探しも楽しそうだし、家具やインテリアも一新したい。

    失礼ですが、私は30代前半は不妊治療をしていたので環境変えたら妊娠するかな?なんて期待もするかも。

    社宅の制度がよくわかりませんが、
    退去したら次は入りにくいって…
    厄介なんですね。まあ単身でも入居していられるなら残ったらいいけど、
    社宅+アパートの家賃+最低限の家電や光熱費+両家移動の交通費など
    色々もったいないなあと思いました。

    でも2時間くらいの距離なら通勤圏だし、週末に妻のもとに帰るって決めつけなくても、平日定時で帰れたら
    帰宅して翌朝早朝出勤とか、テレワークを活用するとか、妻が金曜日の夜から夫のところに行って、土日は赴任地で観光したり美味しい物食べたり、
    コロナがおさまったら2人で週末温泉旅行に行こうとか、子供がいなければ
    身軽ですからね。2人でいっぱい楽しんだらいいと思います。

    平日はうちはもっぱらLINEで朝晩
    連絡してましたが、熟年夫婦ですので既読スルーもあり、生存確認程度。
    うちの夫は多趣味ですので、赴任地でスポーツサークルに入って活動したり
    飲み会したり、帰宅しない週末は
    ソロキャンやロードバイクでツーリング、同僚と旅行も行っていました。
    心配症の奥さんだと耐えられないかもしれませんね。
    私は子供たちがいるので、休日はせいぜい友達とランチかスポーツクラブ
    程度でした。

    まああんまり気にしすぎず、三年くらい楽しんで暮らしてください。

    トピ内ID:f24e5cc58b416545

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    昔はそうだったなあ

    しおりをつける
    🙂
    くまたいよう
    銀婚式を迎えましたくまたいようです。
    トピとトピ主レス一つめまで拝見しました。
    いろいろなレスがついていますが、主さん夫婦が納得して決めたことなので大丈夫だと思います。

    うちは夫が転勤族で私は地方公務員。結婚前から遠距離恋愛が当然で、結婚後も長期休暇でしか帰れない単身赴任や週末だけ帰ってくる今回のようなケースなど、何度も経験しました。
    昔のことなのでコミュニケーションを取ろうにも電話かメールくらいでしたが、それで十分でした。
    どなたかも言っていたように、確実に慣れます!

    普段は主さんもおっしゃる通り自分のことを精いっぱいやる。案外彼のことがモチベーションになって、ジム通いや語学の勉強なんかもすごくやる気になれました。あと、帰ってくるときは(普段大嫌いな)掃除もしっかりやろうと思えたし、料理だって好きなものを食べさせてあげたくてがんばれました。
    それに、なんといっても普段会えないからこそ顔を見ただけで新鮮な気持ちになれ、うれしくてよけい惚れ直したりして(笑)

    ただ注意したいのは、これもどなたかがおっしゃっていたように、最初から約束をしないことかも。
    この時間には電話、などと決めてしまうと、お互いプレッシャーになって気持ち的に負担が大きくなりますよ。仕事なんかで遅くなったりして約束の時間に電話が来ないと、心配のあまり疑心暗鬼になってしまったり。私たちもそれでよくケンカしてました。
    あまり深く考えずに、おおらかな気持でどーんと構えていればいいんですよ。
    自分の好きなことをしていきいきしている主さんであることが、夫さんにも一番うれしいことなんじゃないかなと思います。
    応援しています。がんばれ!

    トピ内ID:ff20897614c8b88b

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    社宅に定年まで住むのでない限り

    しおりをつける
    🙂
    瑠璃香
    社宅暮らしを維持するための別居選択とは驚きました。
    3年間別居し、また夫婦で社宅生活に戻るとして、いったいいつまで社宅で暮らすつもりなのでしょう。

    期限無く社宅に暮らしても構わない社則で、定年まで社宅に住むつもりで、今後も転勤が無いのが確約されているのでしょうか?

    もし期限が決められいて持ち家を買う予定でしたら、社宅に住み続けるメリットと別居のデメリットを天秤に掛ければ、別居のデメリットの方が大きいですよ。

    家具家電一式揃え、家賃・光熱費・食費等、別に発生する結構な額を毎月余計に払うより、職場の中間地点に御夫婦で引っ越し、また御主人が転勤で戻った時に、マイホームを購入するという考えの方が後悔しないように思います。

    御主人の言い分を通すのは、定年まで社宅暮らしをすると夫婦で決めている場合だけでしょう。

    トピ内ID:d53b347094d2679b

    ...本文を表示

    トピ主です。コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    ゆかたんさん
    慣れですか。
    新幹線や飛行機での距離でお子さんもいらっしゃるとなるとなかなか大変ですね。
    日々の慌ただしさで寂しさを感じる間もなさそうです。
    今は顔を見て話せるデジタルツールがたくさんあるので、活用しようと思います。
    防犯面、気をつけます。

    シンメトリーさん
    よく話すことが大切なのですね。
    今はなるべく話をする時間をとってはいますが、近くにいないと些細なことを話さなくなってしまいそうなので、意識して夫と話す時間を設けようと思います。
    前向きな姿勢で自分1人の時間を充実させるのも大切ですよね。
    ただだらだら過ごすよりも、何か自身の成長につながることがしたいです。
    ブログを書けるほど読書されたなんてすごいです。
    夫が帰宅した時は美味しいご飯を用意します。

    匿名さん
    そうですね。あまり寂しがらないようにしたいです。
    たしかに先の約束をしすぎるのも重荷かもしれませんね。
    お互いの生活を尊重しつつ、コミュニケーションはとっていけるよう調節していきたいです。

    トピ内ID:de308d0c13335654

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