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    にんじん
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     通りすがりですがすみません。30代の共働き夫婦です。私は教員、運動部顧問で月休み1日以下で働いています。この労働条件に関しては横なので今はいいのですが、妻のことです。妻のほうは、環境にもめぐまれ、生き生きと働いているようです。家事は完全に分担です。休日(常に私は不在)は、友人と出かけたり、習い事など忙しそうです。妻自身も、「やりがいのある仕事、自由で充実した休日で私は幸せ。それも理解ある夫がいるから」と日頃から言っていました。
     次は子ども、と考え始めた先日、妻が、「私は親世代のスーパーレディとは違う。夫の協力なしに子育てなんかできない。今のあなたの働き方を見てると育児が入る余地がない。不安で生めない。」また「出産は一大決心。一生あなたから逃げられないってこと」といった意味合いのことも言われました。ショックでしたが、今は気をとりなおして退職を考えています。別の人と幸せになってもらうことも考えました。
     長くなりましたが皆さんのお考えをお聞かせください。
     

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    親になる覚悟

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    ホワイトチョコ
    どんな状況の人でも女は妊娠したら出産、子育てをしなければなりません。
    仕事が無くても、逆に忙しくて休みが無くても。
    出産したら一生母親。選択の余地はありません。
    夫婦2人の時と子供がいる夫婦とでは違います。奥様は責任感が強い真面目な人です。父親になる責任自覚があまりにも足りない、不安だと言っているのではないですか?健康な子でも問題は山積み、身体に障害があったら?子供が生まれたら自分の人生半分すてるつもりで親になってください。
    「別の人と幸せに・・・」の文が理解できないのですが。

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    話し合いを

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    味わいがある
    私も夫と子供のことで対立した(夫は欲しい、私は無理)経験のある者ですが、奥様の「夫の協力なしに子育てなんかできない……不安で生めない」はまだしも「……一生あなたから逃げられないってこと」というのは、どういう意味?と首をかしげずにはいられません。私が子供に関して「無理」と思ったのは夫のせいではなくてあくまでも私自身の能力に不安があったからです。まずは夫婦が基本だと思っています。生まなかったら夫に去られるのではないかという不安との板ばさみになった私なので、真逆の「夫から逃げられなくなるから生めない」という発想は理解に苦しみます。

    退職を考えられているとのことですが、つまり仕事を辞めて子育てに協力できる環境にしようということでしょうか?勇み足で退職して、それで奥様が子供を生んでくれる保証はあるのですか?

    踏み出してしまう前に、まずはもっと話し合ってみてください。ご夫婦仲はよいようですが、それが何かを条件にして成り立っているものではなかったか、考えてみてください。

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    奥様、子どもっぽいような

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    既婚者
    奥さんとのことは、ふたりで真剣に話し合わないと。
    ここで聞いても結論はでないでしょう。

    でも、奥様は物分りのいいパートナーが欲しいだけ?
    それとも「あなたと生活していきたい。あなたの子どもが欲しい」の?
    それはトピ主さんにも聞きたい。

    自分ができないことは「できない」って言ったら?
    できるだけするけど、今だって休みが無い。時間のある時は君がやって欲しい。今だって頑張ってる。って。
    それだけ恵まれていて、楽しく暮らしているのに、子どもを産むの不安なのかな?旦那さんの手が借りられないのなら、家事代行サービスでも頼めばいいし。

    自分の主張だけはするのって、それこそパートナーシップではないように思う。

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    同じことを言いました

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    あっちっち
    その昔、私も奥様とまったく同じことを主人に言いました。

    主人は出張ばかりで、休みで家にいたとしてもずっと仕事をしてるし、私一人でどうしろと言うの?と思いました。それに遠くに嫁いだので、その土地から離れられなくなるのもいやだったし、主人という個人に縛り付けられるのも怖かったんです。

    あれから十何年も経ちますが、結局子供はもちませんでした。最終的に二人で話し合った結果、子供をもつとしたら、やはり夫婦の両方が今と同じキャリアを続けるのは無理、辞めるか、時間的に余裕のある職業に転職しなくてはならない、など、結局今の生活スタイルを変更するのは難しいと判断しました。

    トピ内ID:

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    要するに・・・・

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    max
    「それでは僕って妻にとって何者?夫婦って何?」ってお悩みですよね。

    今充実している奥様に出産・子育ては邪魔物以外の何物でもないのでしょう。活き活きと仕事し、休日を友人とエンジョイできる時間とお金があるのだから。

    奥様自身が「子供が欲しい」と思わなければ、悲惨な結果は目に見えていると思います。奥様の今の生活スタイルを維持した状態での子育てを強いられるでしょう。
    100%主さんが譲歩して子造りするか、人生観の一致する女性とやり直すか、難しい選択になりますね。

    僕なら「理解ある夫に恵まれて」と煽てられながら、殆ど時間を共有できない外ばっかり向いてる妻との結婚生活は嫌ですね。でも、奥様も仕事や友人関係で壁にぶつかると、考えも変化してくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    奥様に同感。

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    30代共働き
     自分も夫も、父に構ってもらって育ちました。影響は大きかったです。
     だから、自分達の子供で父親(夫)が参加できない状態というのは、考えられません。
     出産が一大決心であることも事実だし、子供にとって両親は自分と夫であることに変わりないのですから、一生「逃げられない」というのも、外れてはいません。

     トピ主さんは、月の休みが一日以下で、自分のお子さんに構ってあげられると思っておられるのでしょうか?それとも、お父さんがいても「忙しいから構えなくて当然」で済ますつもりですか?

    トピ内ID:

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    そのそも…

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    昔嫁今姑
     貴方は何のために結婚をなさったのでしょうか?貴方の書き込みをみていると、奥様が羨ましい、奥様が…奥様がと奥様の言動のみにとらわれているように感じられました。
     もっと、毅然として自分の仕事(教職は非常に激務であることを知っています)に自信を持って取り組まれたら如何でしょう?

     奥様の「子供を産むのにご主人の協力無しでは」と言うのはごもっともです。そこで、どうしたら一番良い方法かを考えるべきでしょう。安易に「退職をする」などと、何処をつつけばそのような発言に成るのかが不思議です。腰掛け程度で教職は勤まりませんよ。

    何のために教職を選んだのですか?「他の人と幸せになって貰い…」。なんと無責任な人でしょう。奥様の人生も預かってたのではありませんか?奥様が他の人を選ぶのは時間の問題かもしれませんね。もし、そうであったとしても、最初に貴方が奥様の手を離したのですよ。もっと自分に自信を持ってください。

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    あははは・・・正直な奥様ですね

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    777
    「現実的な妻 & 夢見る夫」という典型的な日本の夫婦を見る思いです。
    奥様の発言は、賢い女性なら誰もが考えてることですが、大抵は口には出しません。
    浅はかな女性は良く考えずになりゆきで出産し、「こんなはずでは」と後悔したり、孤独な育児に煮詰まってノイローゼに陥ったり、最悪我が子を虐待したり手にかけてしまったり・・・するかも知れません。
    その点、奥様は賢明でかつ正直な方だと思いますよ。
    ちょっと正直すぎるのが、玉にキズかな~

    トピ主さんは教員という恵まれた職にあるのですから、安易に退職を考えないほうが良いと思います。
    父親になりたいなら、なおさらのこと・・・
    奥様には、冷静にこのように話してはいかがでしょうか?

    ―――自分は、子が欲しいと考えている
     できる範囲で育児協力はするし、育児休暇もとる
     不足分はベビーシッターを雇っても良いし、各種行政サービスも活用したい
     それでも君が子を持つ気になれないなら、悪いけど他の女性を妻にしたい
     今年○月を期限に決めるから、子を持つ努力をするか、離婚するかの結論を出してほしい―――

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    ご自分に余裕が無いのですね。

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    メガピンク
    退職までいかなくても部活の顧問を他の先生にかわってもらうことはできませんか?
    ちょうど秋頃の大会を最後に上級生も引退して、ひと段落しませんか?
    うちの息子も運動部なので顧問の先生のご苦労がわかりますが先生が無理しすぎて私生活犠牲にしてもむくわれませんよ。

    ところでトピを読んで思ったのですが、トピ主さん自身、奥さんを愛しているのですか?そうであれば子供を今すぐ考えなくても奥さんが楽しい生活を満喫していればよし、と割り切ってもいいのではないですか?

    ご自分の方が忙しいのに家事を分担させられるのがご不満のようですが、話し合って譲りあったらどうでしょう?

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    単に子供が欲しくないだけなんじゃあ…

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    きゃぽ
    タイトルのように感じました。奥様の態度を見て。

    仕事は満足、家事は完全分担してくれる素晴らしい夫、休日も夫はいなくて自分の好き勝手できる。
    こんな楽しい生活、ありませんよね。
    でも、子供が出来れば、それなりに制限が出ます。夫の協力を得ても、100%現状維持は無理でしょう。それがイヤなのでは。

    上で、トピ主さんに親になる覚悟がないから…みたいなレスがありますが、私には逆に、奥様の方には「本当の意味での覚悟」がなく、とにかく「大変、大変」とアピールして、子供作りを回避しているように思えます。
    だって、「子供が生まれると、あなたから一生逃げられなくなる」などと言っている人ですよ?
    子供が生まれることに対する覚悟の仕方が、なんだかズレてませんか?

    私も「別の人と幸せになってもらう」ことを考えてしまいます……“トピ主さんのために”。

    ※ちなみに、育児時間が足りない点は、部活顧問を辞任すればいいのでは、と思います。
     それで奥様が納得するかどうかは別ですが。…まだ「不安」って言いそうだなぁ…。

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