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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    とと
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    私には大学3回生で同い年の彼氏がいます。彼氏にとって、私は初彼女です。
    どこかに行った時も基本的に割り勘で払うのですが、私個人が人にサプライズをするのが好きなので、小さいものですがお疲れ様の気持ちを込めて、お菓子や飲み物を渡したり
    少しでも喜んでもらえるよう気遣いをしているつもりです。

    先日、私の誕生日があったのですが、彼からは「お金がないので誕生日プレゼント」を待ってほしいと言われました。
    高価なものが欲しいわけではないのですが、何かもらったことがあるわけではないので少し期待していた分ショックでした。
    どこに行く時も私が車を出しますが、ガソリン代はわたしから「半分出してくれない?」と言わないとくれません。
    どこか、遊びに行く時も準備は全てわたしがするのですが、
    ありがとうの気持ちから、飲み物一本でも買おうと思わないのかなとまだ思ってしまいます。
    わたしがわがままなのか、この考えが間違っているのかわかりません。
    価値観が合わないということなのでしょうか。

    トピ内ID:dbfe286893531bf5

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    経験不足なのかな

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    🙂
    ぷりん
    遊びに行く計画やガソリン代など諸々、彼に悪気がないのであれば、ただの経験不足かもしれません。
    それに主さんと付き合ってどれくらい経ったのですか?まだ緊張してるたま、デート代まで考えが及ばなかった可能性もあります。

    もちろん、「ガソリン代いくらだった?」「お金ないから豪華なものは用意できないけど料理作ったよ」「次の旅行は温泉と遊園地どっちがいい?」なんてスマートに言えたら頼りになりますけどね、これには経験が必要です。
    まだ大学生なので、もう少し長い目で見てあげましょう。

    ちなみに、お金の割り勘方法ですが、私が大学生の時は彼氏と「共通サイフ」をつくってました。デートの日にお互い2000円とか二人で決めた額をいれて、そこから支払います。余ったお金は貯金箱に入れて旅行代金にしてました。参考までに。

    トピ内ID:7ef8f218f962475e

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    どうかとは思うものの

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    blank
    くものす
    彼氏さんはちょっと気がきかないというか、おそらくあまり相手の立場にたって考えたりできない人なのでしょう。そういう視点は、なかなか身につかない人もいるので、そういう人と思ってつきあうか、別れるかということになるかもしれませんね。

    ただトピ主さんも、「お菓子や飲み物を渡したり少しでも喜んでもらえるよう気遣い」とか「ありがとうの気持ちから、飲み物一本でも買おうと思わないのか」と、なんでも金品に換算しすぎじゃないでしょうか。
    本人は良かれと思ってのことでも、好意でやったことに物で返されると、イヤな気分になることもあります。
    ご自身がお金や物に執着するので、余計に彼氏さんのお金の面が気になってるということはあるでしょうね。

    トピ内ID:839df4bbebeac299

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    価値観の問題ではない

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    🙂
    もっさん
    親が過保護で世話を焼き過ぎ。
    そういう人は周囲に何でもしてもらって当たり前という考えになり易いです。
    価値観よりももっと深い部分に染みついた思考回路のクセなので改善は難しいと思います。
    彼の「ママ」になる覚悟が無いと長くは付き合えないでしょうね。

    トピ内ID:1dce20e5e3bfe509

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    仕方ないかも

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    🙂
    カメリア
    初彼女となると、お付き合いする事自体がまだどういう事か分からないのかもしれません。
    女性の扱い方や喜ばせ方、そして何より経験がないのですから、こればっかりは本人がトピ主さんと付き合いながら学んで行くしかないです。
    そもそも気づかいの出来ない人、気の利かない人だとは思います。
    〝○○してくれると嬉しい〟って教えてあげましょう。

    プレゼントがなかった事やガソリン代を言って来ないのは彼が言ってます。
    〝お金が無い〟って。
    それは承知してるんでしょう?
    だったら今は期待しないで、好きならそれを受け入れて付き合うしかないのでは?
    好きだけど、お金が無い(学生なら当然だと思いますが)のが不満なら別れなさい。どうせ長続きはしません。
    お金が無くて、サプライズもないけど大好きなら、継続しなさい。これからじゃないですか、社会人になって稼ぐのは。すごいエリートになるかもですよ。

    トピ内ID:10664340a477c750

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    別れる

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    🙂
    カボチャの馬車
    あなたが彼に不満、違和感を抱くなら、結論としてはお別れした方がいいです。

    誕生日ひとつにしても、家族で祝うことがない人もいますし、ホテルのレストランでお祝いする家族だってあります。ただ、前々からわかっていることですから、準備をしようと思うか、思わないか、その心遣いが、あなたのレベルとは違うということなんです。

    ガソリン代の割り勘も、他所の家に遊びにいくのと同じことで、相手が負担してくれたことに対する、お礼や気遣いというのは、家庭の躾の部類なんです。

    つまり彼とあなたの育った環境が違う、ということなんです。
    親が他人との人間関係を、どう子供に躾けているか、ということです。

    育ち方や金銭感覚の違いは、簡単には埋められないです。
    違和感は、決して埋められないし、あなた寄りに彼に変わって欲しいと思うのもお門違いになります。
    彼は自分のやっていることの何が、あなたの不満になるのかも理解できないと思いますよ。

    やはり合わない、ということでお別れするのがいいと思います。
    これ以上付き合っても、どんどん不満が溜まるだけです。

    トピ内ID:c61c9b60a6a1e774

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    そうですね~。

    しおりをつける
    🙂
    棒グラフ
    価値観の違いも少なからずあるとは思いますが、どちらかというと男性と女性の違い、という部分も大きいと思いますよ。

    男性だから…とひとくくりにするつもりはありませんが、でも、男性ってそういう「ちょっとしたこと」に気がつかないことが多かったりしますし、そういった面で男性よりも女性の方が早く大人になっている、ということもあると思います。

    彼が今、実家暮らしなのかひとり暮らしなのか分かりませんが、いずれにしても男の子なんて家事を手伝うことも少なかったでしょうし、お母さんが何でもしてくれて当たり前、やっても言われて少々手伝う程度だったと思います。

    ひとり暮らしをしていたとしても、自分の好き勝手に暮らしているのでしょうから、こういうことをしたら相手が喜ぶとか、なかなかそこまで考えが回らないのでしょうね。

    ガソリン代のことはお互いに学生なのですから、ちゃんと言うべきことだと思いますが、他のことは男の子なんてそんなもの…と思うしかないかな~。

    あるいは、私がこんなにしているのに、遊びに行く準備もして車も出して、ちょっとしたことでも感謝の気持ちを表しているのに、彼は何もしてくれない、ジュース1本買ってくれないと思うのであれば、トピ主さんもそういったことをしなければいいのですよ。

    見返りを求めているのではない、というのは分かるのですが、でも、私がこんなにしているのに彼は何もしてくれないと思うのは、結局そういうことになってしまうのです。

    だったら、トピ主さんも何もしない。
    お互いの誕生日とクリスマス程度にして、あとはきっちり割り勘のお付き合いをする。

    自分が自分の気持ちとしてサプライズやちょっとした贈り物などをしているのですから、相手に同じものを求める、してくれないからと不満に思うのは違うと思いますし、そう思うのならしない、という選択をするしかありません。

    トピ内ID:dd4297cb26a28784

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    まちがっていないと思う

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    🙂
    natsuno
    気が利かない彼なんでしょう。
    でも恋愛経験がないのなら、仕方ないかもしれませんね。
    彼の母親がこまめに世話を焼くタイプなのでしたら、
    してもらうのが当たり前、という感覚なのかもしれません。
    大人が子どもに何かする場合、負担なんて求めませんから。

    「ガソリン代、半分出してくれない?」とお願いしてみては?
    ふつう出すよね、という態度では臨まないほうがいいと思います。
    (私はふつう出すものだと思いますが)

    そこで彼がごちゃごちゃ言うのなら、気が利かないというよりケチなんでしょう。
    デートでは車を使わず、電車移動にするのもいいと思います。

    トピ内ID:01ef945220ae5ee5

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    たぶん、

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    🙂
    果実の森の住民
    彼にとっては初めての彼女だからどういう対応をして良いか分からないのでしょう。
    ただ、サプライズは好き嫌い、得手不得手が有ります。
    自分がやるからと他の人にもそういった事を要求するのは違うと思いますよ。

    また、車の運転でのガソリン代や運転をしてくれる人に対するマナー(助手席で居眠りをしない等)は車を持っていない人には分からないことです。

    と、主様の書かれていることを総合すると”思いやりの無い人”という事でしょうね。
    まぁ、彼はまだ大学生です。
    三回生とは言ってもまだ高校生の延長のようなのでしょうね。

    結局男性は社会に出ないと叩かれませんから大人にはなれませんよ。
    バイトでもしてると違うのでしょうけどね。

    まぁ、男子からしてみたら初めての彼女でいろいろ学び、”振られて”成長するのでしょうけどね(笑

    価値観の違いと言えばその通りかもしれませんが、トピ文を読む限り、
    ”まだ子供”と言うことですね。

    でもね、
    >どこに行く時も私が車を出しますが、ガソリン代はわたしから「半分出してくれない?」と言わないとくれません。

    どの地方にお住まいなのか分かりませんが、”どこに行くときも”ってガソリン代で不満に思うのなら公共交通機関を利用すれば良いですよ。

    トピ内ID:839dfcbbebead031

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    レスします

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    🙂
    気が回らない性格なのではないでしょうか。
    お菓子や飲み物を渡すのは、彼に頼まれた訳では無いんでしょ?貴女が自己満足でしている事なんだし、今回の件とは無関係ですよね。

    まぁその辺りがモヤモヤして気になるなら、難しいと思います。

    トピ内ID:993fa151e52cf5fc

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    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    貴女、自分が出来るからって求めすぎです。
    彼、貴女が初彼女なのでしょ?
    自発的に思いついてやるのは彼にはまだ無理だと思います。
    育てて行けば良いんじゃないですか?

    >>「お金がないので誕生日プレゼント」を待ってほしいと言われました。
    スルーではなく、言ってくれるだけまだ良いのでは?
    大学生でしょ?毎月決まったお給料が入ってくるわけではないんだし仕方ないと思う。

    >>ガソリン代はわたしから「半分出してくれない?」と言わないとくれません。
    だって彼、お金ないんだもんね?できれば払いたくないんだろうけど。
    お家デートすれば?今の彼とは遠出したりお金使ったりする遊びは無理あるよ。
    その内、彼の負担が大きくなってしまってお別れ...なんてことがなければ良いけど。

    彼がお金ないってわかってて、お金かからないように遊ぶとかそういう提案が出来ない彼女の貴女も貴女じゃない?そういう彼を選んだんでしょ。

    >>ありがとうの気持ちから、飲み物一本でも買おうと思わないのかなとまだ思ってしまいます。
    これが間違いではないし、さらっと出来たら良いんだろうけどそれは貴女の価値観の押し付けに過ぎないし、彼にはまだ難しいんだと思う。ただ気が利かない彼氏なのか飲み物1本でも買うのが惜しいぐらいカツカツなのか。


    価値観が違うというか彼には、貴女と遊ぶほどお金に余裕がないだけ。
    社会人とお付き合いしたら?

    トピ内ID:10daf54931a91cf7

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    本当にお金が無いだけかも

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    あなたはお嬢さん育ちなのではないですか?
    彼氏は裕福な育ちではないようにみえます。
    コロナ禍でアルバイトもままならず苦労している大学生が増えています。彼氏のことが好きならお金がかからないお付き合いを考えましょう。気を使わせないように配慮してあげませんか?プレゼントなどは社会人になるまで待っては?

    トピ内ID:b349e219171ccd00

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    間違ってはないけど

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    トピ主さんは、いろいろなことに気づいて、配慮もできるのですね。
    彼はまだ、そういう常識みたいなものを知らないのかもしれません。
    ただの世間知らずなだけで、これからそういうものを知っていくところなのかもしれません。

    何度も伝えているのに彼に変化がないのだとしたら、それは彼の性格とか価値観と判断していいのではないでしょうか。
    いやいや、彼、ちゃんと全部分かっているのに、「あわよくばタダで」と思っている…という場合も。
    「半分出して」と言った時に、明らかに嫌な感じで払う場合もです。

    ただ、トピ主さん、彼に対して「してあげすぎ」と思います。
    小さなサプライズは、いわばトピ主さんの趣味なので、本来は見返り不要なはず。
    受け取る側からすると、些細なものであっても何度ももらうとお礼をしなければならず、それが繰り返されるのは重いです。
    だから、小さなサプライズはやめるか、頻度を減らす。
    車のことも、トピ主さんが出さなければ良いのです。
    彼に頼まれたのかもしれませんが、「電車にしよう」と断れば良いのです。
    少なくとも「私はこれだけしてあげてるのに」という状況を作らなくて済みます。

    そもそも、トピ主さんの求める「見返り・半分ずつの負担・プレゼント」というのは、大学生の彼の経済事情に見合っているのですか?
    彼がバイトしているのか裕福なのか知りませんが、彼には恋人との交際だけでなく友達付き合いもあるはずです。
    自分自身の為に費やしたいこともあるでしょう。

    割り勘をしない、お礼をしない、というところだけを見ると、彼に改善を求めたくなります。
    しかし、その額や頻度がお互いの負担になってはいないか、配慮する必要は双方にあります。
    身の丈にあったお付き合いを二人で考える時ではないでしょうか。

    トピ内ID:3dba0f0ec782b8b2

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    無理。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼はあなたが初彼女で、しかも学生なのだから、あなたがトピ文に書いている彼への要求を言わなくても察しろということは無理です。

    〉わたしがわがままなのか、この考えが間違っているのかわかりません。
    価値観が合わないということなのでしょうか。

    今の彼にそれらを求めるのはわがままだし間違っています。
    価値観が合わないのとは違います。
    彼がわからないのは仕方のないことです。

    彼は大学生と書いてありますがあなた自身は学生かどうか記載がないですね。
    車を持っているということで仮にあなたが社会人なら、あなたこそ社会人なのに相手の身になって考えられないのですか?
    そのように求めるならあなたと同じように社会人で車を持っている男性とお付き合いしましょう。

    トピ内ID:993f9d51e52cef30

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    そうですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    >彼氏にとって、私は初彼女です。
     ここが大前提です。情勢とお付き合いしたことがない人ですよ?

    >どこかに行った時も基本的に割り勘で払うのですが、
     それはいいと思います。が基本男の子であれば全部出してあげたいと思っていると思いますよ。
     ただその思いを実行できるだけの資金がないのです。彼氏は申し訳なく思っていることでしょう。

    >私個人が人にサプライズをするのが好きなので、小さいものですがお疲れ様の気持ちを込めて、お菓子や飲み物を渡したり
    少しでも喜んでもらえるよう気遣いをしているつもりです。

     これはトピ主が好意でしていることであって、言われたからしていることではないですよね?
     サプライズは相手のうれしい顔や態度を見ているだけでうれしくなりますよね。
     その言動をもらってトピ主もうれしいのであれば、それでおあいこなのでそれ以上相手に見返りを
     求めるのは求めすぎです。だって相手のそのうれしい顔を見れただけで幸せじゃないですか?
     そのためにやってるんですよね?

    >「お金がないので誕生日プレゼント」を待ってほしいと言われました。

     これを彼氏さんに言わせちゃうのは悲しいですね。彼氏さんもきっと言いたくなかったことでしょう。
     だった恥ずかしいし、情けないし、格好悪いから・・・。でも言わなきゃいけないくらい、
     本当にお金がなかったのでしょう。彼氏さんがどうゆう状況なのかは知りませんが、バイトをしている
     のかしてないのか、実家位暮らしなのか一人暮らしなのか・・・状況は分かりませんが・・・
     もし収入が多少あって付き合っている期間もそれなりあるなら、彼の準備不足も否めませんね。

    >高価なものが欲しいわけではないのですが、何かもらったことがあるわけではないので少し期待していた分ショックでした。
     
     彼は女心が分かりません。なにせ身近な女性は母親ですから。

    トピ内ID:e86a8d1f7dce29a3

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    長くなりました・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    >どこに行く時も私が車を出しますが、ガソリン代はわたしから「半分出してくれない?」と言わないとくれません。

     お金がない人からはなかなか切り出せません。デートのルールとしてガソリン代は割り勘という
     ルールを設定すればいいだけではないでしょうか?そうすれば車を使ったデートじゃない選択肢も
     出てくるのではないでしょうか?それでもなおトピ主が車を使ったデートがしたいのであればそこは
     目をつぶりましょう。

    >どこか、遊びに行く時も準備は全てわたしがするのですが、
     これは何の準備ですか?準備する事柄によって事情が変わります。基本男性はどこに行くにも体一つで
     行けますよ?トピ主があれこれ準備が必要なのでは?

    >ありがとうの気持ちから、飲み物一本でも買おうと思わないのかなとまだ思ってしまいます。
     ここは彼の経験不足です。トピ主と立場が逆にならなければ恐らく気づきません。

    >わたしがわがままなのか、この考えが間違っているのかわかりません。価値観が合わないということなのでしょうか。

     わがままではありません。基本的女性はそういうものです。考え方も間違っておりませんよ。価値観は
     経験不足の彼とは合わないでしょう。トピ主はもう少し経験豊かな男性の方が合うでしょう。
     そして彼はあなたとの付き合いや振られて反省した経験により成長していくことでしょう。

    まだ彼氏さん女性経験がありませんので、お付き合いするならそれを踏まえてお付き合いしていったらいいと思います。教えてあげてください。それが面倒で疲れるなら自然と恋愛感情が冷めていくでしょうから自然と別れると思いますよ。それが恋愛です。

    トピ内ID:e86a8d1f7dce29a3

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      >どこに行く時も私が車を出しますが、ガソリン代はわたしから「半分出してくれない?」と言わないとくれません。

      私はトピ主の倍生きて30歳で結婚するまで数十人とデートをした経験がありますが、どこに行くときも私が車を出しましたが、ガソリン代を自主的に「半分払う」と言ってくれた女性など2~3人だと思います。私から「半分出してくれない?」と言ったこともありません。

      男性は「ちょっとしたこと」に気がつかないことが多いとか、男性よりも女性の方が早く大人になっているなどという意見もありますが、それは明らかに違いますね。笑ってしまいました。だったら女性が男性に奢りを求めるのはおかしいでしょう。男性が「半分出してくれない?」と言わないと出さない女性は多いし、言っても出さない、出しても「器が小さい、ケチ」などと言い出す人も珍しくありませんよ?

      男性は私のように、自分が車を出してもガソリン代を半分出せなどとは言わないのです。自分はそういう小さいことを言わないから、相手にも与えるという発想や価値観がないのです。
      女性はちょっとしたことにも気づいて配慮ができるのではなく、自分が損をするのが許せないだけでしょう。だから自分が得をする「奢られる」ことに関しては疑問を持てないし、気付きもしないのです。

      女性が女性を「気が付く大人」と自称するのであれば、男性の車に乗せてもらった際は言われなくともガソリン代などは半額支払ってほしいものです。口先ではなく行動で示してください。

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      男性には、物やお金を渡しすぎると引かれたり都合のいい女にされてしまうことがあります。
      トピ主さんはよかれと思って渡しているのでしょうが、パカパカ物を渡すことに嫌悪感を持つ男性もいます。

      >小さいものですがお疲れ様の気持ちを込めて、お菓子や飲み物を渡したり
      少しでも喜んでもらえるよう気遣いをしているつもりです。

      これが好ましい行為と相手の目に映っているとは限りません。
      彼とトピ主さんの経済状況がわかりませんが、もしも彼が苦学生で月末に100円すら節約する生活で、トピ主さんのほうはパカパカ物を消費しているようならば、誕生日プレゼントに期待していたトピ主さんはワガママ女という扱いになるかと思います。
      そういう学生には、缶ジュースや割り勘のガソリン代すら辛いものです。

      しかし、ある程度費用を多めに払ってくれる男性は世の中にたくさんいますので、トピ主さんが多少なりともプレゼントを期待するのであれば、ガソリン代を多めに出してくれたり飲み物一本でも買ってくれる男性に乗り換えるのもありだと思います。

      トピ内ID:5b50e63259ceda06

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      彼は一人暮らしですか?

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      3「回生」ということは関西圏の大学かと思います。
      関西圏の大学で車を出せる状況ということは、トピ主さんはおそらく実家暮らしなのではないでしょうか。
      そして、彼氏さんは一人暮らしではないですか?
      違っていたらすみません。

      もしあなたがご実家で、彼が一人暮らしなら、彼が仕送りをたくさん貰っているお金持ちの息子でない限り、かなり経済観念が違うと思います。
      大学生の一人暮らし、一般的には結構生活は厳しいですよ。
      もしトピ主さんがご実家暮らしなら、電気やガス水道の支払いにビクビクしたり、月末に心許ない金額で食い繋がなきゃいけなかったりという状況にはならないでしょう。

      もしこの推測が合っているなら、彼は本当にお金がないのだと思います。
      学生のうちは仕方ないです。

      トピ内ID:839df7bbebeac7b2

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