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    ママ友のマイホームに母と遊びに行くのは非常識ですか

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    🙂
    まな
    ひと
    1歳児の母です。
    わたしは、産院で仲良くなった方がいます。
    お互いはじめての子ども、産んだ日も近く、年齢も近い方でした。わたしのほうが少し年下です。仮にその方をAさんと呼びます。
    Aさんは今わたしの唯一のママ友です。
    Aさんとは、退院後頻繁に連絡をやりとりし、月に1回ほど多い時には2回くらい会っています。
    出会ってまもなくのころのたわいもない話の中でわたしの母が元幼稚園の先生をしていたこと、料理がとても得意という話をしました。
    Aさんが「お母様にぜひ会ってみたい。今後の育児の参考に幼稚園の先生のお話を聞いてみたいし、わたしの母は料理が苦手でほとんど作ってくれなかったから“おふくろの味”というものを食べてみたい。」と話してくれました。
    母にその話をすると、よければ遊びにきてと伝えてねと言われ、
    生後8ヶ月ころに実家に遊びにきてくれました。
    (ちなみに、うちの実家まではAさんもわたしも車で30分ほどで、わたしの家とAさんの家は車で15分の距離です。)
    その日、わたしたちは一緒にお昼ご飯を食べておやつに母がケーキを焼いてくれました。夜ご飯は母に教わりながら3人でつくり、各自持って帰って自宅で食べました。
    うちに来てくれてる間、Aさんに「お母様素敵な人だね。図々しいかもしれないけど、ここが第二の実家って感じがした!」と言ってくれました。
    その頃、Aさんはマイホームの購入を悩んでおり、3人での会話でも「今悩んでる物件がある。」と話してくれました。
    後日、母と会った際に「Aさんがマイホームを購入したら、日頃の感謝も込めて新築のお祝いを渡したいから、わたしも遊びに行っていいか聞いてみて。」と言われたので
    次に会った時に購入したら、母も遊びに行っていいか聞きました。

    次に続きます。

    トピ内ID:a36f4776281628ed

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    初めは一人で行っては?

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    😅
    れい
    続きがないので、詳細が分かりませんが、ママ友さんに「お母さんはちょっと…」って言われたのかな?

    その人の性格もあるので分かりませんが、招く側ならともかく行く側から「お母さんも連れてっていい?」って聞くのはちょっと図々しいかなー。
    しかも、文面から察するにまだ検討中ってことですよね?
    買うのも決定してないのに、お母さん同伴で行きたい、っていうなんてママ友も思ってなかったのでは?
    しかも社交辞令とかでなく、本当に行きそうだし…

    もちろん、招く側が「お母さんもぜひ!」って言ってるなら、行ってもいいと思いますけど。
    というより、招く側が「ぜひ!」って言ってても「行っても大丈夫?」って何回か確認します。

    だって、お母さんはトピ主さんのお母さんで、ママ友さんのお母さんじゃないんですよ?
    さすがに私が招く側なら気を使うかなー。

    お母さんもいる家に遊びに行ったというのと、お母さんも一緒に遊びに来たというのは、全然違います。

    私なら、初めては自分一人、もしくは子供さんと二人で行って、「うちの母もマイホームどうなったか気にしてたよー。また機会あれば、行かせてもらいたいな、って言ってた。」って直接言いますね。
    で、その時の雰囲気をみて判断します。

    本当にお母さんにも来てほしかったら、ママ友さん自身から「お母さんにも来てくださいって言ってー。」ぐらい言いそう。
    言われなければ、行くことはしない方が無難です。

    続きがないので、想像で書きましたが、間違ってたらすみません。

    トピ内ID:45f904ef2013f4f1

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    新築祝い?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    ママ友間でも微妙なところを
    ママ友の親から新築祝いって、如何なのかしら?
    距離感が私には理解しがたいです。

    まぁ、トピ主さんご実家にまで押しかけてくるAさんだから
    其処はお互い様なのかしら?

    お互いに良いと思っているのなら問題なしですが
    Aさん(ご主人も)から難色を示されたのなら、止めておいたほうが良いですね。

    お祝いって頂きっぱなしにはできないし
    内祝いでお返しを済ませたとしても
    トピ主さんが新居購入したら、Aさんの親御さんからも頂くことになってしまうのか・・・
    ねぇ?面倒くさくないですか?そう言うの。

    ほどほどの距離感を保つこと
    あまりグイグイだと逃げ出したくなっちゃうものです。

    トピ内ID:8557ee153e7ea871

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    第2の実家なら第2のお母さんってことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    あっさりと付き合おう
    続き前なんですが、あなたの申し出は断られちゃったのかな?

    悪く捉えれば、口が上手で社交辞令だった、なんですが。また新築の家を汚されたく無いって人もいますよね。
    お子さんが幼いとどうしたってじっとはしていられない。食べ物でベトベトの手であちこち触る。それを止めずに「あらあら」なんて言ってる母親。もう色々ですよ。

    けれどね、私から思えばママ友さんにも事情があるのかな?です。例えばママ友のご主人様が人呼びを嫌う。お姑さんが近くにいて探りを入れてくる。お祝いをされてもお返しが出来ない。それこそ本人じゃないと解らない気苦労を抱えたりしてるんじゃ無いかな?って。

    ママ友なのに深入りし過ぎた、距離を縮めるのが早かった、ってのもありますね。でもママ友って子供が主役で親はオマケなんですよ。この人だけに執着せずに他の人とも広く浅くお付き合いをされたらどうでしょう。

    このママ友さんとも無理の無い範囲でお付き合いすれば良いんです。

    トピ内ID:c30bb651b9fc9ed1

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    今後の戒めとして

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    🙂
    ロッ君ママ
    先輩からのアドバイスをさせてくださいね。
    ママ友とは…… 距離を縮めてはいけません!
    親を引き込んでなんて……止めておくことです。
    初めての育児に不安なのは皆さん同じでしょうけれど  学生時代から個人として付き合ってきた「友達」とは 全く違うのです。  小町を読んでるならば そのあたりのことは 心しておきましょう。  長く付き合いたいならばは距離を保っておくことです。

    トピ内ID:6bc85f1530234b56

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    こっちから言うのはダメ

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    🙂
    みみこ先生
    トピ主さんの実家に行ったのは、実母さんが「ぜひ来てね」と招いたからです。
    ママ友はまだ家の購入段階で、ママ友ならまだしもその母親が自分から行きたい・招待してくれって言うのは図々しいですよ。本当に日頃の感謝を表したいなら娘が招かれた段階で手作りのケーキでも持たせて「これ実家の母からささやかなお祝いなの」ってママ友に渡すくらいじゃないでしょうか?
    新築祝いを渡したい(日頃のお礼をしたい)のは口実で、新築の家に遊びに行きたいという気持ちの方が勝ってるのバレバレです。
    きっと社交的で人当たりのいい自慢の実母さんなんでしょうけど、元幼稚園教諭というのもあって子供たちみんな可愛い!娘の友達は私の子供同然!孫の友達も孫と同様!みたいな感覚で踏み込み過ぎてるのに気が付いてないのでは。娘の友達っていうのを幼稚園児や小学生みたいな感覚で捉えていそうです。

    まだ家も建ってないのに今から訪問の予約は気が重いのではないでしょうか。
    私がトピ主さんの立場なら、母が行きたいと言ったら「親同伴で行くなんて気を遣わせるだけよ」と断るし、ママ友にも母がそんな事を言ってたなんて伝えません。
    せめて家が建って、ママ友の親族などへのお披露目が済んで、トピ主さんにもお声がかかって、落ち着いた頃にママ友から「お母様もぜひいらしてほしい」と言われてからなら分かりますが。

    トピ内ID:612affef2fd32add

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    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「あなた友達なので合ってお母様は友達じゃない。なのに新居に来たいなんて非常識」って言われたんでしょ?

    そらおかしいよね、既に実家にお邪魔して顔見知りでもあるんだから。
    「招待しないのがおかしい」ではなく「来たい方がおかしい」って理屈なら成り立たない。

    トピ内ID:9250eb105bd1cb2d

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