詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那が全然頼り甲斐がなく不安

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    にこ
    恋愛
    お互い同い年で大学卒業間近に子供を授かり結婚しました。年内に産まれる予定です。
    私は高校卒業後アルバイトをしており、旦那は今年の春から社会人になりました。
    今は金銭面的にも厳しくお互い別々に暮らしていて私は実家、旦那は一人暮らしの状態です。
    旦那は貯金が無く頑張って貯めて養うと口では言ってくれているのですが、行動が伴ってなくとても不安です。隠れてタバコを吸っていたり、日用品からほとんどの物をコンビニで買っていたりと節約より楽な選択をしている姿が見受けられます。
    現にまだ4万円程しか貯まっていませんが、あまり口うるさく言うのも嫌気がさすと思いたまに少し言うくらいで今はまだ様子を見ています。アドバイスをしたり提案したりしてますが、無理だよなど、最初っから決め付ける癖があり話しても意味が無い状態です。
    ですが仕事を辞めたい、馬鹿にされる、安月給じゃ…と色々と言われてしまい毎日不安の日々です。
    社会は理不尽な事や嫌な事がある方が多いと思いますし、その中でも自分でどう生きていくかを見つけれないと仕事を辞め、新しい職場に行っても変わらない気がします。なので私はもう少し耐えて忍耐力や人間性を身に付けて欲しいと思い今の仕事を辞めて欲しくありません。
    私も産後体調が戻り次第働きたいと思っていますが、初産なのでいつ働けるか分からず今は旦那のお給料と私の貯金で生活費などをどうやりくりするか考えています。
    旦那の事はとても好きですしこの先も一緒に居たいので少しでも頼もしく積極的な姿勢をみたいです。そうで無いと気持ちが離れてしまいそうな気がしてなりません。色々と調べたり相談して旦那に試してるのですが、旦那には響かず困っています。何か方法あれば教えて頂きたいです。

    トピ内ID:28b8b3a81f3e0243

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 328 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    社会人経験のない人がいくら言っても説得力ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    nori
    彼が頼りないって言うけど、そういう彼を選んで子供まで作って結婚したのは主さんでしょう?
    この間まで学生だった彼にあれこれ言うのは酷というものだよ。
    社会人1年目なんて毎日大変だと思うしね。
    それに、主さんだって高校出てから4.5年間アルバイトしてたんでしょう?
    その間主さんだって、就職して社会人として働いていてもいいと思うんだけどなんでアルバイトだったの?
    なんていうか、社会人になった事ない人が旦那さんの事あれこれ言える筋合いないと思うんだよね、、、
    厳しい事いうけどさ。
    旦那さんが頼りがいないっていうけど、主さんだって結局実家でお世話になってんじゃん。
    旦那さんは大学生だったけど、主さんは働いてたわけで、なんでお金ないの?
    一緒に暮らすお金、主さんが出したっていいじゃない。
    結局主さんだって頼りないよ、なんていうか、人の事言えないと思う。
    成人すぎてるのに実家にお世話になってさ、
    そんな状態で、旦那が頼りないとか、言えるのかしら。。。


    トピ内ID:ab6c361b8b34fe1c

    閉じる× 閉じる×

    そもそも望んだ妊娠なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんは偉そうに彼に対して上から目線ですけど、ご両親からすれば「何やっているんだか..」な話ですよ。
    もはや2人でママとパパに泣きつくしかないのでは?
    子供なんだから許されるでしょ。

    >社会は理不尽な事や嫌な事がある方が多いと思いますし、その中でも自分でどう生きていくかを見つけれないと仕事を辞め、新しい職場に行っても変わらない気がします。

    素晴らしいです。

    >旦那の事はとても好きですしこの先も一緒に居たいので少しでも頼もしく積極的な姿勢をみたいです。

    彼がそんなタイプならこんな事になってなかったと思う。

    >そうで無いと気持ちが離れてしまいそうな気がしてなりません。

    ご主人に「この先も一緒に居たいので少しでも頼もしく積極的な姿勢をみたいです」と要求する人の言葉とは思えません。

    >何か方法あれば教えて頂きたいです。

    ご主人もトピ主さんも社会人なりたての新人なのですからいきなり頼りになろうと考えるのが間違い。
    周りの大人の力を借りながら少しずつ成長していけばいい。

    トピ内ID:b7150dde2fb19656

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主はどれだけ頼りがいあるの?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    対等であるはずのパートナーを「頼りない」と評せるほど
    トピ主は頼りがいある存在なのでしょうか?
    だとしたらそれを発揮してリードしていきましょう。
    トピ主の貯蓄も使って。

    それとも、自分は一方的に頼る存在という前提を持っていませんか?
    そしてそれまでトピ主が頼ってきた存在と比較して
    夫は頼りないと言っていませんかね?
    だとするとそれは「トピ主の親代わりとして」という意味になります。
    つまりトピ主にとっての結婚とは自身の親の交代だということ。

    トピ主の子供はトピ主の弟や妹扱いでトピ主親の庇護下に置くのでしょうかね?

    トピ内ID:466b417b899a0aa6

    閉じる× 閉じる×

    まず同居しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ながらまだ20代前半なら仕方ないですが旦那さんにはまだ世帯主の自覚も父親の自覚も無いようですね。そりゃ奥さんや子供さんと別居したままじゃ自覚なんて芽生えるはずもありません。
    まず別居は今すぐ解消して実家でも旦那さんのアパートでも良いので同居して旦那さんの意識をトピ主と子供に向ける様にしましょう。離れたままいくら口だけで責め立てても旦那さんの心には届きませんよ。

    トピ内ID:2b63d85f38ad49e1

    閉じる× 閉じる×

    一緒に成長するしかない

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    まだまだ社会人一年生、年齢も二十代前半でどれだけの方が頼り甲斐があるのか微妙です。
    口先だけで俺について来いだの、頑張るだの言えればまだマシなのでは?と思ってしまいます。
    会社でも、社会人としても新人のご主人様とママ一年生?のトピ主さんと一緒に成長していけば良いかと思います。

    今、なぜ同居されてないのでしょうか?
    ご主人様と苦楽を共にする覚悟がないの?
    狭くても、貧乏でも良いと結婚したのでないのなら、すぐに離婚する事をお勧めします。

    相手にばかり求めては駄目。
    大学を、卒業するかどうかのうちに子供が出来たのだから、先に働いていたあなたが引っ張って行っても問題はないと思います。
    自分が動かず相手にばかり求めていては、この先破綻しますよ。
    よくよく考えて、ご決断なさって下さい。

    トピ内ID:f9476ee1cb282749

    閉じる× 閉じる×

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    これは不安ですねー。特に年内に生まれるお子様がいらっしゃるのであればなおさらですねー。
    彼は社会人一年目の20代ですよね。遊びたい盛りですね。貯金ができるのはこれからですね。今はなくて当然ですね。ご主人の素行は20代前半の一人暮らしからすれば普通です。これ普通なんです。そこは大前提においてください。そんな親の庇護下にあったぬるーい生活から一気に世帯主になるんです。そして男性は子供が生まれて初めて父親になります。女性は身籠っている分だけ早くに母親になります。なので今から父親の自覚を持つことは不可能です。仕事はに関しては馬鹿にされることや安月給とうい文句が出ているのでトピ主の旦那様は無能なのでしょう。有能な方は新卒でも馬鹿にされませんし、安月給だなどと文句は言いません。ですので仕事に関しては期待をしない方がいいです。だから出産後トピ主が働いて家計をやりくりしていくことになるでしょう。人によっては生まれてから数か月で保育園に預けて共働きしています。なので家事と育児と仕事の3つをこなす覚悟をもって下さい。旦那様は自分を大きく見せようとする見栄っ張りでかっこつけるところがあるようなのですが、そういう人ですので変わりません。今後の結婚生活でも多々出てくるでしょう。その度同じような不満を持つでしょう。覚悟してください。
    生活費は共働きならば子供1人位なら全然生活していけます。トピ主の文章を見ていると生活費よりも旦那様との夫婦関係の方がよっぽど心配ですね。残念ですが旦那様はまだ子供です。大きな子供と小さな子供を抱えることを覚悟しなければなりませんね。大変ですねー。旦那様は忍耐力もないのであれば子供との生活にも影響がでそうですねー。一緒に同棲したことはないんですか?不安しかないですよねー。
    まずはトピ主が急速に成長するしかなさそうですね。旦那様が覚醒されることを願っております。

    トピ内ID:f5f2d2c5cfc88190

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ご主人も不安なはず

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    家族を養っていく為の経済力を築いていくこと、親になること、子どもを育てていくこと、社会人として成熟した人間になっていくこと・・・多くの大事なことが、同時進行しているので、仕方がありません。

    これらは本来、時間をかけて成していくことです。
    すべての事を早く成し遂げるよう求められても、ご主人も辛いと思います。
    それを、「頼り甲斐がない」と言うのは可哀想です。

    トピ主さんは、自立した頼もしい女性なのですか?

    ひとまず、ご主人の会社の福利厚生を調べてみたり、市役所などに相談してみてはどうでしょう(受けられるサポートなどを知るため)。

    トピ内ID:dba7008ff71066e5

    閉じる× 閉じる×

    そういうことか

    しおりをつける
    😷
    okura
    タイトルを見ただけでは、だったらどうして結婚したの?と思いました。
    学生のデキ婚ですか。
    でしたら、どんなご主人でも主さんが支えるしかないですよね。
    社会性を身に付ける間もなく、大きな責任を背負うことになったのです。
    ただ、今の別居状態では、ご主人に父親になる覚悟を持たせるのは無理だと思います。
    金銭面で一緒に暮らせないのなら、出産後はどうなるのでしょうか。
    産後体調が戻り次第働くと言っても、赤ちゃんはやっぱりご実家頼りになるのでしょうか。
    夫婦で力を合わせて家族が出来上がっていくと思います。

    トピ内ID:8699188d9277d69f

    閉じる× 閉じる×

    まずは同居

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    二人でアパートを借りるお金もないのに何やってんだって感じですよ。
    これは彼だけの責任ではないです。まずはそこを自覚するのが大事かと。

    離れて暮らしているいまの状態では、結婚した自覚・父になる自覚を持てと言っても、無理だと思います。
    トピ主さんだって実家のお世話になっているのですから、夫である彼を支え、家事をこなし、赤ちゃんの世話もする日常なんて想像できないでしょ?

    とりあえず家族いっしょに住まないことには話にならないので、一日も早く彼と暮らすことを目指してみては?
    幼い我が子を目にすることで、俺が守らなきゃ…と、責任感が生まれるかもしれません。
    父性のほうは、離れていてはぜったいと言っていいほど生まれないので、同居は必須です。
    母親は10か月お腹のなかで子どもを育てることで自然と母性が生まれますが、男の人はちがいますから。

    賛否両論あるかもしれませんが、私は親に借金してでも早く一緒に暮らしたほうがいいと思います。
    お金がたまってからだと、おそらく一年以上はかかるのではないですか?
    彼が父親になるチャンスを逃すことになります。
    もちろん彼だけでなく、トピ主さんも子どもにとって頼れるたくましい存在になる必要があります。

    いろいろ不安だろうし、モヤモヤすることもあるでしょうが、産むと決めた以上、腹をくくるしかないと思います。
    この人ってなんか頼りない、積極的に動いてほしい……なんて、交際中に考える悩みですよ。
    彼が頼りなく消極的なら、トピ主さんが頼れて積極的な妻になるのも全然ありでしょう。
    夫婦は二人で1セットなので、片方の短所は片方がカバーすれば大丈夫です。

    トピ内ID:b35a8128af9925f4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    長い目でみて

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    今年の春に就職ってことは
    まだ新卒数ヶ月ですね。

    確かに私も当時は働き始めて急激な生活の変化があり、自分の生活もままならない日々が続きました。
    現実と理想とのギャップで愚痴もよく溢してましたね。
    秋くらいになってようやく慣れてきた感じがしました。

    ですので旦那さんの状況も致し方ない面もあります。
    残業して疲れ切ってたら食事なんて作れません。平日はよく惣菜を買ってました。洗濯掃除も週末まとめてで、部屋も荒れてました。

    対してトピ主さんは働かず実家暮らし。
    もちろん産後の体調不良や育児で大変なのは勿論判りますが、旦那さんからしてみれば色々口出しされると鬱陶しいと思いますよ。「正社員で働いたこともないくせに偉そうに言うな」って思われても仕方ないと思います。

    旦那さんの生活を何とかしたいなら、まずは色々口出ししたくなるのをグッと堪える。そして同居して家事や家計管理をする、ですね。
    育児しながら家事は大変なので、実家暮らしのままでもいいとは思いますが、実家暮らしを継続する場合は旦那さんの生活に色々言うのはやめといたほうがいいと思います。

    トピ内ID:23d39f75af30a218

    閉じる× 閉じる×

    とにかく一緒に生活を始めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     彼は一人暮らしをしているのだから一緒に住める筈です。どちらかの実家に安価で居候させてもらう方法もあります。

     例え安月給でも夫として仕事をしている彼は立派です。しかしあなたは妻として何をしていますか? 家事や彼の身の回りの手伝いもせずに実家のお世話になっているのであれば「頼り甲斐がない」以前の話ですよ。あなたの言葉には、全く説得力がありません。

     まずは夫婦としてスタートをしましょう。女は子供を自分のお腹の中に宿すことで母親の実感を得ることが出来ますが、男の場合にそれはありません。「正常な夫婦関係の確立」と「一緒の生活の積み重ね」で実感を育てるしかありません。
     それどころか・・あえて嫌な表現をしますが、結婚もしていない状態で出来た子供の父親が誰かを知る方法は男にはありません。仮にDNA検査で彼との子供だと証明をしても、自分が感覚で理解しきれない理論での証明では納得できないのが人間です。今はその状態ですよ。

     だから速やかに夫婦として生活して実感を作り始めましょう。
     新人が安月給なのは当たり前です。そんな男の子供を作ったのですから収入なりの生活を頑張りましょう。

     むやみな転職は良くないのは正論です。しかしあなたがその収入で生活が出来ないのであれば、彼は「あがく」しかありません。彼が今の仕事では不安なのは、あなたに「頼り甲斐がない」からですよ。

     「安月給だから・・」と彼が思うなら「今の生活には十分よ。」とあなたが本心で言えなくては問題の解決にはなりません。

     せめて今の収入でも生活が出来ると思ってもらえるレベルの「頼り甲斐のある妻」として夫婦生活を始めましょう。収入増に従って生活水準を上げれば良いのですから最初は狭い部屋でも十分です。若くでの結婚はスタート時の余裕はありませんが、今を頑張れば未来の予算は人より多くあります。

     頑張って下さい。

    トピ内ID:538dad28793097a9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    方法はない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    ここまで旦那のことを悪し様に言っておいて期待を持てることに驚きです。

    >もう少し耐えて忍耐力や人間性を身に付けて欲しい
    素養のない場合、どんなにやっても身につきません。それどころか逆の方向へ行きます。

    腹をくくって、自分自身を頼りにしたほうが明るいと思いますよ。

    トピ内ID:a719402cb76a0029

    閉じる× 閉じる×

    あなたも同じ

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    ご主人ばかりを責めますが、計画性もなく妊娠し収入や生活を彼や実家に頼らざるを得ないあなたも正に頼りない存在です。
    不甲斐ないと言いながら彼を手放しで好きという感覚も不思議です。
    彼も初めてのことで不安なのでしょう。こうなったら仕方がない、あなたも当事者として一緒に頑張るしかないでしょう。

    トピ内ID:db0eb6de44721f25

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    一緒に暮らすべき

    しおりをつける
    🙂
    なー
    どちらかの実家で一緒に暮らすべきです。
    学生時代に子供ができ学生結婚するのなら
    まだ親御さんの協力も必要です。
    今は2人とも社会人とのことなので一緒に暮らさないと
    子育てから逃げますよ。

    トピ内ID:b356fa28af960ab8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    🙂
    ではどうしてそんな男との子どもを作ってしまったのですか?命を軽く考え過ぎでしょ。
    実家にはいくら入れて、家事はどの程度しているのですか?妊婦で働いていないのですよね。
    親におんぶに抱っこなのでは?
    正直言って、かなりお似合いですよ。
    旦那の事を言える立場でしょうか。


    二人とも自立したら?って感じ。
    子どもが産まれても親に頼らず、夫婦二人で立派に育てあげて下さいね。

    トピ内ID:4a74142873e95e4d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      無理がある

      しおりをつける
      blank
      めめ
      今年の春社会人になったばかりの一人暮らしならお金を貯められなくてもおかしくないです。
      まだお給料は数回しかもらってないはずですもんね。
      今、彼は自分の生活と仕事のことでいっぱいいっぱいだと思います。
      結婚の順序が違うから覚悟無しで結婚することになりお互いに全然結婚できる状態じゃなかったのかなと思います。
      そりゃあ自覚も芽生えにくいでしょうね。
      遊びたい年齢だろうし一緒に住んでないのならなおさらです。
      主さんはアルバイトしかしたことがないのですか?なぜアルバイト?
      高卒なら社会人5年目のはずですよね。
      仕事をやめてほしくないのはわかりますし主さんの考え方はご立派だと思いますが、実家暮らしのアルバイトしかしたことがない人に仕事のことで忍耐云々言われたくないなぁと私は思います。
      アルバイトを馬鹿にするつもりはないですが、社会人経験がない人に仕事の何が分かるんだって思いますもん。
      お腹の子供に罪はないですが、二人とも家庭を持てる状況じゃなかったですよね。
      二人で一緒に生活を共にしたら少しずつ父親になる自覚が芽生えるかもしれません。

      トピ内ID:885f518228a1dadc

      閉じる× 閉じる×

      一緒に住めば?

      しおりをつける
      🐶
      現在のトピ主さんは臨月で出産間近なんですか?
      それともまだ出産までには時間がある?

      もし前者なら仕方ないと思いますが、後者なら早急に一緒に住んだ方がいいです。
      離れているから彼の生活は変わらないし、まだ社会に出て間もないですから、気持ち的にも余裕は一切ないと思います。
      そんな中でトピ主さんに正論で責められたら、そりゃあ思考もマイナスになるし仕事も辞めたくなりますよ。

      新卒新入社員ってバイト経験の有無関係なく、いろんなプレッシャーと自分の現実に戸惑います。
      そのつもりがなくてもミスしたり、それで怒られ落ち込んだり、分からないから周囲に聞きたいけど皆忙しそうで聞けなかったり、でも考えても分からないし、で頭の中は本当にハチャメチャだと思います。
      コンビニよりスーパーやドラッグストアが安いことなんて分かってるんです。
      でもそのハシゴすら億劫になるほど、まだ気持ちの余裕がないんですよ。
      あなたはそんなことすら知らないでしょう?

      それにね、あなたは実家で悠々自適な生活しているんです。
      出産まで時間があるとするなら、何故あなたも働く選択肢がないの?
      何故彼にだけ貯金を急かすの?

      そういうことも含めて、彼と一緒に住み一緒に頑張る気持ちはあなたにも必要なのではないですか?
      結婚してるんだし。
      部屋が狭かろうと結婚した以上、一緒に生活する義務が生じてるんです。
      妊婦でそこを離れるのが許されるのは、出産間近な人だけです。
      それ以外はきちんと義務くらいは果たさないと。

      今夜にでも身の回りの荷物だけまとめて、明日彼のところへ引っ越ししましょう。
      そして彼の部屋で彼の妻として生活し、彼がお金を貯められるようあなたが率先して動くんです。
      あなたこそ働いていないなら、そのくらいしたら?

      相手を責めるだけなら誰でもできます。
      でも妻であるなら、その苦労も共にするくらいの覚悟は持たないと。

      トピ内ID:f90b4b395afe69e3

      閉じる× 閉じる×

      まずは自分で。

      しおりをつける
      🙂
      大宮
      わかりにくい書き方ですが、トピ主は高卒で社会人5年目ですよね?
      なぜ、正社員じゃないんですか?

      バイト経験しかないトピ主が会社がどうの、社会がどうのって言っても説得力がないです。
      アドバイスや提案ができる立場じゃないでしょう?
      忍耐力や人間性がないのはトピ主も同じ。

      トピ主の貯金は少ないんですか?
      子供は二人で作ったんだから、二人で責任を持つんですよ。
      お金もないのにデキ婚して親元で出産って、褒められたことじゃないですよ。
      頼りがいがないのは母親であるトピ主も同じ。

      要は彼に働かせて自分はのんびりパートでもして生活したいって気持ちがだだ漏れですよ。
      できれば彼から生活費をもらって、親元で家事もせず子育てだけしたいって思ってませんか?
      彼とはいつ同居するんですか?

      本当に厳しいなら「いつになるかわからないけど体調が戻ったら」なんて言ってられないでしょう?
      遅くとも、1年後には働きましょう。
      保育園を探したり、両親に子供を見てもらうよう、根回ししてますか?

      仕事を辞めてしまいそうな頼りがいがない男性と子供を作って結婚したのはトピ主自身です。
      気持ちが離れても、トピ主は無職なんだから、父親がいた方が経済的には楽でしょう?
      父親が仕事を辞めたら、家事を任せて、トピ主が働けばいいんです。
      貧しいなら貧しいなりに、夫婦で協力して子供を育てましょう。
      それが子供を作った責任というものですよ。

      トピ主に響けばいいのですが。

      トピ内ID:59af077c6331a1cb

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      責任取って結婚してくれただけ男前ですよ。

      大学卒業してこれから働くって時に子供と奥さんが出来るなんて
      彼にとっては事故みたいなものですからね。

      ところで、トピ主は高校卒業してアルバイトって4年間あったのだから
      その間貯金ってしていないのですか?

      彼は父親だけど、トピ主も母親なんだから彼だけのしにするんじゃなくて
      ちゃんとしないとダメでしょ。

      トピ内ID:cb4979ede0c9e494

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      親の自覚を持て、といっても10年くらいは無理じゃないでしょうか?
      別々に暮らしてたらなおさら、あなたは実家で過ごしてれば、食う寝るところに住むところは困ってみえないから、ますます実感ないんでしょうね。
      親の援助がないと暮らしていけないならば、まずは双方の親を交えて、まずはご主人のお給料の管理をあなたに任せるというところから始めてみたらどうですか?
      本来養わなければならない妻子を実家に預けて、自分は自由気ままに生きられてたのでは、この先思いやられます。
      お金で解決です。

      トピ内ID:afe875de2c0d6b74

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      ???

      しおりをつける
      🙂
      とむ
      なんで男は頼り甲斐がないといけないの?このジェンダーレスの時代に。

      しかも高卒からバイトで社会人に駄目出しとか意味わからない。

      まずは自分が手本を見せたら?

      トピ内ID:a50097364407ec3b

      閉じる× 閉じる×

      旦那が?人の事言えますか?

      しおりをつける
      🙂
      なんじゃソレ
      高校を出てからも、ずっとアルバイトで渡り歩いてきたトピ主は、社会の厳しさに対する忍耐力あるんですか?旦那の人間性に文句を言えるんでしょうか?旦那は社会人になって一人暮らしをしているのに、トピ主は、妊娠を盾に実家暮らしですか、、、

      とても相手を頼り甲斐がないなんて言える立場ではありません。
      一人暮らしの彼と一緒に住み、彼を支えてください。トピ主は結婚したのですよね?だったら実家でダラダラ暮らす必要はありません。安月給と、トピ主の貯金で乗り越えてください。トピ主の彼への愛情が離れるのは、時間の問題です。人間、楽な方が良いですから、彼と苦労するより、親の庇護の元暮らしている方をトピ主は選びますよ。しかし、彼だって同じです。結婚しても、子供を盾に金だけ寄越せ、、、と言う女性には、魅力も愛情も感じなくなるものです。

      本当に彼の事が大切なら、直ぐに彼の元へ行くべきです。そして、一番反省すべきは、トピ主自身であることを自覚しましょう。旦那より更に頼りにならない母親から生まれてくる子供、、、しっかりしてください。

      トピ内ID:ca728f0fc2169fae

      閉じる× 閉じる×

      すぐに働けばなんとでもなる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      初産だから産後に働けない
      なんてことはまずないです。

      なぜいつ働けるかわからないとか言ってるんですか?

      金がなければ働く
      これが基本。

      どう考えたって彼は
      結婚をしたくなかったということ。

      とぴ主はバイトの経験しかないから何とでも言えるんだろうけど
      学生が社会人になるのって大変なことなんだよ。

      トピ内ID:30e944aa13f79262

      閉じる× 閉じる×

      なぜ、安直に

      しおりをつける
      🙂
      まよ
      避妊はしていましたか?そう言う事も後先考えずにする事をしてしまったとしたのならトピ主さんと旦那さんはドングリの背比べでしかないですよ

      社会人1年目で仕事がバリバリできる新卒なんて逆に稀です、長い目で見て旦那さんを育てないと旦那さんがパンクしてしまいます

      ご実家暮らしなのに旦那さんのこと、言えますか?

      旦那さんは偉いですよ、男性は逃げようと思えば逃げられます、女性の気持ちを考えもせずに中絶してとか平気で言う方も多い中、逃げずにトピ主さんと結婚して責任を取ろうと今必死なわけです

      私がトピ主さんの立場なら「お疲れ様、私と子供の為に仕事頑張ってくれてありがとう、辛い事とかあったら話しいつでも聞くよ、○○は凄く頑張ってるよ」くらいは毎日でもいいますよ。初めてのことばかりって大変だよね、ありがとう。とかもね

      大変な時にフォローできてこそ夫婦だと思いますよ。旦那さんの1番の応援団になった方が後々も考えると賢いと思いますが、トピ主さんはそう言う事は想像できませんか?

      旦那さん、辛い辛いと言いながらやり慣れてない事を一生懸命頑張っているんですよ、でもまだまだ経験値とキャパがないのでいっぱいいっぱいなんです、愚痴を言ったり泣き言を言いながらでもしがみついて頑張ってるんですよ

      そう言う努力、トピ主さんは認めてあげられないですか?北風と太陽ですよ、この人の為に頑張りたいと思えるような賢くて美しい女性になりませんか?

      社会人経験がそこそこついた他人の私から見ても旦那さんはとても偉いですよ、とても凄い人ですよ、とても感心します

      トピ内ID:1435c1e9e1dfb423

      閉じる× 閉じる×

      同じでした

      しおりをつける
      🙂
      30代前半5児の母
      私は短大すぐ主人は大学4年になってすぐデキ婚しました。

      大学通いながら主人はバイトではなく内定の会社で働き始め、お互い実家暮らしでしたが臨月には一緒に暮らし赤ちゃんのために環境を整えました。


      貯金は私の社会人数ヶ月分の貯金の30万のみを握りしめて自分たちでやりたいと私達もスタートしました。
      まずは相手が一人暮らしなら同居されてはいかがですか?

      トピ内ID:e293ebde4861caa4

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        楽をお金で買わなくては、体が持たない時期

        しおりをつける
        🙂
        ハム子
        トピ主さん。
        アルバイトと正職員って責任感がまるで違います。
        私自身は大学在学中アルバイトを掛け持ちしてこなし、新卒で正職員になったのですが、精神的に疲れ切り、楽できることは最大限お金を出して乗り切りました。

        それにね。
        ご主人の今の時期は、同期との交流を深めて、仕事の情報を交換したり、上司の愚痴やなんかを笑い話に変えて乗り切る時期でもあります。

        私はその時期、男女交えた同期とで、仕事後に飲みに行ったり、一人暮らしの子の家で焼きそばパーティーをしたりしていました。

        今はコロナの影響であまり飲みにいけないかもしれないけれど、せめてランチを一緒に食べに行ったりして、親交を深める大事な時期だとしても、それすらトピ主さんにとっては、無駄な出費だと思うのでしょうね。

        タバコがやめられないのだって、ストレスが溜まっているんじゃないですか?

        正直に言えば、とりわけ年配の方にとって、(就活の時には聞いていなかった)新卒早々のできちゃった結婚は、あまりいい印象がない話です。

        同期からも、お誘いしにくい案件でしょうし、ネタにされちゃうかも。

        はっきり言えば、ご主人、今の職場で居心地良くないと思いますよ。

        にも関わらず、トピ主さんからもヤイヤイ言われて、お金の事まで制限されてしまって、気の毒です。

        もう一度いいます。
        就職間際は、ストレスが溜まります。
        ご主人と一緒に暮らさないのであれば、多少お金が掛かったとしても、せめて仕事以外は楽させてあげてください。
        でないと、ご主人が潰れます。

        トピ内ID:df714ecee0bba87a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        貴方が頼もしくなれば?

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        > 旦那が全然頼り甲斐がなく不安

        夫が頼もしくなく、家庭内に頼もしい人が必要なら、貴方がそういう存在になればいいです。

        別に「男は頼もしくなければならない」という法はありませんので、トピ主がなってもいい道理です。

        トピ内ID:276a431640edf0ce

        閉じる× 閉じる×

        一緒に頼りがいのある大人にならなくちゃ

        しおりをつける
        🙂
        パル子
        まずは一緒に住んで家族での生活を始めるのが最初でしょう。そして一つ屋根の下支え合えるように、頑張ることです。

        ご主人は最近まで学生だったので、今は社会人としてのプレッシャーを重く感じているはずです。さらに、ほとんどの新社会人にはない家庭人としてのプレッシャーも十分あります。頼り甲斐をご主人だけに求めている場合ではありません。トピ主さんも同様に頼り甲斐のある大人にならなければ家庭は崩壊します。

        ご主人に1人でその重荷を負わせたらすぐにご主人は崩れてしまうかもしれません。トピ主さんもお子さんが産まれたらできるだけすぐに働き始めて、家計を支えましょう。産まれる前から将来に役立つ資格の勉強などをがっつり始めるのも良いでしょう。ご主人に頼り甲斐が生まれるのを待つのではないです。自分も一緒に同じぐらい責任を負わなくてはなりません。アルバイトで軽く働くのではなく、将来お子さんに十分な教育を与えるために、正社員でずっと続けられる職を目指す必要があります。

        子供を産んでも、誰もが働けるようになるまで何年もかかるわけではありません。特にトピ主さんは若く、健康なら、問題ないと思います。私の妹は産後1ヶ月でフリーランスの仕事に復帰して、旦那さんと一生懸命2人で家庭を回しています。子供はそういう親を見て、男だから、女だからという古い偏った考えを持たずに育つのではないかと思っています。

        正直、このままではトピ主さんが実家にいるまま離婚の事態になってもおかしくないと思います。

        トピ内ID:ff0912c5d50cedda

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        なぜ一緒に暮らさないのでしょう。
        それで父親の自覚がでると思いますか?

        あなたがご主人のもとに行くか、ご主人があなたの実家に来るか、
        一緒に暮らしたらどうでしょうか。
        一緒に暮らして、節約のノウハウも二人で学んでいけばいいじゃないの。
        なんで実家に甘えているのですか?

        >初産なのでいつ働けるか分からず
        そんなこと言わずに、すぐに働くようにしましょう。
        正社員だったら育児休業ももらえたのに、アルバイトで産むなんて、
        ちょっと、いやかなり甘いと思う。

        夫が頼りないなら、あなたが頼れる妻になればいい。

        トピ内ID:7d01258c6f8045c4

        閉じる× 閉じる×

        実家暮らしのアルバイト…

        しおりをつける
        🙂
        しおむすび
        率直な感想です。
        実家暮らしでアルバイト経験しかない人に
        「社会人としての忍耐力や人間性」を説かれても説得力ないもん。
        響かなくて当たり前でしょう。

        一人暮らしで家賃・光熱費など諸々出ていく経費がある彼より、
        実家暮らしのトピ主さんの方が余裕があるでしょうから、
        金銭負担をしてあげてはいかがでしょう。

        トピ主さんが働ける頃には、彼も1~2年目でしょうから、
        経験値が増えて意識も変わるのでは?
        3ヵ月やそこらで「社会人としての~」を芽生えさせるのは困難かと。

        トピ主さん、
        そんなに偉そうに彼に社会人なんたるやを説けるのであれば
        貴方が実践し、頼もしい存在になればいいのではないでしょうか。

        自分に経済力や蓄えがないのに何故子供を作ったんでしょうね…
        その時点で、彼にもトピ主さんにも、
        「忍耐力」は欠けているように思います。

        トピ内ID:7ed2862891af4b31

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0