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    母に我が子を比べられて辛い

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    🙂
    洋子
    ひと
    中学生と小学生を育てるシングルマザーです。
    70代、別居の母の言動について悩んでいます。

    母には50年来の友人がいます。
    その方にもお孫さんがいて、ちょうどうちと同じで中学生と小学生、性別まで同じです。
    いつ頃からか、母がその友人のお孫さんの話をよくするようになりました。
    最初のうちは我が子の同年代でもあるし、興味を持って聞いていたのですが、内容がだんだんとその子たちを褒めるような、自慢するようなものに変わってきました。
    例えば、
    「○○くんが習字で特選を取ったんだって」(写メつき)
    「○○くんは学校のテストで一桁だって」(同じ学校ですがうちは2桁です)
    「スポーツでクラブ選抜メンバーになって遠征に行ってるんだって」(我が子も同じスポーツをしていますが、補欠レベルです)
    という感じです。
    更に、「○○くんのお家はお嫁さんがお金持ちで高学歴、毎日の食事もこんなに豪華なんだって」(写メつき)
    「また新車に買い換えたんだって」
    と孫だけではなく、そちらの家庭の自慢と取れるようなことまで話してくるようになりました。

    素直に聞き流していれば良いのでしょうけど、難しいです。
    自分の孫より人の孫が可愛いのか、羨ましいのか、と考えてしまいます。
    うちはシングルマザーで子どもも平均値ですが、家族3人仲良しです。
    私は現状で幸せだと思っていますし、子どもたちは宝物です。
    その大切なものを人と比べるような話題ばかりの母に嫌気がさしてしまいます。

    シングルという負い目から私が歪んで受け取っているだけでしょうか。
    この先、母の自慢話にどう付き合うといいのでしょうか。

    トピ内ID:4b10b98e6c3e4389

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    辛いならハッキリ言ってやれ!

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    🙂
    よしこ
    聞き流してばかりいると、際限なく続きますよ。

    「会ったこともないよその子供の自慢話は興味がない」

    「あのね、そういう話を聞いても楽しくないんだけど」

    とか言ったことはありますか?

    聞き流すのも結構ですが、辛いと感じているならハッキリストップを掛けたらいかがですか?

    「お母さんはウチの子供たちに興味ないの?」

    「いつも他人の話ばかりしているね」って・・・

    トピ内ID:898ca32bcb68f56f

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    嫌な気持ちになりますよね

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    私は子供の頃社宅に住んでいたのですが、親が同世代だから子供も同世代で「○君はクラス委員になったんだって」とか「○ちゃんは賞を取った」「先生が△ちゃんを褒めていた」とか聞かされるのが嫌でした。
    親としては「あなたも頑張れ」という気持ちだったのかも知れませんが、比較されているようでとにかく嫌だったので、自分の子供には決して同じことことはしませんでした。
    (もちろん子供から話を聞いたときは一緒に「凄いねー」と褒めました)

    トピさん、自分の親なんだから「もうその人の話はいいよ。私には関係ないし興味ない」と言ったらどうですか?
    それか「なんでその人の話を私にいちいち報告するの?何か意味ある?」と聞いてみる。

    トピ内ID:ff65f9b5dacfa5e4

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    言葉の裏に

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    お母さんの寂しさが見えるけど?
    友人の話を出すのは  それだけの話題が友人には溢れるほど接触があるからではありませんか?   その反対に トピ主さんの子供さんとは接触が少なくて話題がない……って感じで寂しさでしょう。 内孫と外孫での比較に似てますね。
    気にしないこと!
    所詮 他人の子供でしょ?
    トピ主さんが 自分自身を低く感じてるから 敏感になってるだけで  子供さん自身の価値には何も影響有りませんよ。
    お母さんからの話は、いつも見ているテレビの中の 芸能人の話を聞かされてる程度で 聞き流しましょ!

    トピ内ID:a8266ea571422b74

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    うちのお祖母ちゃんみたい

    しおりをつける
    🙂
    造花も花
    うちの祖母は母の所に来ては、
    私たち母の子供と母の姉の子供(私の従姉妹たち)を比較して、あちらを褒め、
    母の姉の所に行っては、母の子供達(私たち)を褒めていた。

    結果、どうなったと思いますか?。

    母と姉は疎遠、仲が悪くて全然交流なし。
    私たち従姉妹たちも全く仲良くできませんでした。
    会っても気まずいです。
    少しも親近感が湧かない。

    祖母はそうやって母や伯母の関心を買い、コントロールし、
    皆の中心人物としてジャッジして得意だったのです。
    自分の子供達と孫達の心がどうなるかなんて一つも考えてなかった。
    愛して無かった、毒親だと思います。

    トピ主さんも離れたらいいですよ。
    離れると心が嘘のように穏やかになります。

    トピ内ID:19aef074d2d13225

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    話題がないのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのお孫さんのおばあさんの50年来のお友達しか今寂しさを埋めてくれる人がいないのでは。
    お茶して雑談すると、その方は可愛い孫の話がメインだろうし。
    新しくインプットされた情報を深く考えずアウトプットしてるだけだと思いますよ。

    70代ですよね。私の母もそうなんですが、びっくりするくらい急に年取ったなと思うことが増えたんですが、その一つに思いついた事をすぐに口にするようになったと言うのがあります。昔は「こう言ったら気にするかな」みたいな事を考えるワンクッションあったんだけど、そう言うのが無くなって、思いついたまま喋る。

    聞き流すのがしんどいなら、「◯◯さんの孫の話はもういいよーそれよりうちの◯◯の話聞いて。この間ね」と子供との楽しかった話とか嬉しかった話を聞かせてあげたらどうですか?

    トピ内ID:8d4d8a1efb8d648e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    本音で言って良いのではないですか?多分大した意味合いはないと思います。きっと、自分自身のことを話すこともないし、話題提供的にそういう話をしてるだけなのでしょう。
    その年代の人って、よほど気がきく人じゃないと、悪気なく失礼なこと言いますから。
    比べられてるような気がするから言わないでってはっきり伝えてください。

    トピ内ID:c83a64fe45a8abd5

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    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    >この先、母の自慢話にどう付き合うといいのでしょうか。

    え、これからも自慢話に付き合っていく
    つもりなんですか?

    ハッキリ言わないんですか?
    「よその子の自慢話は興味ないんだけど。
    その子達とうちの子達が比べられている
    みたいで気分悪い。もう止めてくれない?」
    って私なら言うけどな。

    トピ内ID:605569c6b1ce7ce7

    ...本文を表示

    たぶん悪気はない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    たぶん悪気はないと思います。
    話題がそれしかないのでしょう。
    写メを送ってくれる友人がその人しかおらず
    それをトピ主さんに転送するのが楽しいのかもしれません。

    本来は自分で撮った写真を送るのがいいと思うのですが
    お母さんは自分でどんな写真を撮ったらいいのかわからず
    たいしたものも撮れないので、友人の写真をそのまま
    送ってくるのだと思います。
    (友人がとった写真ならちゃんとしてるし喜ばれると認識しているのかも)

    お母さんにとってはトピ主さんにメールを送る話題でしかないのだと思います。
    ほかのことはあまり思いつかないのかもしれません。
    トピ主さんが「すごいねー」と同意してくれそうだと思うのでは?

    トピ主さんがつらいなら
    「すごすぎて比べてしまって落ち込んじゃうから、
    ほどほどにしてもらえると嬉しいな」などと
    お願いしてみてはどうでしょうか。
    ちょっと悲しくなるという気持ちをうまく伝えられるといいですね。

    トピ内ID:95f30ca566b3672c

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    何か自慢したいの=一目置かれたい

    しおりをつける
    🙂
    褒めて!
    孫の話じゃなくても、有名人と知り合いだとか、昔学校が同じだったとか、ちょっと一緒に食べに行ったとか・・・『有名人と知り合い』というのを自慢する人いますよね。

    本人が自慢するものは一つもないので、何か自慢するもの探しているんでしょう。そして、『有名人自慢』と同じように、『え〜っ、凄いね!』とか言われて、認められ、一目おかれたいのです。

    トピ主母も同じだと思いますよ。

    トピ内ID:5f57e1247249dad6

    ...本文を表示

    比べて居るのとは違うのかも。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    お母さんとは頻繁に会うのですか?
    滅多に会えないと言うなら、お母さんは寂しいのもあるし、そもそも「それしか」話題無いっていうのもあるのでしょうね。

    これが孫と一緒に暮らしていたらご友人に負けじと孫自慢をしているのかもしれません。
    でも一緒に暮らしてないし、普段の孫の様子も分からないなら、様子知るのは友人から聞く孫の話。
    そして友人から聞くその話「しか」話題も無いのでトピ主さんと話すのもそれしか無い。

    別に我が孫と比べて居るのではなく、単に友人からの話をそのままトピ主さんに伝えているだけなのでは?

    ご友人も実際孫子(仕舞にお嫁さん?)の自慢だけで自分の話しは無いのでしょうね。
    でも高齢者なんて大概そんなものなのかもしれません。
    ここで他人の孫の話ししないで、と言っても良いですがお母さんの「話題」無くなりそうでもあります。

    でも確かに比べているつもりではないとしても、他人の孫の話しだけで終わらされても面白く無いですよね。
    お母さんがご友人の孫を褒める度に「やだ、お母さん、また家の子に対する当てつけ〜?落ち込むじゃない。」とでも言っていれば、お母さんも言うの控えるのでは?

    もし頻繁に会えないとするなら、お母さんがネット電話出来るか分かりませんが、お子さん達とも顔見せしながら会話させる様にしてみたら?
    まあ顔見せながらでなくても単に電話で孫と話すだけでも嬉しいのでは?


    トピ内ID:c87b61e611ccf466

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