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    発言小町大賞2021
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    義両親との今後の関わり方について

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    🐶
    アル
    ひと
    30代、結婚2年目、フルタイム共働きの子なし夫婦です。
    地方で私自身が三世代で育ったこともあり、結婚直後から了承しての二世帯住宅での同居です。義両親との関係について、他の方の冷静な意見と助言を聞きたく投稿します。

    最初の1年は週に1、2回顔を合わせる程度で、話す内容も他愛のないものでした。ところが2年目に入った直後から義両親の言動が変わりました。
    ある日義両親が住む母屋に夫婦で呼ばれ、何の話かと思い行きました。すると…
    「(義両親が所有している)土地のことをどう考えているのか。考えていないわけがないだろう。意見を言いなさい。」「子供をどう考えている。リミットがあるのは分かっているだろう。」「土地の後継は必要なのに呑気すぎる。自分たちには言いたくないのか。言うまでこちらは何時間でも話すつもりだ。」「(私に)いつまで仕事をするのか。独身時代と変わらない生活は困る。」
    私も最初の頃は真剣に、時には笑いを返しながら話を聞いていたのですが、徐々にできなくなりました。
    何回目かの話し合いで、義両親の顔を見ることができなくなり、情けないのですが涙が止まらず、声が出なくなりました。
    それが先月半ばの話ですが、それから家で食事が取れなくなり現在までに4kg程体重が落ちました。その後も話し合いに呼ばれたのですが、とうとう母屋へ向かう廊下が通れませんでした。カウンセリングに通い始めています。
    夫も義両親の干渉が昔からあって、最初は私に同情し家を出ようと言ってくれました。結局は家を出ると義両親の反応が怖いと夫が言い、またそんな簡単な話ではないと私も思っていたので話は流れました。

    悲しいのは泣く程辛かったことを分かって貰えず、嘘泣きだと思われていること。夫に私と別れるように言ってきていること。夫が仲立ちしようとしてくれないことです。

    ご助言お願いします。

    トピ内ID:e4c82ad5fffe4783

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    大変そうですね

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    わかめ
    主さん自身は今後、どうしたいと考えていますか?

    そこから考えて決めましょう。

    相手は全員、主さんが何をどうしようが変えることはできません。

    私だったら、さっさと別居するけれど。

    夫が一緒に来ないなら、もうそれは、そもそも夫婦になれていないって意味ですから。

    トピ内ID:2d960d8dfdf6f4d9

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    すべて夫に任せています

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    🎶
    がんばれ
    別居が駄目なら離婚も考えた方が良いかもしれませんね。
    ご主人は離婚は現実的じゃないからそんなあまいことを言っているのです。
    でもね、病むほど悩んでいるなら別れる事も視野に入れておきましょう。

    これから義両親様と話す時は
    「すべて夫に任せています。」「夫の考えに私は同意します。」
    と夫にバトンタッチすればいいのでは?
    義両親様は答えがあってそれに沿うまで質問してくるでしょう。
    主様の思い通りにはなりません。
    そういう時はご主人に振りましょう。
    「じっくり二人で話し合っていないので答えを出せません。話し合えたら夫から伝えます。」と言って席を立ちましょう。それ位しないと自分を守れませんよ。
    主様を守るのは自分だけだと確信しましょう。
    ご両親の前では正しい判断が出来ないからご主人と話し合ってその後、ご主人から伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:cc14dec23bf748e7

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    トピ主さん1人で家を出る

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    🙂
    白玉だんご
    離婚しろと言われていても
    反論すらしない人は夫ではありません
    トピ主さんが浮気や大きな借金など
    目立った落ち度もないのに守らないのは、夫が役立たずだからですよ
    貴方とはやっていけない
    あのご両親でも結婚すると言ってくれる人を探して、子供が産まれる前に分かって佳かったと思ってる
    と、言えば分かりますよ
    それでも、あなたのご主人は動かない
    付いてくるかは自分で決めて
    私は出ていくから
    と、言えば良いんだよ

    トピ内ID:9a417cd445f157e9

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    離婚を匂わせて話し合いを進める

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    とんでもない家へ嫁いでしまったようですね。
    まぁ、きっと主さんが嫁いでくるまで
    義両親も猫かぶってたのでしょう。

    主さん、反論はしなくていいです。

    「これ以上の干渉はしないで欲しい。
    干渉するならば離婚で構いません」

    そう啖呵を切って、あとの対応は夫に任せましょう。
    着信拒否して、母屋へ向かう廊下にも鍵をかけましょう。

    夫に離婚するよう言っているようですが、ただの脅しだと思います。

    こういった世間体を気にする家は
    離婚ほど恥ずかしいことはないですから。
    あの家は嫁いびりをしている、と、陰口を言われることほど
    プライドが傷つけられることはありません。

    主さんを追い詰めるための手段だと思います。

    そもそも、もう話し合いに応じる必要はないです。
    すべて夫に委ねましょう。

    夫も離婚する度胸はないですよ。
    でも親に立ち向かう度胸もない。

    主さんが折れてくれるのを期待して
    ひたすら待っているだけなんです。

    夫がダメだね。

    正直、子供が生まれる前でよかったと思います。

    離婚を考えましょう。

    あなたが幸せになれる場所は、他にありますよ。

    トピ内ID:6954b98e1f8d797e

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    主さん、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    義両親の話を聞くばかりで
    ご自分の意見はないのですか?
    聞いて泣いて
    カウンセリング受けて
    どうしたいのでしょう?
    辛辣ですが
    誰かがどうにか出来る問題では
    ないと思うのです。
    主さん夫婦の問題かと。
    夫婦で心が一つでなければ
    別れることも大事だと思います。
    主さんが3世代で暮らしてきたからと
    同居に拘るのもわからなくもないけど
    上手くいかない場合もあるのです。
    上手くいかない同居がどれだけ多いか
    今は情報社会です。
    調べましょう。

    トピ内ID:a5e9121b209d7bdc

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    共依存ですね

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんは彼のご両親に幼い頃から支配されコントロールされて来たのだと思われます。「親が怖い」「自分の意見が言えない」「理不尽でも従ってしまう」「思うように身動きがとれない」など、全て恐怖から身を守るために両親を避けているからです。

    共依存は子どもが親から離れないとずっと続きます。唯一の解決方法は二人で家を出ること。二人して義両親に操られる人生を何十年も送りたくないなら、しっかりと旦那さんを説得すること。

    もしトピ主さんに元気があれば旦那さんを無理やりにでも救い出してあげることが出来るでしょうが、今のままでは難しいでしょうね。ご実家やご友人に相談なさってください。

    最後に、旦那さんのご両親の言っていることは全部おかしいです。息子夫婦の生活や子どもについて口を出す権利はない、過干渉。加えて、土地のことなど絶対必要な時でもなければ話し合わなくていいです。
    こういうケースは自分たちの思い通りにしたいだけですから、黙っていたり言う通りにしたら心身ともに病気になります。

    どうにもならない人たち、話し合いの出来ない人ですから、とにかく頼れる人を頼って物理的に離れましょう。ここで相談している場合ではないです。

    トピ内ID:3ecafc8f117f45f6

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    時間が勿体ないので、早く離婚した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    私も過去義両親と完全同居で酷い目にあいました。
    今は、夫と一緒に家を出て、家族だけで暮らしています。すごく快適です。

    トピ主さんの場合は、夫が自分の保身第一主義なので、事態が好転する可能性はありません。
    むしろ、悪化の一途をたどるだけです。
    時間が勿体ないので、早く離婚した方が良いです。

    トピ内ID:b4a825218233e4ad

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    ネックは子供の事?

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    blank
    匿名
    とてもデリケートな事ですけど、子供を欲しいと思わないのか出来にくいのか…義両親はそう聞きたくても聞かないでいるのかな?と思いました。
    同居って、義理親相手だと神経遣いますよね。
    自分の親相手だと、言葉自体の強さと言い方に対して鈍感だったりします。
    旦那さんは今後の事をどう考えてるのでしょう?

    自衛の為に極力義両親と接点を持たない様にするのも一つかと思います。

    トピ内ID:98c2f4ca511a6e61

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    あなたの選択は義実家を出る一択

    しおりをつける
    🙂
    neko
    「悲しいのは泣く程辛かったことを分かって貰えず、嘘泣きだと思われていること」これはあなたが義親に感じている事が変えられないのと同じで、他人の考えは変えられないと思ってください。

    どんなに辛くても涙が出ない人も居るように人の感じ方は人それぞれなので、あなたの気持ちを彼らに理解してもらおうと思うのは止めましょう。

    もうあなたは『涙が止まらず、声が出なくなりました』で『とうとう母屋へ向かう廊下が通れませんでした』なら、もう同居は無理ですよね?そして『夫に私と別れるように言ってきている』事で、義両親はあなたを見限ったと思います。『夫が仲立ちしようとしてくれない』でこれ以上の改善は望めないと思います。

    なのでもうあなたの選択は義実家を出る一択です。夫があなたと一緒に義実家を出るなら婚姻関係は継続して、出ないなら離婚しかありません。精神を病むと復帰までは時間が掛かるのでサッサと行動に移しましょう。

    トピ内ID:0b8539d6e129ea8a

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    子供がいない者です。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご主人の親が言う事は分かります。
    私も、まさか!で子供を諦めてから、、新婚当初の夫の実家に新居を建てる予定は将来的に良くなくなりました。
    相続とか考えて、夫にはキョウダイがいて、その子供がいるので面倒くさく自分達で家土地を買う事になりました。好きにできますから。

    結婚2年目ですよね。30代も前半か後半か。子供ができ易いにくいあるから。デリケートな事ですが、だからこそ、ご夫婦で話す事です。

    夫の親より、夫との事です。

    トピ内ID:a2e84ee50df207fd

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