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    入籍を年内に控えている女です。少し悩みがあり意見を伺いたいです。悩みというのは、婚約者の彼が社交的ではないことです。私と二人であれば普通に会話もできますし問題はありません。学生時代もずっと他の人と交流のあるスポーツをしており、今も会社で普通に働いています。
    ただ、気になっているのは私以外の人がいた時の口数の少なさです。例えば彼側の親挨拶のとき、私は質問に対して会話を広げたりなるべく話が続くように努めますが、彼はあまり助け舟を出してくれません。後々聞くと、「上手く話していたから不要かと思った。ごめん。でもそんなに頑張らなくても大丈夫だと思う」と言われました。私側の親挨拶の時は、私の両親からの質問に対して答えるのが一問一答のようで、会話を広げる、繋げるというのができておらず、私の両親にも「とても良い人だけど口が重いね」と言われました…

    今も会社で働いていますし(営業職など会話スキルが必要な仕事ではありません)学生時代も人とか部活をやってきているので彼的には問題がないと思うのですが、私的にはなぜもっと会話を広げないんだろうと心配になります…

    ただ彼のことはとても好きですし結婚するつもりですが、友達に相談すると「譲れない部分で悩んでるならやめたら?」と言われます。譲れないとはどういうところなのでしょうか。性格も良いし誠実で堅実です。私のことも大切にしてくれますし私も彼のことが好きです。ただ、いつも口下手?なところが気になるので譲れないとまではいかなくても気になることは確かです。
    受け入れるしかないと思うのですが、結婚における譲れないものとはどういうものか経験を伺いたいです。

    トピ内ID:b735051a76b5fbba

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    本当に譲れないだったら結婚しようと思わないでしょ。

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    🙂
    40代男性
    だからトピ主さんがおっしゃるように譲れないとまでは言わないけど気になるって事でしょうね。

    人は中々満点にはなれません。
    誰にだって欠点はあるしそれはトピ主さんにもある。
    彼の場合、その欠点が社交性がないって事。
    でも世の中には欠点が浮気、DV、モラハラ、借金、お酒の人もいます。
    それと比べれば社交性がないというのは大きな事なのか?

    あとは自分で考えればいいでしょう。

    トピ内ID:d2c45cf46c95371a

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    譲れないもの

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    正社員として働いている事、誠実である事です。

    会話力なんて私の中ではどうでも良いです。

    トピ内ID:2b85db86496b8b10

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    永遠と続いても諦められるか、我慢できるか

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『私的にはなぜもっと会話を広げないんだろうと心配に…』がこの先ありとあらゆる場で起こり得る訳で、彼が会話を広げる事はこの先無いんだと理解出来ているか、ではないでしょうか?

    会話を広げない人は『広げられない』か『広げる必要が無い』と思っている訳で、あなたがどんなに『今は会話を広げる時よ!頑張ってよ!』と思っても絶対に広げません。彼なりに頑張っても少なくともあなたが満足できる事はありません。これが永遠と続く結婚生活だと思ってください。

    例えば何かの自治会とかで夫婦で参加しても、子供に関する何かの会合の時にも、あなたが満足する働きは到底及ばないと言う事です。

    あなたがこれに対して諦めている、期待はしていない、私が何とかすると思えるなら、譲れないものでは無くなります。でも毎度『どうして頑張ってくれないんだろう』と思うとすれば辛い事ですよね?だから譲れないかどうかは永遠と続いても諦められるか、我慢できるかどうか、だと思います。

    トピ内ID:26b4447fd5188f66

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    もう少し見極める

    しおりをつける
    🙂
    生姜
    コミュニケーション能力ということは、今はとても重要視されていますね。仕事を黙々とこなせばいい、という時代ではなくなってきています。

    やはり必要な時に必要な会話量というのはあると思います。
    例えば口が重い、人見知りであっても、自分にとって大切な相手、大切な人間関係なら、その人に不快を与えたり、誤解を受けないように、できる限り配慮してコミュニケーションを取ろうとするのが大人だと思います。

    そこをどんな時でも、誰であっても、自分は口が重いから、人見知りだからという自己都合を前面に押し出して、相手が不快になったり、違和感を抱いたとしても、だって仕方ないでしょ、というのは違うかなと思いますね。

    個性を尊重することはもちろん大切ですが、相手に不快を与える、違和感を与えるような個性は、ただの我儘でしかないと思います。

    >でもそんなに頑張らなくても大丈夫だと思う
    これはあなたに伝えると同時に、自分の考え方でもあると思います。
    あなたの気遣いに感謝というより、頑張らなくていいという、意味不明の感想。これは親の言う、とてもいい人なのか、どうなのか。

    自分をどんな時でも変えない人なのか、大切な人間関係なら、苦手なことも努力してくれるのか。
    彼の考え方が、果たしてどちらなのか、あなたはもう少ししっかりと見極める必要があると思いますよ。
    夫婦として一生連れ添っていくのなら、そこが譲れないところだろうと思います。

    トピ内ID:77ad143aee95ff8b

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    寝顔をゆっくり見てください

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    彼がスヤスヤ眠っているところをジッと見てください。

    あなたが、そんな無防備な彼の顔を見て、愛しく感じて、「この人と暮して行こう」と思えたら大丈夫です。

    逆に不安に感じたら、少し慎重になって、考え直した方がよろしいかも知れないですね。

    トピ内ID:adfd48a1ec23dbba

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    大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    ぶどうパン
    60歳代主婦です


    結婚して40年を過ぎましたが
    社交性が低いと言うか
    口数少ないのは 主人そっくり

    大学生の頃からの付き合いで
    同じスポーツやり キャプテンやアルバイトに活動的

    大企業に就職
    会社でも バリバリの企業戦士
    役員まで勤めました。

    でも、私の親戚や友達と会っても  聞かれたら返事するのがやっと。
    買い物に行っても 店の人との会話も私です。

    結婚して20年過ぎた頃
    「ずっと無愛想なのかと思ってたけど ・・もしかして人見知り?」と、聞いたら「そうだよ」

    私が人見知りなく おしゃべりなので ちょうど良いのかも。


    譲れないこだわり

    なんだろう?
    「同じ価値観」「酒乱、借金、浮気癖が無い」

    娘達が結婚する時も
    上記は伝えました。

    相手の収入や家庭環境は色々ですが 皆自分で決めた人と
    幸せに暮らしてます

    トピさんも 自分の目で
    しっかり 彼を見てあげてね

    トピ内ID:e9a1b59ada629ff9

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    むしろトピ主様家族が求め過ぎなのでは?
    彼の性格ってよくあるタイプだと思いますし、私もそうです。
    特に親しくも無い人達が居る中では喋らない人は多いでしょう。
    彼の言う通り、トピ主様が頑張り過ぎです。

    そんなに気になるか?と思いました。
    御友人の言う通り、譲れなくてモヤモヤするなら別れたら?

    トピ内ID:d6e9b586d0fdc7f9

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    譲れないものは

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    昔から言われてることは、飲む打つ買う。それと暴力。
    酒、ギャンブル、女癖、暴言暴力。

    これらは生活と精神の安全を脅かすものなので譲ってはいけないところです。
    あとは極端な親兄弟がいないことかな?

    トピ内ID:0fbbb33169ccdf8f

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    会話のキャッチボール

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    彼の社交性や他人との会話のキャッチボールが上手くない(ように見える)のが気になるんですよね。

    これが、トピ主さんと彼の2人でいるときも会話が続かず苦痛であればお別れする理由になりえます。
    他人といる時だけ気にかかるくらいなら目を瞑ってもいいんじゃないですかね。

    例えば男性の身長なんかについても、私なら自分より低くてもどうでもいいと思えますが、180cmないと嫌!隣にいて苦痛!なんて考える人もいるわけです。

    トピ内容見てると、社会人としてやっていく分には問題を起こしていないようなので、いいんじゃないでしょうか。

    結婚してはいけない相手は、借金癖、ギャンブル癖、浮気癖、嘘つき、などです。あとはフィーリングですね。

    トピ内ID:cd12e3d1ac1f7884

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    うちの旦那さんも同じです

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    うちの旦那さんは私の実家では本当に何も話さないので、旦那さんへの質問も私が答えたりしています。
    自分の実家でも、ほとんど話さずにいます。
    でもしっかり仕事で必要なときは発言していますし、仲の良いお友達や、私の前ではよく話します。

    私の実家からは「あなたの旦那さんは静かだからどういう人なのか未だにわからないのよ。」と言われましたが、同居しているわけでもないので何も問題ないですよ。

    これが最低限の挨拶ができないとか、初対面の方に失礼な応答をするとかでないなら、全く問題ないと思います。

    トピ内ID:44b8dd9b01b8323c

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    おしゃべりな夫よりマシ!

    しおりをつける
    😷
    沈黙は金
    夫がおしゃべりで、義母に夫婦の会話が筒抜けなんて状態よりはるかにマシだと思います。

    本人が人見知りなのを悩んでいるならともかく、トピ主の婚約者は会社で普通に働いており、トピ主との会話も問題がないということなので、とくに心配する必要はないでしょう。

    トピ主は、その彼の良さがわかってないです。寡黙さは、欠点じゃありませんよ。

    トピ内ID:a5dfa2acdc00d9ae

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    そんなに問題あります?
    ちゃんとした人に見えますし、ただ口下手、というか社交性が低めっていうだけなのに…
    誠実な人なら別によくないですか?
    何がそんなにいけないんでしょうか。
    要は、人からどう見られるかが気になるんですよね?

    私は人付き合いが苦手です。
    夫の親戚付き合いとか、頻繁ではなくて本当によかったと思っているくらいです。
    初対面の人とはどんな話をしたらよいか迷いますし、その事がストレスです。
    職場の人とも、仕事上問題なけれ必要以上に付き合いません。
    心にもないお世辞や共感して、表面的な関係を維持するのも嫌です。
    そんな私でも、夫は何も言いませんし義両親ともほどよい距離で付き合ってます。

    トピ内ID:0ac614150c0b7bf9

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    100点満点の人はいないよ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    トピ主さんにとっては気になる所なのでしょうが、そういうトピ主さんは人として完璧なのでしょうか。

    もちろん、目をつぶるべきではない欠点というのもあります。
    暴力暴言、極端な浪費、ギャンブル、浮気、不潔など、結婚生活に支障のある欠点の場合、大いに問題です。

    ただ、トピ文に記載されている程度の口数の少なさってそんなに問題ですか?
    無言で全く話さないのは困りますが、ご両親からの質問には答えていたんですよね。
    逆におしゃべり過ぎたらそれはそれで気になるのでは?

    もちろん、考え方は人それぞれなのでトピ主さんがどう考えるかですが、
    彼氏さんとの結婚をやめたとしても、あなたの理想通りの100点満点の人が現れるとは思わない方が良いですよ。

    トピ内ID:9bec46a3110fd75a

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    男性との交遊

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは あまり 無いのかなぁ?
    男性って そんな人が多いですよ。
    ベラベラ 義両親とかに話しかけてる人って 詐欺師には居るタイプだと考えてみてください“笑“
    ちゃんと仕事されて、トピ主さんを大事にしてくれるなら充分でしょう。
    お笑い芸人をされる人達だって 身内の付き合いでは寡黙な人が多いようですよ。

    トピ内ID:d6d53186d0ec3ea3

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    譲れない部分というのは

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    譲れない部分というのは、
    どうしても嫌な事、これだけは許せないこと、絶対に起きて欲しいくないこと
    このことがあるとずっと不安が続く、このことで一生一緒に生活していく自信がないこと
    ですね。

    私の場合の譲れないことは
    ・自分に寛大で人にケチ
    ・私の価値観を貶める
    ・モラハラ、DV気質がある
    ・ギャンブルが癖になっている
    ・両親と親離れ・子離れができず、親の言う通り動く、義両親が干渉してくる
    ・義両親との同居
    ・結婚と子供を産む責任感を理解していない
    ・責任転嫁して問題解決しようとしない癖がある
    ・絶対夫婦別財布
    ・私の家族を貶める、表面上でも繕えない
    ・実家に金銭問題がある
    ・収入は少ないのに向上心がない
    ・収入が自分より少ない
    ・感謝の気持ちが誰に対しても見えない

    こんなことがあると共にやって行く自信がありません。
    ようは相手の人間性が、自分が受容し、理解できるかどうかです。

    主さんは相手のその部分は絶対に結婚において必要だと思いますか?
    それとも、無くてもそんなに困らないものでしょうか?

    絶対あってほしい、ないと一生生活していく自信がないのであれば、譲れないこと。
    もちろんあった方が良いと思う、けど無くてもそんなに自分に影響しないと思うのであれば、妥協できること。

    トピ内ID:e8fb1686db6fa428

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      それならやめては?

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      個人的には問題ないと思いますが、トピ主さんがそんなに気になるなら結婚されない方が良いと思います。今でその状態なら、子供が出来て他の家族との交流ができたりすると、他の旦那さんが羨ましくなったりしてストレスになり、そうすると他の部分も気になってきて…という流れになる予感しかありません。
      それも覚悟の上で結婚されるのであれば良いと思います。

      トピ内ID:05ed00ee2a19c60a

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      世の中には、口下手な人もいるし、社交的でない人もいる

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      世の中には口下手な人もいれば、社交的でない人もいます。
      それは「悪」ではありませんし、矯正することを人に強要されるものでもありません。

      >会話を広げる、繋げるというのができておらず、

      トピ主は、なぜそれをしなくてはならないと思い込んでいるのですか?

      >私的にはなぜもっと会話を広げないんだろうと心配になります…

      それをしなくても、問題なく社会生活を営めるからじゃないですか?
      学生時代も社会人になってからも、会社でも趣味の場でも、問題なく人と交流していると、トピ主も書いていますよね?

      でも、トピ主がそういう人とは結婚したくないと思うなら、やめておけばいいと思います。
      結婚するのはトピ主ですから、トピ主の価値観で判断すればいいんですよ。

      トピ内ID:d6e9bf86d0fdd8f7

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      彼はあなたの前でも話さなくなる。

      しおりをつける
      🙂
      はときち
      その違和感、もっと膨らみますよ。

      家族になると、あなたにさえ報告しなくでも分かるでしょという態度になって、ますます話さなくなるよ。荷物が届いた事さえ伝えない(置いてあるなら分かるでしょという感じ)

      会話が面倒くさいと思ってるから、そういう異星人と割り切るしかない。
      それに耐えられるかは、あなた次第。

      アラフィフになれば、その態度がかえってありがたい時もあるけど。

      トピ内ID:bd790dc380fe0cae

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      そんなに気になる?

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      私の主人もそんな感じです。
      でも何でしょう、そんなに悩みますかね。
      会話の場で、彼がダンマリになり話が広がらない気まずいと思えば、私が広がれば良いだけ。
      逆に、彼ほどの理論的な説明能力を私は持ち合わせていません。

      というように、夫婦はお互いに補い合えば良いだけではないでしょうか。
      彼は大人ですから、折り合いを付けているでしょうし。
      少なくとも、トピ主のアクセサリーではありせんからね。
      相手をコントロールしようとしないでくださいね。

      譲れない部分でしたね。
      私の場合、容姿と頭脳と誠実さ。
      容姿は個性的なのでいわゆるイケメンではありません。
      頭脳は国内ならば、最高学府。
      そして、誠実で優しい心根を持った主人が大好きです。
      口下手ですけれど、私は全く気になりません。

      トピ内ID:a8fb71270fd2ae35

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      そんなにペラペラ話して欲しいの?

      しおりをつける
      blank
      もう既婚24年
      会話を広げる…
      空気を読むくらい面倒ですね。

      私の夫も主さんのご主人に似てて、全く話しませんよ。
      誰かに質問されて答える、まさに一問一答です。

      うちは営業やってましたけど、ペラペラ話しません。
      でも核心をつく話をペラっと話します。
      ホント、それだけ。

      あと結婚において大事かな?と思うのは誠実さかな?
      信用出来るとか。

      話を広げない人でも誠実なら、私は全然構わないです。

      トピ内ID:c23d0af4637203d4

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      うーん 二つ

      しおりをつける
      🙂
      くま2
      まず、他者との会話、特にトピ主さんたちのようにトピ主さんの身内やトピ主さん側の人たちとのコミュニケーションが少ない男性との結婚については「そんなもんかと」
      というかこういう男性は多いし多くが結婚をしてやっていけているのは事実。
      人見知りなのかもしれないけど、それが結婚で障害になるとは思えない。

      次はトピ主さんの話。
      結論から言うとお別れしたほうがいい。
      トピ主さんには理想とするご主人像があり彼がそれに合致しないという認識を持っている。
      本来彼と結婚をする女性にとっては彼のこの振る舞いは全く気にならない。
      「口数が少ない男性」だという認識はあっても、それが結婚を阻害するような発想にはならない。
      むしろそんな彼が好きだという答えが返ってくるんじゃないかな?

      申し訳ないけど彼の結婚相手としてトピ主さんは相応しくはないのかと感じる。
      トピ主さんの結婚相手はトピ主さん好みの口数の多い男性か、口数が少なくても気にせず結婚にまい進したいと切に願える男性。
      恋愛と違い、結婚とはそういうもの。
      自分の理想を捨てても一緒に居たい相手だから結婚が出来るし結婚生活が継続できる。
      このままトピ主さん達が結婚をしても結婚は出来ても結婚生活継続できるとは思えない。

      再考を。

      トピ内ID:bdbcbb86c2f63268

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      私もそうです。

      しおりをつける
      🤔
      はな
      私(妻側)が少々似ているかもしれません。
      当方接客業(サービス)を10年程しており、売上やお客様満足度を評価して頂き社内で表彰された経験があります。
      しかし、それはあくまでもお仕事ですので、プライベートでは必要性に応じて対応しています。
      相手が夫の知り合いや職場の方、義家族でしたら仕事モードで場の空気を読み相手が求めている回答をしたり、話を広げて会話の輪を大きくしてみたり…。

      一方で、夫や自身の家族、友人(気を許せる方のみなので狭く深く派です)に対しては、頭をフル回転させる事もなく気楽にコミュニケーションを取るので一問一答のような受け答えになる事もあります。

      仕事は大好きですが、仕事モードの自分を年中保っていろと命じられたら息が詰まるでしょう。

      また、男女差別する訳ではないですが、トピ主様が仰るような男性は多いと思いますよ。

      私は寧ろ、自身の両親に(夫からしたら義父母)ペラペラとあちこち気を回して会話を広げている男性の方が…何というか、ちょっと怖いです。気が利く男性は好きですが、利き過ぎると怪しい目で見ちゃうかもしれないですね。

      自分自身が二面性のある性格だから余計でしょうか。

      私が結婚相手に求めるのは、
      最低限の条件(酒癖が悪い、ギャンブラー、女癖が悪い、借金)以外に、誠実さとどんな私でも愛してくれる寛大さ。でしょうか。

      トピ内ID:e2b6b9dac9a3eb9f

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      そんなに悩んでいるなら…

      しおりをつける
      🙂
      プー
      そんなに悩んでいるならやめた方がいいと思うのですが、やっぱり恋人とは違う関係になると思うので、よく話あって決めてください‼️

      トピ内ID:7981574650da7040

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