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    拗らせてとうとう別れを告げられました

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    あおりんご
    恋愛
    3年以上付き合った彼氏が私に疲れてしまいました。
    私が悪いのですが、怒るとすぐに別れようと言ってきました。
    彼は何事もなかったように普通に連絡してくれて今まで続いてきました。
    そして先日、別れようとまた私が言ってしまい彼からもさようならのラインが来ました。
    自業自得です。
    ですが別れたい気持ちも半分はあったので諦めます。
    初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。
    彼に散々嫌な思いをさせてきたことに深く反省をしました。

    拗らせ体質な私は今後どのようなことに気をつけていけば良いでしょうか。
    治らないような気がします。。。

    トピ内ID:ac84bfca29aec6ae

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    体質のせいなのでしょうか

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    拗らせ体質だからなのでしょうか。

    私はトピ主さんが自分に甘くて、言動に対して無責任なだけにみえます。

    体質のせいにしている甘えた考えを直さない限り、治らないと思います。

    トピ内ID:f7e4bd4aada3b274

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    カウンセリング試してみたら

    しおりをつける
    🙂
    アイスコーヒー
    相性の合うカウンセラーさんと出会えたらそこから抜け出せるきっかけを見つけられるかもしれません。
    恋愛は少しお休みしてカウンセリングを試してみませんか。
    プロと話をしても絶対に治るというような魔法はなくてこればかりは縁、運も大きいけどね。
    だけど動かないでそこにいるよりずっといいと思います。

    どんな生育環境だったかわかりませんが「愛着障害」というのがあるのかなって文章を読んでいて感じました。それがあなたの言う「拗らせ」だね。
    それだと誰と恋愛しても健全な関係性を築けない。
    24時間、母鳥が卵をあっためるようにずーっと抱擁していてもらわないと気持ちが満足しないから。
    常に母親を追いかける幼児のまま大きくなっちゃったのかもしれずそれじゃ辛いですし、それを全て受け止められる男性もいないと思います。

    もう傷つきたくない、相手のことも傷つけたくない、そう思うなら心理学を専門的に学んだプロと二人三脚でそこから脱却する道を探すのがいい。
    あなたの意思じゃ無理だと思いますし、あなたが悪いわけでもない。でもそのままだと治らない。

    昨今、ネットでも探せますし相談してみて「この人わかってくれるな」と感じる人と出会えるまで頑張ってみて下さい。
    「違うな」と思ったら躊躇せず切ること。むこうは仕事ですからなんとも思いませんし(よくあること)心の問題は本当に相性が大事です。

    トピ内ID:641ec5c8a29f5be3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    んー何がしたいの?って感じですね。
    よく三年も続いたなぁと言う印象です。

    依存しなければ良いのでは?
    お友達にはそんな感じでは無いのではないでしょうか。
    彼氏を作らなければ良いです。
    恋愛体質な人って居ますけど、優先順位を下げましょう。

    トピ内ID:eec4134aa8563d87

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    試し行動するな

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    🙂
    匿名
    いい歳して人を試すような行動しないってことです。
    半分本気ではなくて、完全に本気になったら別れたいと言えばいいでしょう?

    >初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。
    彼に散々嫌な思いをさせてきたことに深く反省をしました。

    別れようって言われることよりも、半分本気で「それでも別れない彼氏か試されてる」方が嫌ですよ。

    他にも無意識で察してちゃんだったりする傾向にもないですか?

    「拗らせ体質な私」なんて言ってるうちは自分を自虐しつつ認めてるから治らないと思います。本気で直した方がいいですよ。そのままで今後結婚して子供産んだら子供がかわいそう。「ママのこと好きなら〜できるよね」「〜しないと嫌いになっちゃうぞ」って子供の行動を試したりコントロールするようになるから。

    トピ内ID:41e38ea87bf92d1d

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    気を付けること

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    気を付けることは、心にもない発言をしない事です。

    トピ主さんが発してきた別れるという言葉は相手を脅して自分の思い通りにさせるための言葉だったわけですよね?
    本当に別れたいなら言って良い言葉ですが、気軽に心にもない発言をしない事が第一だと思います。

    治らないと言っていますが、つまりは治すつもりがないという事ですね。
    それであれば同じような事を一生繰り返し、一人で生きていく覚悟も必要だと思います。

    トピ内ID:5518ebeea6bff8c6

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    変わろうと思わなければ永遠に変われない。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。
    彼に散々嫌な思いをさせてきたことに深く反省をしました。

    その事に気が付いたのであれば、今度付き会う人に同じ事をしなければいいのです。
    そもそもなんで、すぐに『別れよう』と言ってしまうか考えた事ありますか?
    それは、『別れよう』という言葉で自分が上に立って相手をコントロールしようとするからです。
    喧嘩になってもきちんと話し合いができないから、怒ってすぐにそれを口にしてしまう。
    そうする事で相手に対し、『私の思う通りに行かないなら別れるよ!どうすんの?』っていうアピールをしているんですよね。
    そうすると、別れたくない人は『わかったよ。いう通りにするよ。』って言うしかないですよね。
    こうしてみると主さんって結構酷い事してるんですよね。

    なので、私的には 【相手に期待をしない】という事を勧めたい。
    相手に期待をするから思い通りにいかない事に苛立ち、思い通りにしようとして『別れよう』という言葉が出てしまうのだと思います。
    でも相手に期待しなければ、思い通りに行かなくてもイライラしないんです。
    だって期待してないから。
    それと、喧嘩ではなく話し合いで解決できるようになる事も大事です。
    喧嘩と話し合いは違いますから、逆に話し合いができる相手と付き合う事も必要です。

    せっかく3年以上も付き合ってきていい思い出もたくさんあるのに、こんな後味の悪い形でお別れする・・・
    彼の主さんに対してのイメージも悪いまま終わってしまう。
    そんな経験をまたしたいと思いますか?

    >>治らないような気がします。。。

    人間変わろうとしなければ変われません。
    主さんは今回の別れで気付いた事も多いのだから、同じ事を繰り返さない。
    同じ事を繰り返しているうちにどんどん歳をとって後悔する事になりますよ。

    トピ内ID:ed4e7af9fd767e39

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    拗らせ体質?
    モラハラ体質なのでは?

    別れよう!って、本気ではなく言うんですよね?
    それはつまり、相手への脅しです。

    私を怒らせやがって!別れてやる!それでもいいのか!反省しろ!

    そういう意味に感じられます。

    相手を試す、脅すは禁止。
    そう決めたらいいのでは?
    拗らせ体質なんてかわいげのある名前で呼んでるから、治らないかも、なんて言っていられるのです。
    脅すのが好きな「モラハラ体質」
    そう考えれば、絶対治そう!って思えるのでは?

    トピ内ID:eec7904aa85947c5

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    トピ文だけではそれはわからない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    どのようなことに気をつければ良いか、トピ文だけですと詳しいアドバイスは言えません。

    しかしながら一つあなたに改善案を言えるとすれば、今後別の人とお付き合いする時はそういう面倒な言動はやめましょう。
    ハッシュタグが30代40代となっていますよね。
    その年齢で今回のトピ文の内容はちょっと驚きました。
    トピ文を読んだ時点では20代前半の方かと思いましたよ。
    正直言って子供っぽいですし、たとえ同性でもそういう人って面倒だし疲れます。
    自分のトピ文を客観的な視点で読んでみてください。
    自分でそう思いませんか。

    トピ内ID:eec40f4aa85636bb

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    拗らせ?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そうじゃなくて自己中なだけでは?

    要するにお付き合いにおいて一番破壊力のある「お別れ」という言葉を使い相手をコントロールしようとしただけ。
    「お別れ」を告げることで相手がトピ主さんに折れるということを繰り返してきたんじゃないかな?
    その言葉を便利に使う事で自己中心的な恋愛を相手の男性に押し付けていたということ。
    結婚後なら「離婚」というキーワードになるのかな。

    で、彼氏は匙を投げてトピ主さんとのお付き合いを断念したということ。
    これって拗らせではなくトピ主さんの性格的な問題。

    多分だけど直らない。
    無理やり直そうとしてもトピ主さんは自分が有利な状況にするために相手をコントロールする手段を買えるだけの話。

    直すというよりもトピ主さんが一心不乱に追いかける恋愛をするしかないのかもね。
    少しでもお別れの素振りや不機嫌を見せると速攻でお別れされるような恋愛なら、このようなおかしな発想は持たないのかもしれない。

    まあ、今後もこれ繰り返して男性に呆れられて捨てられる生活を続けてしまうんじゃないかな?

    トピ内ID:f7d0314aad921b86

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    変わる気がないなら変わらない

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんは本気で「変わりたい」とは思ってないですよね。
    だから「治る気がしない」となるんです。

    だったら今後もそのままのスタンスでいけばいいのではないですか?
    次のお別れもあなたが相手を嫌な気持ちにさせ、疲弊させて終わるだけです。
    変わる気ないんですから続けるしかないのでは?

    「気を付ける」ではないんですよ。
    「もう二度と怒っても別れるなんて心にもないことは言わない!」なんです。
    それを常に心に留め、日々精進するしかありません。
    特に次にお付き合いすることになったなら。

    ここまで相手を疲弊させているなら、相手にはもう未練がない状態ですから、相手にとっては別れのダメージだけなら少ないです。
    でもそれまでのダメージは相当な物ですから、あなたと付き合う男性の全てはあなたと付き合ったことを「黒歴史」としてしか認識できなくなります。
    まぁ怒りに任せて別れを盾に、相手をコントロールしようとする訳ですから、そんな最低な女と付き合ったなんて抹消したいと思うのは当然でしょう。

    ただそれだけのことです。

    トピ主さんは心にもないことを口にし過ぎです。
    元カレとの別れもそうですし、このトピでも同様です。
    やる気もないのに「どのようなことに気を付ければ」って、気を付ける気もないのに言わないことです。
    そもそも気を付けるべきことは自分でしっかり記載もしてるのに。
    それを辞めればいいだけのことなには分かりきったことなのにね。

    トピ内ID:e268a4e1d5c48051

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