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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    17と19の娘、母親に自分の情報を伝えない

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    😢
    大好きなのに
    ひと
    娘達が14.16才の時に親権が父親という形で娘達の住居や学校など環境を変えず母である私が家を出ました。娘達とは外で会っていました。
    コロナ禍になるまでは。
    急に会ってくれなくなりました。LINEでも質問に答えてくれなくなりました。長女の進学先すら教えてくれません。
    離婚したこと、それが1番大きな原因ということはわかっています。
    娘達がとてもとても父親っこだったので離婚の際父親側と生きていくことになったのは不満はないと思います。今やたまのLINEのみの接点になりましたが娘達の情報を教えてくれません。
    毎度毎度、私は自分を責めることしか出来ず、精神が崩壊しそうです。親権が父親という事が離婚の条件でもあったので、親権を渡さなければ良かっという後悔は出来ないのですが、娘達だけでなく、元夫も進学先すら教えてくれません。
    このまま、自分の娘達のことを知ることも出来ず会ってももらえず、私の娘達であるのにも関わらずなぜ…と悲しくて寂しくて耐えられません。

    卒業入学誕生日など、お祝いをしたいと伝えても、そんなことしてくれなくて大丈夫だからー という返信なのです。

    母親が出て行ったという事実がある以上、私が悪いんだからと自分をものすごく責めて毎日を過ごしています。
    会いたくない、情報を教えたくない、という娘達の意思に従うだけしか方法はないのですか。元夫は、娘達にその全てをおそらく任せていて、娘達が言いたくないから言ってないことだから私に何も教えてくれません。私には知る権利もないのですか…

    トピ内ID:ecb8b038bf09e5e2

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    離婚理由は?

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    🙂
    匿名
    もしかしたら離婚理由を知り、お母さんとはもう会いたくないと思ったのかもしれない。
    また、例えば主さんに彼氏が出来てたら、今までは何も感じてなかったけど、年頃になりそう言う母の女の部分を不潔に感じたりするようになったのかもしれない。

    理由はわからないけど、自分の知りたいと言う気持ちよりも娘さんの「会いたくない」「何も教えたくない」という気持ちを尊重するのが母の愛じゃないでしょうか?

    卒業、入学、誕生日など一緒に祝わうのを拒否されても、ご祝儀袋に入れて手書きの「おめでとう」というメッセージを添えて送ってあげたらどうですか。

    離婚したり、どちらが引き取るなどは大人の都合ですから出て行った母が悪いと言うことはないけど、娘さんには娘さんの気持ちや考えもありますから、優先されるのはそちらであるべきです。

    主さんができるのは「会いたくなったらお母さんはいつでもウェルカム、大歓迎よ」と言う気持ちを何かの折には伝えて、基本はそれは匂わせない(娘に気を遣わせない)ことだけだと思います。

    トピ内ID:b4d79e0388b7115f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    娘さん達、お年頃ですよね。
    特に下のお子様なんて17歳。
    思春期なのではないでしょうか。
    多難な時期ですね。

    離れて暮らしているし余計に話す事は無くなると思います。
    一緒に暮らしていても、親の事なんて二の次三の次になる年頃です。
    特に女の子は男子と違い繊細ですから難しいですよ。

    トピ内ID:016be9014f0c76bd

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    離婚の原因にもよりますね

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    🙂
    果実の森の住民
    トピの内容だけでは、なぜ娘さん達がそこまで頑なに主様を拒否するか分かりません。
    普通の感覚だと、思春期の女の子は母親に対して同性であり見方をすると思います。
    また、親権を放棄せざるを得なかった状況も不明です。
    離婚の原因次第でみなさんの意見も変わるでしょう。

    トピ内ID:b4db2a0388ba351a

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    自己陶酔?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    自分を責める?

    本音は、娘さん達に対して不満を持っているのかなと。
    最後の一文でそう感じました。

    責めるというより、ただ耐えるのみでしょう。
    寂しさにひたすら耐えるのみ。
    どこかに不満を持つから「責める」というワードが出るのかなと思いました。


    望んでいなくても我が子が離れて行くことはありますよ。
    どんなに手塩に育てても。
    (離婚しなくても)
    それが子供本人の意思なら、親は黙って耐えるしかない。

    しかもトピ主さんはご自分も納得のうえで親権を手離したのだから。
    離婚したかったのでしょう?
    それを手に入れた満足があるじゃないですか。
    寂しさは自分一人で乗り越えましょう。

    トピ内ID:e5426f5aa111c5b2

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    どうすればいいのか分かりません

    しおりをつける
    😷
    雀宮
    家を出られて3年ですか。
    娘さんたちは、両親が離婚に至った理由は知っておられるのですか?
    多感な時期に母親と離れることになって、3年分大人になって色々と考えることがあったのでしょうか。

    中高生だった我が子と離れることになってまでも、家を出られた経緯は私には想像がつきません。
    うちの娘なら、無一文でも私に付いて来ると言うと思うし。

    状況からして、誰もが主さんに非があるのかと憶測されますが・・

    トピ内ID:1456d9818d37574f

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    娘さん達の意思なら

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    その意思に従う、それが親でしょう。

    「教えたくない理由」は何ですか?
    離婚は夫婦の問題ですけどそれと子供たちが進学先を教えないというのはまた別の話かと思います。
    何か理由があるはずです。
    まずはそこから目をそらさずに向き合いましょう。

    心当たり、ありますよね?
    そこから逃げて「教えて欲しい」ばかりでは何の解決にもなりませんよ。

    トピ内ID:5bcf13cdff070191

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    邪推してしまう

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    離婚理由も影響しているかもしれません。
    離婚に条件を付けられ、トピ主さんも了承しないといけなかったというのはトピ主さんが有責かトピ主さんのわがままかもと思ってしまいます。
    一緒に住んでいた時の娘さんとの付き合い方、離婚理由、現在の生活、娘さんの性格など話さない理由は色々あります。

    例えばですが、トピ主さんの不倫で離婚し離婚理由を娘が知ってしまったとか
    離婚前からほとんど子育てに関与していないため子供も母親に懐いていなかった。
    離婚後すぐは、物寂しさとか義理もあって面会したけれど大きくなるにつれて母親の存在が大したことないことに気づいた。
    元々、親に何でもかんでも話す気がない。
    などといったものです。

    娘さんのご年齢を考えれば、娘さんを尊重する以外の方法は今はないと思います。
    少なくとも親権よりも離婚を取った母親ですから、捨てられた感はあるかもしれませんし
    トピ主さんが知る権利はあるでしょうが、娘さんに教える義務は無いと思います。
    離婚理由とそれまでの家庭環境にトピ主さんが悪い部分がなければ
    大人になった時に、母親の気持ちに沿えるようになったとかただ会いたくなったと連絡がくるかもしれません。
    ないかもしれませんが、今はそれを待ってあげるのも母親の役割だと思います。

    トピ内ID:85be4062f7b53c0c

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    離婚理由に共感できないからだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    要は、離婚はお母さんが悪かったからだと、お嬢さん方も思っているのだと思います。

    ご主人は希望通り親権を獲得されていますね。
    離婚の原因は何ですか?
    それを敢えて書いていないところを見るに、トピ主さん自身、自分が悪かったという自覚があるのでは?

    トピ内ID:f855ae0149c812f2

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    私も教えないと思う

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    子供がある程度大きいとはいえ母親に親権が無いこと
    離婚に条件を付けられていること
    を踏まえると離婚理由が
    母親が有責か母親が希望したか、父親有責を娘が知らないかのどれかになります。
    ただ、3つ目だと子供の年齢や親権を考えるとちょっと無理がある気がします。

    そうすると、子供からすれば母親に捨てられた存在ですから、母親に何でも連絡するとは思えません。
    まして離婚時には中学生だった子も高校生にもなれば普段会わない人に何でもかんでも話すとは限りません。
    トピ主さんの存在は遠方に住む知り合いレベルになったのです。

    トピ主さんは娘と一緒にいることより離婚を選んだのです。
    離婚は仕方ないと思えるくらいの事情があったかもしれませんが
    元夫は子供を託しても良いと考えられるくらいには良い父親なのでしょうし、娘の人生のためにより良い選択だったとしても
    離婚に条件を付けられている時点でどれだけ耐えられないと書いていても説得力が薄く感じます。

    トピ主さんに知る権利はあるでしょうが、娘家族に教える義務は無いと思います。
    トピ主さんは悲劇のヒロインを楽しみ続けてください。
    トピ主さんに非が無ければ、もっと大人になって母親の気持ちがわかるようになれば連絡をくれるかもしれません。

    トピ内ID:85be4062f7b53c0c

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    キツいレスが多いけど

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    下の娘が17歳で今受験勉強真っ最中です。
    上に社会人一人暮らしの娘がいて、月に1回くらい会うかなあ、メールは用事がある時だけです。
    17歳は忙しいですよ、学校帰りに毎日予備校行って、9時過ぎに帰って夕食。
    学校も塾も面談やら何やらあるし、英検なども受けないといけないので遠ければ送り迎えして、と元夫さんが1人で面倒みておられるのでしょうか。多忙で体調も崩すから病院行ったり薬を買ったり、うちは夫もよく動いてくれる人なので分担してます。大学に入ったら、多分家を出るのであと少しのお付き合いです。
    主さんは、ちょっとお別れが早かったから寂しいのですよね。
    多くの親は、受験・卒業・入学・成人式、と就職まであれこれお金と手間をかけて育てて、良くも悪くもお腹いっぱいになると思います。
    文句を言われつつ批判もされつつ、です。愚痴を聞いたり励ましたり。
    忙しくてもラインくらい・・と思うのも無理はないですが、今どきのお子さんってほんと無理しません。
    ご自身の選択なのだから、受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:ccedbdcf0e7e45f0

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    大好きなのに
    トピ主です。
    皆様、本当にありがとうございました。
    一つ一つ、ゆっくり時間をかけて読ませて頂きました。
    目が覚めました。

    もう一度、皆様の言って下さったことを読み返します。
    感謝しています。
    投稿して良かったと心から思っています。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:b8fcb248de3426f4

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    理由

    しおりをつける
    😢
    大好きなのに
    トピ主です。
    どちらかに不貞があったわけではありません。
    私の中で一方的に積もり積もった不満が“この人と生きていきたくない”という気持ちになりました。
    全然もう口も聞いていませんでした…夫のいる休みの度に気持ちは離れていきました。休日は喧嘩ばかりでした。喧嘩というより一方的に私が怒っていることが多く口も聞いていませんでした。
    遅かれ早かれ離婚はしていたと思いますが、時期尚早であったと思います。
    そんなことを言っても後戻りは出来ませんので前を向くために 娘達の意思を尊重します。

    客観的にお話を聞いて意見を聞かせて下さった皆さんに、本当に感謝しています。

    トピ内ID:b8fcb248de3426f4

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    高校卒業までは待ってあげて欲しかったかも

    しおりをつける
    🙂
    ふんわり
    家庭内別居でよかったのに。
    家庭によって生活習慣などでも違いはあるでしょうけど、食事に洗濯、掃除と男親1人をお子さん2人で支えていたのかな。あれがないこれはどこ?って最初は過ごしたのではないでしょうか。
    周りの友達はそんな苦労してませんから、去年のコロナでオンラインの時もお子さん2人で頑張ってたのでは。
    おばあちゃんとか、おばさんとか誰かご飯作ってくれる人がいたらいいですね。
    月々の養育費は払っておられるのでしょうか。高校大学でこれから大学生になるお子さんだと、学費は相当です。自分たちのために必死でやっている父親を嫌って出て行った母親、そりゃ複雑です。「お祝い」ねえ・・別にいいや、と冷めた感じなのもわからんではありません。

    トピ内ID:ccedbdcf0e7e45f0

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    Out of sight, out of mind

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    14歳の息子がいます。
    私自身、2歳離れた姉と仲悪い両親がいますので、
    お嬢さまたちの立場を想像するに、
    トピ主さんのお嬢さまたちと同様、一緒に暮らさなくなった親には何も話さないと思います。
    困ったことや日々のちょっとした変化を話したい時に、
    その場に居ない人に、
    決定事項だけを伝える意味を見いだせないからです。
    外で会うってのは、自分の意思で時間を作らないとダメじゃないですか。
    思春期の娘に、親にわざわざ作る時間の余裕はないのは当たり前です。
    友達や恋人との楽しい時間に、少しでも長く使いたいのが、
    普通の成長の証だと思います。
    お母さんのこと、嫌いっていうんじゃないと思いますよ。
    ただただ、去る者日々疎し、です。
    「私が母親なのに」というなら、なぜお家を出たんでしょうね。
    何気ない日常での、夕飯時の配膳、学校帰宅時の挨拶、お夜食、コーヒー、就寝前のマッサージ、
    子供との触れ合いや会話を自ら放棄して、
    そんなにご主人との仲がしんどかったんでしょうか。
    その選択は、今、14歳の子がいる私には到底できないことです。
    何はともあれ、
    お嬢さんたちは、母親から精神的に独立したのは
    客観的に良いことですので、
    お母さんも、子離れする時期ということなのでしょうね。

    トピ内ID:50ded68b602c30b7

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    そのうち返信もなくなる

    しおりをつける
    blank
    シバ犬
    返信は限りなく遅くなってそのうちなくなる可能性もあると思います。
    就職先を教えない、婚約・結婚なども知らせない、当然孫にも会えない。
    トピ主さんから見る離婚理由と、お子さんからの視点には乖離があるのではありませんか?
    「一方的に怒られる」父親側に残ったこと、今やり取りできていないこと。
    この先頼られることはないでしょう。
    トピ主さんが社会的に尊敬されるようなお仕事についておられたら、娘さんたちが大人になってから
    再会できるかもしれませんが、その状態ならしばらく連絡取らない方がいいのでは、と思います。

    トピ内ID:ccedbdcf0e7e45f0

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      養育費は?

      しおりをつける
      😢
      ナツヲ
      養育費は? 払っていないのでしょうか?
      親権が夫でも、養育費は発生するのでは。
      払っていれば義理でも近況くらい報告してくれそうですが・・・。
      法律云々より、そんなに愛している娘なら
      大学卒業くらいまで養育費を払う約束をしていそうですが。
      たまのお祝いより毎月の養育費のほうが感謝されるのでは。

      トピ内ID:a991595a7f86ca4b

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      お子さんから見たらどうかな

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      トピ主さんはご主人に対して不満があって、離婚の原因もご主人に非があったから自分が愛想をつかした。
      気持ちの上ではご主人の有責くらいなのかもしれません。

      でもお子さんはどうでしょうね。
      あなたが感じるような不満を父親に感じてはいないでしょう。
      そうすると、離婚が成立するまで、週末の度、父親にブチギレるヒステリックな人に感じられていてもおかしくないのでは?

      娘さんたちが歩み寄る気がないなら、無理して関わろうとしなくてもいいのでは?
      トピ主さんにできることは、何かあった時に備えて、子供達のために貯金するくらいかなと思うのです。
      本当にあなたに問題がないなら、娘さんたちが今後いろんなことを経験していくうちに、父親や母親の見方も変わるのではないでしょうか。

      トピ内ID:f75a4b08dacbe280

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      あと数年じゃん

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      親権なんてさ、たかだか成人するまでの権利であってさ

      それを過ぎちゃえば関係無いんだよ?

      娘達からしたら、あなたのその対応(態度)が鬱陶しいんじゃない?重いっていうか

      しかもまだ思春期だからさぁ

      少し放っておいてあげたら?

      気にすれば気にする程、鬱陶しがられるから

      話したくなったら向こうから連絡よこすって

      あなも、自分の人生をちゃんと生きなきゃ

      楽しい事してる?

      娘達だってさ、メソメソしてる母親よりも、元気ハツラツで生きてる母親となら会いたいって思うよね

      あなたからのLINEにしたって陰のオーラ全開の連絡寄越されたってイヤだよ~

      先ずはあなた自身の生活を改めてみた方がいいよ

      トピ内ID:ba20b863157f1bf9

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      原因は簡単。

      しおりをつける
      🙂
      アスパラ
      >休日は喧嘩ばかりでした。喧嘩というより一方的に私が怒っていることが多く口も聞いていませんでした。

      原因はこれです。そして毎日娘たちはトピ主の行動を見続けていたんです。

      正直愛想を尽かしてしまったんだと思います。もううんざりだと。

      普通は良好な親子関係なら、何も伝えない教えないなどあり得ないです。だったらトピ主が完全に娘たちから嫌われたとしか考えられない。

      出来ることからコツコツと誠意を見せるしかないと思います。

      養育費を払うのもひとつだし、節目節目のお祝いを欠かさず渡すのもひとつ。

      私はあなた達の幸せを願ってますと、適度な距離を保ちつつ具体的に行動するのみだと思います。

      トピ内ID:9a9886d9aeb1a0f8

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      養育費は?

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      トピ主さん、娘さん達の養育費は支払っているのでしょうか?
      もし、支払っていないなら、そもそもあなたは、親としての最低限の責任も果たしていないという事です。
      お子さん達は、もう何も分からないコドモではありません。
      親としての義務を果たしていないのに、都合のいい時だけお祝い渡して「お母さんありがとう」と言ってもらいたいなら、勝手だと思います。

      >元夫も進学先すら教えてくれません。

      娘が14歳と16歳という、受験勉強が本格化し始めるタイミングで離婚。
      そして、離婚前には追加レスの内容のような事をしていたのに、進学先知りたいのですか?
      娘さん達の受験に寄与していないどころか、負担しか与えてませんよね。
      その状況なら、離婚や母親の言動が負担になって、進学先にも影響してるかもしれませんよね。
      もし、自分のせいで娘さんたちが、希望する学校に進学出来ていなかったらとか、考えないのでしょうか。
      そうだとしたら、母親からのお祝いを拒否したり、進学先を教えないのも、腑に落ちるのですが。

      精神的な苦痛なら、娘さんたちの方が、あなたの何百倍も受けています。
      欲しくない。言いたくないというなら、相手のそういう気持ちを尊重して、そっとしておいてあげるという選択肢は無いのでしょうか?

      トピ内ID:039926ff8a1b1e06

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      でも。コロナ禍までは会っていたんですよね

      しおりをつける
      🙂
      どうかなあ。。
      トピ主様はご自分を責められてるようですが・・・。
      私はちょっと違うことを心配しています。
      今までは外で働いていたお父さんだから、パパっ子だった。
      関わる時間が限られてるから。

      このコロナ禍で、例えばパパが在宅勤務の時間が増え、
      逆に娘さんたちは部活動制限されたりで、顔を合わすことが多くなり。
      今までみたいに甘い顔ばかりじゃなくなり、お互いにストレスを抱えている。
      それを「ママのせい」にされてるとかってことはないかしら?
      思春期のお嬢さんですもの。

      2人揃って急に、というのがなあ。
      例えば妹ちゃんはお姉ちゃんに服従と言うことはありませんか?
      どちらか。心の開いてくれやすそうな方に。または別々に。
      生活の様子聞いてみれば?
      夫さんの指示で、「ママに情報流すの禁止」された可能性は絶対にないと言い切れますか?

      接見禁止されたわけじゃないんだもの、諦めないで5分でも。心配なら、会いに行けば?

      トピ内ID:bdcfc5ac4141dfd9

      閉じる× 閉じる×

      失礼だけど

      しおりをつける
      🙂
      まーる
      娘さんたちは母親に会わなくてもいい生活で目が覚めたのかも。

      これまでは義務だから母親に会ってはいたけれど大好きな父親に怒りをぶつける母親に思うところがあったんじゃないかな。
      コロナのせいで無理に会わなくてよくなった。
      きっと心の重しが取れたんじゃないかな。
      時間を置いたことで母親に会うストレスに気が付いたんでしょうね。

      トピ主さんは離婚するためには親権を父親に渡さなければならなかったと悲劇のヒロインに浸っていますが
      経緯を見る限り旦那さんには特別な落ち度はないように見えます。
      どちらかと言えば一方的に夫が嫌いになって当たり散らした挙句出て行ったとしか見えません。

      旦那さんがあなたに親権を渡さなかったのは、気に入らないと当たり散らすあなたに娘たちを任せられないと思ったからじゃないですか?
      仮に、もし娘さんたちを連れて離婚となったらトピ主さんは生活できたんですか?
      夫のもとにいたほうが娘たちに不自由させずに済むからと言いつつ実情は娘たちがいない方が生活が楽だからじゃないんですか?

      自分勝手に振舞った挙句出て言ったタイプの離婚の割にかなり自分に酔っているトピ主さん。
      あなたは娘さんたちからの信用をぶち壊して出て行ったのです。
      つらいつらいといったところで今がその結果なのですよ。
      娘さんたちからの信用を回復できる姿勢を離婚後も示すことができなかったからこその現在です。
      今は娘さんたちに恥ずかしくない生活ができるよう努力を重ねる時期なんじゃないかな。

      トピ内ID:666a56bde36b7bd0

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      色々な可能性が考えられる

      しおりをつける
      🙂
      私もおばちゃんだよ。
      教えたくない理由

      一つ目
      母親との距離が出来た。
      一緒に住まなくなって3年。
      あなたとの間に距離が出来た為。
      あなたが少しずつ他人になっている。
      そりゃそうです。
      何もして貰っていない。
      娘さんとしては、食事、洗濯、掃除も分担でしているでしょう。
      学校行事も父親。
      毎日、苦労を共にしている父親に対して、何もして貰っていない母親。
      そんな母親と仲良くしていたら、父親に申し訳ない気持ちが出てきても不思議ではありませんよね。
      あなたは、養育費は負担しているのですか?
      それすらも負担せず、時々プレゼントとか貰っても、感謝出来ますかね?

      二つ目
      あなたの存在が不安の種。
      学校を教えたら待ち伏せしそう。
      悩みを話したら暴走しそう。または、自分の考えを押し付けてきそう。
      将来、頼ってきそう。
      あなたの性格を考えて、不安が強くなってしまった。
      距離を置きたい。

      そんな所では?
      子供を置いて離婚したのですから、
      子供を捨てたのと同じではありませんか?
      私は二児の母ですが、絶対に子供とは離れません。

      でも、
      あなたの今の段階では、
      子供の意志を尊重するしかありません。
      子供達を苦しめないであげて下さい。

      トピ内ID:baac32b2f4055d63

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      トピ文 レス2まで読んで

      しおりをつける
      🙂
      カフェイン中毒
      単にトピ主が自分が楽になりたくて娘を捨てたんじゃん。
      それで娘と交流を持ちたいと思っても無理ですよ。
      実際のところは違うと言いたいでしょうが、客観的に見たらこの一言で片づけられます。
      娘からみたら自分を捨てた母親が寂しいからといってすがってくる、ってだけでしょうね。
      今まで娘が相手してくれてたのは、娘も寂しかったからではないでしょうか?
      きっと、娘なりにケリをつけて母親なしの新しい生活に進んだんでしょうね。
      紛れもない過去の答えがここにあるのです。
      トピ主さんに娘のない生活にケリをつけて進めとは言わないけど、今できる事は一方通行になろうが娘を今でも愛しているという事を発信し続けることしかないでしょうね。

      後は時が解決してくれるのを待つしかありません。
      トピ主さんも自分の人生をやりなおしましょう。






      トピ内ID:b29d885a84c2c52d

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