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    発言小町大賞2021
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    安心して結婚できないです

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    初めてこちらを利用します。よろしくお願いします。5人家族で私31歳女性、兄34歳既婚子あり、妹28歳既婚です。妹と私は県外で暮らしています。

    兄は中学からグレ始め中卒、どんな仕事も腰の怪我など様々な理由で続かず、問題は子ができた今でも借金をしてくることです。以前に比べると額も小さいものとなり、近くで見ている家族(妹は実家に帰れる距離)からすると変わってはきているとのこと。ただ、父も母もとっくに限界はきており、結局私や妹がお金を払うことが重なっています。
    なによりお金の問題が発生するとわめく騒ぐといった状態で、近所から隣の家の祖父母&叔父の家への苦情があったり、親戚中から父と母が責められている状況です。今回もそういった事があったのですが、お嫁さんは昔はヤンチャだったものの現在は筋を通す姉御のような方で、彼女が離婚届を突きつけ署名もさせたうえで次はないと伝えたところ、静かになったということでした。お金が私から来ることがわかったからというのもあるかと思いますが。

    現在私もお付き合いしている人がおり、彼の実家も問題がないわけではないのですが、彼が一人っ子ということもあり、単純に寿命を考えると我が家の問題の方が到底長くかかりそうです。彼はわたしの実家の問題を深くもなく浅くもなく知っています。私はどうしてもこの人と一緒に生きていきたいです。結婚の話になったときに、このことが原因で突き放されてしまうのではないか、結婚してもいつまで苦しめばいいのか、たくさんのことで押しつぶされそうです。

    私に今できること、すべきことは一体なんなのでしょうか。兄に怒りをぶつけようにも、母の意向で今は何も言わないでくれと言われたり…。親には感謝しかないのですが、こんな実家が嫌で進学を諦め現在の公務員職に逃げるように就いた私はもうどうしたら1番幸せなのか分からなくなってしまいました。

    トピ内ID:fd49cd96dbfd69ca

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    兄を甘やかせる親ごと切る

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    🙂
    neko
    『父も母もとっくに限界はきており、結局私や妹がお金を払うことが重なっている』状況がダメなんですよ。親が自分の子供を助ける為に、他の子供を犠牲にする行為を容認しているから、あなたが辛いんです。

    『親には感謝しかない』…そうかなぁ。私から見ると全ての根源は親御さんにあると思います。『母の意向で今は何も言わないでくれ』…甘いなぁという感じ。今まで甘やかせてきた親って感じです。あなたからすれば苦労してきた親を見ているから、兄が悪い、親は可哀想となっているんでしょうけど、子供を育てるには道を外れた子供を立て直すのも責任の一つで、それを彼らは果せていないんです。そしてそれで他の子供の幸せを奪っているんでしょ?

    あなたが『どうしてもこの人と一緒に生きていきたい』と思うなら実家をバッサリ切る事です。なにがあっても親は絶対に助けないと宣言して実行できなくば、彼も安心できないでしょう。あなたの親孝行はもう借金の肩代わりをした事で返せていると思います。

    このまま兄に甘い親とダラダラ付き合って、幸せを逃がす必要はありません。バッサリ切っても良いですよ。

    トピ内ID:ca7d19b8ded45506

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    自分の家庭を築いて

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    🙂
    しょう
    生まれ育った家庭に縛られず、自分と彼氏で新しい家庭を築けば、トピ主さんにとって夫と未来の子供が自分の家庭となるのですよ。

    結婚したところでお兄さんとの関係は絶てないでしょうけれど、だからといって今の家族が自分の家族の現状から、新たな家族が自分の家族とする、その道を自分で遮断してどうするのでしょう。

    親兄弟に問題があっても、結婚する人がほとんどですよ。
    安心して結婚できる人でなくても、共に歩んでくれる人がいるなら結婚してますよ。

    自分達で築く家庭を基盤に生きていくのと、いつまでたっても親をよすがに生きるのでは全く違う人生です。

    彼氏に遠慮し過ぎず、不安があっても自分が一番幸せになる選択に進んでいって、大事にすべき人の優先順位をきちんとつけて下さい。

    トピ内ID:a83c88a6fa8ea013

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    是は是、非は非。

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    🙂
    エス
     あなたの立場で重要なのは「是は是、非は非」のケジメですよ。

    例えば「親兄弟との縁を切る」のは望ましいことではありません。結婚とは家族になることです。自分に都合が悪い状態になれば家族と縁を切る経験とその思考パターンは新しい家族との関係にも影響を与えます。配偶者や子供、そして将来の子供のパートナーやその実家・・ 不都合が発生した時に命がけで関係を守るのではなくて、縁を切るという選択肢を心の底にもってしまうことになります。
     また彼や彼の実家からは「家族と縁を切ることが出来る女」とみられます。口には出されませんが、この意識は小さなきっかけから破滅に向かう助燃剤となります。彼の周りにばらまく危険は最小限にすべきです。

    「借金への協力」それは絶対にしてはいけません。
     お兄さんへの貸し付けや借金返済の立替え、お兄さんにお金を渡す御両親へお金を渡すこと・・全て悪です。問題を助長し、解決の弊害になり、自分の配偶者や子供や義実家にも問題を波及させる行為です。これは「家族の縁を切らないこと」とは別の課題です。例え大騒ぎをされても、縁を大切にしながらもお金を渡すことは拒否しなくてはいけません。

     あなたが縁を切っても、世間から見た関係や法的な関係には差がありません。あなたが縁を切っても向こうは金策に来ます。あなたが返事をしなければ連絡を取るために周りの人間が巻き込まれます。家の前で大騒ぎをされれば近所に申し訳なくなることは同じです。「縁を切ったから、私は関係ないも~ん」という理屈は、彼やご近所さんの様な迷惑を受ける人には認められません。
     しかし縁を切っていると、兄に苦情を言ったり、説得をしたり、兄嫁と共闘をしたり、解決策を提案する為のパイプがなくなります。つまり縁を切ると、問題はそのままで解決の為のツールが減ることになります。

     ケジメをつけて頑張って下さいね。

    トピ内ID:50411a60c08f9925

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    逃げていい時もある

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    🙂
    まよ
    自分のどうする事もできない事で結婚の妨げになるのはとても辛い事ですよね、お察しします

    逃げたらダメ逃げグセがつく、なんて事以外とないものですよ、トピ主さんには責任の所存がありません。兄弟の借金は背負う必要のないものですしね

    トピ主さんがまともに結婚生活を送るには家族を切るしかないかなと思います。誰もそんな兄弟の家庭内の事情背負う事なんてできないですよ

    誰を1番に考えるのか、当然これから結婚して夫婦になる夫が最優先ですよ、結婚したいならね

    トピ主さんの妹さんもそうです。お二人とも逃げて自分が幸せなる道を歩いた方がいいですよ

    幸せになってください

    トピ内ID:bfd163a8939ee5b7

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