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    一度取消された結婚式の招待、再び招待された時

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    🙂
    まいこ
    ひと
    夫は親の介護を巡って2年前から弟と不仲になりました。
    それでも必要な連絡は取っていましたが、親の金銭管理の件で意見を違えたことから、最低限の連絡も取らない様になりました。
    この度、義弟が結婚することになり、口頭で招待されましたが、その後、夫のしたある事で義父と義弟が激怒し、招待を取り消されました。
    詳細は書けませんが、夫が義母に良かれと思って義父に相談せず、義母と2人で金銭関係のある手続(遺言ではない)をしました。
    相談がないことに立腹した義父が、義弟の言うまま遺言を書換える事にまで発展しました。
    これに関しては、善意からした事とはいえ、義父に相談しなかった夫のミスです。
    元々、長男である夫より優秀な次男を信頼する義父でしたが、近居の私達は子育てで世話になり、夫は通院の付添や生活面のサポートをしていました。
    一方、1時間の距離に住む義弟は気が向いた時に訪問、コロナで移動制限が出てからは1年間電話も訪問もなく、最近になって急に義両親を何度も泊まりで招待し、自分が面倒を見ると言って夫をキーパーソンから外しました。

    式の2週間になり、突然義弟が夫に「もし来たいなら来てもいいです」のメッセージを送ってきました。
    外面のいい義弟のこと、兄弟の出席がないのは世間体が悪いと思ったのでしょう。
    夫が相談してきたので、私の意見を述べました。
    (1)結婚は祝うし、ご祝儀も出します。
    (2)でも一度出した言葉は消えない。大人として、言ったことに責任を持って欲しい。
    (3)とはいえ意見が変わることもある。理由の説明、謝罪、正式な招待をすべき。

    不仲の原因は夫にもあるし、義弟が怒るのも理解できますが、結婚式の招待を取消すというのは大事。
    その決断をしたからには、SMSの簡単メッセージで来てくれると思って欲しくありません。
    皆さんならどの様に答えますか。

    トピ内ID:fb3047a3d7c23af5

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    ご主人が悪かったのでしょ?

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    🎶
    取り付く島
    ご主人が悪いことをしたのに謝罪をしろという事ですか?

    結婚式出席を断ったのは成り行きでしょ?それを謝れと言ってるのですか?
    ご主人がしたことを全く悪くないと思っているのか、どちらでしょう?

    血の繋がった兄弟が仲良くなれるチャンスがそこにあるのに主様の感情だけでまた距離を置くように仕向けるのはどうかと思いますよ。
    自分の言った言葉に責任を持てと言うならご主人のしたことにも責任をもっても良いかと思います。
    少し謙虚に考えてはいかがですか?

    兄が出席しないのは世間体が悪いのではなくて、こういう大きな行事の時に誘って緩和しようとしているのだと思うけどね?
    ダメなら出席した後考え直せばいいのに。

    トピ内ID:510932efe280d759

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    なんか違う気がする

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    🙂
    匿名
    トピを読んでて、ご主人が本当に悪いし、そこをちゃんときちんと謝罪して義父も義弟も納得する形で終わってないような感じがしました。
    元々弟が優秀で信頼する義父と言いますが、申し訳ないけどお金が絡むようなことで勝手に良かれと思ってというけど周りに根回しや説明もせずスタンドプレーで手続きするような息子をどうやって信頼するんでしょうか。

    主さんはご主人サイドですから「夫は良かれと思ったのに」と思うのでしょうけど、第三者からしたら「良かれと思っても、勝手にやっていいことと悪いことあるっていい歳してわからないのかな」という感じじゃないでしょうか。

    逆に主さんも流石そのご主人と夫婦で価値観が似てるなぁというかちょっとズレてると思います。弟さんが義父に長男であるご主人差し置いて信頼されてるのが気に入らないのかな。
    普通その状況なら「弟なりに和解のサインくれたんじゃない?快く参列してあげたらいいじゃない。兄でしょう?」と夫に進言すべきだと思います。

    多分夫が良かれと義母と勧めた手続きに関して、夫が悪かったと言いながらも夫の良かれと思った気持ちに寄り添いすぎなんだと思います。それに、主さんは夫が義母と手続き進めてる時に「そんなこと勝手に進めるのはおかしい。お父さんにちゃんと話してからにしなきゃダメじゃない?」と止めなかったんですか?義父が怒るまで主さん夫婦も義母も自分たちのしてる事は手順ちゃんと踏んでない、やり方よくないとは思いもしなかったんですか?

    トピ内ID:3edd8ec28fc39cf1

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    トピ主 補足です

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    🙂
    まいこ
    書き方がわかりにくかったかなと思うので補足します。
    謝罪というのは、結婚式の招待を取消したことに対してです。
    不仲の原因は夫にも義弟にも双方にあり、また義父にも遠因はあると思っており、それに関しては夫も同意見です。
    また夫が義父に相談せずに進めた義母のことについては、内容は納得できるものですが、配偶者である義父に相談しなかったことは100パーセント夫に非があると思っています。
    それについては夫は謝罪しましたが、受け入れてもらえず、遺言書き替えという結果になりました。
    義父が自分の資産をどうしようが自由なので、受け入れています。

    緩和しようと思って招待してくれたというのは、私も同意です。
    ただ、頭に血が上って取消して、その後冷静になって再び招待するなら、「あの時はカッとなって取消して悪かった。やっぱり来て欲しい」という風に言ってくれればよかったのに、と思います。
    「もし来たいなら、来てもいいです」という言い方は違うのではないかと。
    兄弟を結婚式に招待しないというのは、それなりの覚悟や考えがあってのことだと思うので。

    ちなみに、夫は最初は「来るなと言ったのだから行かない」と考えていたそうですが、私に相談してきたのでトピに挙げた考えを述べた後は、出席する方向になっています。
    義弟の中では、酷い仕打ちをした兄を許した人間が出来ている自分、皆に祝福してもらい、親の遺産は独り占め、人生で最高の瞬間を味わっているのかもしれないと思うと、腹わた煮え繰り返る思いです。
    ただ、元々、最初に招待された時には出席するつもりでしたので、取消後に再び招待されたら、おめでたい事に水をささず、何も言わずに出席してお祝いするというのが大人としての振る舞いなのかもしれませんね。

    トピ内ID:fb3047a3d7c23af5

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    私なら欠席します

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    🙂
    自転車
    式の2週間前に声をかけてくるのも失礼だし、来たければ来いという言い方も失礼。

    これからご両親の介護は義弟さん夫婦がしてくれるのでしょう?
    お任せすればいいんじゃないですか?

    トピを読んだ感じでは義弟さんは絶対介護出来ないと思いますけどね。

    トピ内ID:848720f1bf2676ab

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    出たほうがいい

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    🙂
    posuyumi
    招待取り消しの原因が夫の不用意な行為で、それを再度招待してくれたのなら和解しようと歩み寄ってくれてることになりますね。
    蹴る理由あります?

    正式な招待の前に「どうする?和解に応じられる?」と問うのもこの一度拗れた経緯を見れば別段失礼ではないと思います。

    大人なら結婚式には出たほうがいいと思いますよ。
    カッコ悪いのは兄に出席してもらえない弟ではなく、出席を拒む兄のほうに一般的にはなりますから。

    トピ内ID:8a85eded5ff23c94

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    問題をごっちゃにしすぎ

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    🙂
    natsuno
    結婚式の件なら、出席するか欠席するか、ご主人の判断でよいと思います。

    ただ、結婚式の招待を一度取り消された経緯には、トピ主さんのご主人に非があると思います。
    トピ主さんいわく「結婚式の招待を取り消すというのは大事」。
    第三者の私から見れば、「いやいや遺言を書きかえる事態にまで発展したのですから、夫がしでかしたことのほうが「大事」でしょう」という感想です。
    「経緯」があっての「結果」です。
    「経緯」がなければ、結婚式の招待は取り消されなかったはずですから。

    >外面のいい義弟のこと、兄弟の出席がないのは世間体が悪いと思ったのでしょう。
    とありますが、私には弟なりに兄へ歩み寄る姿勢に見えました。

    義父は優秀な弟を信頼していただの、弟は一年間電話も訪問もなく等々は、また別の話でしょう。
    今回の件に上記のことを絡ませるのはただの感情論にしか思えませんし、実の兄弟のことなのですから、基本トピ主さんは見守りの姿勢でよいのではないですか?
    いやいや私は義両親の介護もしてきた!と仰るのなら、それもまた別の話です。

    トピ内ID:2ee9ec9a0f2b4e46

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    行かない

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    🙂
    にゃおん
    夫のしたことはまずかったと思いますが、「来たかったらきてもいい」などと
    言う人の結婚式に出席するなんてありえません。
    体裁のために駆り出されるのはごめんです。
    この要請を飲んだところで、今後弟との付き合いは悪化するだけです。
    もう関わらないという選択がベストではないでしょうか。

    トピ内ID:ccaa2a1267693b9e

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    トピ主 招待を受ける事にしました。

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    🙂
    まいこ

    夫から義弟に出席の返答をしました。
    2人への祝福と招待へのお礼を述べ、最後に「一度出た言葉は消せません。考えが変わった理由を聞かせてください」と書きました。
    義弟からは丸一日返事がなく、おめでたい時に水を差してよくなかったかなと思っていたところ、「まだ勝手なことをした理由を聞いていない」とだけ返事がありました。
    いや、あの時は理由を言おうとしても聞かなかったじゃないかと思いつつ、夫は理由と謝罪のメッセージを送り、「ご招待ありがとう。気持ちが変わった理由はもういいです。招待してくれた事に感謝します」という内容を返信しました。

    私も夫が独断でしたことは聞かされておらず、それを知った時は義父や義弟と一緒になって夫を非難しました。
    離婚も頭によぎりましたが、離婚はいつでもできると思い、今は保留にしています。
    そんな情けない夫ですが、家族としての情もあり、どうしても甘くなってしまいます。

    義弟には、不仲になってから様々な嫌がらせを受け、最後には、「両親の持病が良くならないのは、早く死ぬように良い医者に見せないからだ」とまで言われました。
    夫が入れた医者の予約をキャンセルして別の病院の診察予約を取りながら、そのことを連絡しないので、義父から「明日は何時に迎えに来てくれるのか」と言われて初めて経緯を知るということもありましたし、義父を連れて銀行に行き、口座の代理人を夫から自分に変更したり、同居を強要されたり。
    側で面倒を見ている兄弟に遠くの兄弟が口出しや文句だけ言うという、よくあるパターンです。

    夫が独断でしたことは許されることではありません。
    でもこの2年間、振り回されるのに疲れました。
    親の資産を一人占めしたら、もう私達に関わらないで欲しいです。


    トピ内ID:fb3047a3d7c23af5

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    相手は「招待したい」わけではない

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    🙂
    いなちゃん
    正直言って、トピ主さんの言い分は、分かるんです。分かるんですけれども。

    義弟さんの「来たいなら来ても良い」は、招待とは微妙に違うように思う。
    それこそ、「わざわざ謝罪し、正式な招待をしたいとまでは思っていない」が、義弟さんの本音。
    「来ても良いけど、別に敢えて来て欲しいわけじゃない」のが、義弟さんの気持ち。

    なので、トピ主さん側の主張とは食い違うのです。

    義弟さんは、今でも決して「来て欲しい」わけではないこと。
    招待というより、「来たいならくれば?」程度の内容であること。

    そこを踏まえた上で、どうなさるか、決めたら良いと思います。まあ、出席に決めたようですけど。

    トピ内ID:5043a7f1a177459a

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    トピ主 義弟からの返事

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    義弟から返信がありました。
    「でも、まだ勝手なことをした理由の説明がない」とだけ。
    夫は、「自分は説明した。でも何をどう言っても納得しないから、もう何も言わない方がいい」と言い、これ以上の説明はしないそうです。
    いなちゃんさんが書かれている様に、「来ても良いけど、別に敢えて来て欲しいわけじゃない」というところだと思いますが、兄を招待しなかった弟にはなりたくないので、「もし来たいなら来てもいいです」と書いてきたのでしょう。
    夫も出席を決めた理由は、招待されたのに出席しなかった兄になりたくなかったので、お互い様です。
    夫が「一度出た言葉は消せない」と書いたことは、義弟には許し難いものだったと思います。
    でも、「出席了解しました」くらいは書いてきてもいいと思うのですが、それが出来ないほどこじれてしまったのですね。
    もう出席の返事はしたので、後は義弟が式の時間と場所を知らせてくるのを待つことにします。

    トピ内ID:fb3047a3d7c23af5

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    トピ主 結婚式出席後に進展がありました

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    🙂
    まいこ
    7月の結婚式出席後に進展がありましたので、ご報告します。

    招待を取消された後、出席時と同額のご祝儀を送りましたが、メールでも電話でも当日も後日もお礼の言葉はありませんでした。
    当日はお祝いの言葉をかけたところ、私と子供には「ありがとう」と言いましたが、夫には無視でした。
    新婚旅行のお土産もなし。別に欲しくはありませんが、義弟から義両親の家に呼び出され、私たちの前で義両親にだけお土産を渡すのは感じ悪いと思いました。
    その際、義両親宅に同居して面倒を見るべきと言われました。
    同居となると子供は転校、習い事も徒歩では通えません。私の通勤も乗換で遠くなりますが、夫は車通勤なので変わらずです。
    義母は軽い認知症でデイケアに通っていますが、義父は年相応(80代)の衰えはありますが健康で、同居すれば年単位になりそうです。
    義父も、同居すれば運転できなくなっても自宅に住み続けられるので、こちらの学区も評判が良い、私の仕事はコロナ以降は在宅が主なので、週に2度の出勤が遠くなっても問題ない、在宅だから習い事も車で送迎すれば良い、私達の自宅は売るか賃貸に出せばいいと決めてかかっています。ただ、駅近の現住所より不便になること、また住む場所や生活スタイルは自分達で決めたいので、夫ともども同居するつもりはありません。
    夫は今まで通り、週に何回か通いで生活サポートをしていくつもりで、私もそれに賛成です。
    「この家にずっと住みたい」と年老いた義父が言うのを聞くと、私達の生活を優先してしまうことに申し訳なさも感じますが、遺言も書き換えられ、義両親の死後に家を追い出される可能性もある状況で、承諾はできません。
    義父は兄弟仲直りして欲しく、夫が義弟の要求を呑めば丸く収まると言い、義弟の執拗な嫌がらせに同居すれば楽になるのかとも思いますが、そうなれば更に要求が強まりそうで、やはり同居は避けたいです。

    トピ内ID:fb3047a3d7c23af5

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    親の生活は変えない、トピ主家族の生活も変えない

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    🙂
    ほうれんそう
    老親も大事ですがトピ主夫婦の子供が自立するまでは親として責任があり、避けられないトピ主夫婦の老後も見据えないといけません。
    長男家族と同居で得られるのは、両親の安心と次男の責任放棄、有利な相続。
    義実家は経済的には余裕があるようなので、介護サービスを利用し在宅で生活、無理な状況になれば介護施設への入所も可能で心配はないでしょう。
    実子は介護も相続も平等が原則。
    トピ主夫は別居でも親のサポートはこれまで同様にすると言っています。親兄弟に都合よく利用されることなく現状維持でいいと思います。

    トピ内ID:ee4c77bd8e7d111f

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    最初の無断手続きが何なのか説明されないと

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    🙂
    偽善者になりたくない
    トピ主の夫が、無断で何をしたのか説明してもらわないと、どれだけ義父と義弟を責める説明ばかりされても納得も共感もできません。

    招待を取り消すのが大事より前に、遺言を書き換えさせるような事をしでかしたトピ主の夫とトピ主のほうが大事です。

    遺言ではないけれど、破産申告したとか?
    口座や不動産の名義を勝手に変えたとか?
    名義は変えていないけれど、残高全財産を別口座に移し替えたとか保険金の受取人を変えたとか。

    激怒して遺言を書き換えるて、この類いのことですがどうなんでしょう。
    それを
    「良かれと思って」
    の一言で説明したつもりになって自分達はもう何も悪くない、やったことの責任も責めも言われる義理は無いと、義父と義弟を今度はトピ主夫婦が責めているなら
    「そんなもんトピ主夫婦を信用なんかできるわけなかろう」
    が一般論です。

    今ここでなにをどれだけ義弟に関して並べ立てても、トピ主達が最初に何をしたのか具体的に説明されなければ、トピ主に全面賛成する人なんか現れないですよ。

    トピ内ID:bdf301e98df1c1bb

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    同居はあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    いやぁ、それだけこじれてるのに同居?
    たとえトピ主さんの夫が100%悪かったとしても、じゃあその兄に同居させようって何?
    おまけに遺言は弟有利になってるんでしょ?
    何もしてないのに。
    今のまま近居でいいよ。
    ふざけんな!って私がトピ主さんならキレるわ。
    どんだけ兄を馬鹿にしてるんでしょうか。
    馬鹿にしてるから親の面倒は押し付けるくせに、言うことはやたら上からなんでしょうけど。
    絶縁してもいいレベルでは?

    トピ内ID:28007c097d50d2a9

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    どう考えても義弟が変じゃない?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    それだけ揉めたのに、まだ義父は長男に頼ってるんですか?
    それに一番ビックリしました。

    兄は信じられないと言って、病院まで変えた義弟が、兄家族に同居しろってのも変。
    信用できないんじゃなかったの??

    私なら
    「義両親の財産は全て次男さんが相続されるんですよね?つまり、この家も。同居したとして、何かあればこの家を追い出される可能性もある状況で、承諾できるわけがありません。」
    とハッキリ言ってしまうかもしれません。

    自分は同居できないからお願いします。
    と頭を下げるならまだしも、自分は何もせず、環境も変えず。
    兄に親の世話も兄に頼りっぱなしの他力本願男が、何を偉そうに言ってんだ?って感じです。

    旦那さんがした事が何であれ、書く必要はないし、この一連の流れだけで義弟がおかしいのは明らかだと思います。

    おかしいのは義弟です。

    トピ内ID:78839de1ac7744d4

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      どうして同居のことを考えるのかが.....

      しおりをつける
      🙂
      flyer
      〉自分が面倒を見ると言って夫をキーパーソンから外しました。

      なんでしょ。
      何故義弟は

      〉義両親宅に同居して面倒を見るべき

      と主張するのでしょう。
      というか私には

      〉今まで通り、週に何回か通いで生活サポートをしていく

      ことも理解出来ません。
      その「同居話」について義父はなんといっているのですか?

      〉義父は兄弟仲直りして欲しく

      それならなぜ一方的な遺言を?そこ義父に聞かないの?
      トピ主たちのサポートをこれからも受けたいならば、「義弟の遺産一人占め」状態を改善するように話をもっていけば?
      そうでないならば、もうサポートも義弟にお任せするべきです。
      なんで義弟の言いなりになるの?
      あと、ほかに相談できる親戚(義父の兄妹)とか、行政に相談とか、弁護士に相談とかしないの?
      トピ主夫婦だけで考えてしまうから、義弟の都合のいいこと押し付けられるのに悩むはめになるんです。
      一体どんな嫌がらせをされているのかが分かりませんが、言いなりになったらトピ主夫婦だけでなく、お子さんたちも使うコマに計算されるようになりますよ。
      トピ主の実家はたよりにならないのでしょうか?
      ホント、心配です。

      トピ内ID:fcbb450964d17f67

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      逃げないで。徹底的に話し合って

      しおりをつける
      blank
      オレンジみかん
      腹を割ってちゃんと話をする。
      とことん相手の疑問に付き合う。
      たったこれだけのことをご主人がしないから、話がこじれているように見えました。

      >「でも、まだ勝手なことをした理由の説明がない」

      説明は「自分はちゃんと説明した」と思うだけではダメなんです。
      相手が納得するまで何時間でも説明する必要があります。
      これをやらずに言葉を飲み込むから、トラブルになります。
      義弟がたとえワガママで幼稚で遺産に目がくらんでいるような人物であっても、徹底的に相手の疑問に答えて付き合わなければ、義弟の気持ちはおさまりません。

      >夫は、「自分は説明した。でも何をどう言っても納得しないから、もう何も言わない方がいい」

      これが、こじれた状態を作り出した最大にしてたった一つの原因です。
      黙っていてもわかってくれる、わかるべきだなんて思わないことです。
      それは逃げでしかありません。

      トピ内ID:95bab2548a8eb44b

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      トピ主 夫がした事

      しおりをつける
      🙂
      まいこ
      今回の結婚式騒動の原因となった夫がした事は、義母と二人で義母の銀行届出印とカードの暗証番号を変えた事です。

      夫唱婦随の義父母ですが、義母は初期の認知症と診断された昨年辺りから、義父に口答えするようになりました。
      義母は足を骨折した2年前からデイケアでリハビリをしており、今では杖で普通に歩けるものの以前と同じようには動けず、義父には効果がないと映るようです。義母に冷たくされて面白くない義父は、デイケアはお金の無駄だから辞めさせてお金は別の事に使うと夫に言ったそうです。
      デイケア代は義母の口座からの引落ですが、管理しているのは義父。そこで夫は、届出印と暗証番号を変え、義父が引出せないようにしました。手続きは義母と一緒にして、義母のデイケアを続けたいとの意思は確認していますが、暗証番号等を変えることで義父が出金できないとまでは理解していないと思います。
      義父が銀行で義母のカードが使えない事に気付いて事は発覚、自分に無断で妻の口座を手続きしたと激怒しました。
      夫は、デイケア代を確保する為だと説明しましたが、義父は払わないなんて言っていないと。
      現在は、新しい届出印も暗証番号も以前と同様に義父が管理しています。

      「デイケア代を別の事に使う」を真に受けて先走った夫が悪いので、招待取消しも遺言書換えも仕方ありませんが、それと同居は別の事だと思います。
      まさに、ほうれんそう様のおっしゃる「両親の安心と次男の責任放棄、有利な相続」です。

      義弟と徹底的に話し合うべきというレスもありますが、今の状態の方が彼にとって好都合なので理解しないでしょう。
      義父は夫に、「弟が結婚式の招待を取消したとき、それだけは駄目だと言った。あいつは譲歩した。今度はお前が譲歩する番だ」と言います。
      非常にプレッシャーを感じますが、夫が同居するつもりがない点だけが救いです。

      トピ内ID:fb3047a3d7c23af5

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      2回目 舐められている

      しおりをつける
      blank
      オレンジみかん
      なるほど。
      義父が元から兄弟差別をしていてお金に執着するタイプ、義弟もお金に意地汚いタイプなんですね。

      こういう義父には、義弟のせいで●●できない論法で義父と義弟にやりあってもらうのがいいでしょう。
      ご主人は義父の言うことを聞きたいが義弟のせいでできない(つまり義弟をなんとかして)とにおわせます。
      におわせるだけです。
      要求するのは×。

      結婚式の譲歩についてですが、兄弟が参加するのが世間の一般常識ですから、参加を認められた程度だと義弟は何も譲歩していません。
      なのに義弟が譲歩したことを認めるロジックに惑わされるから舐められます。

      トピ主さんは今の状況が義弟にとって都合がいいから理解しないでしょうとおっしゃいますが、相手は話し合いを持ち掛けてきてはいます。
      理不尽な言いがかりをつけられたら言い返せなくて負けるから話し合いを避けているのはご主人で、逃げるほうが都合がいいから逃げてきた結果が現状では?
      自分自身を守り助けられるのは自分だけです。
      ご主人が逃げたことを義弟のせいにせず、腹をくくって相手と対峙しない限り、一生舐められつづけると思います。

      トピ内ID:95bab2548a8eb44b

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      トピ主達のほうが変ですよ

      しおりをつける
      🙂
      事実を見れば
      トピ主と夫氏のほうが非常識

      無言で確認もしないで口座を書き換える夫氏。
      SMSでも本人と連絡をする義弟。

      自分も子育てのサポートを受けたのに義両親の世話を盾にするトピ主夫婦。
      サポートされていないのに往復2時間の距離をかけて世話しにくる義弟。

      気が向いた時しか来ないとのことですが、具体的に月何回でした?
      それとも、毎日仕事して毎日往復2時間かけて自宅でも実家でも家事をしろと?
      義弟なんか睡眠不足で過労で倒れろと言っているようなものですよ。
      トピ主のほうが無理強いしています。

      コロナで移動制限になってから全く来ないて、それは当たり前でしょう。
      トピ主一家がみんなコロナ感染して誰も義両親の世話ができないならともかく。
      それとも、国も自治体も職場も無視して移動しろとトピ主に命令強制権限があるのですか?

      なんとかトピ主達だけが全て誠実丁寧で正しく義父と義弟だけが異常に攻撃的かのように書いて居ますが、実際の言動と世の中の事実に照らし合わせると、矛盾で理不尽で自分勝手な言動をしているのはトピ主達のほうです。

      トピ内ID:bdf301e98df1c1bb

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      自分の家庭を基準に判断してください。

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      🙂
      しまねっこ
      まいこ さん

       書き込みを拝見して、率直にご主人は義家族から距離を置かれたのです。
      結婚式出席を取り消され、再び招待されたようですが既に、ご主人は義父さん
      義弟さんへは弁明した上での取り消しとなったのですから出席するかどうかは
      再考ですねぇ! 
      私なら、出席はしないでお祝いだけします。義弟の相手方とのお付き合いも
      今後、冠婚葬祭以外にはなさそうですから自分の家庭単位で判断します。

      トピ主さんは、ご主人の動向を見守ってください。
      腹立つでしょうが、ご主人の意思を尊重してあげましょう。
      義家族内のことなのでそこは一歩引いてご主人と協議して判断してください。
      トピ主さんが決めることではなく、ご主人が決断することです。

      トピ内ID:c36523e091e79a53

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