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    😢
    てし
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    私は地元が北海道で、親の反対を押し切り上京、同棲を始めて3年の彼がいます。
    すぐに入籍しなかったのには私の母からの下記のような話があったからです。
    1.入籍をするなら婿養子の形をとること
    (父方の親族と上手くいっておらず、両親の入るお墓を作って欲しい、私は2人姉妹で姉は既に北海道で結婚しており、私も彼の戸籍に入ると苗字が途絶えてしまうから)
    2.東京ではなく北海道に越してきた上で、両親も住める家を建てて生活してくれないと困る
    (実家が貸家で古い為、いつ取り壊されてもおかしくない、自分たちの老後の面倒は誰が見るのだというもの)

    これに関して彼とも何度も話し合い、
    こちらの姓を名乗る、戸籍をこちらで入れるというのは、それで私の母が納得するのなら構わないが、収入も安定している今、再就職も含め、毎回話し合いにならないほどヒステリックになる母を見ていると、一緒に住むというのは難しい。
    お墓の費用を私達が持つ、新しく両親が引っ越す賃貸の家賃を私達が負担するという形ではどうか、と一緒に住まない形でも母が納得する落とし所を見つけているのですが、納得してくれず、毎回話し合いにならない状態になって終わってしまいます。
    父は寡黙なのであまり口には出しませんが、私が上京をすると言った時も同じ理由で母が反対していたのを説得してくれたり、彼との顔合わせの機会を作ってくれたりしています。

    義実家も、2人の将来の事だから2人が一番納得する形でと言って後押ししてくれており、あとは母に納得してもらうだけになっています。

    両親は60代前半で、母の気持ちも分からないでもないですが、全て私が背負わなければならないのかと思うととても辛いです。

    文章が分かりにくくてすみません。
    アドバイスや同じ様な境遇だった方、ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:cbd79b7008da3009

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    彼だけが損する結婚
    逆にあなたが同じことを要求されて出来ますか?

    普通は「婿に入って名字を残して欲しい」なら娘夫婦に家を建て、車を買い与える位はしますよ。何なら生活費も娘親が全部出すんです。婿が稼ぐ分は自分のお小遣いにしても良い。それくらいしてやっと名字を継いでもらうんです。

    あなたのお母様の言い分だと「老後の生活全てみて欲しい」ですよね。それを叶えるために、月にいくら掛かるんですか?家のローンと生活費を払って行けるんですか?

    そんなんじゃ子供が出来ても奨学金を借りなきゃいけなくなります。大人のツケを子供に払わせてまで残したい名前って?そんなに立派なお家柄なら今のような状態にはなってないでしょう?それにお姉様はなにもしなくて済むのでしょうか?

    60代ならまだまだ働いている人はたくさんいますよ。御両親には「少しは援助出来ても、全ての面倒を見るのは無理」と言わなきゃダメですよ。このままじゃ彼氏さんが逃げる気がしました。

    トピ内ID:3f48a6809184f496

    ...本文を表示

    無視でいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    女子二人産んでおいて 覚悟はなかったんでしょうか。
    私のところも姉妹で 先に姉が長男と結婚、私が一人息子と結婚しましたが
    両親は準備万端でしたよ。

    私が高校生くらいの時に新たにお墓を建て、戒名までいただいておりました。

    それは結婚した娘に負担を掛けないようにとの判断だったと思います。
    家にしても リフォームは何度もしています。
    耐震補強工事も完了済です。

    60代でお墓建てるお金もないなんて ありえる?
    お金は本当はあるんだと思います。

    寂しさから我儘言っているだけだと思うので 親に従うことはありませんよ。

    トピ内ID:4e9c001499dd77ff

    ...本文を表示

    今の時代に?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、今の時代に名前を継ぐとか家やお墓を建てて等々の要求はあまり聞きません。勿論トピ主様が親孝行のためになさりたいなら話は別ですが?

    これから2人の生活をスタートするのにご負担が多すぎませんか?

    ご両親様は本当に困窮しているのかどうかも見極めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:535af5ebf20091a0

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    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    てし
    ご意見頂きありがとうございます。

    母は、姉は既に結婚して、別の名前になっているのだから関係がないの一点張りです...
    姉自身も、何かある度にこっちに帰って来たら?と連絡をしてきます。

    父も毎日家に帰って来る仕事では無い+上京するまでは私が実家暮らしだった事もあって、初めは寂しさから言っているんだろうと私達も考えていました。

    彼だけが損をする結婚、その通りだと思います。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    私自身も北海道に戻るつもりは無いですし、毎回話をする度に北海道に戻って家を建てるつもりは無い、今の家から引越したいならその支援はする。
    何か手伝いが必要な時はその度に帰る。
    老後についても寝たきりなどになるなら私と姉で交代で介護したり、一緒に住む以外にも選択肢はある。
    という話をしているのですが聞き入れてくれません。

    それでもやはり今まで育ててくれた事への恩も情もあり、なんとか円満に入籍をしたいというのはやはり私のワガママなんでしょうか...

    トピ内ID:cbd79b7008da3009

    ...本文を表示

    お父さんに相談してお父さんにだけ許しを責う

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    お父さんに相談して、このままでは一生誰とも結婚ができない話をした方がいいと思います

    お母さんとは申し訳ないけど半絶縁しかないでしょう。彼にとって毒義母にしかなりません

    トピ主さんの人生です、順番が狂わなければ親が先にいなくなります、その後子供の人生を考えていない時点で大変申し訳ないですが良い親ではないのです

    親孝行って3歳までには全て終わっているそうですよ。お母さんは自分の人生を豊かにする為にトピ主さんを産んだと考えていいと思います

    どんな親も普通そうです、人生の変化や楽しみを増やす為に大抵は子供を持つ事を考えるんですよね。だから育ててもらった恩なんて考えなくていいです、恩はありません、親が望んで生んだ命ですから育てるのは当然の事です

    トピ主さんは望んで生んだにも関わらず育児放棄なんてした人を見たら非常識と思うでしょう?親が子供を育てるって望んで生んだ以上当然の義務なんですよ

    賢い人はいつかは子供は旅立って自分の人生を歩むものだ、子育てで楽しい時間はいつかは終わるものだと言うのを理解しています

    だからありがとうと見送れるし頑張ってねって応援できるんです

    トピ主さんはとてもとても優しいタイプの女性だと想像がつきますが、その親を思う優しさが今真剣にお付き合いしてくれている彼を傷つける行為だと自覚した方がいいと思いますよ

    彼と結婚をしたいのなら1番大切にすべきは彼だと思います。
    それができず、お母さんの事情の為にずっと縁談がストップしているなら、この先もその状態が続く予想がつくのなら、もう彼を解放してあげた方がいいと思います

    男性だって若さがなくなると結婚が遠のくものです、そして失った時間は戻りません。彼のためにトピ主さんが行動を起こすしかないと思いますよ

    頑張って下さいね、応援しています

    トピ内ID:dec6e1d307160bdf

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