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    別れを告げられました

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    💔
    サノ
    恋愛
    20代前半です。タイトルの通り、2年半付き合っていた一つ下の恋人に別れを告げられました。

    前からお互いの価値観が合わず、ここ最近は喧嘩をしては仲直りをして、また同じことで喧嘩をしては仲直りをして…という風に負のループが続いていました。

    先々週恋人の家に泊まりに行ったのですが、そこでもまた喧嘩をしました。そこから1週間ほど経って話し合いをした際に、恋人に泣きながら「もう無理だ。一緒にいるべきじゃない」と言われてしまいました。

    別れたくなかったので、思わず縋り付きました。自分の悪いところは直すから、もう一度やり直すチャンスがほしいと頼みました。
    しかし、恋人の決意は固いようで、「もう冷めちゃった」「ここから改善しようと思えなくなった」とLINEがきました。

    それでも諦めが付かなかったわたしは、「今月は距離を置いて、自分を見つめ直し反省する。そして来月の8月から1ヶ月一緒に暮らしてみて、それでもダメなら諦める」と伝えました。恋人には「それでも自分の気持ちは変わらない」と言われてしまいましたが、渋々承知してくれました。

    恋人とわたしは職場恋愛で、職場の人も付き合っていることを知っている人が多いです。2人で同棲して、結婚して、猫でも飼いたいね。なんて話していたのに、急にこんなことになってしまって、心が追いつかないです。この人といつか結婚するんだと本気で信じていました。

    これで来月一緒に暮らして恋人の気持ちを変えることができなかったとき、自分はこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。ただただ辛く、今まで恋人の優しさに甘えていた自分を責める日々です。

    来月一緒に暮らしても恋人とやり直すことはできないと思います。でもやり直したいです。恋人に一度別れを告げられたけど、やり直すことができた方がいらっしゃれば教えてください。お願いします。

    トピ内ID:8543777ab7d47ae5

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    覚悟しておく

    しおりをつける
    🎶
    喧嘩して仲直りの繰り返し。
    主様は仲直りした時に安心してしまっていたのでしょうね。
    彼はケンカが煩わしくて仕方なかった。
    視点の違いですね。
    仲直りすれば解決したと思っていたのは軽いDV。
    彼は耐えられなかったのです。

    こういうのは本質ですから変えるのは相当努力が必要だし短期間で分かってもらえない、距離を置いたら一層変わったのが伝わりにくい。
    覚悟しましょう。

    幸い職場が同じという事。
    職場でも主様は変わったと言われるくらい改心しないと無理ですよ。

    トピ内ID:57c98e44281d1a30

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    彼かわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼は今すぐにでも別れたいのに、一緒に暮らすんですか?
    完全にあなたのわがままで暮らすのですから、何一つ文句を言ってはいけません。

    結婚して子供がいるわけでもないのに無理矢理暮らすなんて、お互いにいいことないです。
    普通に考えてもっと嫌いになるし、別れたいのに一緒に暮らしても顔も見たくない話したくないとなって、別れたい彼の気持ちを今以上に突きつけられてあなたも苦しい思いをしますよ。

    それでダメならまた引っ越しじゃないですか。
    メンタル的に苦しいだけでなく引っ越しという行動もしたくないのにしなければならなくなり、今以上に辛い現実です。

    うまくいっているカップルでも同棲したことで嫌なところが見えて破局するパターンが多いのに、彼は最初からあなたの嫌なところしか見られない状態で一緒に暮らしても良いところが見えるわけありません。

    縋れば縋るほど辛いし、なんでこんなことしたんだろうと惨めになりますよ。
    一緒に暮さず諦めた方がいいです。

    トピ内ID:18a29fa2df745956

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    覚悟

    しおりをつける
    blank
    ポン太
    諦められなくて、反省して彼氏に様子を見てほしいと言うことですが、
    彼氏はますます疲れたでしょうね。
    あなたからは一切連絡しない方がいいですね。
    もしあなたを失いたくないなら
    彼氏から連絡きます。それまで少し様子みて、何も連絡なければさようならでいいと思います。
    しがみついても、ムダ時間を過ごす事になりますよ。
    彼氏の気持ちが動く事があればいいですね。

    トピ内ID:0a0fb1b35c54ff24

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    別れるために

    しおりをつける
    😒
    イワナ
    彼は別れるために一緒に暮らすんでしょうね。終わりの日まで我慢して、これで別れられるから、と。

    自分のことしか考えていない彼女に振り回される彼には心底同情しますが、期待させているのも彼なのでどっちもどっちだなあ。

    やり直すことが出来ないのは分かりきってるじゃないですか。やり直すことが出来てもこれまで通り負のループで、ずっと関係は悪くなりますよ。

    潔く身を引いて一度落ち着いた方がいいと思う。もうそれ、恋愛感情でも愛情でもなくただの強い執着心でしかないから。それに自分が気づかなきゃ、なんの意味もない。

    これ以上彼に嫌われたくないなら、ワガママはやめることです。

    トピ内ID:9d70c016e85be6b5

    ...本文を表示

    無理を通してもね

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    価値観が合わないのに一緒にいたらそりゃ喧嘩になります。
    そして喧嘩が続けば人は疲れる。
    彼氏さんの気持ちがわかるなあ。

    そこに縋りつくあなた、愛情なんて本当はないんだよ。
    大好きだと思う彼をこの期に及んでまだ苦しめようとするんだから。

    価値観なんてそう簡単に変わりません。
    1カ月の間、必死で全てを我慢して喧嘩にならなかったとしてね、それが何になりますか?
    そんなことが続くと思う?また同じことで喧嘩になりますよ。

    お互い価値観の似た者同士つきあうのが自然です。
    そうすればそんなに喧嘩になんてならないんだよ。

    ちなみに復縁して続いているカップルは知っていますが、価値観の違いがあったケースはゼロです。
    親の反対(説得できた)や、結婚時期のすれ違いで別れたものの離れてお互い何が一番大事かに気付き歩み寄って即結婚、とかですね。

    トピ内ID:2f203c8732e070b2

    ...本文を表示

    距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    曇り
    この状態で一緒に暮らすのはキツイと思います。
    出来れば少し距離を置いて、様子を見る方がいいと思います。
    費用もかかるし、やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:a65509758d062042

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    相手に冷められているのに同棲するんですか?
    いよいよお別れとなった時に同棲解消は面倒くさいですよ。
    お書きの状態だとどちらかが相手の家に転がり込む同棲でしょうか。何にせよしばし生活した家から出ていくというのは今よりも寂しい思いが強いです。

    既に冷めたと言われている以上関係修復は難しいです。
    相手あっての恋愛ですし、一度失った恋愛感情ってまぁ大抵戻ってきませんから。

    という訳なので同棲自体考え直したほうが良いかと思います。

    トピ内ID:7fbb23a3199bebda

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    ゴリ押しで我を通しただけ

    しおりをつける
    blank
    ミヤコワスレ
    彼はそれでトピ主が諦めて別れてくれるなら仕方ない、ではないですか?
    ストーカー化されたら厄介ですから。
    20代でももう大人です。
    ちゃんと相手の本音を理解しましょう。
    相手は「あ〜やっぱこいつ無理」と思うだけですよ。
    将来、別の人と結婚する際に過去の同棲歴なんてないに越したことはないのです。
    わがままを言わない・我を通さない・人の気持ちを考える、など性格改善を1人で頑張る方がいいのでは?

    トピ内ID:8bdb7e5b5295a6e3

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    もう無理

    しおりをつける
    🐶
    えま
    1ヶ月一緒に住んで、あなたの価値観を完全に変える事は出来ません。
    つまりその1ヶ月はあなたがただ演技するだけの日々になるだけです。

    当然それは彼も承知しているでしょう。
    その状態で一緒に生活して、彼がどう感じるか分かりますか?

    ただただ気味が悪いだけです。
    白々しい下手な演技、胡散臭すぎて更に気持ちが遠のきます。
    すでに終わった男女が一緒に生活するってそういう事です。

    トピ主さんは何のために復縁したいんですか?
    実は彼の事が好きな気持ちより、周囲からの目が気になっているのでは?
    だから敢えて社内恋愛なこと、周囲も周知していることを書いたのだと思います。

    冷めた相手の目を再度自分に向けるって相当な労力と時間、そして相手の気持ちの残量が多めでないと難しいです。
    価値観の違いによる度重なる喧嘩は、かなり消耗しますから、彼のトピ主さんへの情はゼロだと思われます。

    今回の同棲もあなたのゴリ押し、つまり価値観の押し付けですしね。
    それで彼の気持ちが戻るとは到底思えません。

    やり直したいなら、一旦別れましょう。
    そしてもう一度好きになってもらって付き合えるようにしましょう。
    それまでに自己改革して頑張る姿や成果を離れた立場で見てもらうんです。

    遠回りなようですが、その方がよほど復縁する可能性はあります。
    少なくとも一度は好きになった相手です。
    そうは言っても万が一の可能性ですけどね。
    でも一緒に済めばその何倍も可能性は低いんですからマシな方です。

    ゴリ押しはね、良い結果なんて生みませんよ?
    今のあなたへの彼の気持ちは、ゼロどころかマイナスなんですから。
    だから別れる事を決められたんですよ。

    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:89a862b3947d5e5c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    彼は既にお別れをしたつもりだよ。
    ただトピ主さんがお別れを受け入れるために時間を割いてくれるだけ。

    正直、トピ主さんが改善するチャンスはもっと前にあったはず。
    彼も恐らく我慢をしてトピ主さんの改善の可能性は持っていたと思うよ。
    だけど既に愛情はないので改善してもしなくてもどうでもいいんじゃないかな?

    恋愛での反省と改善は次の恋愛でのみ意味がある。

    トピ内ID:545ac5a301058e9b

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