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    お子さんにどんな友達が居たら、いい意味で興味を持ちますか?

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    お子さんにどんな友達が居たら、いい意味で興味を持ちますか?
    二十代女です。大学でできた同性の友達の親御さんがとても私に興味を持ってくださっているようで、コロナがおさまったら会いたがっていたり、snsをフォローしてくれたりちょっとしたプレゼントとかも頂くようになりました。多分友達が家族との会話の中で私の話をしているのだと思います。でも娘の友達一人一人にいちいちそんな扱いしないですよね?ちなみに私は特別美人なわけでも喋りが面白いわけでもないただのしがない大学生です。その友達にはおそらくもっと仲のいい友達とかもいると思うんです。他人の親の心理なので誰に聞くわけにもいかず、1人で考えています。お子さんにどんな友達が居たらいい意味で興味を持つか、親目線での意見をお聞かせください。

    トピ内ID:35eeb02c81d187f2

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    どんな子でも、そんな事しません

    しおりをつける
    🙂
    ハシビロコウ
    子どもにどんな友達がいても、子どもの友達のSNSをフォローしたりプレゼントをしたりなんて事は、まずしません。何度も家に遊びに来たり、会って話したことがあり、長い付き合いにでもなれば、その中で何かあげたり相手からSNS見て欲しいとでも言われたら、フォローする事もありえますが。
    会ったこともない話しを聞いているだけの子どもの友達、しかももう大学生の子どもの友達に、そんなに興味を持つことも、ぐいぐい近付くことも、普通しませんよ。そんなことしたら、大抵は気持ち悪く思われるでしょうし。
    もう大学生にもなった子どもの人間関係に、親がしゃしゃり出てくるのは、おかしいでしょう。その友達の親がちょっと変わっているのか、友達と親の距離感がちょっとおかしいのか。
    要注意、用心した方が良さそうです。

    トピ内ID:5e1916767d954637

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    その親御さん、変だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通、子の友達に積極的に会いたいなんて言いません。まして20代ですよね。

    もちろん我が子が家でよく話題に出してくれる子には好感を持つし、興味も持ちますが、我が家にたまたま遊びにきたりしたら内心「あの噂の◯◯さんね。こんな感じの子なんだな」とは思うけどそのくらい。挨拶はするけど、リビングで一緒におしゃべりしようとは思いません。親が積極的に入り込むのはおかしいと思うので。

    SNSのフォローもいきなりされたんですか?

    プレゼントは例えばたまたま何かのキャラクターのレアアイテム手に入れて、子の話からそれが好きな友達がいたらあげたらってくらいじゃないかな。だって普通、面識のない友達の親からプレゼントなんて気づまりだろうし。もちろん、例えばその子の実家にお泊まりさせてもらったり(コロナ禍だからないだろうけど)、そういう余程お世話になったなら親からもちょっとお礼した方がいいかな、でしゃばりすぎじゃないかなと思いつつするかも。

    普通の親は、子供の友達には興味はあるけど、子供の領域には踏み込まない分別があります。その友人の親御さんはその線引きが曖昧でちょっと心配です。娘の友達は私の友達みたいに勘違いする親もいるのでそのタイプじゃないといいんですが。

    友達一人一人にそんなことしてるかはわからないけど、あなたが特別扱いされてると感じてることがあなた1人とは限らないとは思います。仲良しと親御さんが判断したら、とか、何かその親御さんなりの判断基準があるのかもしれません。

    トピ内ID:1e1aef10a0dc85fa

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    子供の方も嫌がらないのかな

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    その親はおかしいと思います。

    興味を持つことは自体はあるでしょう。「うちの子の友達はどんな人かしら?」ぐらいはね。
    それはまともな友人かしら?という心配がベースにあるとは思います。

    でもSNSをフォローしたり、会いたがったり、プレゼントするなど、親が直接友達に接触することはまずありません。

    距離感のおかしい人なのかもしれませんが、子供を縛ってる親かもしれません。
    子供の交友関係まで全部管理したがるタイプ。

    お友達はどういう態度でその親の行動を伝えてくるのですか?
    SNSをフォローされてることなどは伝えましたか?
    大学生どころか高校生でも、親が自分の交友関係に混ざろうとする行動は嫌がると思うんです。
    もしお友達が「うちの親は困ったものだ、無視してくれていいよ」という態度ならまだいいのですが、何の疑問も無く「うちの親が会いたいんだって!すごく気に入ったみたいだよ。今度遊びにおいでよ」という態度なら、そのお友達もちょっと距離感おかしい人だと思います。

    まあプレゼントを言付かってくるぐらいだからお友達も疑問に思ってないのでしょうね。
    少なくとも親子仲はいいように見えるでしょうが、あまり健全な親子関係ではないと思います。

    トピ内ID:a25155b655fb9e4f

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    親から 友達誘ったこと無いです

    しおりをつける
    🙂
    ぶどうパン
    子供3人います。

    みんな友達多く、高校・大学と大きくなっても
    本人が友達を誘ったりして
    遊びに来たり泊りに来てました。



    親(私)発信で 「友達連れておいで」やプレゼントをあげるなんてなかったです。
    美味しいご飯をたっぷり用意ぐらいです

    トピさんを誘うお友達両親は
    子供依存が強いのかも。

    子供ももうみんな結婚しましたが  今でも
    「友達の誰それが・・」と、話してくれたら 頭の中で
    「あの子やな」なんて思いながら 聞いてます。

    子供が家に連れてきてくれた子は 男の子よ女の子も
    みんな良い子です。

    育てた我が子の仲良しですから



    トピ内ID:dbb39fbe73c6ef14

    ...本文を表示

    変わってる・・・

    しおりをつける
    🙂
    へんな
    トピ主が特徴的なのかどうかより、
    そのお母さん、変わってる。

    うちの母親も目立ちたがりだったけど、
    私を飛び越えて私の友達にモノあげようとしたり
    SNSなんてない時代ったけど、
    私抜きで私の友達に連絡とったりなんて絶対しなかった。

    そういう人なら、トピ主以外の子にも似たようなこと
    してると思う。
    そうでもしないと自分の娘が同級生から大事に思って
    もらえないと思ってるのかしら。
    ちょっと危機感を覚えるくらい変わった母親だと思う。

    トピ内ID:04fc06f7a1f08692

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    そんな興味持ちませんが

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    子供が未成年なら、それも小中学生ならある程度気にするかもしれませんが20代でしょう?
    成人した子供の友達は大抵似た者同士だし、親との接点はそれほどないし、良い意味でも悪い意味でも興味もったことないですが。

    全員女性なら世代の区別なしにおしゃべりするくらいのことならあります。
    たまたまそういう機会があったというだけのことで、興味あるからじゃありません。

    トピ内ID:594c92d99f83fca9

    ...本文を表示

    そんなことしないよ。

    しおりをつける
    blank
    monnkey
    その親おかしいです。お友だちの母親があなたに会いたいと言ってるの?両親2人で?父親だけだったらちょっと危ないんじゃないかと思っちゃいますけど。わが子の友だちにいい意味でも悪い意味でも興味なんて持ちませんよ。中学生ぐらいまでは友だちも近所の子ばっかりだし、素行の悪そうな子と仲良くしてたらちょっと心配したりしたけど、口出しはしなかったな。友だちのこと根掘り葉掘り聞いたりしたら絶対イヤがるから。
    あなたのお友だちだってイヤじゃないかな?ちょっと気をつけた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:494a2a2701d5754a

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    好感できる友達とは・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    笑顔が可愛くて性格が良さそうな友達がいたら安心しますね。女の子だったら化粧バリバリの子より 大学生ならすっぴんくらいがうちの娘に合っていると思います。一緒にいさせて安全だろうと思うような子、が好ましい。悪い遊びには誘わないだろう、勉強もちゃんとやる子だろう、そんな子。

    うちに連れてくるのは全然構いませんし、子供の友達を把握しておくのは親にとっても安心ですが、私から何かプレゼントを買うことはないです。中学生くらいからお小遣いを渡し、子供は自分の友達の誕生日プレゼントやお土産はそこから捻出して友達にあげています。大抵の親御さんはそうじゃないかと思いますよ。

    その友達は過去にいじめられて友人関係に何か問題があったから、今の友達を大切にしよう(お金で買っているような感じ)なのか、よくわかりませんが あまりないことだと思います。

    トピ内ID:3914d026f8f83e94

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    大学生の息子と娘がいます

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    娘限定で考えれば、娘がとくに親しくさせていただいているお友だちに興味を持ちますが、だからと言って私から会いたいと言ったりはしないですね。
    たまたま娘がお友だちを我が家に連れて来た時は会って話しますし『またいらしてくださいね』とは言いますが、それは社交辞令みたいなもので、実際に何度も誘ったりはしないです。

    その親御さんはひょっとして、お嬢さんに親しいお友だちを作ってやりたいという親心が少々出過ぎているのかもしれません。
    いろいろな考え方があるとは思いますが、やはり子どもの友人関係に親が口出しするのはあまり良くないと思います。

    そのお友だちに素直に『親御さんに親しくさせていただいて戸惑っているのだけれど…』とおっしゃってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0d4c20415beade05

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    友人の親とは、一定の距離をもって接するのが無難です

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    「娘に大学で素敵な友達が出来た!」と、喜んでいらっしゃるだけなのでしょうか?

    友人ではなく、『親』があまりにグイグイ距離感をつめてくることに戸惑います。

    …なかなか、ないですよ。

    親しい友人ならば、友人から「良かったら、遊びにいらしてね。親も是非と言ってるから」位はありそうですが、親からというのは、なかなかないような。



    敢えて好意的にみれば、

    「娘に親しい友達や、気が合う友人がいなかったので、親が大喜びしてエキサイトしてしまっただけ」なのかも知れません。


    けれど穿った見方をすれば、

    「娘をいつもコントロールし監視したい親が、もっと娘の情報をしりたくて、友人に急接近した」
    「娘の友人に親しくなれば、娘が親に不満をもった時に、友人にアプローチを頼めるかも知れない。」
    「娘にふさわしい友人かどうか、判断する材料にしたい」

    等々、思惑がある可能性も。

    友人の親子関係が、
    友達親子なのか、
    ヘリコプターペアレントなのか、
    毒親なのか、
    それは分かりません。


    トピ主さんを娘の大切な友人として、
    もてなしたいのか、
    スパイとして丸め込みたいのか、
    分かりません。


    ただ、用心するにこしたことはないです。

    親から、どんなにフレンドリーに接して欲しいと言われても、トピ主さんは常に一定の距離をもち、あまり親と関わらないことをおすすめします。

    必要以上に礼儀正しくして、距離を空ける。

    特にSNSは要注意です。あまり頻繁に繋がらないように、くれぐれも留意して下さい。

    下手をすれば、友人と遊ぶ時に親もついてきたり、友人と二人の関係に親が介入してきますよ。

    「娘の友達は私の友達」と認識し、娘抜きで会おうとする可能性もありますから。

    トピ主さんは、友人にフォーカスして、親の介入をさりげなく避けていくことです。

    大切なのは、友人。
    友人です。


    どうぞ用心を。

    トピ内ID:69e28441dc660e94

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