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    振られた理由(男性の結婚観)

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    🐤
    rarara
    恋愛
    先日彼氏に振られました。交際期間3年、お互い結婚を考えていました。

    ここ最近、私の身内に不幸があるなど、精神的につらい日々を過ごしていました。そんな中、彼から今すぐにでも同棲したいと言われました。私は辛い時期が続いていたので、今はできない。落ち着いてからがいいと答えました。すると、待つのはしんどい。急かすのも申し訳ないから別れてほしいと。女性側が結婚したいのになかなかしてくれない。と別れを切り出すことは良く聞くのですが、私たちの場合男女逆です。年齢もお互い20代前半で若く、結婚を焦るほどではないと思っていたのですが、彼の周りでは結婚している人もいるみたいで、焦っていたんだと思います。ですが、別れた理由がこの感じだと私と結婚をしたかったのではなく、誰でもいいからはやく結婚したかったとも受け取れるなと、、
    男性でもこのように結婚を焦ったのち別れを切り出すことはあるのでしょうか?本当に結婚したい相手でも待てないものですか?待つにしても具体的な期間を提示しなかった私が悪かったのでしょうか。私の勝手な願望ですが、男ならどっしり構えて待っていて欲しかったです。ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:e5286a3a1fbff8a4

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    長すぎた春

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    💔
    夏が短い
    3年付き合うとときめくことはなくなります。
    彼は薄々感じていたんじゃないでしょうか。
    でも情があるから結婚することによってその思いを回避する、結婚というイベントに向けてお互い又盛り上がろうと思ったのでしょう。
    どっしり構えるのはいいけれど新鮮味のない、トキメキのないマンネリな付き合いはきっと飽きる。
    そう思ったのでしょう。

    旬てあるんです。
    恋愛もマンネリ化すれば家族のようになり、結婚に結び付ける一押しが無くなる。
    そんなものです。

    彼は誰とでもいいから結婚したかったのではなくて、主様と離れたくなかったから結婚をしたかったのです。

    仕方ありません。

    トピ内ID:252c9a13d346282c

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    彼が求めていたのは「同棲」

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    男性側でなくてすみません。

    ちょっと違う方向で女性側からレスさせてください。

    これいろいろ考えても無駄な話だと思うんです。
    彼は「結婚相手」ではなく「同棲相手」が欲しかっただけだと思うんです。
    これ、大きな違いだと思いますよ。

    それにそれなりのアクション仕掛けてくる相手が既にいるんだと思うんですけど。

    別れたばかりで辛いところに塩を振りかけるようですが、
    トピ主様のお察しのとおり、本当に好きな相手なら、相手の状況を考え待つと思いますし、同棲するにしても結婚を見据えているなら、まずはトピ主様のご両親に挨拶が先にくると思いました。

    切れて良かったご縁だと思いましたし、より良い出逢いがトピ主様にありますように。

    トピ内ID:3fdb835afedb9a43

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    同棲できるかもな相手がいるのでは

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    🙂
    握り寿司
    男性ですが、正直なところは分かりません。

    でも、「今すぐにでも結婚したい」ではなく、
    今すぐにでも「同棲」したいと言われたんですよね。

    言葉どおりに受け取れば、
    彼は結婚したいのではなく、
    今すぐにでも同棲してみたかったんだと思います。
    そのまんまですが。

    彼の考えとしては、
    同棲できないトピ主さんとは別れ、
    すぐにでも同棲できる相手を探そうと考えたのではないでしょうか。

    もう少しいえば、
    同棲できるかもな女性の目星が既についていて、
    トピ主さんと同棲できないなら
    そっちに行くためトピ主さんと別れた気がします。

    トピ内ID:127a1221e1d17109

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    彼氏は「同棲したい」と言ったんですよね。
    同棲と結婚は違いますよ。
    「入籍したい」ではなかったあたり、彼としては女性と一緒に暮らしたかっただけかもしれませんね。

    トピ内ID:e756054d03bce3b6

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    なるべくしてなった

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    🙂
    匿名匿住所
    3年もつきあってるならそれなりの関係だったのだろうから、いまさら同棲が目当てというのはちょっと違う気もするし、そろそろ結論を出したいというのは一応筋が通ってます。

    別に悪く取ろうと思えばいくらでも取れるし、その逆も然りです。

    あなたが彼とどうなりたかったかしりませんが、自分の将来像を語らず、その代替案や条件を出さなかったということは、少なくとも彼との結婚を現実的に考えていなかった証なので、そこで彼を責めるのはフェアではないと思います。

    それに、彼は他人の気持ちを支配することはできないと思っているからこそ、別れを切り出したのであって、アテのない相手をひたすら待ち続けるのがどっしり構えた男ではないよ。

    トピ内ID:5f8310cab5a9e38f

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    彼は結婚ではなくて同棲を望んでいます。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     都合の良い解釈をしていると、都合の良い女にしかなれませんよ。
    「結婚を考えている」「結婚を前提」・・・どれも「婚約」等とは根本的に違います。
    「家の購入を考えているのでモデルハウスを見せて下さい」「購入を前提に見積もりをお願いします」
     そう言われて「わ~い、契約がとれた!」と思う営業マンはいませんよね。

     彼が結婚を焦っているのなら、結婚を目指します。
     あなたと一生を共にしたいのであれば、結婚を目指します。

     互いに貞操義務もなく、あなたに逃げられるリスクを背負い、手当や税金や福利厚生などのメリットも捨て、結婚のメリットをなくし、女にだらしない男と回りから思われる可能性をつくり、大事な娘と無責任な関係を結ぶ男としてあなたの親戚の心証を害し、結婚をしないで男と平気で夜をすごす女と自分の親からあなたが思われる・・ そこまでして結婚の意欲もなくなり、結婚までのタイミングも遅くなり、結婚のハードルが上がる同棲は選びませんよ。

     大切な人の身近に不幸などがあれば、心の支えになりたいものです。喪に服すなどの配慮は必要ですが、ちゃんと結婚をして一段と力になれる立場を目指すのも誠実な男の考え方のひとつです。そのタイミングでご都合主義の同棲に引き込んで家族との関係にクサビを打つことは絶対に考えませんよ。

     遊びの様に「都合の良い女」の場合は逆になります。不幸ごとなどで女性の回りに課題が増えれば、都合の良い関係の障害になりますから回りとの関係にクサビを打ちたくなります。同棲や家族からの別居の提案などは都合の良い女と付き合っている男の考え方のひとつです。

    ◎責任を持たずに都合が良い関係に専念できる方法
    ◎責任のある関係になってあなたの力になれる方法

     改めて思い出して下さい。彼の提案は「結婚(婚約)」ですか? 結婚が遠くなり都合が良い関係になれる「同棲」ですか?

    トピ内ID:69ad704d4dae1486

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    本当に結婚したい相手じゃなかっただけでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    何を根拠にあなたを本当に結婚したい相手だと確信してるのでしょうか?

    本当に結婚したい相手ならなにがあろうとも別れないでしょう。

    どっしり構えて待ってる価値がなかったのでしょ?

    好きなら別れません。

    トピ内ID:84da9a240a8e111d

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    他のレスにもありますが

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    かれは“同棲”がしたかったのです。
    結婚なんて考えていないと思いますよ。

    同棲するなら結婚しよう、と言ったらなんと返って来たでしょうね。

    トピ内ID:4760cc2962a17c4d

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    条件が合わなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    かると
    男女の付き合いはタイミングと条件なんですよ。いくら相性が良くてもタイミングが悪いことは多々あります。彼の同棲、結婚を考える時期とトピ主の時期が合わなかっただけ。

    端折って書いておられますが、今は同棲はできないと返事した時にトピ主は「いやいや、ちょっと待ってよ」ぐらいのことは言って多少の話し合いはしたんでしょ?それでもお互い譲らなくて条件が合わなかったという話以上でもそれ以下でもありません。

    >男ならどっしり構えて待っていて欲しかったです。

    なんで?男女関係あります?そういう、女ならいいけど男ならダメとかどういった考え自体がこの破綻に繋がったんじゃないですかね?男ならどっしり構えて女の言うことを聞くべきと言う甘えが根底にあって、結局条件が折り合わなかったと言うだけのことでは?

    トピ内ID:2089312b9ef93871

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    焦っていたんじゃなさそう。

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    何故このタイミングなのか。
    これ本当に飛躍しているし邪推かもしれないけど試されたんじゃないかな?
    結婚に焦ったのではなく結婚でやっていける関係なのか試すために同棲を持ちかけたのかもしれない。
    辛い状況において結婚の道筋である同棲を提案することで未来に目を向けて切り替えてくれることを期待して。
    そしてそのトピ主さんの回答に結婚後の不安を感じ取ったのかも。
    「この女性は一旦落ち込むと自分が何をしても切り替えてはくれないと」
    想像だけどお別れを考えていたのはもっとずっと前なんじゃないかな?
    男性が女性と結婚を考えている体でお付き合いをしながらお別れを考えることは良くある話。
    同棲や結婚というキーワードを出した時のトピ主さんの振る舞いにお別れを決意したように感じる。

    どっしり構えて待つほどの愛情をトピ主さんに持っていなかったんじゃないかな?

    何というかお別れを考えていた男性が同棲拒否にかこつけてお別れを画策したのかもね。
    彼的にはお別れ前の同棲で試したかったのかもしれない。
    ただ、彼には次の恋愛がまっていたんじゃないかな?
    だからトピ主さんの同棲拒否に合わせてお別れを切り出したのかと思う。

    色んな状況が彼にとって次の恋愛に進むための材料になったようにも感じるよ。

    トピ内ID:4714d74d3a19313f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    rarara
    皆様回答していただきましてありがとうございます。一つ補足させていただきたいです。皆様の回答に結婚ではなく同棲をしたかっただけでは?との意見が多かったのですが、振られる2週間前には記念日で手紙をもらい、○○と結婚したいよ。○○しかいない。と伝えてくれてました。そんな中、同棲を持ち込まれた際、私はまだ辛かった時期から抜け出せておらず、どうしても今すぐとは気持ちがついていかなかったので待ってほしいと答えてしまいました。男なら待っていてほしかったということに関しては、これは私の勝手な考えであり、相手にも、男性の方にも不快な気持ちにさせてしまいますね。すみませんでした。

    トピ内ID:4d8a7451e8dd46d2

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    男性のほうが待たない気がする

    しおりをつける
    🙂
    和菓子の餡
    どこで聞いたか忘れましたが、「女は自分にふさわしいと思える男と出会った時に結婚する、男は結婚したいと思った時に付き合っていた女と結婚する」んだそうです。
    実際に周囲を見てみると、この言葉は当たらずとも遠からずだな~という印象を受けてます。

    美人で性格もよくて大企業にお勤めの資産家令嬢の彼女とも「まだ結婚したいとは思えないから」という理由でお別れしたモテ男の結婚相手は、歴代彼女と比べればかなり見劣りする相手だったので、皆彼女のどこが良くて結婚を決めたのか酒の席でいろいろ聞いてました。
    彼曰く、「俺も年齢的にそろそろ結婚しないとなと思った時、付き合ってたのが彼女だったから」だそうで。

    あと、ずいぶん前にある俳優さんがテレビ番組で奥様との結婚の決め手は?みたいな会話をしていた時、カラスの巣作り本能みたいな感じで巣を持ちたくなった時にタイミングよく妻を紹介されたので、みたいなことを話していました。

    まあ、本当に結婚したい相手なら男性だって待つし相手に合わせるでしょうけど、相手への気持ち<結婚したい気持ちなら、男性のほうがさっさと次に行く気がします。

    トピ内ID:ba079e70a6f8747c

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    ご縁とタイミング

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    もうね、こういっためぐり合わせとしか言えないと思う。

    タイミングとかご縁というものは
    ”うまくいくときは何をしてもうまく物事がまわる”って類のもの。

    お互いが相手の望むことを何となく理解して受け入れ決断をする。
    そうするとその次をどうするかを考えるって流れでしかない。

    結婚観なんてものはさ、はっきりと明確なものがあるわけでなくて
    極めて漠然としたものだし、普遍的なものでもないんだ。

    彼が望んだのが結婚なのか同棲なのかも何とも言えません。
    だって身内の不幸があるなら慶事は避けるというものもあるからね。
    既成事実としては夫婦のようになって後々という考えもあり得る。

    当然のようにこれが頭の中で何割ずつを占めていたのかだってわからない。

    精神的につらい日を送っていた恋人のことをただ待つのが辛いということは
    彼の勝手だけども十分にあり得るよね。
    辛いときに一番そばで支えてあげたいという気持ちがあったかもしれない。
    彼はトピ主さんに自分がそこまで必要とされてないと感じていたかもしれない。

    トピ主さんとの関係が何となく距離が開いた気がして、最後の賭けだったのかも
    しれないよね、そんなのは誰もに分からないし、彼だって理由を1つに絞れる
    こともないだろう。

    トピ内ID:3e4d2e4d3517e6db

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    別れてよかったと思う

    しおりをつける
    😢
    れい
    私も元彼から振られた時、そんな感じでした。
    「一緒に住もう」「結婚したい」と言われましたが、働き出してすぐだったので断りました。
    ちなみに元彼は仕事が合わないとやめたばかりでした。
    本人はしんどかったんでしょうね。
    その1ヶ月後ぐらいに「俺のこと全然分かってくれてない」と振られました。

    多分、毎日家事やってくれて、毎日イチャイチャできたら嬉しいなぁって感じでしたね、私の元彼は。
    現実みてませんでしたよ。
    結婚したいってほんとに思ってる?って感じの行動でしたから。

    彼氏さんも「結婚したい(いずれそのうち)」であり、「一緒に住んでほしい」が強かったんだと。
    それを正直に言ってこない時点で、お断り案件でいいと思います。

    大体、精神的に参ってるところに同棲申し込むって?
    その時点で空気読めなさすぎなので、やっぱり別れて正解です。

    きっと次はいい人に巡り会えますよ!
    私は、その後いい旦那を掴んだので、元彼と別れてせいせいしてます。

    トピ内ID:a433985219f62027

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    彼は一人暮らし?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚したいではなくて同棲したいですよね。あなたは同棲→結婚と思ってるみたいだけど…。普通3年付き合ってるなら結婚しよう、その前に同棲しようと話すと思います(早く結婚資金貯めたいとか、あまり意味ない理由を並べて)。

    彼が一人暮らしなら、1人で家賃を払うのがキツくなったとか。実家暮らしでも実家から出たいけど一人暮らしは金銭的にキツいから同棲したかったとか。そういうことではないかと。

    今すぐ同棲というかルームシェアしてくれそうな彼女が目の前にいると思ったのに断られたから、それなら別の女の人誘って同棲しようと思ったんじゃないかな。

    男性だからどっしり構えて待って欲しかったのは、男女関係なく性格だからなぁ。彼は普段からそんなに度量の大きさを感じさせる大人の感じだったの?そうじゃないなら無理じゃない?どっしり構えて大きな包容力あるかって性別でも年齢でもなく性格ですよ。そりゃ年齢を重ねたら5→10と増えることはあるけど、元々が80→100とは違うというか。元々がどっしり構えてない人はおじさんになってもおじいさんになってもどっしりなんてしませんよ。

    トピ内ID:22215f33f7516586

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      待ってでも結婚したいと思うのが普通では?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      結婚を考える程の人を逃したくないでしょ。
      彼の場合、ただ同棲が無性にしたかっただけ。
      トピ主さんの事は断られるなら別れてもいい程度の相手って事だと思いますよ。
      とても真剣に結婚を考えていたとは思えません。
      しかもまだ20代前半。
      焦る理由もないですよ。
      彼の生い立ち次第では早く結婚したいと考える事もあるかもしれませんが...。

      >。ですが、別れた理由がこの感じだと私と結婚をしたかったのではなく、誰でもいいからはやく結婚したかったとも受け取れるなと、、

      それって男性が言いそうなセリフですね。
      確かに男女逆かも(笑)
      ただ誰でもいい訳いないです(トピ主さんが誰とでも結婚出来るなら別)
      正確には結婚したいと思える相手と早く結婚したいって事でしょう。
      ただ彼の場合、違うと思いますけど。

      トピ内ID:46df9821ff9d9e97

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      結婚したいなら、
      同棲したいと言うより
      結婚したいとちゃんと言いますよね。
      そこをすぐに言い直さなかった。

      で、手紙では結婚したかった、
      と言う。
      そんなにしたくなかったけど、
      トピ主が悔しがると思い、
      捨て台詞に書いただけかと思います。

      そもそも身内の不幸があり
      消沈している彼女の気持ちを汲まず、
      同棲しようと言う人は
      別れて良かったかも。

      彼女が辛そうだ、
      結婚しよう
      支えるから
      とか言う人が本物じゃないですかね。

      トピ内ID:21fbdf33f7316fc9

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      ○○と結婚したいよ、○○しかいない、なら

      しおりをつける
      😒
      同棲はおススメしない
      入籍すればよかったのに。別に同棲などしなくても。
      婚姻届けを出して、後々一緒に暮らせばいいんですよ。
      なぜそこで「同棲」と言う言葉が出てきたんでしょうね。
      良かったんですよ、そんな男性なら離れてくれて。

      トピ内ID:00df53e3365cff2f

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      他に気になる女性が出来た。

      しおりをつける
      🐱
      結婚19年目
      まだ20代前半でしょ?男にとっては一番遊びたい盛りですよ。
      トピ主さんが、『結婚を焦るほどではないと思っていた』と仰ってるように、彼は結婚を考えるにはまだまだ若い。下手をすれば精神年齢は子供です。そして他の女性も気になる年ごろ。
      他の女性に行く前に、『同棲』を経験したかっただけだと思います。同棲をしても色々と理由を付けて別れることは簡単ですから。

      >結婚したいよ
      ただのリップサービスです。本気で結婚を考えているなら、『両親に会わせて』と言います。『結婚』を出すのは、その言葉で女性は浮かれて交際が長続きするからです。
      実際問題、あっさり振られちゃいましたよね?彼にとって『結婚』とは、そこまで真剣な(重い)ものではないという事です。

      振られた理由だって、彼の勝手な都合だけ。気にしなくていいと思うよ。彼はまだまだ子供だったんです。

      トピ内ID:2dffdc4d2c262bdc

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      よく読んでなかった

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      お互い20代前半か。

      なら結婚じゃなくて同棲って
      言うわ。

      彼は結婚する気ないわ。

      20代前半で結婚を考えている人は
      少ないし、
      考えている男性は、
      すぐ結婚してますね。
      3年も付き合わずにね。

      トピ内ID:21fbdf33f7316fc9

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      フラれてよかった

      しおりをつける
      🙂
      握り寿司
      トピ主さんのレス読みました。

      結婚するにはまだ若いという感じです。
      2週間前に
      「○○と結婚したいよ。○○しかいない」
      と伝えてその2週間後に別れるというのはおかしいです。
      本当に好きな人と、そんなことで別れられますか?

      本気なら待つも何もなく、
      そんなことで別れられるはずがないです。

      トピ主さんは、いい加減な男性にフラれてよかったのではないですか。


      追記
      男性は結婚したい相手と結婚したいものですし、
      結婚自体を焦るというのは珍しいと思います。

      トピ内ID:127a1221e1d17109

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      男とか女とか関係なく

      しおりをつける
      blank
      今日は雨
      タイミングが悪かったんじゃないですか?

      彼にとって手紙は一種のプロポーズで、同棲の話もトピさんが喜んでくれるはずだったのに、「待ってほしい」と言われてしまった。

      愛情の形は人それぞれですからね。
      相手の気持ちを優先して我慢する人もいれば、そこで諦めて別れるという形を選ぶ人もいます。

      男とか女とか、彼が悪いとかって話じゃなく、その人の性格の問題。

      トピさんと彼は結婚を意識するタイミングが違ったし、トピさんが恋人に求める優しさと彼が考える優しさが違っただけだと思います。


      とりあえず今は、自分のことを大事にしたらよいと思います。
      そして気持ちに余裕ができたら、次に進んだら良いと思います。

      きっとその時には、今回とは違う付き合い方ができるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:a93af780fbef55a5

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      プロポーズでは?

      しおりをつける
      🙂
      ななみ
      振られる2週間前には記念日で手紙をもらい、○○と結婚したいよ。○○しかいない。と伝えてくれてました。

      これ、完全にプロポーズだと思うのですが…。
      彼からしたら、付き合いも三年、記念日にしっかり結婚したいとプロポーズしたのに相手は「ありがと〜」で返事をくれない。
      そりゃアレっ?となりますよ。

      2週間経っても手紙の結婚したい、のプロポーズに返事よこさないから不安になったら期限も区切らず「今は無理。気が乗ったらね」と一世一代の決意をノーと言われたなら「ああ、もうしんどいな」となるのも仕方ない事でしょう。

      結婚て本当にタイミングです。
      このタイミングで良しと飛び込めなかったり、双方に思いはあるけど、毎回何かしら有線事項が出来てなあなあになるカップルはやはりお別れしています。
      いとこは側から見ててもお似合いで、5年付き合って適齢期に差し掛かったのに、ふとした事で破局しました。
      そして次に付き合う人は結婚前提のつもりだと思っていたら告白されて、交際一年で結婚しました。
      2人とも24歳でした。

      なので、やはり結婚てお互いの中で各々人生設計もあるものです。
      そして結婚を切り出す側は勝負かけているんてすよ。
      トピ主に限らず、結婚しようと明確な意思を示して「今は無理。もう少し待って」と先の見えないキープをされると心がボキッといくものです。
      一度断られたプロポーズはいつすれば良いか分からないし、既に断られる怖さが先行してしまうでしょう。
      彼としては今結婚出来ないなら、結婚前提の同棲という形で、と誠意を見せたのではないでしょうか。
      そこに対して「気分的に無理」の答えでは…。

      しかも20歳越えてて付き合いも3年なら区切るには適正なタイミングでしょう。
      彼も結婚するなら1年は最低付き合いたいと思っているかもしれませんし。

      トピ内ID:056adb31409d7606

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      辛い時に頼られない男だからですね

      しおりをつける
      🙂
      年頃の娘がいる父親
      彼は手紙でプロポーズ的な文(中々できないです。覚悟ありますね)→反応ないから同棲提案(妥協案?)→トピ主さんより辛いから待って欲しい返答
      なんとなく、トピ文にはないトピ主さんと彼との話し合いで抜けている言葉があるような感じします。
      言い争った?際、決定的な言葉を言ってしまいませんでしたか。
      例えば、彼にはっきり結婚は無理。とか、結婚は考えられない等言ってしまいませんでしたか。
      トピ主さん的には「今は」の言葉が入るけど、会話で「今は」が抜けてしまうと全否定ですから、完全にアウトですね。

      もっとも相手が辛い時期に頼りにされないなら、それはそれでさみしいです。言い換えれば、あなたに頼るつもりはないとか、あなたではダメです的になってしまうので、今後同様な事が起きればまた繰り返すので結婚は無理と感付いたのでしょうね。男目線で、辛い時だからこそ頼って欲しいと思います。

      トピ内ID:412532cf34a08467

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      たまにいますね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      20代前半で、妙に結婚願望が強い男性とか、妙に焦って結婚願望が高まる男性もいますね。アラサー女性が妊娠のことを考えて待てないのとはちょっと理由が違います。一種の熱病か思い込みが強いのか、頑強に結婚したがるので、タチが悪いです。ぶわっと盛り上がっているうちは、誰の言う事も聞かないし、放置するしかないです。

      こういう男性は本当に結婚がしたいわけではなく、自分の親が若く結婚したからとか、自分の友達が結婚したからとかいう外部の理由で焦っているだけなので、破局して良かったと思います。結婚の現実は甘くないし、焦って結婚してうまくいくほど甘くはないです。

      そもそもトピ様が落ち込んでいるときに「俺が支えるよ」どころか「待つ」ことすらできない男性です。こんなのと結婚しても続くわけないと思います。身内の不幸は残念ですが、この彼との同棲を阻止してくれたと思って、前を向いていきましょう。この彼より良い人が来るってことだと思います。運命の人は他にいて、その人と結婚する頃には、笑い話になっていると思います。そういえば若いとき、変な人いたなって思いだして笑いましょう。

      トピ内ID:01cdda8ecebdd04e

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        すれ違いなのかな

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        🙂
        ピッパ
        他の方も書かれてますが、

        >振られる2週間前には記念日で手紙をもらい、○○と結婚したいよ。○○しかいない。と伝えてくれてました。

        これ、プロポーズですね。

        お付き合いも、3年。
        お互い、結婚も考えていたとのこと。

        ずるずる付き合うより、彼としてはプロポーズをして、結婚に向けてもう一歩踏み込み同棲をしたい、という思いだったのかなと。
        そして、辛い様子の貴方を見て、側にいて支えてあげたいとか。

        ただ、タイミングが悪かったこともあり、トピ主さんの気持ちが、彼の気持ちに答えるだけの余裕がなかった。

        今はできない。落ち着いてからがいい。という貴方の言葉を、彼は、お断りと受け取ったのでしょうね。

        もしくは、精神的に辛いことを理由に同棲を断られたことで、プロポーズまでしたのに、自分では貴方の心の支えになれないのだと思われたのか。


        トピ主の気持ちもわかりますし、彼氏さんの気持ちもなんとなく想像できます。
        誰が悪いとかではなく、ボタンがズレてしまったというか、ご縁が無かったのだろうな…と思いました。

        トピ内ID:732b552727a5c9de

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        それだけが理由?

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        🤔
        ゆかり
        疲れたのではないでしょうか?
        同棲というのは結婚に向けたステップアップだと思います。それを断られたということで真剣に結婚を考えてないと思われたのか、待たされることに疲れたのか。
        もしくはあなたが気づいていないだけで他に理由があるかもしれません。
        実は彼かあなたに小さな不満がいろいろあって、このままいつ結婚できるかもわからないのに我慢して付き合うなら、いっそ新しい相手を探した方がもっといい相手に出会えるかも!と思われたのかも。

        トピ内ID:f0e7c27f8b6e3660

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        面倒になった

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        🙂
        もももんが
         「身内の不幸等」

         人生はそれだらけです。
         その度に手のつけられないの落ち込みのある人とは、結婚後の生活が不安になります。

         不幸があってもさっさと処理して立ち直る。
         そういう人の方が良くなったのでしょう。

         焦った訳ではありません。
        3年も付き合いました。

         結婚のつもりが無いのだから、誠意を持ってお別れしただけでは?
         

        トピ内ID:483a5f7191ba5bb1

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        結婚はタイミングです

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        🙂
        まい
        私の友達も彼の方が結婚する気がないなら別れようというスタンスでした。
        その彼は経済観念がしっかりしていて、いつまでに結婚して家を建てて子供を作るといった人生設計がしっかりありました。
        友達は結婚しましたが、結婚して良かったなと思える人でしたよ。その子は結婚したのは3年付き合って26とかだったような。私は34で結婚しましたが、今ならわかります。結婚はタイミングが大事です。

        トピ内ID:aada72c8425aa9d9

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        ご縁がなかったとしか

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        🙂
        ゴータム
        >男ならどっしり構えて待っていて欲しかったです。

        彼が、
        「女なら好きな男と一緒に生活できることを手放しで喜んで欲しかった」
        と言ったら、納得できますか?

        結局「自分にとって都合の良い相手」をお互いに押し付けようとしてただけですよね。

        トピ内ID:cff7b5f72f512578

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