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    食事について、私が悪いの?

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    🙂
    マコ
    ひと
    現在、臨月のため息子(5歳)と里帰り中のマコと申します。
    食事の用意?で母に怒られたというか呆れられた態度をされて、私が悪かったのかどうか教えて下さい。

    2日前に夫を病院に連れて行くために保育園のお迎えを母に頼んだところ、晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ、お言葉に甘えて食事をして夫を送り届けてから帰宅しました。
    1日前は義母に夜ご飯を誘われた為、息子と一緒に頂いて帰宅。

    そして今日になって私が病院から帰り、食事支度をしていると母が2日前に作った物を常温で放置していて「家でご飯食べないから腐っちゃったー!」と言いながら台所に捨てていきました。
    その後に「父と自分(母)の食べる分はあるから」と言ったので息子と私の食べる分だけ作っていると途中で母が「父の分も作って」といきなり発言。
    私と息子の分だけなら量が少ないので父も食べるのであれば最初から言って欲しいと言ったら「ぎっくり腰で食事支度できないから私達(父母)の分も気きかせて作ってくれると思ったんだけどな〜。ご飯作ってもらうの当たり前になってるんだもんな。」と言われました。

    里帰りして2週間経ちますが自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。

    その後に父と息子が出掛けたのでその間にれ急いでご飯を炊いて、冷蔵庫にある物で急ごしらえで鶏そぼろ丼(炒り卵、スナップエンドウ)、コロッケ、いんげん和物、ブロッコリーとスナップエンドウを茹でた物を用意しました。
    父達が帰宅すると母も来て、食事を食べようとすると2日前に作った物が腐っていて母が父に「あーご飯も食べる物もないわ!ごめんね!ご飯買いに行こう!!」と怒り気味に発言。

    文字数で続きます。

    トピ内ID:40bcdfe298a47d63

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    その後に父が私に「作った物はその日のうちに食べないと駄目だよ」と言われましたが「冷蔵庫に保存しないからだよ」と返すと「冷蔵庫いっぱいで入らないよ(私が買った材料や飲み物のせい)」と言われました。
    母が作った物はフライパンに入れっぱなしで密封容器や食器に移し替えたら充分に入るスペースはあったので「移し替えないからでしょ?」と言うと何も言わずに食事を買いに行きました。
    ちなみに私が作った物は父母は一切手をつけませんでした。

    父の言う事もわかるんですが当日は私はいないし、義母に夜ご飯を誘われた時も母に断りを入れてから行っているのでどうもできず…
    食べ切ろうにも大量に作る(食べる人1人に対してハンバーグ6個とか)為に私1人ではどうもできずに結局捨てる事になります。

    これって私が母の料理を食べ切らなかったから悪かったのでしょうか?
    それとも私が作った食事内容が少なかったから怒ったのでしょうか?

    トピ内ID:40bcdfe298a47d63

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    食事は関係ないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピ主さんが近居なのにずいぶん早くから里帰りしているのがご両親共にストレスになっているのだと思います。
    実家から保育園に通えたりご主人の送迎が出来るくらいなら自宅にいればいいのに。
    冷蔵庫にしてもどうして家の主が遠慮しなきゃいけない状態になっているの?
    入らなければ入れ替えればいいでしょうと言うのは置いて貰ってる人間の言うことじゃないです。
    多分食事の事以外でも言いたくて飲み込んでる事、ご両親共にあると思います。
    トピ主さんは目の前の事しか見えてないようですがもう少し人の気持ちに敏感になる事が必要だと思います。

    トピ内ID:a4c49821e2389fd7

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    気に入らない

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    🙂
    R
    うーん…真相はよく分かりませんが、嫌味ったらしいお母さんですね。実母なのにそこまで意地悪するとは驚きです。
    食べ切らなかったから、少なかったからではなく…何か気に入らない部分があるのでしょう。言葉には出さないけど義母との食事が気に入らなかったり、謝らないあなたに苛立ったいたのかも。

    このエピソードだけだは、あなたが悪いとは一概に思えませんが…他にも何かあって嫌味を言うのかと思いました。

    理由はともあれ、お互いストレス溜めそうなので里帰り辞めたらどうですか?

    トピ内ID:f6acb2f30f7eb945

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    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    どちらかと言うと前者かなと思いましたが、どちらか?という問い以前に主さんに対して色々思う事があったのではと思いました。ズレますが、両親世代の一部は密封容器に入れて冷蔵庫で保存する、ラップするという事自体念頭にない人も多いですよ。なぜ使わない?と思いますがね。
    また、外食してくる、と事前に断ったとはいえ、作っている方はやはり面白くないと思うし、自分が外食して帰った時には一緒に何か買ってきてあげるなど心遣いがあれば違ったのかなと思いました。

    主さんが悪いとは思いませんが、里帰りするなら気に入らなくとも両親の方法に従うしかないと思います。母親が作った後に主さんが冷蔵、冷凍庫に保存してあげる、小さい冷蔵庫を事前に買って置かせてもらうとか、両親の環境を変えずに、でも自分の許容外の事は両親に事前に断りを得て解決策を練る、などの対応は必要だったかと思います。私は実家が汚かったので、許可を得てあらかじめ掃除をしてから里帰りし、母親が嫌いな家事をあえてできる範囲で自分がするようにしていました。すると大したことしてなくとも母親も助かると感謝してくれるので産後もお互いwin-winで生活できました。
    聖母のような両親もいますが、そうでない場合は両親との間で起こりうる軋轢を想定し動く、大袈裟に感謝の気持ちを伝える、美味しいものを買って食べさせる、そういう事を徹底して里帰りに挑むべきと思います。
    自分も世帯を持つと両親と考え方や習慣の違いでイライラすること多いし、明らかにお互いギスギスするなら外部のサービスを使って産前産後過ごした方が良いこともあると思います。

    トピ内ID:cbe6536d4436986f

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    レスします

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    万華鏡
    マコさんこんにちは。
    私はあなたのご両親世代です。
    トピと主レスをひとつ読んでの感想、どちらにもよくない点はあるけどどちらかといえばあなたのほうが悪いかな。

    まず、里帰りさせてもらっているという感謝の気持ちはありますか?
    里帰りが親御さんとあなたのどちらの希望でなされているかわかりませんが、昨今当たり前のことだとは思わないほうがいいのではないでしょうか。しかも、幼児のお子さんと二人でしょう? いくら臨月とはいえご両親の負担は大きいと思います。

    >里帰りして2週間経ちますが自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。
    これは当たり前。いくら実家とはいえ結婚したら別世帯ですからね。自分にかかる費用は自分持ちだし、食事を作ってくれるのもお母様の好意、いわばボランティア精神ですよ。それに対しての感謝はちゃんと言葉にしていますか? 「いつもありがとう」の一言があれば、たぶん今の状態ほどもめることはなかったと思いますよ。

    あと、レスにあったことですがあなたが食べないで無駄にした食事について、あなたは謝りましたか?
    これも「ごめんなさい」の一言があれば、お母様だってそこまでお怒りにはならないかったと思うのですが。
    しかもそのあとのお父様のやり取りも、自分に非は全くないと言わんばかり。食べ物の保管はお母様だけの仕事ですか? あなたがフライパンから保存容器に移して冷蔵庫に入れれば済むことでは? 
    実際、常温で2日も放置しておいたお母様もよくないですが、あなたが食事をしなかったのは事実なのですから、その処理くらいは自分でしてもいいと思いますけど。

    ご両親はいつまでも昔のままではありません。確実に年を取っているんです。
    いつまでも娘気分で甘えなさんな、ってことです。

    トピ内ID:76163d1f861150c8

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    意味が解りません

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    「晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ、お言葉に甘えて食事をして夫を送り届けてから帰宅しました。」
    この意味が解りません。

    「晩ご飯の用意するから食べていきなさい」
    と言われて、食べてから夫を送っていったのか。
    それとも
    「食べておいでと言われ」
    たから、外で食事をしたのか。

    「晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ」
    これ方言ですか?
    晩御飯の用意をするのに、なぜ「食べておいで」といったのでしょう?

    ごはんが余っているということは、トピ主さんは外食したように思うんですが。
    もしかしてお母さんは食べてもらうつもりで食事を用意したのに、トピ主さんは「食べておいで」と言われたからと、外食してお母さんの作った食事を食べなかった。
    それでお母さんが怒っているのではないですか?

    トピ内ID:d7b086923db6d0a9

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    悪いと言えば悪い

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    🙂
    ミント
    母娘ってそういう事ありますよね。
    うまく説明出来ないけど、私も味わいました。

    トピ主さんが今お世話になっているご実家ではお母さんとお父さんの考え方がルールなのですよ。
    一般的にどう思うかをここで募っても意味がありません。

    もう別家庭なのです。

    ご実家でこのままお世話になるのなら、お母さんとお父さんのやり方に従うしか無いと思います。
    お母さんもお父さんも第二子を出産するトピ主さんに協力したい、という気持ちに嘘はないのでしょうが、もう離れて暮らしている別家庭の娘なので、再度一緒になってみると心と身体(体力とかパーソナルスペースの侵害とか)がしんどいんだと思いますよ。
    たまに遊びに来てもらう位がちょうどいいのです。

    私は第一子の時に里帰りして色々感じました。
    正直一旦離れて暮らしてるとまた一緒に暮らす時間がしんどかった。
    うちの場合は、「娘のために産後の生活を手伝ってあげたい。でも自分の(母の)出産の時はなんだって全部自分でやっていた。こんなにして貰って娘ばかり恵まれていてズルい。」という嫉妬があったのかな〜、と考えています。
    もちろん私も常識の範囲で色々動いていましたけど。。

    そういうのが全部面倒臭かったので第二子の出産時は実家の世話にはならなかったです。
    主人と協力して乗り切りました。
    母は自分の仕事を休む調整とかをしてくれて協力してくれる気ではいたのですが断りました。

    主人と上の子と赤ちゃんと家族だけで生活するのが本当に楽でした。

    今のご実家での暮らしがストレスなら帰った方がいいです。
    でも、どうしても実家でお世話にならないといけない状況なら、お父さんとお母さんにへりくだってやり過ごすしかないと思います。

    トピ内ID:1243c5bc4cadcd30

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    状況が分かりにくいんですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    >里帰りして2週間経ちますが自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。

    どういうことなのかな?
    自分で食事の支度したり、家事ができるのなら里帰りの必要は成ったでしょうし
    なんでバラバラに食事の支度をしているの?
    今日はお母さん、今日はトピ主さんと分担しないのは何故?
    お母さまは毎日自分たちの食事の準備はしているんですよね?
    それをありがたく頂きながら、量は多いから食べきれず、でもご自身でも用意するという効率の悪さ。
    ぎっくり腰のお母さんのことを気遣えず(気が付かず)お父さんの食事を頼まれて、お母さんの分は作らないのは何故?

    夕食に準備されたものを食べきれなかったとして、昼食に使ったり、トピ主さんが保存容器に移し替えて冷蔵や冷凍しなかったのは何故?
    里帰りはしているけれど食事の世話にはならないと決めているわけでもなく
    そりゃ女性二人が各自食事の支度をし、片方は大量作成って・・・

    急遽義母との食事で必要なくなった当日の食事に関しても
    連絡を実母さんに入れたときには、もう下ごしらえしてあったり材料を買ってあったのかもしれないですよね?

    何方が悪いかというより、不思議な関係だなぁと感じました。

    トピ内ID:d301909b1bac3a53

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    何だかよくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    最初の、
    >晩ご飯を用意するから食べておいで
    里帰り中なんですよね。
    ならばトピ主さんが実家でご飯を食べることは当たり前なので、これはトピ主さんの旦那さんに言った言葉なのでしょうか。
    お言葉に甘えて、と書いてあるので、混乱してます。

    でもその前に、臨月のトピ主さんに車を運転させて送り迎えをしてもらった旦那さんにも驚いています。
    車の運転なんて控えなければいけない月でしょ。

    で、2日前に作った料理を常温でそのままにしているお母さんにもびっくり。
    今、一緒に住んでいるのに食事を別々にしているのも、わけがわかりません。
    なぜに、お母さんは自分達のぶんしか作らないの?
    トピ主さんが里帰りしたその日からぎっくり腰になったのですか。
    それで起き上がれないのなら、話はわかるんですけど。
    >ご飯作ってもらうの当たり前になってるんだもんな
    里帰り中の娘と孫のぶんぐらい、普通に作りますよ。
    そうでなくても、トピ主さん、自分と子供のぶんは、トピ主さんが作ってるんでしょ。
    なら、お母さんのその発言もおかしいですよね。

    文章もわかりにくく、またそれぞれの登場人物の言動もおかしいので、ますます混乱してしまいます。

    トピ内ID:cecce192389d1259

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    里帰り必要?

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    実家に甘え過ぎです。
    上のお子さんが5才なんだったら里帰り必要なかったかなと思いました。
    年子か2才までだったら分からなくもないですが。
    外出出来るくらい元気なようだし、近居なのだから、困った時にお願いするくらいでよかったのでは?
    産後は園の送迎と通いの手伝いでいけるでしよ?

    トピ内ID:5b8cc3f940ace4df

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