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    子供が大人しすぎて悩んでいます

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    カフェオレ
    子供
    40代夫婦、6歳娘の3人家族です。

    年長の娘がとても大人しく、自己主張がありません。
    幼稚園での参観や、写真などを見てもいつも端っこ。お友達の2、3歩後ろをついていく。遊びも自分がやりたい事というよりも、お友達のマネばかりしたり、何か言われたら断れなかったり、受け身の性格です。
    小さい頃から聞き分けが良かったり、大人しい気質かなぁとは思ってましたが、年長にもなって、その姿を見てるとイライラしてしまう自分もいます。

    幸いなことに、幼稚園や近所の子達とは楽しく過ごしています。
    自分の気持ちを出すのが苦手な様です。

    過保護に育ててしまった自分を悔やんだり、得意な事を褒めたり、試行錯誤してるのですが、娘の様な性格は今後変わる事はないと思いますか?!
    イライラして、責めてしまう時もあるのですが、逆効果でしょうか?!

    主人に相談すると、娘の良いところを見てあげて、個性として受け止めるよう言われます。

    娘の周りの活発な友達を見ると、羨ましかったり、何でうちの娘は、、と比べてしまいます。
    比べてしまうのは駄目だと重々分かっているのですが、、、。

    ご意見、アドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

    トピ内ID:c04586b747804de3

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    もちろん逆効果

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    🙂
    匿名
    >イライラして、責めてしまう時もあるのですが、逆効果でしょうか?!

    当たり前です。逆効果です。
    そんなこと、聞かないとわからないんですか?

    というか、元からの性格変えろと言われたらどうしたらいいんでしょう?大人だって困りませんか。娘さんにしてみたら、普通にしてるだけで何故か親がイライラして、自分を責められるんです。針の筵の毎日ですよね。悪いことしたら叱られるのは仕方ないけど、何もしてないのに生まれつきの性格を責めるってどれだけ理不尽か想像したらわかりませんか。主さんが逆に娘さんのように大人しい性格に変われといわれたらきっと変われませんよね。

    生まれ持った性格なんだから、そこ責めるのはおかしいですよ。そりゃ多少生きていく中で変わることもあるから変動だけど、それは自然とそうなったらという話で、変われと強要するのはおかしいです。

    この先大きくなっていって成績や運動なんかも比べないか心配です。勉強だって本人の能力の中で努力で伸びる部分はあるけど、勉強したからって学年トップに必ずしもなれるわけではないのに「頑張りが足りないから」と責めたりしませんように。

    トピ内ID:5cc1a3847f20f7c0

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    子どもの性格は変わる

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    🙂
    ぽこたん
    うちの息子の小さい頃に似ています。
    写真は隅っこ。お祭りでもらったお菓子を年上の子どもに取られる。
    弱い子が自己主張しても負けるんです。
    自己主張したことでイジメにあうかもしれません。
    娘さんは自分を守るために自己主張をしないのかもしれません。
    幼稚園や近所の子どもと仲良くしているならいいではないですか。
    子どもの性格は変わりますよ。
    大人しい子どもが活発になることはありません。しかし子どもが色んな経験を積むことで成長します。
    例えば、うちの息子が年上の子どもにお菓子を取られた経験をしました。次回から取られないように貰ったらすぐにお母さんに渡すようになった。
    写真は隅っこでいいではないですか。
    子どもは子どもの世界で成長します。
    親は見守るだけです。
    責めては可哀想。娘さんは好きで大人しい性格になった訳ではありませんから。

    トピ内ID:949ba526a1102dea

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    持っているものを愛そう

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    blank
    21美
    重々わかっているのにやめないのはなぜですか?
    大切なお嬢さんによくない影響を与えてしまいます。よく言われる『自己肯定感の低い子』にならないか心配です。
    おとなしくて自己主張をしないのは、トピ主さんのかかわり方に原因があるかもしれないです。
    イライラしたり、責めたり、誰かと比べたりするトピ主さんの行動や発言は、お嬢さんの気持ちを表すことが苦手になる原因と考えられませんか?
    活発なことがそんなに良いことでしょうか。ないものを羨ましがるより、あるものを愛してほしいと思います。

    トピ内ID:f6ccb257e8f60040

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    変わる可能性もある

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    私の話で恐縮ですが、幼少期、とってもおとなしい子供でした。手がかからず、引っ込み思案で、言葉も少なく。何をどう発言すれば良いのか、わからなかったんです。様子見というか。

    小学校高学年になって、いきなり活発になったんです。きっかけは姉が中学校に行って、姉の目がなくなったからだと記憶しています。伸び伸びし始めました。その後も活発でした。

    なので、トピ主さんも、状況は私とは違うかも知れませんが、どうぞ長い目でお子さんを見守ってあげて下さい。
    責めても何も変わりませんよ。逆に更に萎縮してしまいます。

    後日談ですが、40代になり、またおとなしくなってきまして。三つ子の魂が呼び覚まされた感じがしています。

    トピ内ID:08c8744f66873b95

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    絶対にもう止めて

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    😡
    わかめ
    私もおとなしい子供でした。

    私の母も主さんのように常にイライラし、幼稚園からの帰り、玄関に入るとすぐに怒鳴り始めました。

    それがずっと続きました。

    周りの子と比べられて、「お前は何でできないんだ!」「○○ちゃんはもうできるのに、何でお前は!」。

    「みんなお前のことをのろまだって言ってるぞ!」

    そんなこと、母以外に言われたことがありませんが。

    「お前だけがわからないんだ!」だそうで。

    そういう当時の恨みはいつまでも覚えていますよ。

    ちなみに私の母も高齢出産です。
    私はまだ40代ですが、現在80代母の介護をしています。

    主さんだって、いつかそのお嬢さんに手助けしてもらわないとならない時が来るのですから、自分で自分の機嫌くらい調えてください。

    子供を変えるのではなく、先に自分が変わってみれば、どれだけ難しいかわかるんじゃないですか?

    トピ内ID:c738fa240a668450

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    逆効果

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    🙂
    reika
    人は変わります。それは大人でも子どもでもそう。娘さんのようなお子さんはいます、私とか。
    でも、別人のように明るく元気に活発になったりしましたね。逆もありますけど、本人を取り巻く環境次第だと思います。

    一番大切なのは、親が子を否定したり支配したり自分の思うがままにコントロールしないこと。
    トピ主さんは娘さんを心配しているのではなく、自分の思い通りにならないから苛立っているだけでしょう。

    子どもと親は全く別の人間です。血が繋がった家族でも赤の他人だと言うこと、忘れちゃいけない。
    自分の娘だから好きにしていいわけじゃないですよ。毒親まっしぐらにならないために、一度客観的に自分を見てみた方がいいと思います。

    トピ内ID:ac837f80cd93bdcf

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    私も子供の頃は

    しおりをつける
    🙂
    揺りかごの歌を
    私自身が、子供の頃、そんな感じでした!!いや、もっと内気だったかもしれません。
    とにかく引っ込み思案で恥ずかしがり屋。友達と遊ぶのは好きでしたが。幼稚園の先生と話す時は口ごもるし、友達のお父さんに話しかけられたら隠れてしまう、そんな子供でした。

    でも小学3〜4年ぐらいから、きっかけが何なのかは覚えてませんがクラスで1番うるさいぐらいの性格になりました…。

    今だからこそ母親から、子供の時は引っ込み思案で、家でも大人しかったから、よく幼稚園の先生とやりとりしてたのよって聞きました。

    悪いことしてるわけじゃないし、ぎゅっと抱きしめて、目を見て笑顔でたくさんお話を聞いてあげるだけで、充分と思います。

    トピ内ID:c565392e2ff1a10e

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    何か問題がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     大人しくて何か問題がありますか?虐められている訳じゃないのでしょう?でしゃばって自己主張しないのは、その必要が無いからです。お家でも幼稚園でも、大人しいからといって、娘さんが蔑ろにされることはなく、むしろその落ち着いた態度が評価されているはずです。考えてもみて下さい。「私!私!」ってでしゃばる子ばかりだったら、収集がつきませんよ。娘さんのような子がいてくれるからこそ、集団が成り立つのです。
     娘さんは、結果的には得することも多いはずです。 むしろ、いい性格に生まれついていると思います。何が悪いのか分かりません。自己主張ばかり強くてマウントばかり仕掛けている子より、ずっと素敵な子だと思います。

    トピ内ID:5cbb26847f1bb7ab

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    なぜ?

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    🙂
    そうそう
    トピ主さんはきっと活発な方なのでしょう。
    友達も多く、皆の先頭に立ち、写真を撮ったらいつも真ん中、そんな眩しくて明るい、元気なお子さんだったのかもしれませんね。
    そういう方から見たら、大人しいお子さんは心配になるのでしょう。

    でも、イライラして責めるほどの事なのかと私は疑問に思いました。
    もしかしたら逆に、トピ主さん自身も娘さんと同じ気質で、自分のコンプレックスを見せられている気になって、他の子と比べて羨ましがったり、イライラするのではとも思いました。

    お友達がいなくて一人ぽつんとしているのなら心配だと思いますが、仲の良いお友達と楽しく過ごしているのなら、親としてそれだけでとても嬉しく感じると私は思います。

    聞き分けの良いお子さんで、それだけでとても羨ましいです。
    もっとお子さんと、穏やかな時間を楽しんで欲しいです。

    我が息子は今は小4ですが、乳児期からこだわりや癇癪がひどいので、本人が落ち着いていて、互いに穏やかに過ごせる時間がとても貴重です。
    そんな子を持つ親から見ると、せっかく静かに親子で過ごせるのに、イライラしてはもったいない!と感じます。
    もっと気楽に楽しんで欲しいです。
    トピ主さんの娘さんと一緒にお料理したり、お絵描きしたりしたら、穏やかに楽しく過ごせそうだなと、私は想像しました。

    私は母親が厳しすぎたのもあり、集団の中では喋らない、大人しい子で、幼稚園の頃からいじめられていて孤立していました。
    みんなとどうやったら馴染めるのか分からなくて、本当に辛かったです。
    人見知りに関しては、内面的には今でもあります。
    でも、初対面の人とも話せますし、人前でとあるパフォーマンスをしたり、仕事で多数の人と接したりまとめたり…子供の頃とはだいぶ変わりました。
    人や仕事との出会いで変わると思います。

    トピ内ID:c259bb57cb1e8853

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    お子様かわいそうですね。
    すべての原因はトピ主にあります。
    直ちに改善してください。
    トピ主の普段からの子供との接し方に問題があります。
    もっと子育ての勉強してください。
    私はそういう母親を見ている方がイライラします。
    そしてイライラしてトピ主になんでできないの!って怒ったら効果ありますか?
    回りの母親から見ればそんなこともわからないの?となりますが回りの母親と比べられたいですか?
    回りの優しい母親を見るとトピ主よも違う優しい母親の方がいいなーと思いますよ。
    そうやって違う母親を羨ましがって何か変わりますか?
    そもそも他人と比べることに意味がないんでよ。
    比べるなら過去の自分じゃないですか?
    お子様も昔より数か月前より、数年前よりできる事増えてますよ?しゃべる事考える事出来てますよ?
    十分成長してるじゃないですか。できてるじゃないですか。
    お母さんが成長すれば子供は飛躍的に成長すると思いますよ。
    まずは子供でなく自分が変わってください。早急に。

    トピ内ID:bc708c2e2ac961f3

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