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    カフェオレ
    子供
    40代夫婦、6歳娘の3人家族です。

    年長の娘がとても大人しく、自己主張がありません。
    幼稚園での参観や、写真などを見てもいつも端っこ。お友達の2、3歩後ろをついていく。遊びも自分がやりたい事というよりも、お友達のマネばかりしたり、何か言われたら断れなかったり、受け身の性格です。
    小さい頃から聞き分けが良かったり、大人しい気質かなぁとは思ってましたが、年長にもなって、その姿を見てるとイライラしてしまう自分もいます。

    幸いなことに、幼稚園や近所の子達とは楽しく過ごしています。
    自分の気持ちを出すのが苦手な様です。

    過保護に育ててしまった自分を悔やんだり、得意な事を褒めたり、試行錯誤してるのですが、娘の様な性格は今後変わる事はないと思いますか?!
    イライラして、責めてしまう時もあるのですが、逆効果でしょうか?!

    主人に相談すると、娘の良いところを見てあげて、個性として受け止めるよう言われます。

    娘の周りの活発な友達を見ると、羨ましかったり、何でうちの娘は、、と比べてしまいます。
    比べてしまうのは駄目だと重々分かっているのですが、、、。

    ご意見、アドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

    トピ内ID:c04586b747804de3

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    もちろん逆効果

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >イライラして、責めてしまう時もあるのですが、逆効果でしょうか?!

    当たり前です。逆効果です。
    そんなこと、聞かないとわからないんですか?

    というか、元からの性格変えろと言われたらどうしたらいいんでしょう?大人だって困りませんか。娘さんにしてみたら、普通にしてるだけで何故か親がイライラして、自分を責められるんです。針の筵の毎日ですよね。悪いことしたら叱られるのは仕方ないけど、何もしてないのに生まれつきの性格を責めるってどれだけ理不尽か想像したらわかりませんか。主さんが逆に娘さんのように大人しい性格に変われといわれたらきっと変われませんよね。

    生まれ持った性格なんだから、そこ責めるのはおかしいですよ。そりゃ多少生きていく中で変わることもあるから変動だけど、それは自然とそうなったらという話で、変われと強要するのはおかしいです。

    この先大きくなっていって成績や運動なんかも比べないか心配です。勉強だって本人の能力の中で努力で伸びる部分はあるけど、勉強したからって学年トップに必ずしもなれるわけではないのに「頑張りが足りないから」と責めたりしませんように。

    トピ内ID:5cc1a3847f20f7c0

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    子どもの性格は変わる

    しおりをつける
    🙂
    ぽこたん
    うちの息子の小さい頃に似ています。
    写真は隅っこ。お祭りでもらったお菓子を年上の子どもに取られる。
    弱い子が自己主張しても負けるんです。
    自己主張したことでイジメにあうかもしれません。
    娘さんは自分を守るために自己主張をしないのかもしれません。
    幼稚園や近所の子どもと仲良くしているならいいではないですか。
    子どもの性格は変わりますよ。
    大人しい子どもが活発になることはありません。しかし子どもが色んな経験を積むことで成長します。
    例えば、うちの息子が年上の子どもにお菓子を取られた経験をしました。次回から取られないように貰ったらすぐにお母さんに渡すようになった。
    写真は隅っこでいいではないですか。
    子どもは子どもの世界で成長します。
    親は見守るだけです。
    責めては可哀想。娘さんは好きで大人しい性格になった訳ではありませんから。

    トピ内ID:949ba526a1102dea

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    持っているものを愛そう

    しおりをつける
    blank
    21美
    重々わかっているのにやめないのはなぜですか?
    大切なお嬢さんによくない影響を与えてしまいます。よく言われる『自己肯定感の低い子』にならないか心配です。
    おとなしくて自己主張をしないのは、トピ主さんのかかわり方に原因があるかもしれないです。
    イライラしたり、責めたり、誰かと比べたりするトピ主さんの行動や発言は、お嬢さんの気持ちを表すことが苦手になる原因と考えられませんか?
    活発なことがそんなに良いことでしょうか。ないものを羨ましがるより、あるものを愛してほしいと思います。

    トピ内ID:f6ccb257e8f60040

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    変わる可能性もある

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    私の話で恐縮ですが、幼少期、とってもおとなしい子供でした。手がかからず、引っ込み思案で、言葉も少なく。何をどう発言すれば良いのか、わからなかったんです。様子見というか。

    小学校高学年になって、いきなり活発になったんです。きっかけは姉が中学校に行って、姉の目がなくなったからだと記憶しています。伸び伸びし始めました。その後も活発でした。

    なので、トピ主さんも、状況は私とは違うかも知れませんが、どうぞ長い目でお子さんを見守ってあげて下さい。
    責めても何も変わりませんよ。逆に更に萎縮してしまいます。

    後日談ですが、40代になり、またおとなしくなってきまして。三つ子の魂が呼び覚まされた感じがしています。

    トピ内ID:08c8744f66873b95

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    絶対にもう止めて

    しおりをつける
    😡
    わかめ
    私もおとなしい子供でした。

    私の母も主さんのように常にイライラし、幼稚園からの帰り、玄関に入るとすぐに怒鳴り始めました。

    それがずっと続きました。

    周りの子と比べられて、「お前は何でできないんだ!」「○○ちゃんはもうできるのに、何でお前は!」。

    「みんなお前のことをのろまだって言ってるぞ!」

    そんなこと、母以外に言われたことがありませんが。

    「お前だけがわからないんだ!」だそうで。

    そういう当時の恨みはいつまでも覚えていますよ。

    ちなみに私の母も高齢出産です。
    私はまだ40代ですが、現在80代母の介護をしています。

    主さんだって、いつかそのお嬢さんに手助けしてもらわないとならない時が来るのですから、自分で自分の機嫌くらい調えてください。

    子供を変えるのではなく、先に自分が変わってみれば、どれだけ難しいかわかるんじゃないですか?

    トピ内ID:c738fa240a668450

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    逆効果

    しおりをつける
    🙂
    reika
    人は変わります。それは大人でも子どもでもそう。娘さんのようなお子さんはいます、私とか。
    でも、別人のように明るく元気に活発になったりしましたね。逆もありますけど、本人を取り巻く環境次第だと思います。

    一番大切なのは、親が子を否定したり支配したり自分の思うがままにコントロールしないこと。
    トピ主さんは娘さんを心配しているのではなく、自分の思い通りにならないから苛立っているだけでしょう。

    子どもと親は全く別の人間です。血が繋がった家族でも赤の他人だと言うこと、忘れちゃいけない。
    自分の娘だから好きにしていいわけじゃないですよ。毒親まっしぐらにならないために、一度客観的に自分を見てみた方がいいと思います。

    トピ内ID:ac837f80cd93bdcf

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    私も子供の頃は

    しおりをつける
    🙂
    揺りかごの歌を
    私自身が、子供の頃、そんな感じでした!!いや、もっと内気だったかもしれません。
    とにかく引っ込み思案で恥ずかしがり屋。友達と遊ぶのは好きでしたが。幼稚園の先生と話す時は口ごもるし、友達のお父さんに話しかけられたら隠れてしまう、そんな子供でした。

    でも小学3〜4年ぐらいから、きっかけが何なのかは覚えてませんがクラスで1番うるさいぐらいの性格になりました…。

    今だからこそ母親から、子供の時は引っ込み思案で、家でも大人しかったから、よく幼稚園の先生とやりとりしてたのよって聞きました。

    悪いことしてるわけじゃないし、ぎゅっと抱きしめて、目を見て笑顔でたくさんお話を聞いてあげるだけで、充分と思います。

    トピ内ID:c565392e2ff1a10e

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    何か問題がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     大人しくて何か問題がありますか?虐められている訳じゃないのでしょう?でしゃばって自己主張しないのは、その必要が無いからです。お家でも幼稚園でも、大人しいからといって、娘さんが蔑ろにされることはなく、むしろその落ち着いた態度が評価されているはずです。考えてもみて下さい。「私!私!」ってでしゃばる子ばかりだったら、収集がつきませんよ。娘さんのような子がいてくれるからこそ、集団が成り立つのです。
     娘さんは、結果的には得することも多いはずです。 むしろ、いい性格に生まれついていると思います。何が悪いのか分かりません。自己主張ばかり強くてマウントばかり仕掛けている子より、ずっと素敵な子だと思います。

    トピ内ID:5cbb26847f1bb7ab

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    トピ主さんはきっと活発な方なのでしょう。
    友達も多く、皆の先頭に立ち、写真を撮ったらいつも真ん中、そんな眩しくて明るい、元気なお子さんだったのかもしれませんね。
    そういう方から見たら、大人しいお子さんは心配になるのでしょう。

    でも、イライラして責めるほどの事なのかと私は疑問に思いました。
    もしかしたら逆に、トピ主さん自身も娘さんと同じ気質で、自分のコンプレックスを見せられている気になって、他の子と比べて羨ましがったり、イライラするのではとも思いました。

    お友達がいなくて一人ぽつんとしているのなら心配だと思いますが、仲の良いお友達と楽しく過ごしているのなら、親としてそれだけでとても嬉しく感じると私は思います。

    聞き分けの良いお子さんで、それだけでとても羨ましいです。
    もっとお子さんと、穏やかな時間を楽しんで欲しいです。

    我が息子は今は小4ですが、乳児期からこだわりや癇癪がひどいので、本人が落ち着いていて、互いに穏やかに過ごせる時間がとても貴重です。
    そんな子を持つ親から見ると、せっかく静かに親子で過ごせるのに、イライラしてはもったいない!と感じます。
    もっと気楽に楽しんで欲しいです。
    トピ主さんの娘さんと一緒にお料理したり、お絵描きしたりしたら、穏やかに楽しく過ごせそうだなと、私は想像しました。

    私は母親が厳しすぎたのもあり、集団の中では喋らない、大人しい子で、幼稚園の頃からいじめられていて孤立していました。
    みんなとどうやったら馴染めるのか分からなくて、本当に辛かったです。
    人見知りに関しては、内面的には今でもあります。
    でも、初対面の人とも話せますし、人前でとあるパフォーマンスをしたり、仕事で多数の人と接したりまとめたり…子供の頃とはだいぶ変わりました。
    人や仕事との出会いで変わると思います。

    トピ内ID:c259bb57cb1e8853

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    お子様かわいそうですね。
    すべての原因はトピ主にあります。
    直ちに改善してください。
    トピ主の普段からの子供との接し方に問題があります。
    もっと子育ての勉強してください。
    私はそういう母親を見ている方がイライラします。
    そしてイライラしてトピ主になんでできないの!って怒ったら効果ありますか?
    回りの母親から見ればそんなこともわからないの?となりますが回りの母親と比べられたいですか?
    回りの優しい母親を見るとトピ主よも違う優しい母親の方がいいなーと思いますよ。
    そうやって違う母親を羨ましがって何か変わりますか?
    そもそも他人と比べることに意味がないんでよ。
    比べるなら過去の自分じゃないですか?
    お子様も昔より数か月前より、数年前よりできる事増えてますよ?しゃべる事考える事出来てますよ?
    十分成長してるじゃないですか。できてるじゃないですか。
    お母さんが成長すれば子供は飛躍的に成長すると思いますよ。
    まずは子供でなく自分が変わってください。早急に。

    トピ内ID:bc708c2e2ac961f3

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    知人は

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    大人しすぎるお嬢さんを劇団にいれました。人前で日本舞踊を踊ったり出来るようになり上手く行ったようでした。
     劇団はともかく発表会のある習い事はどうですか?
     個性はよいですが、言いたいことも言えないようでは人生大変です。損することもあるでしょう。本人を認めるのは当たり前ですが、少し成長してもらいましょう。

    トピ内ID:75f2a64686ac257e

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    少しずつ指導していくことも可能

    しおりをつける
    🙂
    海外保育士
    ご主人の 尊重することを大切にする というのが一番良いでしょう。お子さんが大人しい性格なのかご夫婦か祖父母の性格を受け継いでいるか、もしくは うちのように夫婦はとても社交的なのに うちの息子は大人しい性格ですから 全く正反対になることもあるでしょうね。

    でも大人しい性格が悪いわけではないですよね。お友達を傷つけることもないでしょうし、迷惑をかけることもないでしょう。先生には褒められる点 たくさん見つけられるんじゃないかと思います。

    成長とともに変わる場合(特に 自分自身が変わりたい!!と思った場合)もありますし、変わらないかもしれません。しかし、イライラする必要は全くないと思います。

    少し その点を指導させていくとしたら、小さなことから 意見を言わせる練習をさせると良いです。まずは AとB どっちがいい?と比べることから。「このお菓子と こっち 今日はどっち食べたい?」と簡単なことから。自分の意思をいい、それを親は尊重するんです。選択をさせて、「あ、やっぱりXXちゃんが選んだ方が美味しかったね」とか小さなところから誉めていく。あなたの選択は間違ってなかったんだということを伝える。そうすることで自分で選択をすることに自信を持っていきます。

    慣れてきたら、家族団欒の夕食時などに「今日の出来事」とか「今日 面白かったこと」「優しくしたこと」などを家族全員 発表していきます。親も参加することが大事です。何か発表をする、意見をいう そういう場の練習を家庭でしていくんです。アメリカでは3歳から 幼稚園で発表する練習をしているんです。だからアメリカ人は意見を述べることに長けている。

    中学生くらいになってきたら新聞で読んだ記事などについて家族で意見を述べたり討論をすることもいいでしょう。まずは小さなところから。自信をつけるところから指導していくと良いです

    トピ内ID:d2c21157d42711d6

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    子供は別人格

    しおりをつける
    🙂
    白玉だんご
    子供は貴方じゃありませんから
    子供には意思もあるし個性も向き不向きもある

    うちも、、私は活発、娘は大人しい
    でも、別の人ですから
    娘が活発になりたいと悩んでいるのなら、アドバイスしますが、楽しそうなら良かったな~と眺めるだけです
    好きなことを習い事などで見つけて夢中になって仲間と元気に活発になることもあるかも知れませんが、オマケみたいなものかな
    自信を付けてくれたら良いなとは思ってます

    トピ主さん自身が活発なら
    活発は活発で大変だってこと
    分かりますよね?
    お友だちの真似をして楽しめるのは
    成長できる良い能力ですよね
    自己肯定感が低いと後々、大変ですから、お母さんの声かけって大切ですよ

    私は娘が、自信をなくしそうな時は
    活発で友達多いのが良いって言われてるのは知ってるけど、本当にそうしたいの?と聞いてみたら
    そうでもなかった、ということがあり
    じゃあ、そこを頑張らなくても良いんじゃない?貴方は毎年、担任の先生から、優しいし、真面目でら癒し系って言われるけど、良いと思ってるよと伝えてます

    やりたい、とか、なりたい、と言われたら
    じゃあ、こういうのにお友だち誘って行ってみる?と協力できることはやって
    友達に、こう言ってみたら?とアドバイスしてみたりします。
    やってみて、うまく行ったり、行かなかったり、経験も大切だと思うので、自分でやってみて、また教えてねと話してます。
    まずは、本人の意思確認ですね

    トピ内ID:2386eabbc5ef05e0

    ...本文を表示

    嫌なことは嫌だと言えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    白玉だんご
    言い忘れましたが
    うちの大人しい娘も
    嫌なことは嫌だと言えるようにはなってました
    入園すると、叩かれたり、取られたり、ありますよね?そんな時はハッキリ「やめて!」と大きな声で言いなさい
    と、何度も言っていたので
    それだけは早目に出来てました。

    断わりかたも
    ・今日はちょっとムリ
    ・今はちょっとムリ
    ・ママに聞いてみる
    など、言いやすいバリエーションを教えて実行させてました

    娘の性格からして困るであろうことは、わりと早目に教えていたので、まずは、そのあたりの
    今の娘さんの困り事は大丈夫なのか?から、聞いたり観察したりして
    そのことが払拭されていないと
    自信をもって行動するのに足かせになると思うので、まずは、そこからかも知れませんよね

    トピ内ID:2386eabbc5ef05e0

    ...本文を表示

    きっかけを作る

    しおりをつける
    🙂
    ともとも
    こんにちは。

    確かに同性だと特に こうであって欲しい こういう子になって欲しいと親は臨んでしまうのはわかります。
    私もそうでしたが、さすがに子供に直接言った事はないです。
    娘さんが可哀想です。
    自分に置き換えて考えてあげてください。

    性格変えろ と言われたらどうですか?
    あなたは大切な娘さんに同じ事をしています。
    しいて提案するならば、
    何かお子さんがやりたい事をはじめてみる。
    ピアノ 絵 空手 テニス 野球
    何でもいいんです。何か自信が持てる事ができると明るく活発になりますよ。子供って。
    うちはピアノでした。
    もう21歳ですが(笑)

    小学校の合唱コンクールの伴奏をしてから
    凄く前向きになりました。
    きっかけを作ってあげる。

    トピ内ID:d2c21357d427153c

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    親の修行

    しおりをつける
    🙂
    昔から「親が出ると 子供が引っ込む」と言います。
    親は後ろで見守る事に徹するべきです。
    子供が答えるよりも早く 母親がしゃしゃり出て「ほらちゃんと言いなさい。○○でしょ」なんて事ないですか?
    良い子(色んな意味で)の後ろには 必ず控えている親が居ます。

    何も言わずに見守るって 親にとっては辛いです。
    自分が言ったりしたりする方が早いし簡単だから。
    そこをグッと我慢して何も言わずに子供に任せる。
    私は親の修行だと思います。

    トピ内ID:bbb3972025c60db3

    ...本文を表示

    うちの子供みたい

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    うちの上の子供は「モブ」みたいと自分で言っております。
    スナップ写真は全て端っこか見切れている。
    逆に下の子は全て中心に居ます。

    でも、モブだったうちの子供、高校に入って先日の体育祭で全部中心に撮られた写真を見せてくれました。
    高校では1~3年の1組で1グループを作って写真部がラインに写真を載せてくれたのですが、100枚くらいある中で10枚ほどにうちの子供がアップになってました!よくよく聞いたら写真部の先輩が知り合いで「お、知ってる顔」と撮ってたら写りが良くてみんなにアップされていたという…。

    大人しかったけど自分をしっかり持っていて、習い事も高校も派手で目立つ選択ではなかったけど黙々とやってきて自分の性格に合った進路を歩いてきて今の楽しそうな姿があるんだろうなと思います。
    今では部活の中心で頑張ってますよ、相変わらずマイナー一直線ですけどね。

    大人しい子のいいところはね、自ら虐めたりしないことです。
    大人しい上の子と活発な下の子がいると、上の子は虐められないか心配で下の子は虐めてないか不安です。
    自分の子が虐められている時はフォローできますが、他の子のフォローはできないので低学年のことは毎日ヒヤヒヤでした。下の子は上の子を知っている上級生からかわれて食って掛かっていって、口で言い負かしてしまったことすらあります。(「小さい子虐めるなんて恥ずかしいと思わないの?」と言ったそうですよ)

    活発な子が良い子というのは親の偏見ですよ。
    活発で利発な子が自分の利益の為に周りの子を貶めている(しかも親は鵜呑みにする)のを見たこともありますし、大人しい子のたまに言う芯の強さがある言葉に先生すらタジタジになっている姿を見たこともあります。
    いつも声をあげられることが大切なのではなく自分をしっかり持っている子であれば良いと思います。

    トピ内ID:08367e97d9a7e3af

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    うちの子も幼稚園の頃は本当におとなしく、クラスの中で自己主張ができませんでした。
    先生に何かを伝えるのも苦手、初めてのことは怖い、大人しくてお友達に自分から話しかけられないなど、幼稚園で一番と言われるほど気が弱く、入学前に小学校に相談に行ったほどです。
    ですが、心配していた小学校に入ってみると、なんだかんだでクラスにも即馴染み、自己主張もどんどん上手くなりました。
    特に気が強くなったわけでもありませんが、よいお友達に囲まれて、今ではすっかりお姉さん的な存在です。
    正直、心配していた親としてはぽかんとしましたが、子どもの力は未知数で親の理解を超えているのだと今は思っています。
    今は特に何もしなくても、ただただ、そのままの娘さんを認めてあげてはいかがでしょうか。
    親に愛されている自信があれば、大人しくても、しっかりやっていけます。
    自己主張しないことも悪いことだとは思いません。
    それは、やさしさとも言い換えられると思います。

    トピ内ID:5145baf12e6212cb

    ...本文を表示

    その通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    私自身、小さい頃大人しい性格で、友達関係で苦労した事も多かったため、娘を見ていると自分と重ねてしまう部分があるのかもしれません。また、同じ様な思いはして欲しくないという勝手な思いもあるのだと思います。

    小さい頃から娘の気持ちを汲んで、先に発言や行動してしまった事も、原因かな、と思っております。

    今は娘が希望した体操教室に入っており、少しでも自信に繋がってくれたらいいなと思います。

    私自身が1番変わらなければいけないと、皆様の意見を見て痛感しました。
    反省して、娘の成長を見守っていきたいと思います。

    この度はありがとうございました。

    トピ内ID:c04586b747804de3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    優しい子なんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    うちの息子7歳も大人しいです。騒がしいグループで遊ぶより、1人で虫の観察をしたりする方が好きなようです。自己主張も激しくなく、人に譲るタイプです。ガーッと話すよりも、周りを観察する方で1人で遊んでいる子に声をかけに行ったりする優しい子です。娘さんもそういうタイプなのでは?

    本人は楽しくしているようだし、大丈夫ですよ。
    あなたと似た性格の子であれば、いつかおなじ様なことで苦労する時がくるかもしれませんから、そういう時にはいいアドバイスをあげられるのでは?苦労しなそうな方向へ導くのも大事だけど、同じように苦労した時のアドバイス、自分はこうしたよという親の話をするのも大切かも。

    トピ内ID:adac8e23fc0d9885

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    うーん。。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    もっと活発だったらって、トピ主さんは他人からそれを言われたらどう思いますか。自分も内気で変わりたくて、でもなかなか上手くできない時に人からそう言われたら、なれるならなりたいよ、って悲しく思いませんか。
    思春期になれば快活で自分より素敵な同級生が沢山いますから、嫌でも意識しますよ。
    だからせめて親くらいは認めてあげたら?生まれてまだ6年で最初から親に素の自分を否定されたら、自己肯定感低くなりますよ。
    生まれつきの気質を否定するのは、傲慢かなぁ。
    私も含めてですが、自分はどんだけの人物ですかと自問自答するところですね。
    無い物ねだりともいいますか。
    まだ歩き始めた子供にあの子よりもっと早く走れと言うより、褒めてあげたら。
    人生は長いですよ。
    内気なお嬢さんがこれから数十年かけて学校に行って、ゆくゆくは就職して人間関係に揉まれて失敗しながら学んで、もしかしたら身につくかもしれない結果だと思いますよ。
    上をみたらきりがないです。

    トピ内ID:537eae391ad46e57

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    おとなしい子でした

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    参考になるかわかりませんが、私は、大変おとなしい子供でした。

    消極的で、人前に立ったり目立ったりするのが苦手。
    人見知りで、いつも話しかけてもらうのを待っている子でした。
    幸い、ちゃんと友達はいましたね。
    親切で明るい子が私の友達でした。

    そんな調子のまま成長し、大人になった私は、人前に立って話すような仕事をしています。
    積極性が求められる仕事です。

    仕事で関係のある人たちに、私は子供の頃おとなしかったのよ、と言うと恐らく全員が「嘘だ」と言って笑うでしょう。。

    それぐらい、今の私は、ポジティブで度胸のある人間だと思われています。

    お伝えしたいのは、心配しなくても大丈夫じゃないのかなということです。

    私の母は、いつも人の輪に囲まれているような人気者で、かつ目立つ人でしたが、地味で目立たない私のことは、ただ微笑んで見守ってくれていました。

    それだけで、私はずいぶん心強く感じたものです。

    トピ主さんのお子さんも、こんなに心配してくれる愛情深いお母さんがいるのですから、そのことは大変心強いはずです。

    自分のことを理解してくれる味方がいると知っていれば、必要なときには積極的になれるのです。

    私がそうでした。

    だから、温かくお子さんを見守っていてあげてください。


    トピ内ID:d957de2414e3c974

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    ...本文を表示

    トピ主さん自身がおとなしいなら危険かも

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    自分の憧れを子供で実現しようとするのは危険な考え方だと思います
    活発で目立つ子のストレスや苦労を全く知らないまま願望だけを募らせてるうえに
    娘さんはトピ主さんに似てるだけの可能性も高いんですよね?
    ほぼ、自己否定になってませんか?
    まずは、ご自身を愛して大切に
    大人しいママが幸せで楽しそうにしててくれたら、それは、娘さんの希望に繋がります。

    私自身は目立つし活発でできる方でしたが(父に似ました)
    母が大人しめで、私の娘も大人しめ
    うちの娘に、もっと目立つグループに属せれば良いのにとか、やたらと願望を言ってきます
    自分が子供の頃に出来なかったことを孫で実現させようと言ってくるので、私がはね除けてますが
    なんで自分が出来なかったくせに言うの?と、怒ったら
    子供の頃もっと、こうすれば良かったなって思うからよ!と言うけれど
    それは、母の希望であって、娘の希望ではないのです。
    そんなに目立ちたいなら今から自分で頑張れば?止めないわよ
    と言っておきました
    なんとなく、うちの母と似てる感じがするけど大丈夫かな?と少し心配です
    自分の心ではなく、娘さんの心に焦点当ててあげてください。
    何が好き?何が得意?どうなりたい?って、見ててあげてください

    トピ内ID:2386eabbc5ef05e0

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    主さんの旦那さんって主さんにもピッタリな人かも

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    →主人に相談すると、娘の良いところを見てあげて、個性として受け止めるよう言われます。

    これって子育てにおいて一番大切な事です。
    でもって元々大人しい主さんの事も、同じ様な視線で見守ってくれる人だと言う事じゃ無いかと思いました。

    主さんにとってもお嬢さんにとっても、最高の旦那さんでお父さんですね。

    トピ内ID:1f485e9dde680f1a

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    色々なご意見本当にありがとうございます。

    一つ一つ、大事に読ませて頂きました。
    そうですね。まだ6歳ですよね。
    口は達者になってきたけれども、可愛い盛り。母親の私が1番の味方で居なければいけないのに、娘には可哀想な思いをさせてしまったと、反省しております。

    これからは親子共に楽しく過ごしていきたいと思います。
    皆さんの経験談やアドバイス等、本当にありがとうございました!!!

    トピ内ID:c04586b747804de3

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    腹立つわー。

    しおりをつける
    😒
    ブルーベリー
    性格はまだ変わりますよね。ってそうじゃなくて変わらなくともお嬢さんのこと受け入れあげて下さいよ…。
    私もお嬢さんと同じような性格でしたよ。
    だって何か言って喧嘩になったり泣かれたら面倒ですもの(笑)

    今でも、仲良い人の前では元気いっぱい、明るいって言われますけど、そうじゃない人の前では大人しいです。

    もうすぐお嬢さん小学校でしょうけど、
    そこで大人しくても何も心配はいりません。
    逆に気が強いタイプの子が小学校で問題起こしたり、影で嫌われている子もいました。
    活発な子だからよいという訳ではないと思います。

    トピ内ID:0b958347b197eb29

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