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    姪を引き取りたくない

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    🙂
    ままこ
    ひと
    40代主婦です、子供は大学生と中学生の兄弟で、夫も40代です。

    夫には兄と妹がいます。
    その義妹が数ヶ月まえ、出産からまもなく亡くなりました。
    元々持病があり、出産で治療を中断したら命が危ないから諦めるようにいわれましたが諦められずに産んで悪化して亡くなりました。

    義妹は一度離婚しており、前夫との間に4歳の女の子、今回が2人目で外国籍のパートナーとの間にできた女の子を義両親が引き取り、パートナーは帰国したそうです。

    そして、義両親も70にさしかかっており、乳児の夜泣きと母親を亡くした上の子の癇癪で疲弊してしまい、我が家と長兄の家に姪を引き取るように言ってきています。

    長兄のところには小学生の女の子が1人いますが、兄嫁がもう1人子を望んでいるので無理といわれ、
    私のところは子育てがひと段落したし、部屋があるからいいじゃないか、といわれていますが、私だって無理です。

    義両親は無責任で義妹の出産を後押ししたあげく、尻拭いはこちらでは困ります。
    少なくとも上の子も下の子も父親は生きているのだから、父親に引き取って欲しいです。

    夫はというと、妹の忘れ形見だから俺は引き取ってもいいけど、お前が嫌ならしょうがないじゃん?みたいな自分は悪者にならないスタンスです。
    義両親からは最近毎日のように連絡があり、引き取れ引き取れ、冷たい嫁だ、娘を亡くして悲しんでる親や、母親を亡くして辛い子供達に何かしてあげようと思わないのか、などなど泣いたり怒ったりしながらわたしが根負けするのを待っています。
    またうちに連れてこようとします。会えば情がわくといって。そのまま置いていかれそうで恐怖で。

    トピ内ID:57abd7a9f2f9aca2

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    引き取らなくていいです

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    blank
    わーまま
    同情だけで子供を育てられる度量なんていりませんよ

    児童相談所の連絡先教えてあげたらいいと思います
    困っているなら、こちらから通報すると

    なんて親切なんだろうと私は思うのですが?

    ようやくお子さんから手が離れて?
    いやいやこれからもっとお金がかかる時期
    次は自分の老後の貯金で精いっぱい

    何が冷たい?
    一番ひどいのは責任を他人に押し付ける義両親だと思います

    義両親からの連絡は受けない
    押しかけたら警察
    本当、行政に相談はした方がいいと思います

    トピ内ID:b9a6c0beb2403b60

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    レスします

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    🐶
    ポチ
    ホントに義両親は思慮の浅い人たちですね、難しい出産の後押しをするなんて・・・。
    人の面倒を見るのは大変、我が子だからやっていられるんですよ全力で逃げて下さい。
    それぞれの父親に引き取って貰うよう、ご主人に動いて貰いましょう、妹の事なんだから。

    トピ内ID:6a89fa509a3d0f62

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    誰でも無理

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    🙂
    rico
    義妹さんの子どもは二人、二人とも引き取れということでしょうか?
    たとえ一人だとしても絶対無理だと思います。

    ご主人が頼りにならないなら主さんが悪者で上等じゃないですか。
    義兄さんのところが「もう一人子どもが欲しいから無理」と断っているなら主さんだって断る権利があります。
    「実の娘のお子さんがかわいくないのですか?」「私が冷たいというなら、そんな冷たい女に預けて平気なんですか?」って主さんの代わりに言ってあげたい。

    親の運がなかったお嬢さんたちは気の毒だけど、それを主さんが補填する必要はありません。
    もう連絡は遮断してもいいくらいだと思います。
    大体、その子たちを育てる養育費をどうするつもりなんでしょうね。
    ご主人にはそこから攻めてみてはどうですか?
    子ども一人育てるのにこれだけかかる、あなたはそれを自分が負担する覚悟があるのか?って。

    トピ内ID:599eab4e9d0cd081

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    父親がらいるなら

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    🙂
    いか
    父親に引き取って貰えば良いのでは?

    連絡とれませんか。で、パートナーっ

    てどう言う事ですか?その外国籍の

    方とは結婚してなかったんですかね?


    まず、旦那さんに言うべき事は、

    引き取っても良いってどう言う事?

    あなたが全部面倒見られるの?

    無責任な事を言うな。面倒見れない

    なら見れないと言って断れ!

    それは、お前の仕事だ!

    後、姑に言うべき事ですが、こんな、

    無責任な姑に良く思われようなどと

    思っては、いけません。 はっきり言わ

    ないとダメです。

    うちでは、面倒みれません。

    そもそも、子供を産むと、命の危機が

    ある事は、最初からわかってたんです

    よね?死んでしまった時も尻拭いする

    つもりで出産後押ししたんじゃないん

    ですか?あなたには、後押ししたんだ

    から、母親に何からあった時には、

    生まれてくる子を育てる義務がありま

    すよね?自分でやったんだから、最後

    まで面倒みるなり、施設入れるなり

    好きにして下さい。

    私には、関係のない事です。

    と、このくらいハッキリ正論言わない

    と、多分泣いたり、怒ったりして

    押し切れば何とかなると思われてるん

    だと思います。トピ主さんにとっては

    他人の子なので嫌ならハッキリ断りま

    しょう。
    そんな事する義務は、ありませんよ。



    トピ内ID:9132c2f504a1c6e2

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    父親に連絡を

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    🙂
    もなか
    生まれた子供を義父母に託して帰国した父親に、引き取れと連絡を入れても色よい返事が貰えるとも思えませんよね。もしも義父母が積極的に引き取ったり父親が引き下がったのでしたら、連絡をしてみる価値もありそうですけれど。

    上のお子さんの父親には連絡が取れているのでしょうか。いずれにせよ義父母が動かないのでしたら、トピ主さん夫妻で連絡を取るしかないですよ。

    引き受けたくないのでしたら、行動あるのみでは。

    トピ内ID:70c2b34aa4f56cba

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    引き取る、がどこまでなんですかね

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    🙂
    もね
    完全に養子にして嫁に出すまで、
    出産したら里帰り、
    孫も可愛がる、
    までの引き取りなのか。

    義務教育まで養育するだけ、なのか。

    費用はどこから出てくるのか、です。

    冷たい嫁と呼ぶなら冷たい嫁に引き取り希望しないで欲しいし、
    夫は悪者になりたくないではなく、夫を悪者にすればいいんじゃないでしょうか。

    子育てがひと段落したからもう育てたくないし、部屋が空いてるからって置いておけば育つわけじゃないでしょ。

    とにかくは腹を括ってどうするか決めた上で対応しないと。連れてきてもドアを開けないようにするしかないですよね。

    私なら鬼嫁でもいい。
    夫が温いなら実家に帰る。
    一旦でもね。

    トピ内ID:2a444b9bb723c3f2

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    旦那さんも含めて無責任一家ですね。

    しおりをつける
    🙂
    応援しています。
    トピ主さんの引き取らないという選択が正しいと思います。
    やはりそれぞれの父親が引き取らないと子供たちにとってもその方がいいと思います。
    そしてやがて70に差し掛かろうとしている義両親の介護も数年後にはあるかもですよね。
    そういうのを全て押し付けられそうですね、トピ主さんに。
    そんな旦那さんだと先が思いやられます。ここは、離婚を覚悟で旦那さんと話してみるべきだと
    思います。姪っ子さんたちの責任を持てますか・・・教育費、しつけ等々。
    無責任一家だと全てトピ主さんの責任にされてしまうと思います。
    これからの人生、それでいいですか・・・姪っ子2人の世話、義両親の世話で。
    トピ主さんのお子さんは、どのように思われているのでしょうね。
    養子縁組をした場合は息子さんたちと兄弟になるので息子さんたちにも扶養の義務もでてきますよね。

    トピ内ID:85635b8bda17336f

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    まずはご主人を教育

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    🙂
    くらげ
    引き取るなら姪の養育費は義実家持ち、義実家が支払えない時はご主人のポケットマネーから供出し、姪の世話はご主人がすべてやるか、シッター代としてトピ主さんに別途料金を払うなど、手間と費用についてご主人を教育しましょう。

    義両親から毎日のように連絡があるとのことですが、ナンバーディスプレイの電話にして着信拒否できませんか。

    当分、義両親は家にあげず、義実家への訪問もしないことです。別に義妹と仲が良かったわけでもないし、姪とよく会って可愛がっていたわけでもないのでしょう。

    トピ内ID:1df770dd757e9588

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    無責任な義実家

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    🙂
    四槓子
    子供の大切な命を預かるのだから、安易に引き取れるものではないと思いました。

    まして、子供たちの生活全般、血の繋がりのないトピ主様が前面にたち世話をすることになると思うのです。

    そんな重責をおう覚悟なんて簡単に出来なくて当然です。

    義実家である程度お金があるなら、人を雇ってお世話して貰えば良いのでは?
    たぶん、施設とか養子とかは絶対反対すると思うので。
    それこそ、義実家は口は出すけど、手は出さないですよね。

    旦那様を初め、義実家の方々が無責任過ぎて、トピを読んでいて腹立しく思いました。

    すみません、どうすべきは全くわかりませんが、あまりにも残されたお子さんたちが不憫だし、義実家の甘い考えが残念で仕方ありません。

    トピ内ID:f2c08682fa676b0c

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    トピ主さんの仰る通り

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    🙂
    雪童子
    父親が存命なら父親に引き取ってもらうのが筋です。ただ、外国籍との間の子は、引き取ってもらうにしても、相手方の国の慣習等の絡みでいろいろと面倒なことになるかもしれません。

    さて、トピ主さんが打つ手としては、まず子供二人を味方につけることです。子供たちは何と言っていますか?

    次に、夫を説得するために、この先の子育てにかかる費用を算出してみること。特に次男はまだ中学生ですから、この先お金がかかりますよね?恐らく次男も大学まで進学させるつもりと思いますので、それまでいくらかかる見通しか、それに加えて義妹の子二人引き取ったら、その二人を大学まで出すとしてどれだけのお金が必要になるのか、そして老後のお金はどうなってしまうのか、これらの見通しを数字で示しましょう。

    トピ主さん夫婦の収入がどれほどあるのか分かりませんが、並みの家庭では「どこにそんな金がある」となるのではないでしょうか。

    その辺りをきちんと示せば、夫が味方になってくれる可能性はあります。これでもし、夫が「義父母が支援してくれる」だの「長男に手伝わせる」だの言い始めたら、「保障は?」「なら長男はアナタが説得して」と返すのみです。

    それでも四の五の言うなら「引き取ったなら私はこの家を出る」くらいまで言いましょう。

    とにかくここは、大変でしょうけど、夫に対しても義父母に対しても強く出ないといけない場面だと思います。

    トピ内ID:f71f8325ef8a7942

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    義妹さんの急逝大変でしたね。
    私もそれぞれの父親が引き取るもしくは、行き先を考えるのが筋だと思います。
    とは言え、まず不可能でしょうから、まずは児童養護施設での一時預かりができるか行政に相談しましょう。

    年寄が育てられないから義理の伯母さんヨロシクね、なんて無茶苦茶です。

    トピ内ID:1eb4942098a47661

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    俺は引き取ってもいいけど

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    🙂
    あら~フィフ
    じゃあ食事から着替えから学校のPTAまで、姪の面倒はあなたが全てみてね。

    と言ったら夫は何と返すでしょうね。
    夫が軽くOKするのは世話は全てトピ主さんがやる前提だからです。

    それにしても赤ちゃんをなぜ義両親が引き取ったのでしょうね。父親がいるのに。

    まずは夫と考えを一致させておくことが第一だと思います。

    トピ内ID:d5454b402763eb1e

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    病気なってみる

    しおりをつける
    🙂
    KM
    良い手とは思いませんがメンタル系のクリニックを受診してください。
    メンタルの不調をドクターに訴えて診断書をもらいましょう。
    依頼すれば乳幼児の育児は無理と診断書書いてくれますよ。
    それをご主人と義両親に見せましょう。
    原因はご両親からの度重なる脅しめいた電話にしておけば接近禁止にすることもできるかもしれません。
    良い手とは言いませんが検討してみてください。

    トピ内ID:bd3fc19b2aa3e349

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    無責任な事はしないほうが良い

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    🙂
    べるる
    児童相談所に相談ですね。
    義妹とはいえ他人の子を生半可な覚悟で育てる事は出来ませんよ。
    4歳と0歳、40代のトピ主夫婦
    里親でもないから補助費も出ないでしょうし、研修を受けられない(←憶測ですみません)
    ましてや、覚悟することができない状態
    ご主人も事の重大さが分かっていない様子で、たぶん育児はトピ主さんに丸投げするつもりでしょう。

    可哀そうだけれど、児童養護施設のお世話になって
    節目の時には親に変わって何かプレゼントしたり、一次帰省の形をとったほうが良いですよ。

    そのほうが姪御さんたちの為だと思います。
    優しい里親が現れるかもしれないじゃないですか?
    犬や猫の子だって、育てられないのなら迎え入れるべきではない。
    ましてや人の子です。自立するまでの20年の責任が伴います。

    トピ内ID:6a110c4ea61dc13a

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    子供に罪はないけど

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私も断ると思います。子供に罪は無いけれど、義父母の罪だと思う。
    人の人生を預かる訳ですから、そう簡単には返事できませんし。

    私なら、義両親にブチ切れるかな。。。


    ちなみに、トピ主のお子さん達はどのように思っているのかしら。

    トピ内ID:823d9ce49c91aa01

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    児童相談所に

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    相談案件でしょ、それ

    一度、児童相談所に連絡入れてみたらどう?

    本気で嫌なら、断固拒否しなきゃダメだよ

    例え冷たい人間扱いされたとしても

    でなきゃ子供が本当に可哀想だから

    トピ内ID:484a0fa43b811d83

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    信じられませんね

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    何だか無責任な人間の集まりのようですね。

    こうなったらトピ主さんはお子さんを連れて家を出ましょう。
    ご主人に「あなたは引き取りたいんでしょ?私たちは出て行くからどうぞ引き取って下さい」と。
    「引き取っても良い」なんて結局トピ主さんに丸投げするくせに自分だけ良い人ぶるなんて
    正直そんなご主人の本性を見て嫌気がさしませんでしたか?
    私ならやっていけません。
    これでも夫が自分を責めるなら離婚上等です。
    それくらいの事です。

    義両親ももちろん大問題ですけど
    こういう時に守ってくれない夫が一番の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:4cc0f067f1c46777

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    妹さんが命懸けで生もうとしてるときに、あなた方が家族は、子供のことについて何も話さなかったんですか?
    可能性としてあり得るのならば、しっかり貯めてた方が良かったのではないでしょうか?
    上の子はともかく、下の子は国際結婚ですし、子供の国籍や親権など複雑になるので、早め早めにそれぞれのパートナーに連絡をとって動いた方が良いですよ。
    そうしないと、あとから父親が出てきて揉める可能性もあります。
    70歳の親に子供のお世話は無理です。今度は親が倒れますよ。
    ここはもう、割り切って20歳になるまで、あなた方が兄弟で責任を持って育ててあげてください。
    4歳の子はもう大体のことはわかってると思います。押し付けあってるのも見てると思います。

    トピ内ID:59e07dbe7bdd0f26

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    猫の子じゃないんですから

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    引き取れ引き取れって無責任このうえないです。
    子供一人引き取るということは、その子をわが子同様に愛情と責任を持って育て上げるということです。
    一人どころか二人ともですよね。
    部屋があろうが子育てが一段落しようが一人だって無理ですよ。

    むしろ一段落したからこそ金銭的にも入ってこれる隙間がないくらいでしょう。
    トピ主さんのお宅には大学生と中学生のお子さんがいますよね。
    家計の問題もあるし、自分達の老後だってあります。

    上のお子さんは前夫にお願いし、下のお子さんもパートナーに連絡をとるか施設に入ってもらうかしかないと思います。
    冷たいと言われようが、夫が責任逃れして悪役にされようが、絶対家に連れてきても鍵を開けず断って下さい。

    ●家に置いていかれたら警察を呼んで保護してもう(警察から義実家に送り返す)、です。●

    可愛いだけの一時的な感情では無理です。
    ご主人に安請け合いしないようによーく釘を刺して下さい。

    背中を押して産ませたのも、子供を引き取る決断をしたのも義両親です。
    実際可哀想と思っても、現実的に当事者としてトピ主さんが背負う必要はありません。
    責任は義両親にとってもらって下さい。

    トピ内ID:1e1cf7dd759e972a

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    児童相談所か自治体に相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    たぶん同年代
    嫌々引き取って「やはり無理でした。」じゃ済みませんものね
    たらい回しは可哀想
    それに置き去りの危険もあるんですよね

    連絡は電話だと思うので録音し、相談先で聞いてもらえばいいと思う
    置き去りも含め、具体的なアドバイスがもらえると思います
    そこでも「引き取ってやれ」と言われそうで怖いかもしれないけど、多分言われないと思います
    嫌がる人に無理矢理引き取らせて虐待事件にでもなったら、行政側の責任問題になりますから

    姪達だって無責任な祖父母と暮らすより、施設の方がずっとずっと幸せなんじゃないかなぁ

    一度引き取ったのに他の家に押しつけようとしている義両親の方がずっと冷たいし、
    会えば情がわくんだったら何であなた方はそんなに手放したいのかって話です
    言ってることとやってる事が違う人達は相手にしなくていいですよ
    録音済んだらとっとと着信拒否をおすすめします

    トピ内ID:ac2056cc6a6a62a3

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    夫さんが手伝いに行く

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    姪達のお世話が大変なら夫さんが仕事終わりと休みの日に手伝いに行けばいいと思います。
    もちろん今後手が離れるまでずーっとです。

    育児が大変なら保育所にも申し込んであげたらいいと思いますが、それも夫さんがやればいいでしょう。

    トピ主さんも仕事して子育て出来る時間がない状態にしておきましょう。

    トピ内ID:853a5abe946e2584

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    絶対に義両親、夫に負けてはなりません!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    ほんと、よくも義両親の方、トピ主さんにそんな要求ができますね。
    夫さんも無責任そのものですね。

    第一、亡くなられた妹さんの、母国に行ってしまった夫が第一責任者
    じゃないですか。なんでそれをトピさんが肩代わりをしなくては
    ならないのか。

    妹の忘れ形見だから引き取っても良いけど、なんていう夫さんには腸が
    煮えくりかえる思いをされたのではないかと思います。

    トピ主さんの盾になって、そんなこと言うな!、なんでままこが引き取らないと
    いけないのかって、義両親に怒ってくれてもいいのに…。

    その子供さんをトピさんの家に連れて来て、情や、根負けを期待されても、
    トピさんもお子さんがお二人もいらっしゃるのに、その子供さんの一時的な
    世話はもちろん、なにも手助け等する必要はありません。

    情がないとか言われる筋合いはないですよ。

    毎日、義両親がトピさんに連絡をとって、とぴさんを自分たちの都合の良いように
    引き取ってくれ、等言ってきたら、断固として、

    「ご自身の娘さんのことなのだから、ご自分らが責任を以て公の機関に相談するなり
    してください!相談に乗るのはやぶさかではないが、こちらの生活も考えず、
    毎日、筋違いなことで責め立てるのはやめてください!」
    ときつく、言ってやれば良いです。

    現に、義理の兄は引き取ることを断って、義両親はそれを受け入れたのですから。

    何と言われようとトピさんが助けることは不要、そういう人間に少しでも歩み寄り
    を見せたりしたら、たちまち、今後ずっと付け込まれますよ。

    夫さんに「そんなこちらの気持ちも考えず安易なことを言うなら家を出る」と
    言っても良いぐらいだと思います。

    喚かれようと、詰られようと、義両親の勝手な思いを受け入れる必要は全くない
    ことです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:737ae8a453ef2801

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    義兄とこちらとで一人ずつ引き取るのが一番良さそう

    しおりをつける
    🙂
    よつ
    他の方のレスとはちょっと違う方向性で申し訳ないですが、いきなり児相ということにするのはさすがに冷たいと思います。
    子供に罪はないというのもありますが、夫にとっては実の妹の子供ですから、血が繋がった存在なんですよ。
    トピ主さんにとっては他人でも。
    さすがに、完璧に血が繋がった存在で、しかも乳幼児をポンと施設送りにというのは、もし私だったらと考えてもかなり難しいです。
    私にも甥がいますが、別に好きでも嫌いでもないけど、もし親である兄夫婦が亡くなったら何とかして引き取りたいと思うと思うので。

    とは言え、トピ主さんの気持ちもわかります。
    自分にとって血の繋がりのない子供を育てるなんてのは、確かに難しい。
    トピ主さんの立場で考えても、これまたしんどいと思います。

    しかし起きてしまったことは仕方が無く…
    ここは「痛み分け」ということでやるのが一番かなと思いますよ。

    私がトピ主さんなら、「一人なら大丈夫です」ということを強固に、優しく慈愛に満ちた言い方で主張します。
    ポイントは「慈愛」。
    この手の話は、冷たさを見せたほうが付け込まれます。
    慈愛が基本にあれば、多少は無茶も通りますよ。それが人情というものです。

    あとは義兄夫婦にバトンタッチです。
    もう一人子供を望んでいる?あー、それなら今生まれたばかりのこの子をどうぞ!ということでいいんじゃないでしょうか?
    それに、自分で産みたければ産めばいい。
    お互い引き取った子も含めて3人兄弟になる。
    平等でいいじゃないですか。

    と、ここまで譲歩すれば根底は「慈愛」ですから、相手を黙らせる材料がある程度できます。
    その上で、義兄は引き取りませんとなればその時は「じゃあ施設ですか?かわいそうに。たった一人引き取れないんですか?うちは引き取るのに!」と言えば矛先は向こうへ移る。

    これが一番穏便かと。
    もちろん実の父親への連絡が先ですけれどね。

    トピ内ID:e65ede90220bcfa1

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    児童相談所に相談にいかれては

    しおりをつける
    🙂
    みく
    里親制度というものもありますし小さいお子さんはそういったところでお世話になる方法もあるかと

    実の兄弟の子なら育てようとなっても義理で血が繋がってなければ面倒みたくないは普通の感情だと思います

    でも世の中には全く他人の子でも育てたいという人もいます

    引き取ることは全然しなくていいですが「私知りません」ではなく年とった義両親さんに代わってご夫婦でうちではひきとれないがどんな道がありますかと行政に相談にいかれてはどうでしょう

    姪っ子さんたちが少しでも幸せに暮らせますよう

    トピ内ID:7064a1b3831fe1e3

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    既に、児相等が把握・介入していませんか?

    しおりをつける
    😢
    義両親の話に疑問有
    >義妹が…出産からまもなくなくなり
    >前夫との間に4歳の女の子、今回が2人目で外国籍のパートナーとの間にできた女の子を【義両親が引き取り】、パートナーは帰国

    誰かが
    子の母親死亡届提出
    お子様の住所を義実家に移す
    パートナーの転出届提出
    等をしていると思いますし…
    義両親がお孫様を引き受ける時に、【親族里親】等になっていませんか?
    義両親が親族里親になっているなら、義両親がお住いの地域の児相でも2人のお子様の事を多少把握しているのでは?
    上のお子様は父親が養育した方が良いか?出来ないか?等も、議・話題に上がった事があるのでは?

    既に児相が介入しているなら
    >義両親も70にさしかかっており、乳児の夜泣きと母親を亡くした上の子の癇癪で疲弊
    も想定内だったのでは?
    と私は思います。

    >夫はというと、妹の忘れ形見だから俺は引き取ってもいいけど、お前が嫌ならしょうがないじゃん?みたいな自分は悪者にならないスタンス
    等と言われても、主様は気にしない方が良いですよ。

    義両親が親族里親(又は、それに近い状態)になっているなら、養育者変更は義両親の一存で決められる・決めて良い事ではありませんし、例え主様ご夫婦が親族里親を希望しても、通常、審査等が有、必ずしも希望通りに変更とは限りません。
    主様宅には
    >大学生と中学生の兄弟
    と思春期のお子様がいて、養育者が必要なお子様は、まだ手のかかる乳幼児で性別も異なります。
    4人のお子様達にとって最適か?、多角的に考える必要がある状況です。
    下の姪子様は
    >外国籍のパートナー
    =子の父親が
    ハーグ条約加盟国出身か?
    認知しているか?
    養育する意思は?
    等も知る必要があり、単純な話ではありません。

    私が主様の立場なら、義両親や夫の話は真に受けず、慌てず騒がず静観します。
    置いて行かれたら即児相に通報+協力し、本格的に介入→対応して貰います。

    トピ内ID:ec283eddb663561d

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    冷たい嫁、上等じゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    ふっきれ!
    >娘を亡くして悲しんでる親や、母親を亡くして辛い子供達に何かしてあげようと思わないのか、

    などと言われても義両親も姪っ子たちもトピ主さんにとっては血のつながりもない他人だし、
    父親が引き取ればいいという意見も無視される程度の立場だしね。
    尻拭いだけよろしくねと言われたところでできるわけもない。

    トピ主さんが冷たい嫁なら、姑も旦那さんも面倒ごとは嫁に丸投げにしていい人ぶりたい卑怯者ですよね。

    せっかくいただいた評価です。
    「冷たい嫁なので無理です」
    を貫き通しましょう。
    冷たい嫁に育てられる姪っ子たちがかわいそうですもの。
    情の厚い正義感あふれる義母が育てたらいいのです。

    義実家周辺からの評判が落ちたところでたいしたことじゃないですよ。
    行かなきゃいいだけなんですから。

    トピ主さんは、家電に出ない、携帯も着信拒否、家に来たら追い返す、夫が家に入れたら子供を連れて家出する。
    これを貫けばいい。
    子育ての大変さを旦那さんこそが身に沁みたらいいんです。

    トピ内ID:752401a4f85b0e1e

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    解決するまで実家に避難しては?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    親の片方が外国籍で既に帰国していて、もう片方が亡くなっている。母親が日本国籍だと子どもも日本国籍。
    これはもう、お国にお願いするしかないです。
    トピ主さん夫婦には扶養義務はありません。現在の保護・監護者は義理両親なんですよね?
    祖父母が高齢を理由に育てられないのなら、児童擁護施設に預けるしかないです。
    冷たい嫁、じゃないですよ。自分が育てられない責任を息子の妻に押し付けて楽になろうとしている人に、何を言われたって怖くないでしょ?どっちが冷たいんだ?って話です。

    国籍の問題があるので、実の父親が母国へ連れ帰るのはかなり難しいと思います。
    可能性を探ろうとすれば巻き込まれることになるので、言わない方がいいですよ。相手が自発的に出てくるのを待つだけ。来ないかもしれないけれど、知ったこっちゃない。
    旦那様に養護施設について助言し、丸投げしましょう。所詮、その乳児は他人ですから徹底的に距離を取る事が最良。その方がもしも実の父親が引き取りたいと出てきた時にスムーズに事が運びます。

    トピ内ID:484a13a43b81244f

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    これは困った

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    相当な覚悟が無いと引き取れません。
    一旦養育者になったら20年は責任があるし、何かあったら保護者責任遺棄になりますからね。
    乳児のお世話は70近い義両親では難しいので、まずは身内で何とかしないといけないのでしょうね。

    4歳の女の子には父親がいるのだから、そちらに引き取ってもらうのが筋ですね。
    問題は生まれたばかりのお子さんですが父親は帰国したという事なので、今すぐ何とかなる話ではなさそうです。
    この子は長男のお嫁さんに託すのが一番いいと思います。
    兄嫁さんは乳児の養育からそう時間が経っていませんし、お子さんともうまくいけば女の子同士仲良く出来るかもしれません。
    もちろんトピ主さんも知らん顔は出来ません。
    金銭的な援助を申し出る必要があるでしょう。
    帰国した父親と連絡を取り、何年か後に成長した女の子を引き取ってもらうのが一番いいのではないでしょうか?

    考えただけで頭が痛くなるような話です。
    これから大変だと思いますが、どうぞ姪っ子さん達の人生を考えた選択をしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:31202b02b3a9c41b

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    難しい問題だ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    だからこそ、『相談』だけは専門機関にしておくべき内容だろう。

    児童相談所に介入してもらうのではなくて相談をするということ。
    姪子さんのために親にあたる人がいないことはどのみち何かしらの
    解決をしていかなきゃいけないわけです。

    そのためには専門家の意見、法律的な問題点をきちんと把握していく
    必要性はあるでしょう。義両親が『引き取った』というのは
    どのような法的関係性になっているのかも重要ですし。

    色々と込み合った事情がありそうなので素人や身内だけで
    何とかしようというのは避けたほうが良いとは思う。

    例えばですが、産まれたばかりの子は里子だけでなくて
    特別養子縁組だってしやすいケースにもなりえるんだけども、
    しかしながら実父が外国の方となると、ハーグ条約の対象?とも
    なりえるわけで、それは現時点で義両親が育てていても無視できない話のはず。

    だからこそ、どうするかは抜きにしてトピ主夫婦がきちんと
    そういった法的部分を理解してないと適切な対処にならないのでは?

    トピ内ID:7319ae4eab5696ae

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    せめて動いてあげるのは?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    引き取りたくないのは仕方ないと思います。
    でもせめて、ご主人と義兄主導で生きている父親にコンタクトを取って引き取ってもらうよう、交渉くらいはしてほしい。その後押しくらいは出来ないかな。

    里親を探すにしても、父親の同意は必要なんじゃないでしょうか。

    拉致被害者の妹が残した姪と甥を引き取って育てた方がいましたよね。幼かった男の子は、成人する頃まで本当の父母で本当の兄達だと思っていたそうです。
    そう思わせるほどの度量がなければ出来ないことです。誰にでも出来ることではないです。

    引き取りたくないのは冷たいからじゃないですよ。義父母のような中途半端な愛情で安易に出来ることではないからです。

    でも身内ではあるので、せめてどう養育されていくか何が最良かのために尽力するとこだけはしてほしいと思います。
    親を失くしたお子さんたちが不憫です。

    トピ内ID:528ae3be7815dbca

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