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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    告別式の途中で帰宅

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    😨
    ありえってぃ
    ひと
    閲覧いただきありがとうございます。
    先日、義実家の祖母が亡くなり告別式がありました。
    夫と参列したのですが、義姉一家が
    あまりに非常識で苦痛です。

    上から小学6年生、幼稚園年長、1歳の甥姪を引き連れ、控室を独占。
    まではまだいいものの、
    義姉はすっぴんで、黒のカットソーと黒のレギパンの平服、喪服に着替えない…
    極めつけは納骨せず出棺を見送ったら帰宅しました。
    あまりにもやりたい放題で目が点になりました。
    ただお祖母さんとあまり関わりない親族は出棺でひっそり帰られたりもしたので、納骨しないのって普通なの??と常識がわからず…
    私は式とつくものは途中で帰らないのが基本だと思っていたので、
    想像の斜め上を行く展開続きで疲れました…
    義父母はたしなめはするけど、強く叱ったりはせず、義姉も夫(は私が止めますが)もやりたい放題しがちです…

    トピ内ID:0869c5253b92c2c1

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    お子さんはいますか?

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    🙂
    サリンジャー
    義姉様の祖母で、義父母のお母様にあたる方ということですよね?

    お子さんも小さいから、控室は小さい子が遊ぶ形になりますよね。式も長いし。
    実際のご家族がそれを許しているのなら、それが当たり前でいいのではないのでしょうか。

    このご時世、お葬式で子供連れで長居してもコロナのリスクもありますし。うつしたりうつされたり。

    本当は納骨したかったけど、子供が大変で帰られたりしたのでは??
    喪服も授乳中だったら切れないから着やすいものになっているのかもしれません。

    もしかしたら質問者様は子供がいらっしゃらないのですか?

    子供がいないと不躾にみえてしまうかもしれませんが、小学生に未就学児3人。しかも双子さんですか?
    とても普通にお葬式に参加なんてできませんよ。

    トピ内ID:491ebd54d7bd6abc

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    帰りました

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     兄だけ残れば良い方のでは?
    一歳児抱えて納骨?までって、苦行ですよ。親も子も。

     我が子一歳の時に義父が急死しました。母乳やオシメもあり、私は疲れるとすぐ体調不良で寝込んでました。夫に「無理」と言いました。

     結局実姉に「行け」と言われたので、キリの良いところまで出ました。
     家族葬で、姑も「顔を出してくれて有難う」で終わりました。

     実家族で無い限り、出棺で帰るのは普通と思います。

     葬式は納骨までが「式」では無く、区切りは沢山あります。お経の最中に帰ったなら、ともかくですが。

     お骨上げは義理では無く「心からのお付き合い」の人が心置きなくお別れをするので、義理の人は帰るのがマナー、という考えもあります。

     一時に帰るのは遺族がいきなり寂しくなるので、区切りで散々帰るのが思いやり、という考えもあります。

     義姉は思いやりでは無さそうですが。 

    トピ内ID:8b9cb218ebd89bcf

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    自分がちゃんとしてたら他人はどうでも

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    🐤
    カラス
    良いんじゃないですか?
    祖母でしょ。両親ならともかく。小さい子がいたら、喪服なんて動けなくて大変だし、一応黒着てたなら、ヨシとしてあげたら?
    お骨上げまでいるのは子供三人は無理でしょう。
    よほどセレブの家の格式高いお葬式なんですか?そうでなければ、あなたさえきちんとしていたら他人のことまで気にしない。親がそれで文句も言ってないんだし、そんなものだと思っておきましょう。

    トピ内ID:afaf63d5fcdf6991

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    え、そんなに非常識?

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    🐶
    60歳主婦
    結婚式にすっぴんはどうかとも思わない事も無いですが、
    ご不幸な事ですし。華美にする必要も無く。
    普段からすっぴんの方もいらっしゃいますし。

    また、服装も黒の上下なら、それでよろしいかと。

    途中退席は褒められた事では無いですが、
    お子さんを三人抱えて「騒いで周りに迷惑を掛けたくない」なご配慮かも。

    何にせよ、そんなに批判される様な事とも思え無いのですが。

    トピ内ID:e47bdd1f08522c03

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    苦痛の意味がわからない

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    🙂
    からふる
    あなたが苦痛に思う意味がわからない。
    喪服じゃなくてびっくりしちゃった程度の事でしょう?
    トピ文からは「非常識!」と人を糾弾する癖に、あなたのほうが世間一般の事を分かっていない印象です。

    お葬式は結婚式と違うから、逆にばっちりお化粧している方が非常識です。
    薄化粧でいいし、涙が出てしまうだろうお身内や親しい人はスッピンでOKだと私は思います。
    喪服でないのはちょっと残念だけど、遠目からは喪服に見えるだろう黒い服なだけ、お義姉さんは気を使ったと思う。
    それに、結婚式とは違って、お葬式は突発でおこるものだから、血縁者であっても、予定が立たない方や、お焼香だけと来られる方も沢山います。
    お通夜だけ来られる方、後日仏前に来られる方だっていっぱいいる。
    火葬はごく身内だけで行うものだし、宗派によってやその家によって納骨は後日行われる事も多いです。
    それにね、子供が3人もいるんだもの(3人目なんてほぼ赤ちゃんじゃない)、物理的に丸一日お葬式・火葬・納骨なんてフルコース無理ですよ。本人も子供達も、周りだって疲れちゃいます。
    (お葬式前よりその後の方が子供は飽きて大暴れしちゃいますからね)
    出棺で「お見送りをした」と帰るのはごく普通だと思う。

    このコロナ禍「子供もいるし、子供の面倒を見てくれる人もいないし、お葬式にはでられない」という方だって多いです。

    身内になったとはいえ義実家や義姉の行動なんて今更変える事はできないから、あなたは、自分と自分の夫が間違わないように行動すればいいだけ。

    トピ内ID:64938394bd92d4c4

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    それがその家族の在り方なんでしょう。
    常識の枠に捕らわれないで生きていくと決めているのでしょう。
    そこは責めても考えても仕方のないことです。
    その家のルールですから・・・。
    非常識な親戚はどこにでもいるんじゃないですか?
    自然と距離を置くと思いますのでそれでいいのでは。
    旦那様はトピ主が教育してあげてください。

    トピ内ID:a04a06ac56ef424b

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    葬儀当日に納骨はしません

    しおりをつける
    🙂
    姪ドラゴン
    葬儀当日に納骨する風習の地域があるのか寡聞にして存じ上げません。
    土葬が許された時代なら当日だったのでしょうけど、それは納骨とはいいませんしね。

    割と一般的な流れとしては
    直系の家族であれば、出棺したらそのまま火葬場に向かいます。
    そこで最後のお別れをして喪主が炉のスイッチをいれて、お骨になるのを待つ。
    完了に時間が分かるので、そのまま待つか、多少はその場から離れる人もいるかもしれません。

    そしてお骨上げ。
    骨壺に遺骨を納める儀式ですね。

    そこまでが葬儀当日のおおざっぱな流れだと思う。
    納骨をいつにするかは決まりはない。
    四十九日以降にする人が全体の9割程度と言われています。

    納骨はともかくとして、火葬に立ち会うのは義妹の立場にもよるかな?
    亡くなった祖母から見て直系の孫なら少々冷たいんじゃないかと思います。
    しかし、義弟が直系でその妻に過ぎないなら、ワンパク盛りの子供がいて、長時間待たされる火葬場で子供を我慢させるのはちょっとシンドイでしょうから大目に見てあげてもいいのでは?
    義弟が火葬に来て義理を果たしているのであれば、まあしょうがないよね?っと思います。

    喪服については年齢によるかな。
    若い人で喪服をちゃんと持っている人は案外少ないですから。
    一応、黒で統一して気を使っているようですから、まあそこも大目に見てもいいかな。
    きっとご本人が自分だけ軽装で少々恥ずかしいと思ったことでしょうから、今回は一応不問。
    次回も同じことをしたら、すこし常識を弁えるように助言した方がいいかもしれません。
    ドレスコードを無視して恥をかくのは本人なのですから。

    トピ内ID:05c09339f6ae7b0c

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    喪服を調達しない事が

    しおりをつける
    🙂
    祖母の葬儀でしたら普通は残るものでしょうけれど、出棺で帰るよう促される場合もありますよ。祖母の兄弟姉妹が多く存命で子供の人数も多ければ、同居の孫辺り迄で、別居の孫は出棺で帰宅する場合も無い事も無いです。お食事の用意が足りていないという事では。

    でも周囲に促されもしないのに独断で帰ったのでしたら、お料理が取り分けではなく、1人前づつ当てがわれる場合、数も事前と食い違ってきて迷惑を掛けますよね。

    それはともかく葬儀に黒のカットソーと黒のレギンズパンツは論外ですよね。体形が変わって喪服が入らず苦肉の策なのでしょうか。
    それにしても亡くなった事を知らされてから、告別式の間に喪服は調達できるでしょう。大型スーパーでも売場があるのですし。たとえ家計が苦しいにせよ、喪服くらいは用意すべきですよね。

    義父母も放置なら、もう変わった人だと思うしかないですよ。近くに住んでいるのでしょうか。離れているなら没交渉でいいのでは。

    トピ内ID:91e5066ef3b12509

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    義姉さんは孫、そのお子さん達はひ孫

    しおりをつける
    🙂
    あわび
    「孫の宴会・ひ孫の運動会」とも言われます。
    ご高齢な葬儀ほど悲壮感はありません。
    それだけご長寿だったということで、働き盛りの方の葬儀に比べて悲しみの度合いは薄まります。お亡くなりになられる前に介護などでご苦労をされていたら遺族への声かえはお悔やみと同時にねぎらいの言葉もかけられるくらい。

    お子さん3人、しかも幼い子連れでは。出棺が終わって「帰ったら?」でもいいと思います。焼き場までの移動時間、前の方が終わるまでの待ち時間、所要時間などを考えるとお子さんたちには退屈な時間となるでしょう。

    帰っていただいて正解だったと思います。

    喪服などのことについてはいささか?ですが、気を回す余裕がなかったとも思えます。

    納骨はその日されたのですか?
    お骨は一旦ご自宅に持って帰らなかったの?
    49日法要の時に納骨をするものと思ってました。
    遠方の親族が多い時は再度集まるのが大変ということで全てを一日で済ませることもあるようですが・・・
    四角四面にきっちり手順通りの家風より緩い家風のほうが楽ですよ。

    トピ内ID:0ec2e238fea436f6

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    喪服が無いこと以外は非常識とは思わない

    しおりをつける
    🙂
    せっぱ
    納骨というのは焼き場に行って、みんなで遺骨を骨壺に収めることでしょうか。私の地域では骨上げと呼んでいます。

    「途中」というから告別式の読経の途中で帰ったのかと思いましたが、出棺まではいたのですよね。
    葬儀は地域差が非常に大きいので、一概に言えないのですが、私の感覚ではそのタイミングで帰ることはおかしくありません。

    お葬式は告別式、火葬から骨上げ(そちらでいうところの納骨?)、精進落とし、初七日法要までやるとかなりの長時間です。
    私の住む地域ではそもそも焼き場まで行くのは身内のみで、その他参列者は出棺で帰ります。
    いうなれば出棺までが第一部、焼き場~初七日までが第二部といったところ。
    身内であっても忙しい人、高齢の人、体調が悪い人などは第一部で帰ります。

    義姉さんのところは1歳児からやんちゃ盛りの幼稚園児も含めて子供が3人もいるので最後まで参列するのは結構大変だと思います。コロナだし。
    第一部まで参加すれば十分だと思います。むしろ「子供たちもいるから焼き場まではいいよ」と周囲が帰宅を促す感じになるように思います。
    義姉さん一人が残るという手もあるけど、まだお母さんが必要な年齢でしょうし。

    また私の地域では火葬中または火葬後に精進落としがあるので、食事の手配のために前日までに誰が焼き場まで行くのか確認します。だから黙って帰ってしまうことは無く、義姉さんも「私達は出棺で失礼する」と喪主か義両親に伝えているのではないでしょうか。

    葬儀は薄化粧が基本。すっぴんに見えても薄化粧なだけかもしれません。ゴテゴテのラメ入りフルメイクよりはいいでしょう。

    確かに義姉さんは喪服を持っていない部分はちょっとどうかと思う部分もありますが、全体的に苦痛に感じるほどの非常識な行動はしていないと思います。

    トピ内ID:401e0b3c62e13db5

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    べつに、なんとも思わない…。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    〉上から小学6年生、幼稚園年長、1歳の甥姪を引き連れ、控室を独占。

    引き連れって…、義姉は子供を家に置いてこいというのですか?
    連れてくるのは当たり前だと思うけど…。
    しかも乳幼児がいるのなら、途中で帰ったとしても、私はなんとも思わないけどな。

    義実家のお話なのだから、義姉がどう振る舞おうと義実家の方々におまかせすれば、いいのでは?
    トピ主さんの家の冠婚葬祭に、義姉がジャージ姿でやって来たというなら怒るのもわかるけど。

    その家ごとに、冠婚葬祭に対しての意識はちがうもの。
    トピ主さんがどうこう言わなくてもいいのではないでしょうか。

    もっと気楽に考える方が、自分が楽になれますよ。

    トピ内ID:ffa65d1f180a7240

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    その人がどうかは分かりませんが…

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    その人がどういう人がは分かりませんし、多分ちょっと変わった人なんだろうなとは思いますが…。

    普通かどうかと言うなら…、

    一歳児がいるのなら、告別式をすべて静かにやりきるのは難しいと思いますし、途中退席や早めに帰るというのはありだと思います。

    さらに言うなら、このコロナの現状では、欠席もありだったと思います。

    トピ内ID:3a0eeab53e3176d8

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    非常識かな?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    納骨?納骨は49日過ぎてからでは?百箇日でも1周忌でもいいけど。
    葬儀当日に納骨まではしないと思うよ。諸事情でするかもしれないけどね。
    火葬が終ったらお寺で初七日をやったりはするけどね。お骨をお寺に預けるって感じだと思う。
    ただし宗派によっても違うかもしれないのでわかりませんがね。

    義姉さんはトピを見る限り非常識なことはしてないと思うよ。義理は通したと思うよ
    用があってか小さい子がいるから早めに帰ったのでは?

    葬儀はスッピンでもナチュラルメイク(控え目のメイク)でいいんですよ。
    しっかりメイクの方が非常識。
    喪服を持ってないようなら黒の地味な服でもいいと思う。
    それだし喪服でも黒のブラウスに黒のパンツってありますからね。バラバラで揃えられますよ。

    事前に火葬は出席しないと言ってあるのでは?確か火葬で出席する人数って事前に取ると思う。
    火葬場にそれを知らせないとならないからね。部屋の大きさとお弁当を食べるか食べないかの関係上ね。
    たぶん義姉さんは知らせてあったと思いますよ。
    火葬で待ち時間長いですからね。子供は飽きちゃいます。親御さんと話してあったと思います。

    私の叔父の火葬の時、親戚の子供(孫)たちがワイワイ騒いでしまって、あらあらの状態でした。
    飽きるわな~と外のベンチで私がスマホゲームをしてたら、自分のスマホやら親のスマホを持ってきて皆でゲームしてました。

    トピ内ID:ffc5581f18251a50

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    何故論う?

    しおりをつける
    🙂
    kobuta
    すっぴんの何が悪いのかは分からないです。
    貴方の夫さんはすっぴんではないのですか?
    なぜ女性だけ化粧をしなければいけないのでしょう?

    喪服をお持ちではないのでしょうね。
    結婚するときに親(義父母)が持たせなかったのかな?
    1歳の子供がいるという事で、サイズが合わないまま間に合わなかったのかもしれないですね。
    一応黒い服を用意されたようなので、其処は責めなくても・・・

    義姉夫が子供たちを見て義姉さんだけ火葬に参列することも可能かもしれませんが
    孫の立場でもあるし、このご時世なので出棺見送りまででも問題ないと思います。
    で、納骨?ですか?
    骨上げとか収骨、還骨法要ならわかるのですが・・・
    宗派によっては四十九日の概念がなく、即日浄土に渡られるとは聞きますが
    即日納骨をされたのでしょうか?珍しいことですね・・・。

    葬儀の時の不手際や、マナーに欠けると思われることも有るでしょうけれど
    それを論う事は、故人を悼むにあたってどうなのでしょうかね?
    お通夜や告別式に参列し(参列できなくても)
    故人を悼み冥福を祈ることが大切な事であって
    マナーマナーと他人を揶揄するのは如何なものかと思います。

    トピ内ID:57446fe8e7ac2839

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    無くはないかな

    しおりをつける
    🙂
    れい
    スッピンは過剰な化粧よりましですし、喪服はお持ちではなかったのか、体形が変わって入らないけれど買いに行く余裕はなかったとか。まあ、普通はきちんと整えますが、一応黒ですし。

    出棺での帰宅ですが、小さいお子さん三人いらっしゃいますよね。火葬場で何時間も待つことが大変だということはないですか。普通は初七日法要もされるので近しい親族は残りますけど、お子さんのタイプによっては待てないでしょうね。6年生のお子さんの外せない用事があったのかもしれません。

    当地ではその日に納骨はしませんが、先にも述べたように近い親族は残って法要、食事となります。ですが様々な理由で出棺と共に帰る親族は珍しくありません。

    トピ内ID:94df6b9f28276f93

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      正式にはそうだけど

      しおりをつける
      blank
      くものす
      確かに、トピ主さんのようなお考えのほうが正しいのかもしれません。
      でも、義姉さんは血縁の親族でしょうから、親族の中で了解ができてれば、かまわないのではないでしょうか。
      年長、1歳の子を連れて、ずっと参列するのはかなり大変です。途中で泣き喚きだしても、頑として帰らないよりは、いいように思うのですが。

      トピ主さんからすれば、結局は他人の葬儀なので「儀式」という色彩が強いのかもしれませんが、義実家にとっては家族の葬儀です。義姉さんも何も思わなかったはずはありません。義祖母さんからしても、孫である義姉にはしたいようにさせてあげたかったでしょうし。

      非常識であっても、トピ主さんは気にしないほうがいいと思います。

      トピ内ID:4721f2d22af5c2c1

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      告別式の途中ではないですよ

      しおりをつける
      🙂
      葬儀屋の子
      導師の読経中に帰ったのかと思いました。
      導師退席で告別式は終了です。
      ご出棺して火葬場へ、ご収骨せずに帰る。
      あります。
      理由は色々ですよ。2つ書きますね。
      幼児に遺骨を見せたくない。
      外せない仕事がある。などなど。

      私の中では、孫が喪服に着替えない方があらあらと思いますね。
      まぁね、喪服に出すお金がもったいない、サイズがないとか、
      これも理由はあるんでしょうけどね。

      色んな人がおりますよ。
      合わない人に注目すると疲れますから、
      あらあら程度で流しましょう。
      苦痛になるほど注目しない方がよろしいです。

      ご主人の手綱を握る事の方が大切です。

      トピ内ID:e580a5b3bd5f866e

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      告別式が終了してから帰ってますね

      しおりをつける
      🙂
      チュン夫
      通常、告別式は「出棺を見送る」までなので、義姉は告別式の途中で帰宅したわけではありません。

      親しい親族は火葬場まで行ってお骨揚げし、初七日・会食もします。納骨はお墓にお骨を収めることですが、当日に納骨まで行ったのでしょうか?。(私も数ヶ月前に実母を亡くしましたが、納骨は石屋さんに戒名などを彫ってもらったりお墓を開けてもらう関係もあるので、四十九日の法要をして何日か後に行いました)

      義姉の行動はどこまでどうとは言えませんが、小さな子供のいることを考えると、喪服でなくても黒ずく
      めだし、告別式の後、火葬場まで行くべきかどうかもよくわかりません。

      実母の葬儀時も、コロナの関係で火葬場へ行く(通常はない)人数制限があったし、火葬場で1~2時間の待ち時間や、その後の会食で子供達が騒いだりぐずったりすることを考えれば、そこまで一緒にいなくても良いかと思います。

      日頃から義姉の行動に疑問を感じているのならトピ主さんの疑問もわかりますが、いくら「式」だといっても、1歳児もいる子供連れの親に「最後まできちんとしなさい」と押しつけるのもどうかと思います。

      義姉が普段の子供連れの外出時にでも、化粧はバッチリして、きれいな外出着を着ているのなら、わざわざ「式」ですっぴん、黒いカジュアル着なのは(うっぷんを晴らす?)魂胆があるのかもしれません。でも、普段からすっぴん・カジュアル着で外出しているのなら、すっぴん、黒服で参加すればマトモでしょう。

      >私は式とつくものは途中で帰らないのが基本
      大人だけならそうですが、小さな子供連れだとできない場合もあります。

      それに「告別式」は出棺までなので、告別式は最後まで参加しています。(会社の人の親などの告別式でも、出棺で終了して会社に帰りました)

      その後の火葬場やお骨揚げ、初七日、会食、納骨はそれぞれの立場や状況で参加不参加があると思います。

      トピ内ID:afa85fd5fcd94417

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      地方なら割とありがちだと思います。おそらく義姉は、3人子供を産んでるので、持っているも服のサイズが合わないとかないですか?自分の両親ならまだしも、祖母ならば喪服ではなく黒の服で済ませるという可能性もあります。あとは、小さい子のお世話もしながらだから、仕方ないのではないですかね?
      義両親があまりうるさく言わないのは、嫁に出した娘だからだと思います。または、言っても言うことを聞かないとかあると思います。
      その分あなたの仕事が増えるわけではないのなら、仕方ないと見守るしかないかと。

      トピ内ID:d1d3efd610114633

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      義姉さんを擁護したい

      しおりをつける
      🙂
      花小雪
      お子さんたちがまだ小さいとのことなので
      コロナのリスクを考え、控室は家族で占有が条件で
      さっと来てスッと帰るつもりだったのだと思います。

      コロナ禍の現状では、集まらないことも礼儀なので
      義姉さん家族や出棺と共に帰られた親戚を責める気に私はなりません。

      トピ内ID:3cb1d3c4118c4c1d

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      落ち着いてください

      しおりをつける
      😷
      塩檸檬
      まず、控室の独占は「他の人は入らないで」とても仰ったのですか?
      言われていないなら、誰でも入れたのでは?

      義姉さんは普段からスッピンなのでは?告別式だけスッピンということではないと思います。(お悔みの場で薄化粧でもなかったのですね?)
      服装については、自分の身内なら言いますが義理となると放っておきます。

      出棺から収骨までは1~2時間は要しますよね。
      私の数々の経験では、収骨は遺族と親類だけでしてきたので、それ以外の参列者は出棺を見送れば帰宅します。
      親類でも、通夜葬儀は突発的な儀式なので、外せない予定があるのなら出棺後で帰宅するのも咎められないと思います。

      主さん、お疲れさまでした。
      きっと主さんは、厳しい躾けの中でお育ちなのでしょう。
      ですが、今回は義家側のご葬儀なので、ご自分の価値観とは異なっても仕方がないことです。地域や家庭でも常識は全く異なりますから、主さんが憤慨して疲れることはないですよ。

      日頃から、ご主人を含めて義家と主さんの価値観や常識の範囲が合わないようですね。
      合わないからと批判するばかりではなくて、義家の言い分にも耳を傾けてみませんか?

      トピ内ID:3346c512921e4bd6

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      帰っていいと言われたのでは?

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      喪服はきっと出産後の体型が戻らなくて黒服にしたのだと思います。
      すっぴんは別に。
      薄化粧かも知れないですし、まさか眉がまったくなかったのでしょうか?

      葬儀では出棺まではご都合のつく方はお見送りください、ですが、
      その後は出席を取るというか、喪主側から調整されることがよくあります。

      焼き場では順番待ちがあったり、火葬が済むまで長時間待ちます。
      ですからその間にお弁当が出ることがよくあります。
      それが急に人が増えると足りなくなることが。

      この人は焼き場まで来ないだろうと思っていた人に「最後まで見送りたい」と言われて、喪主に近い親族が弁当を分け合ったりコンビニに買いに行ったこともありました。

      上の2人まではともかく1歳の子供までいたら、それは大変だったと思います。
      葬儀場の控室ほどの場所は火葬場にはありません。

      トピ内ID:ed9f901f0da1e612

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      トピ主です

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      🙂
      ありえってぃ
      使い方慣れておらず、普通のレス欄から失礼します。

      納骨とお骨上げの違いもわからず、恥ずかしいです。
      大変失礼しました。

      皆さんのご意見一つ一つ参考になりました。

      実家では、子供は預けられるなら預けて参列しなさい、途中で退列するくらいなら最初から行かない事、と
      言われているので、
      私は幼稚園の息子は延長保育にし、小学生の息子は参列させず登校させました。
      当日朝はかなりバタバタしましたし、お迎えも同じく。
      それでもきちんと喪服に着替えて
      化粧して、参列したのに、私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

      義姉は直系の孫です。
      私は、お骨上げを甥姪に見せたくないなら、最初から参列しない方がよいと思っています。
      式に参列する事も大切ですけど…
      中途半端が一番教育によくないです。

      皆さんのご意見を総括すると、身内の葬式は何でもあり、ですね
      私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ、と勉強になりました。

      トピ内ID:0869c5253b92c2c1

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      図々しくはない

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      🐤
      チキン
      お葬式を途中で退席するのは失礼ではないですよ。
      それ位忙しい中参列したという事です。
      身内でもそうで無くても許されます。

      主様は義姉嫌いの為考えが少しずれてきている気がします。
      その表現、考え方、そう義姉様と変わらないですよ。

      トピ内ID:9de34333303a70ee

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      おおらかになろう

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      🙂
      とけい
      〉化粧して、参列したのに、私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

      なぜこんなに嫌味ぽいこと言うのかな。
      賛同のレスがないから?

      トピ主さんの実家では、「途中で帰るくらいなら来ないほうがいい」かもしれませんが、逆に「途中で帰ってもいいから顔を出す」ことを重視する考え方だってあるのにね。

      夫実家の親戚の方々は、もしかしたらトピ主家が子供達を連れてこなかったことについて残念に思っているかもしれませんよ。
      曾孫が来ないなんて!ってね。

      もっと、おおらかになる方がいいんじゃないかな。

      トピ内ID:ffa65d1f180a7240

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        違いますよ

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        🙂
        はるな
        親族ですから、喪服が着られるなら喪服を着るべきです。
        義姉は小学6年の子供がいるのですから、式典に出ることもあったでしょうが、乳幼児がいるので無理だったのだろうと皆さんが推測しているのです。

        それと出棺で葬儀は一応終了です。
        ほとんどの人がそこで帰りましたよね?

        トピ内ID:ed9f901f0da1e612

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        お弔いに集中。

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        🙂
        nene
        義姉さんはご両親と相談してそうしたのでしょう。
        それをお嫁さんに知らせる必要はありません。
        競争意識は葬儀では控えることです。
        お弔いに集中していれば、他人の行動を苦痛に思うなんてことはないはず。

        トピ内ID:ed9c121f0d9eda21

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        親御さんに確認してみては?

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        🙂
        ほのか
        >実家では、子供は預けられるなら預けて参列しなさい、途中で退列するくらいなら最初から行かない事、と言われているので、

        葬儀はお通夜もそうですけど、告別式→火葬でも時間帯によって食事(軽食)の手配が有ります。
        場合によっては、仕出し弁当を精進落としで渡されて帰る事も有ります。
        喪主は、その手の人数の把握で大変なので、途中で退席すると数が狂うから、親御さんは最初から行くなと言ったのでは?特にお子さんの場合、大人と違って、別メニューとか、有るのかな。
        (火葬場で出す軽食は、お握りと汁物とお漬物くらいが多いですけど)
        大概、多めに発注しますけどね。

        また、交通の便が悪い所に斎場が有る事も有るし(葬儀が多い時期は、選べない)。
        特に火葬場は交通の便が悪い事が多いから、子連れで行く時は、急に帰りたいと言っても帰れない(タクシー呼んでもすぐ来ない。車も同乗になる事が有る)事も有るから、親御さんは子供は預けて行くとか、途中退席をしないようにと言ったのでは?
        何にしても、親御さんと、ゆっくり話をしてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:ae9fa3259ce9047d

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        うちは連れてく

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        🙂
        みさき
        考え方はひとつではありません

        うちの親戚の場合ですが
        孫、ひ孫は煩くても 連れてく
        子供の負担になりすぎないよう、控室でキャッキャするも 出棺して帰るもあり

        服も着替えたってすぐ汚されますから
        別に気にしない

        生きてる家族に負担になりすぎないで
        みんなで見送りしたい

        火葬場来たものの、マイカーで寝てる子もいますし、同伴の保護者も欠席

        直系の孫、ひ孫なら、騒いじゃっても来てくれたら嬉しい可愛い
        可愛い孫、ひ孫来てくれてジジババ喜んでるわ、にぎやかでいいわね、って親戚です

        連れてきて親がバタバタしすぎて大変、持病ありで子供ながら難しい、親自身がゆっくりお別れしたいとの理由がない限り 連れてきてます

        父方母方ともそんな感じで
        連れて行きましたし
        叔父叔母の葬儀に来た孫達もそうです

        孫でもない葬儀では連れて行かずに預けますよ

        トピ内ID:5482ecf5ce680490

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        それで礼儀をつくした事になりますか

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        😒
        ありえってぃ
        許されても、その理屈だと
        喪主以外出棺した後、それぞれ理由をつければ全員帰っていい事になりませんか?

        トピ内ID:0869c5253b92c2c1

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