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    告別式の途中で帰宅

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    ありえってぃ
    ひと
    閲覧いただきありがとうございます。
    先日、義実家の祖母が亡くなり告別式がありました。
    夫と参列したのですが、義姉一家が
    あまりに非常識で苦痛です。

    上から小学6年生、幼稚園年長、1歳の甥姪を引き連れ、控室を独占。
    まではまだいいものの、
    義姉はすっぴんで、黒のカットソーと黒のレギパンの平服、喪服に着替えない…
    極めつけは納骨せず出棺を見送ったら帰宅しました。
    あまりにもやりたい放題で目が点になりました。
    ただお祖母さんとあまり関わりない親族は出棺でひっそり帰られたりもしたので、納骨しないのって普通なの??と常識がわからず…
    私は式とつくものは途中で帰らないのが基本だと思っていたので、
    想像の斜め上を行く展開続きで疲れました…
    義父母はたしなめはするけど、強く叱ったりはせず、義姉も夫(は私が止めますが)もやりたい放題しがちです…

    トピ内ID:0869c5253b92c2c1

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    お子さんはいますか?

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    🙂
    サリンジャー
    義姉様の祖母で、義父母のお母様にあたる方ということですよね?

    お子さんも小さいから、控室は小さい子が遊ぶ形になりますよね。式も長いし。
    実際のご家族がそれを許しているのなら、それが当たり前でいいのではないのでしょうか。

    このご時世、お葬式で子供連れで長居してもコロナのリスクもありますし。うつしたりうつされたり。

    本当は納骨したかったけど、子供が大変で帰られたりしたのでは??
    喪服も授乳中だったら切れないから着やすいものになっているのかもしれません。

    もしかしたら質問者様は子供がいらっしゃらないのですか?

    子供がいないと不躾にみえてしまうかもしれませんが、小学生に未就学児3人。しかも双子さんですか?
    とても普通にお葬式に参加なんてできませんよ。

    トピ内ID:491ebd54d7bd6abc

    ...本文を表示

    帰りました

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     兄だけ残れば良い方のでは?
    一歳児抱えて納骨?までって、苦行ですよ。親も子も。

     我が子一歳の時に義父が急死しました。母乳やオシメもあり、私は疲れるとすぐ体調不良で寝込んでました。夫に「無理」と言いました。

     結局実姉に「行け」と言われたので、キリの良いところまで出ました。
     家族葬で、姑も「顔を出してくれて有難う」で終わりました。

     実家族で無い限り、出棺で帰るのは普通と思います。

     葬式は納骨までが「式」では無く、区切りは沢山あります。お経の最中に帰ったなら、ともかくですが。

     お骨上げは義理では無く「心からのお付き合い」の人が心置きなくお別れをするので、義理の人は帰るのがマナー、という考えもあります。

     一時に帰るのは遺族がいきなり寂しくなるので、区切りで散々帰るのが思いやり、という考えもあります。

     義姉は思いやりでは無さそうですが。 

    トピ内ID:8b9cb218ebd89bcf

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    自分がちゃんとしてたら他人はどうでも

    しおりをつける
    🐤
    カラス
    良いんじゃないですか?
    祖母でしょ。両親ならともかく。小さい子がいたら、喪服なんて動けなくて大変だし、一応黒着てたなら、ヨシとしてあげたら?
    お骨上げまでいるのは子供三人は無理でしょう。
    よほどセレブの家の格式高いお葬式なんですか?そうでなければ、あなたさえきちんとしていたら他人のことまで気にしない。親がそれで文句も言ってないんだし、そんなものだと思っておきましょう。

    トピ内ID:afaf63d5fcdf6991

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    え、そんなに非常識?

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    結婚式にすっぴんはどうかとも思わない事も無いですが、
    ご不幸な事ですし。華美にする必要も無く。
    普段からすっぴんの方もいらっしゃいますし。

    また、服装も黒の上下なら、それでよろしいかと。

    途中退席は褒められた事では無いですが、
    お子さんを三人抱えて「騒いで周りに迷惑を掛けたくない」なご配慮かも。

    何にせよ、そんなに批判される様な事とも思え無いのですが。

    トピ内ID:e47bdd1f08522c03

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    苦痛の意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    あなたが苦痛に思う意味がわからない。
    喪服じゃなくてびっくりしちゃった程度の事でしょう?
    トピ文からは「非常識!」と人を糾弾する癖に、あなたのほうが世間一般の事を分かっていない印象です。

    お葬式は結婚式と違うから、逆にばっちりお化粧している方が非常識です。
    薄化粧でいいし、涙が出てしまうだろうお身内や親しい人はスッピンでOKだと私は思います。
    喪服でないのはちょっと残念だけど、遠目からは喪服に見えるだろう黒い服なだけ、お義姉さんは気を使ったと思う。
    それに、結婚式とは違って、お葬式は突発でおこるものだから、血縁者であっても、予定が立たない方や、お焼香だけと来られる方も沢山います。
    お通夜だけ来られる方、後日仏前に来られる方だっていっぱいいる。
    火葬はごく身内だけで行うものだし、宗派によってやその家によって納骨は後日行われる事も多いです。
    それにね、子供が3人もいるんだもの(3人目なんてほぼ赤ちゃんじゃない)、物理的に丸一日お葬式・火葬・納骨なんてフルコース無理ですよ。本人も子供達も、周りだって疲れちゃいます。
    (お葬式前よりその後の方が子供は飽きて大暴れしちゃいますからね)
    出棺で「お見送りをした」と帰るのはごく普通だと思う。

    このコロナ禍「子供もいるし、子供の面倒を見てくれる人もいないし、お葬式にはでられない」という方だって多いです。

    身内になったとはいえ義実家や義姉の行動なんて今更変える事はできないから、あなたは、自分と自分の夫が間違わないように行動すればいいだけ。

    トピ内ID:64938394bd92d4c4

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    それがその家族の在り方なんでしょう。
    常識の枠に捕らわれないで生きていくと決めているのでしょう。
    そこは責めても考えても仕方のないことです。
    その家のルールですから・・・。
    非常識な親戚はどこにでもいるんじゃないですか?
    自然と距離を置くと思いますのでそれでいいのでは。
    旦那様はトピ主が教育してあげてください。

    トピ内ID:a04a06ac56ef424b

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    葬儀当日に納骨はしません

    しおりをつける
    🙂
    姪ドラゴン
    葬儀当日に納骨する風習の地域があるのか寡聞にして存じ上げません。
    土葬が許された時代なら当日だったのでしょうけど、それは納骨とはいいませんしね。

    割と一般的な流れとしては
    直系の家族であれば、出棺したらそのまま火葬場に向かいます。
    そこで最後のお別れをして喪主が炉のスイッチをいれて、お骨になるのを待つ。
    完了に時間が分かるので、そのまま待つか、多少はその場から離れる人もいるかもしれません。

    そしてお骨上げ。
    骨壺に遺骨を納める儀式ですね。

    そこまでが葬儀当日のおおざっぱな流れだと思う。
    納骨をいつにするかは決まりはない。
    四十九日以降にする人が全体の9割程度と言われています。

    納骨はともかくとして、火葬に立ち会うのは義妹の立場にもよるかな?
    亡くなった祖母から見て直系の孫なら少々冷たいんじゃないかと思います。
    しかし、義弟が直系でその妻に過ぎないなら、ワンパク盛りの子供がいて、長時間待たされる火葬場で子供を我慢させるのはちょっとシンドイでしょうから大目に見てあげてもいいのでは?
    義弟が火葬に来て義理を果たしているのであれば、まあしょうがないよね?っと思います。

    喪服については年齢によるかな。
    若い人で喪服をちゃんと持っている人は案外少ないですから。
    一応、黒で統一して気を使っているようですから、まあそこも大目に見てもいいかな。
    きっとご本人が自分だけ軽装で少々恥ずかしいと思ったことでしょうから、今回は一応不問。
    次回も同じことをしたら、すこし常識を弁えるように助言した方がいいかもしれません。
    ドレスコードを無視して恥をかくのは本人なのですから。

    トピ内ID:05c09339f6ae7b0c

    ...本文を表示

    喪服を調達しない事が

    しおりをつける
    🙂
    祖母の葬儀でしたら普通は残るものでしょうけれど、出棺で帰るよう促される場合もありますよ。祖母の兄弟姉妹が多く存命で子供の人数も多ければ、同居の孫辺り迄で、別居の孫は出棺で帰宅する場合も無い事も無いです。お食事の用意が足りていないという事では。

    でも周囲に促されもしないのに独断で帰ったのでしたら、お料理が取り分けではなく、1人前づつ当てがわれる場合、数も事前と食い違ってきて迷惑を掛けますよね。

    それはともかく葬儀に黒のカットソーと黒のレギンズパンツは論外ですよね。体形が変わって喪服が入らず苦肉の策なのでしょうか。
    それにしても亡くなった事を知らされてから、告別式の間に喪服は調達できるでしょう。大型スーパーでも売場があるのですし。たとえ家計が苦しいにせよ、喪服くらいは用意すべきですよね。

    義父母も放置なら、もう変わった人だと思うしかないですよ。近くに住んでいるのでしょうか。離れているなら没交渉でいいのでは。

    トピ内ID:91e5066ef3b12509

    ...本文を表示

    義姉さんは孫、そのお子さん達はひ孫

    しおりをつける
    🙂
    あわび
    「孫の宴会・ひ孫の運動会」とも言われます。
    ご高齢な葬儀ほど悲壮感はありません。
    それだけご長寿だったということで、働き盛りの方の葬儀に比べて悲しみの度合いは薄まります。お亡くなりになられる前に介護などでご苦労をされていたら遺族への声かえはお悔やみと同時にねぎらいの言葉もかけられるくらい。

    お子さん3人、しかも幼い子連れでは。出棺が終わって「帰ったら?」でもいいと思います。焼き場までの移動時間、前の方が終わるまでの待ち時間、所要時間などを考えるとお子さんたちには退屈な時間となるでしょう。

    帰っていただいて正解だったと思います。

    喪服などのことについてはいささか?ですが、気を回す余裕がなかったとも思えます。

    納骨はその日されたのですか?
    お骨は一旦ご自宅に持って帰らなかったの?
    49日法要の時に納骨をするものと思ってました。
    遠方の親族が多い時は再度集まるのが大変ということで全てを一日で済ませることもあるようですが・・・
    四角四面にきっちり手順通りの家風より緩い家風のほうが楽ですよ。

    トピ内ID:0ec2e238fea436f6

    ...本文を表示

    喪服が無いこと以外は非常識とは思わない

    しおりをつける
    🙂
    せっぱ
    納骨というのは焼き場に行って、みんなで遺骨を骨壺に収めることでしょうか。私の地域では骨上げと呼んでいます。

    「途中」というから告別式の読経の途中で帰ったのかと思いましたが、出棺まではいたのですよね。
    葬儀は地域差が非常に大きいので、一概に言えないのですが、私の感覚ではそのタイミングで帰ることはおかしくありません。

    お葬式は告別式、火葬から骨上げ(そちらでいうところの納骨?)、精進落とし、初七日法要までやるとかなりの長時間です。
    私の住む地域ではそもそも焼き場まで行くのは身内のみで、その他参列者は出棺で帰ります。
    いうなれば出棺までが第一部、焼き場~初七日までが第二部といったところ。
    身内であっても忙しい人、高齢の人、体調が悪い人などは第一部で帰ります。

    義姉さんのところは1歳児からやんちゃ盛りの幼稚園児も含めて子供が3人もいるので最後まで参列するのは結構大変だと思います。コロナだし。
    第一部まで参加すれば十分だと思います。むしろ「子供たちもいるから焼き場まではいいよ」と周囲が帰宅を促す感じになるように思います。
    義姉さん一人が残るという手もあるけど、まだお母さんが必要な年齢でしょうし。

    また私の地域では火葬中または火葬後に精進落としがあるので、食事の手配のために前日までに誰が焼き場まで行くのか確認します。だから黙って帰ってしまうことは無く、義姉さんも「私達は出棺で失礼する」と喪主か義両親に伝えているのではないでしょうか。

    葬儀は薄化粧が基本。すっぴんに見えても薄化粧なだけかもしれません。ゴテゴテのラメ入りフルメイクよりはいいでしょう。

    確かに義姉さんは喪服を持っていない部分はちょっとどうかと思う部分もありますが、全体的に苦痛に感じるほどの非常識な行動はしていないと思います。

    トピ内ID:401e0b3c62e13db5

    ...本文を表示

    べつに、なんとも思わない…。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    〉上から小学6年生、幼稚園年長、1歳の甥姪を引き連れ、控室を独占。

    引き連れって…、義姉は子供を家に置いてこいというのですか?
    連れてくるのは当たり前だと思うけど…。
    しかも乳幼児がいるのなら、途中で帰ったとしても、私はなんとも思わないけどな。

    義実家のお話なのだから、義姉がどう振る舞おうと義実家の方々におまかせすれば、いいのでは?
    トピ主さんの家の冠婚葬祭に、義姉がジャージ姿でやって来たというなら怒るのもわかるけど。

    その家ごとに、冠婚葬祭に対しての意識はちがうもの。
    トピ主さんがどうこう言わなくてもいいのではないでしょうか。

    もっと気楽に考える方が、自分が楽になれますよ。

    トピ内ID:ffa65d1f180a7240

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    その人がどうかは分かりませんが…

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    その人がどういう人がは分かりませんし、多分ちょっと変わった人なんだろうなとは思いますが…。

    普通かどうかと言うなら…、

    一歳児がいるのなら、告別式をすべて静かにやりきるのは難しいと思いますし、途中退席や早めに帰るというのはありだと思います。

    さらに言うなら、このコロナの現状では、欠席もありだったと思います。

    トピ内ID:3a0eeab53e3176d8

    ...本文を表示

    非常識かな?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    納骨?納骨は49日過ぎてからでは?百箇日でも1周忌でもいいけど。
    葬儀当日に納骨まではしないと思うよ。諸事情でするかもしれないけどね。
    火葬が終ったらお寺で初七日をやったりはするけどね。お骨をお寺に預けるって感じだと思う。
    ただし宗派によっても違うかもしれないのでわかりませんがね。

    義姉さんはトピを見る限り非常識なことはしてないと思うよ。義理は通したと思うよ
    用があってか小さい子がいるから早めに帰ったのでは?

    葬儀はスッピンでもナチュラルメイク(控え目のメイク)でいいんですよ。
    しっかりメイクの方が非常識。
    喪服を持ってないようなら黒の地味な服でもいいと思う。
    それだし喪服でも黒のブラウスに黒のパンツってありますからね。バラバラで揃えられますよ。

    事前に火葬は出席しないと言ってあるのでは?確か火葬で出席する人数って事前に取ると思う。
    火葬場にそれを知らせないとならないからね。部屋の大きさとお弁当を食べるか食べないかの関係上ね。
    たぶん義姉さんは知らせてあったと思いますよ。
    火葬で待ち時間長いですからね。子供は飽きちゃいます。親御さんと話してあったと思います。

    私の叔父の火葬の時、親戚の子供(孫)たちがワイワイ騒いでしまって、あらあらの状態でした。
    飽きるわな~と外のベンチで私がスマホゲームをしてたら、自分のスマホやら親のスマホを持ってきて皆でゲームしてました。

    トピ内ID:ffc5581f18251a50

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    何故論う?

    しおりをつける
    🙂
    kobuta
    すっぴんの何が悪いのかは分からないです。
    貴方の夫さんはすっぴんではないのですか?
    なぜ女性だけ化粧をしなければいけないのでしょう?

    喪服をお持ちではないのでしょうね。
    結婚するときに親(義父母)が持たせなかったのかな?
    1歳の子供がいるという事で、サイズが合わないまま間に合わなかったのかもしれないですね。
    一応黒い服を用意されたようなので、其処は責めなくても・・・

    義姉夫が子供たちを見て義姉さんだけ火葬に参列することも可能かもしれませんが
    孫の立場でもあるし、このご時世なので出棺見送りまででも問題ないと思います。
    で、納骨?ですか?
    骨上げとか収骨、還骨法要ならわかるのですが・・・
    宗派によっては四十九日の概念がなく、即日浄土に渡られるとは聞きますが
    即日納骨をされたのでしょうか?珍しいことですね・・・。

    葬儀の時の不手際や、マナーに欠けると思われることも有るでしょうけれど
    それを論う事は、故人を悼むにあたってどうなのでしょうかね?
    お通夜や告別式に参列し(参列できなくても)
    故人を悼み冥福を祈ることが大切な事であって
    マナーマナーと他人を揶揄するのは如何なものかと思います。

    トピ内ID:57446fe8e7ac2839

    ...本文を表示

    無くはないかな

    しおりをつける
    🙂
    れい
    スッピンは過剰な化粧よりましですし、喪服はお持ちではなかったのか、体形が変わって入らないけれど買いに行く余裕はなかったとか。まあ、普通はきちんと整えますが、一応黒ですし。

    出棺での帰宅ですが、小さいお子さん三人いらっしゃいますよね。火葬場で何時間も待つことが大変だということはないですか。普通は初七日法要もされるので近しい親族は残りますけど、お子さんのタイプによっては待てないでしょうね。6年生のお子さんの外せない用事があったのかもしれません。

    当地ではその日に納骨はしませんが、先にも述べたように近い親族は残って法要、食事となります。ですが様々な理由で出棺と共に帰る親族は珍しくありません。

    トピ内ID:94df6b9f28276f93

    ...本文を表示

    正式にはそうだけど

    しおりをつける
    blank
    くものす
    確かに、トピ主さんのようなお考えのほうが正しいのかもしれません。
    でも、義姉さんは血縁の親族でしょうから、親族の中で了解ができてれば、かまわないのではないでしょうか。
    年長、1歳の子を連れて、ずっと参列するのはかなり大変です。途中で泣き喚きだしても、頑として帰らないよりは、いいように思うのですが。

    トピ主さんからすれば、結局は他人の葬儀なので「儀式」という色彩が強いのかもしれませんが、義実家にとっては家族の葬儀です。義姉さんも何も思わなかったはずはありません。義祖母さんからしても、孫である義姉にはしたいようにさせてあげたかったでしょうし。

    非常識であっても、トピ主さんは気にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:4721f2d22af5c2c1

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    告別式の途中ではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    葬儀屋の子
    導師の読経中に帰ったのかと思いました。
    導師退席で告別式は終了です。
    ご出棺して火葬場へ、ご収骨せずに帰る。
    あります。
    理由は色々ですよ。2つ書きますね。
    幼児に遺骨を見せたくない。
    外せない仕事がある。などなど。

    私の中では、孫が喪服に着替えない方があらあらと思いますね。
    まぁね、喪服に出すお金がもったいない、サイズがないとか、
    これも理由はあるんでしょうけどね。

    色んな人がおりますよ。
    合わない人に注目すると疲れますから、
    あらあら程度で流しましょう。
    苦痛になるほど注目しない方がよろしいです。

    ご主人の手綱を握る事の方が大切です。

    トピ内ID:e580a5b3bd5f866e

    ...本文を表示

    告別式が終了してから帰ってますね

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    通常、告別式は「出棺を見送る」までなので、義姉は告別式の途中で帰宅したわけではありません。

    親しい親族は火葬場まで行ってお骨揚げし、初七日・会食もします。納骨はお墓にお骨を収めることですが、当日に納骨まで行ったのでしょうか?。(私も数ヶ月前に実母を亡くしましたが、納骨は石屋さんに戒名などを彫ってもらったりお墓を開けてもらう関係もあるので、四十九日の法要をして何日か後に行いました)

    義姉の行動はどこまでどうとは言えませんが、小さな子供のいることを考えると、喪服でなくても黒ずく
    めだし、告別式の後、火葬場まで行くべきかどうかもよくわかりません。

    実母の葬儀時も、コロナの関係で火葬場へ行く(通常はない)人数制限があったし、火葬場で1~2時間の待ち時間や、その後の会食で子供達が騒いだりぐずったりすることを考えれば、そこまで一緒にいなくても良いかと思います。

    日頃から義姉の行動に疑問を感じているのならトピ主さんの疑問もわかりますが、いくら「式」だといっても、1歳児もいる子供連れの親に「最後まできちんとしなさい」と押しつけるのもどうかと思います。

    義姉が普段の子供連れの外出時にでも、化粧はバッチリして、きれいな外出着を着ているのなら、わざわざ「式」ですっぴん、黒いカジュアル着なのは(うっぷんを晴らす?)魂胆があるのかもしれません。でも、普段からすっぴん・カジュアル着で外出しているのなら、すっぴん、黒服で参加すればマトモでしょう。

    >私は式とつくものは途中で帰らないのが基本
    大人だけならそうですが、小さな子供連れだとできない場合もあります。

    それに「告別式」は出棺までなので、告別式は最後まで参加しています。(会社の人の親などの告別式でも、出棺で終了して会社に帰りました)

    その後の火葬場やお骨揚げ、初七日、会食、納骨はそれぞれの立場や状況で参加不参加があると思います。

    トピ内ID:afa85fd5fcd94417

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    地方なら割とありがちだと思います。おそらく義姉は、3人子供を産んでるので、持っているも服のサイズが合わないとかないですか?自分の両親ならまだしも、祖母ならば喪服ではなく黒の服で済ませるという可能性もあります。あとは、小さい子のお世話もしながらだから、仕方ないのではないですかね?
    義両親があまりうるさく言わないのは、嫁に出した娘だからだと思います。または、言っても言うことを聞かないとかあると思います。
    その分あなたの仕事が増えるわけではないのなら、仕方ないと見守るしかないかと。

    トピ内ID:d1d3efd610114633

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    義姉さんを擁護したい

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    お子さんたちがまだ小さいとのことなので
    コロナのリスクを考え、控室は家族で占有が条件で
    さっと来てスッと帰るつもりだったのだと思います。

    コロナ禍の現状では、集まらないことも礼儀なので
    義姉さん家族や出棺と共に帰られた親戚を責める気に私はなりません。

    トピ内ID:3cb1d3c4118c4c1d

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    😷
    塩檸檬
    まず、控室の独占は「他の人は入らないで」とても仰ったのですか?
    言われていないなら、誰でも入れたのでは?

    義姉さんは普段からスッピンなのでは?告別式だけスッピンということではないと思います。(お悔みの場で薄化粧でもなかったのですね?)
    服装については、自分の身内なら言いますが義理となると放っておきます。

    出棺から収骨までは1~2時間は要しますよね。
    私の数々の経験では、収骨は遺族と親類だけでしてきたので、それ以外の参列者は出棺を見送れば帰宅します。
    親類でも、通夜葬儀は突発的な儀式なので、外せない予定があるのなら出棺後で帰宅するのも咎められないと思います。

    主さん、お疲れさまでした。
    きっと主さんは、厳しい躾けの中でお育ちなのでしょう。
    ですが、今回は義家側のご葬儀なので、ご自分の価値観とは異なっても仕方がないことです。地域や家庭でも常識は全く異なりますから、主さんが憤慨して疲れることはないですよ。

    日頃から、ご主人を含めて義家と主さんの価値観や常識の範囲が合わないようですね。
    合わないからと批判するばかりではなくて、義家の言い分にも耳を傾けてみませんか?

    トピ内ID:3346c512921e4bd6

    ...本文を表示

    帰っていいと言われたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    喪服はきっと出産後の体型が戻らなくて黒服にしたのだと思います。
    すっぴんは別に。
    薄化粧かも知れないですし、まさか眉がまったくなかったのでしょうか?

    葬儀では出棺まではご都合のつく方はお見送りください、ですが、
    その後は出席を取るというか、喪主側から調整されることがよくあります。

    焼き場では順番待ちがあったり、火葬が済むまで長時間待ちます。
    ですからその間にお弁当が出ることがよくあります。
    それが急に人が増えると足りなくなることが。

    この人は焼き場まで来ないだろうと思っていた人に「最後まで見送りたい」と言われて、喪主に近い親族が弁当を分け合ったりコンビニに買いに行ったこともありました。

    上の2人まではともかく1歳の子供までいたら、それは大変だったと思います。
    葬儀場の控室ほどの場所は火葬場にはありません。

    トピ内ID:ed9f901f0da1e612

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ありえってぃ
    使い方慣れておらず、普通のレス欄から失礼します。

    納骨とお骨上げの違いもわからず、恥ずかしいです。
    大変失礼しました。

    皆さんのご意見一つ一つ参考になりました。

    実家では、子供は預けられるなら預けて参列しなさい、途中で退列するくらいなら最初から行かない事、と
    言われているので、
    私は幼稚園の息子は延長保育にし、小学生の息子は参列させず登校させました。
    当日朝はかなりバタバタしましたし、お迎えも同じく。
    それでもきちんと喪服に着替えて
    化粧して、参列したのに、私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

    義姉は直系の孫です。
    私は、お骨上げを甥姪に見せたくないなら、最初から参列しない方がよいと思っています。
    式に参列する事も大切ですけど…
    中途半端が一番教育によくないです。

    皆さんのご意見を総括すると、身内の葬式は何でもあり、ですね
    私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ、と勉強になりました。

    トピ内ID:0869c5253b92c2c1

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    図々しくはない

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    お葬式を途中で退席するのは失礼ではないですよ。
    それ位忙しい中参列したという事です。
    身内でもそうで無くても許されます。

    主様は義姉嫌いの為考えが少しずれてきている気がします。
    その表現、考え方、そう義姉様と変わらないですよ。

    トピ内ID:9de34333303a70ee

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    おおらかになろう

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    〉化粧して、参列したのに、私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

    なぜこんなに嫌味ぽいこと言うのかな。
    賛同のレスがないから?

    トピ主さんの実家では、「途中で帰るくらいなら来ないほうがいい」かもしれませんが、逆に「途中で帰ってもいいから顔を出す」ことを重視する考え方だってあるのにね。

    夫実家の親戚の方々は、もしかしたらトピ主家が子供達を連れてこなかったことについて残念に思っているかもしれませんよ。
    曾孫が来ないなんて!ってね。

    もっと、おおらかになる方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:ffa65d1f180a7240

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    違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    親族ですから、喪服が着られるなら喪服を着るべきです。
    義姉は小学6年の子供がいるのですから、式典に出ることもあったでしょうが、乳幼児がいるので無理だったのだろうと皆さんが推測しているのです。

    それと出棺で葬儀は一応終了です。
    ほとんどの人がそこで帰りましたよね?

    トピ内ID:ed9f901f0da1e612

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    お弔いに集中。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    義姉さんはご両親と相談してそうしたのでしょう。
    それをお嫁さんに知らせる必要はありません。
    競争意識は葬儀では控えることです。
    お弔いに集中していれば、他人の行動を苦痛に思うなんてことはないはず。

    トピ内ID:ed9c121f0d9eda21

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    親御さんに確認してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ほのか
    >実家では、子供は預けられるなら預けて参列しなさい、途中で退列するくらいなら最初から行かない事、と言われているので、

    葬儀はお通夜もそうですけど、告別式→火葬でも時間帯によって食事(軽食)の手配が有ります。
    場合によっては、仕出し弁当を精進落としで渡されて帰る事も有ります。
    喪主は、その手の人数の把握で大変なので、途中で退席すると数が狂うから、親御さんは最初から行くなと言ったのでは?特にお子さんの場合、大人と違って、別メニューとか、有るのかな。
    (火葬場で出す軽食は、お握りと汁物とお漬物くらいが多いですけど)
    大概、多めに発注しますけどね。

    また、交通の便が悪い所に斎場が有る事も有るし(葬儀が多い時期は、選べない)。
    特に火葬場は交通の便が悪い事が多いから、子連れで行く時は、急に帰りたいと言っても帰れない(タクシー呼んでもすぐ来ない。車も同乗になる事が有る)事も有るから、親御さんは子供は預けて行くとか、途中退席をしないようにと言ったのでは?
    何にしても、親御さんと、ゆっくり話をしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:ae9fa3259ce9047d

    ...本文を表示

    うちは連れてく

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    考え方はひとつではありません

    うちの親戚の場合ですが
    孫、ひ孫は煩くても 連れてく
    子供の負担になりすぎないよう、控室でキャッキャするも 出棺して帰るもあり

    服も着替えたってすぐ汚されますから
    別に気にしない

    生きてる家族に負担になりすぎないで
    みんなで見送りしたい

    火葬場来たものの、マイカーで寝てる子もいますし、同伴の保護者も欠席

    直系の孫、ひ孫なら、騒いじゃっても来てくれたら嬉しい可愛い
    可愛い孫、ひ孫来てくれてジジババ喜んでるわ、にぎやかでいいわね、って親戚です

    連れてきて親がバタバタしすぎて大変、持病ありで子供ながら難しい、親自身がゆっくりお別れしたいとの理由がない限り 連れてきてます

    父方母方ともそんな感じで
    連れて行きましたし
    叔父叔母の葬儀に来た孫達もそうです

    孫でもない葬儀では連れて行かずに預けますよ

    トピ内ID:5482ecf5ce680490

    ...本文を表示

    それで礼儀をつくした事になりますか

    しおりをつける
    😒
    ありえってぃ
    許されても、その理屈だと
    喪主以外出棺した後、それぞれ理由をつければ全員帰っていい事になりませんか?

    トピ内ID:0869c5253b92c2c1

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなにひどくないのでは?

    しおりをつける
    ミキ
    お化粧は、厚化粧の方がおかしいと思います。
    トピ主さんは、ばっちりお化粧していったのですか?
    喪服も黒ならぎりぎりOKだと思います。

    それより、何故義姉さんに嫌みみたいな言い方をするのか疑問です。
    怖いです。

    常識なんて人それぞれです。

    私は、自分の家のお葬式でもないのに口出しするトピ主さんの方が常識がないと思います。

    お葬式に、子供を連れて行っちゃいけないなんて誰が決めたのですか?
    初めて聞きました。

    トピ内ID:59b831c636bae3b8

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    やっぱり感覚がずれてる気がします

    しおりをつける
    blank
    Heather
    行かないよりは途中で帰る方がいいと思う方です。でも、いくら黒でもTシャツとレギンスでは行きません。

    ただ、自分より喪主や故人に近い人を非難するのはもっとあり得ないと思います。

    トピ主さんのレスを読みましたが

    >皆さんのご意見を総括すると、身内の葬式は何でもあり、ですね

    と納得されたようなのは良いですが、一方でとても心配になりました。

    >私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ、と勉強になりました。

    これは大きな勘違いです。
    自分をお義姉さんと同格の身内がと考えてはダメです。

    そういうところはご両親に教育を受けなかったのですか?
    他人以上の気を遣っておいた方が無難なのが義理の関係です。

    トピ内ID:b94e151eefe6743f

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    人数制限

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    4月に母が鬼籍に入りましたが、火葬場は人数制限があって10人以上は入れませんでした。
    もしかして、人数制限で参加されなかったのでは?

    トピ内ID:4297bc0d0014336c

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    >途中で退列するくらいなら最初から行かない事、と

    なんと形式的な
    故人を悼み冥福を祈る事より、形式が大切なご実家なのですね。

    >私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

    心にもないことを仰りなさんな。
    ご実家の教えは何処に行ってしまったのでしょう。

    貴方は貴方の礼を尽くしたら良いでしょう
    貴方の考えるところの【礼】です。

    義姉には義姉の礼の尽くし方があります。
    子供を預けられなくても、祖母を見送ることをした。
    義妹に嫌味な事を言われつつも、見送ったのです。

    人それぞれの送り方があります。
    自分の出来る精いっぱいの礼を尽くす

    トピ主さんのようにきちんと身だしなみ整え、
    迷惑が掛からないように子供を預け
    最後まできちんとお見送りをする
    それはそれで素晴らしい事だと思います。
    誰もがそう出来たらよいでしょう。
    形式的には

    しかしながら、他者を貶めながら自分と比較して出来ていないことを論い、
    駄目を出しマウントを取りながら見送りをしても、祖母様は哀しいでしょうね。

    貴方の礼の尽くし方と
    義姉さんのそれは多少違っていたかもしれないけれど
    ここで義姉を貶めているあなたは、義姉以上に失礼な人です。

    他者を貶めないと自分を上げることができないのかしら?
    義姉、義実家がお嫌いなのはわかりました。
    ついでに、貴方の伴侶の事も貶めていますね。
    それが貴女の結婚した相手
    自分に釣り合っている相手だと分からないのかな?

    トピ内ID:57446fe8e7ac2839

    ...本文を表示

    もう少し寛大に

    しおりをつける
    🙂
    なんだか、お義姉さんにとても刺々しいですね。トピ主さんの色々な気遣いはご立派です。
    でも、嫁ぎ先はきっとゆるーいご家庭で、そのような家庭で育ったご主人は、トピ主さんにはないいいところがたくさんあったから結婚したのでしょう?
    ひ孫を参列させるか否かも、価値観はそれぞれ。
    ただ、わたしは長男の嫁ですが、故人から見て、血縁の人は悲しくて色々と気が回らなかったりします。それに比べて、他所から嫁いできた人間は、精神的なショックもさほどではないので、葬儀の時は戦力です。私は、長男の嫁として、夫の祖母、義父、義母の葬儀を経験しましたが、私も夫も忙しく動き回りました。子供が小さい時は、実家の母がきて子守をしていてくれました。夫には姉がおりますが、私は姉はお客様だと思っています。他所へ嫁いだ方なので。
    トピ主さんも故人の孫の嫁なので、あまりあてにはされなかったかもしれませんが、義姉さんとは立場が違います。嫁は血が繋がっていない分失礼やマナー違反は許されません。そして、落ち着いていられるからこそ、色々と気配りし働くものだと私は思います。
    そして、トピ主さんは、故人の家の人間ならば、取るものとりあえず参列してくださった方には、すべて感謝の気持ちを持つべきです。喪服がどうのとか化粧や子連れであることをとがめることこそ、どうかと思いますよ。通夜や告別式、急なことですから、参列する方も、参列者をお迎えする方も、無作法を許し合うものですよ。

    トピ内ID:5ef1f1c424d5e88d

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    自分に都合よくねじ曲げないで

    しおりをつける
    🙂
    義姉が嫌いなのね
    預けるったって子供が幼すぎでしょう?一歳の幼児をコロナの流行ってる時に急に預けられるんですか?

    それとね、ご自分の育った家の流儀を押し付けるのは止めなさい。自分の家が全て正しいって傲慢も良いところですよ。納骨も知らないのにずいぶん立派な物言いですよね。

    人は人、そういう人なのねで良いじゃ無いですか。寧ろあら探しをしているみたいで嫌らしいですよ。あなたの御両親はそんな意地悪をするために礼儀を教えた訳じゃ無いでしょう?ひ孫に送られて旅立つお祖母様。途中で抜けても良いじゃ無いですか。


    トピ内ID:c4fbd868673ee8b9

    ...本文を表示

    2回目。

    しおりをつける
    🙂
    葬儀屋の子
    ご収骨を子供にさせたくないという人もいると書いた、
    葬儀屋の子です。

    トピ主さんは、常識・教育・実家の教えのもと、
    ご収骨させないのは中途半端とのこと。
    でも…、
    この話には前段階があるのです。
    ご収骨をさせなかったのは、
    上のお子さんが大好きだったの祖父の葬儀に参列させ、
    ご収骨まで連れて行きました。
    大好きだった祖父が骨になっているのに驚いた上のお子さんは、
    数か月毎晩うなされて体重も減少、本当に大変だったそうです。
    数年後祖母の葬儀。
    似たような気質の下のお子さんが当時の上のお子さんと同じ年齢。
    どうなるか想像ができる。
    ご収骨に連れて行かないことを決めたのは、
    子供の心身を心配した親心です。

    なんで書かないと思うかもしれませんが、
    そういう事もあるだろうと思う人もいることでしょう。
    収骨を怖いと思う子供の気持ちを理解する人もいるでしょう。
    しかしトピ主さんは、自分の考えだけが正しくて、
    他の人の事情などお構いなし。自分の正義と違うことは、ただの苦痛。
    収骨・納骨を間違えて恥ずかしがるよりも、
    自分と違う正しさもある事を知らない方が恥ずかしいと思います。

    もう一度書いておきますが、
    告別式、収骨、納骨、は別物です。

    世の中知らない事ばっかりですね。

    トピ内ID:e580a5b3bd5f866e

    ...本文を表示

    告別式の途中で帰ってないよね

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    納骨の意味も知らない。どこからどこまでを告別式と称するのかも知らない。
    そんなトピ主が上から目線で義姉を批判する方が、恥ずかしいですよ。

    喪服なしのすっぴんは、確かにイマイチですが、それ以外は問題ないと思います。

    私は全ての祖父母・義祖父母の葬儀に参列しましたが、祖父母が亡くなった際に、通夜も告別式も参列しない孫なんて、実際はたくさんいますよ。

    あと、喪服は着ていても立ち振る舞いに問題がありすぎの実姉を見ている私は、「作法を弁えていれば、喪服かどうかは大した問題じゃない」と、達観してしまいますね。

    トピ内ID:de08da3ffa693341

    ...本文を表示

    書き忘れ。追記。

    しおりをつける
    🙂
    葬儀屋の子
    下のお子さんに大好きなおばあちゃんとのお別れはさせてあげたい。
    お子さんも望んでいる。
    でも収骨は無理だろうとの判断です。

    収骨は(色んな事情で)できないが、
    棺に花を入れてお別れをしたい。
    私はその行動を中途半端だとは思いません。

    故人様はそんなことでは怒りませんよ。
    目くじら立てるのは生きている人です。

    トピ内ID:e580a5b3bd5f866e

    ...本文を表示

    何が気に入らないの?

    しおりをつける
    blank
    パイン
     火葬場の事なら、子ども連れには行っても無理があると思います。時間掛かりますし、他にも待っている家族がいる場合、子供が騒いだりするととても迷惑ですから。
     葬儀会場で霊柩車を見送ったら、それで帰宅でしょ。

     また、コロナだから、家族と近い身内だけの葬儀ではなかったんですか?
     だったら、別にメイクとか服装とか、そんな気にする事もないと思います。どうせ、マスクだし。それに、1歳の双子?がいたら、喪服もベタベタの手で触られて汚されたりする危険がありますしね。
     もしかしたら、出産で太って、喪服がきつかったのかもしれません(知人は、それで急遽買いに走りました。もちろん、バーゲンなど無く痛い出費。)。

     一人で行ったあなたは、喪服が当たり前です。黒ずくめのTシャツと黒のデニムはナイでしょ?

     それより、「中途半端が一番教育によくないです」が、全く理解できません。子どもいるんだから、普通だと思います。何が中途半端?

     お義姉さん、別に図々しくありませんけど、何がそんなに気に入らなかったのですか?
     自分は、子供を連れて行かなかったのに、お義姉さんは連れて来てたからですか?ズルイという発想?

    トピ内ID:9c8645b8ee022b78

    ...本文を表示

    ドン引き

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。
    >皆さんのご意見を総括すると、身内の葬式は何でもあり、ですね
    >私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ、と勉強になりました。

    なんですか、これ。
    誰もそんなレスしてませんよね?
    賛同レスがないからって嫌味逆ギレレスですか。
    納骨とお骨上げも理解できていないような方が、教育で云々語られてもねぇ。
    私も先日近親者の葬儀に参列しましたが、出棺お見送りまで帰られてもなんとも思いませんでしたよ。
    そもそも、火葬場までは何人行くのか、ハイヤーは何台手配するのかは事前に決めています。
    身内ならなんでもありと書いてますが、身内以外の葬儀で火葬場まで行ってお骨上げすることなんてありませんけど。
    未就学児を含めて子供3人を連れて行ったところで騒がしくすれば迷惑になるだけでしょ。
    そういった事情から義親と話して行かないと決めていたんじゃないんですか?

    喪服にしても、さすがにそれはどうかと思うというレスが多々あるのに、わざわざ「黒のデニム」などと当てつけるようなレスを書いたり、トピ主のほうがよほどマナーがなっていませんよね。

    自分のほうが常識がある、とでも言いたいんでしょうが、客観的にみたらどっちもどっちですね。

    トピ内ID:37781e3aa88945dd

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ありえってぃ
    私の方が世間の感覚とズレている事がよくわかりました。
    義姉の行動はルールの範囲内で、後はそれぞれの価値観なので仕方ないですね。

    実家は本家の長男で、家系も江戸時代は藩士だったとかでやたら古風なので、父の意見が堅すぎるんだというのもよくわかりました。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:0869c5253b92c2c1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんでそうなる?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    お子さん3人も連れて葬儀に参加って、大変ですよ。
    私が喪主なら、顔を見せてくれるだけでもありがたいと思います。

    >私は式とつくものは途中で帰らないのが基本だと思っていたので、

    結婚式も入学式もお葬式も、すべて一律おなじと考えるのですか?
    驚きました。
    普段から、周りのかたに常識がないと思われていませんか?


    >想像の斜め上を行く展開続きで疲れました…

    義姉さんの行動は、目くじら立てることでは無いと思います。
    トピ主さんの考え方のほうが、よっぽど世間一般の常識斜め上を行ってると思います。

    それに気づいておられないのが、また痛々しいです。

    >私は、お骨上げを甥姪に見せたくないなら、最初から参列しない方がよいと思っています。

    極端すぎませんか?

    >式に参列する事も大切ですけど…
    中途半端が一番教育によくないです。

    ケースバイケースだと思います。
    絶対に自分が正しい、自分の育った家が基準という考え方は大変偏っていて、社会性が欠如する気がします。

    >皆さんのご意見を総括すると、身内の葬式は何でもあり、ですね

    それぞれのご家庭の事情があるというだけです。
    奇特な例だけに注目し、非常識なことをしてもよいと取るのは、理解力がなさ過ぎます。

    >私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ、と勉強になりました。

    義姉さんとトピ主さんは立場が違うので、同じようにして良いということにはなりません。
    また、告別式を途中で抜けるなんて許せない、そんなことをするのは図々しい、というのは、トピ主さんの勝手な思い込みですよ。
    まずは、そこを改めましょう。

    ものすごく頭の硬い人のようですが、悪い例をみて、じゃあ私も悪いことしていいのね、と開き直るのは、それこそ教育的に良くないでしょう。

    義姉が嫌いなのはわかりましたが、トピ主さんの主張は、筋が通っていないですね。

    トピ内ID:f6abb71f12ddd35c

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    ...本文を表示

    何勘違いしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    私も黒デニム履いて行けばよかった?なぜ?

    あなたは何のためにお葬式に参列したのですか?故人を偲ぶためではないのですか?

    故人を偲ぶために礼節を重んじて喪服を着たのではないのですか?

    嫌いな義姉が喪服を着ていなかったからって、私もそうすればよかった?誰に対する当て付けですか?

    あなたのような人は、最初からお葬式に参列するべきではありません。故人に失礼です。

    それから皆さん何度もレスしていますよ。本葬が終わったら一旦締めるって。火葬場に行くのは選ばれた家族が数人だけだって。

    ちゃんと読んでます?

    勝手に火葬場までが一連だなんて想定しないでください。間違ってますから。

    それにいくら直系の孫でも、火葬場に同行しなくてもいいと思いますよ。その時々で判断すればいいと思いますけど。

    親に何を教え込まれたか知りませんが、ちょっと考え方がズレてます。

    トピ内ID:963d8793aff72f65

    ...本文を表示

    ワンピースの喪服だと授乳出来ない

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    1歳のお子さんは卒乳していましたか?
    喪服を持っていても授乳の関係でワンピースが着られなかったのでは?
    哺乳瓶を受け付けず母乳しかダメというお子さんいますよ。うちも下の子がそうでした。兄弟がいると、授乳の時間だけでも母親を独り占めしようとするかのように。
    高齢の祖母のお葬式ならば非常識というような振る舞いとは思えません。喪主である義両親から帰る事を勧められたのかも。

    トピ内ID:5623cda406e4e235

    ...本文を表示

    葬儀は命をつなぐ場

    しおりをつける
    ぽこ
    最後のお別れに曾孫さんを連れて行くほうが
    亡くなったおばあさまは嬉しいのでは

    主様もお子様を連れて参列されたら良かったのにと思います

    葬儀は命をつなぐ場でもあると言われています

    お別れの席にお子さんが多いと
    繋がれる命が多いということです

    おばあちゃんから命がつながっているんだよ
    主様のお子様にもそういう経験をさせてあげたかったですね

    義姉様はちゃんと告別式が終わってから帰られていますので
    決して中途半端ではありません

    そういう参列の仕方でも十分に心が通じます

    コロナの今でしたら家族葬もしくは親族葬でしょうか
    それでしたら黒い服を着ていたら
    良しとしてあげてもいいと思います

    お葬式は結婚式では無いので
    着の身着のままでも駆けつけることが大事です

    形式も大事ですが
    骨上げをしないなら最初から参列しないなど
    そういうご実家の考え方は淋しいなと私は思います

    ただ重ねて申しますが告別式が終わってからの帰宅は
    ご実家の言われている途中で帰るには当たらないのでは?
    そこはトピ主さんが勘違いされている可能性はありますね

    また機会がありましたらご実家に
    その言葉の真意をお尋ねになればと思います

    トピ内ID:68eb910ab1a242c3

    ...本文を表示

    祖母とお別れも出来ない孫?

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    義姉一家なら、義姉さんは自分の親に預ける訳にはいきませんよね。
    ご主人のお母様は同居ですか?
    そうでなければ、一才児を含む3人の子供を 一体誰に預けたらいいのですか?
    一才と言えば、1番人見知りの激しい年代ですよ。
    >小学6年生、幼稚園年長、1歳の甥姪を引き連れ、控室を独占。
    仕方ないでしょう、1才の子を連れて、どこで過ごせばいいのですか?
    地面や廊下でハイハイさせていろとでも言うのですか?
    >義姉はすっぴんで、黒のカットソーと黒のレギパンの平服、喪服に着替えない…
    1才児なら、抱っこやオムツ替え、子供によってはまだ授乳期かもしれません。
    幼稚園児の性格によっては、おんぶや抱っこをしながら上の子を追いかける場合もあります。
    動きやすい格好でなければ、子供が危険です。
    >極めつけは納骨せず出棺を見送ったら帰宅しました。
    火葬から骨上げまで、待ち時間がとても長いです。
    幼稚園と1才の子は、その間どこでどう過ごしていたらいいのでしょうか?

    また、故人との付き合いは?
    頻繁にお祖母さんと会っていた子供達なら、短い時間でも見送って貰えたら、お祖母さんは嬉しかったと思いますよ。
    子供達も、人が亡くなるとはどういう事なのか、命とは何か、それを学ぶ貴重な機会でもあります。
    トピ主お子さんは、お別れをしなくてもいい程度の浅いお付き合いだったのでしょうけれど。

    >実家では、子供は預けられるなら預けて参列しなさい、途中で退列するくらいなら最初から行かない事
    これは、トピ主実家独自の考え方ですね。
    私は逆に失礼だと思います。
    いつも遊んでくれたお祖母ちゃんなら、幼稚園以上の子供ならきちんとお別れをさせるべきだと考えています。
    また、時間がないから最初から行かない、というのは、故人にも喪主にも逆に失礼だとも思います。

    あ、祖母の葬式は、学校でも忌引き扱いになるのですよ、ごぞんじでしたか?

    トピ内ID:f6aaec45fb77ff4c

    ...本文を表示

    図々しくない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    多くの方が、義姉の行動は許容範囲と言っているのに、なぜ図々しいと判断するのでしょうか?

    皆さんのレスを良く読んで下さいね。

    自分が勝手決めたマイルールから少しでも外れると、イライラするタイプの様ですが、何事にも許容範囲が有り、臨機応変に対処する柔軟性が必要です。

    子供を預けたとか学校に行かせたとか勝ち誇ったようにおっしゃてますが、義姉の様に乳児がいる訳ではないですよね。

    根本的状況が違うのに、自分のルールと違うからと一人でモヤモヤせずに、もっとおおらかな気持ちでお過ごしください。

    トピ内ID:c175a3d607112233

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    ...本文を表示

    何か違う…

    しおりをつける
    🤔
    あらら
    >私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ、と勉強になりました。

    とありますが、何故ですか?

    私も黒のデニムとかで行けばよかった…とかも書かれてましたが、何故そういう発想になるのでしょう??

    あなたはきちんと喪服を着て行かれたのだから、今後もそれでいいでしょう。
    義姉を見習う必要あります?
    それとも義姉に対しての嫌味ですか?

    やりたい放題で疲れるとの事ですが、何か迷惑を掛けられたのでしょうか?
    義姉の子供達が騒がしかったとか、子供の面倒を見させられたとかならまだ分かりますが。
    特に何もしていないなら、恥ずかしいなら何となく理解出来ても、何が疲れるのか良く分からなかったのですが…

    義姉のお子さんは4人?もいらっしゃるのだから大変だな〜とか、自分の事を構ってる余裕なかったのかな?って私なら思いますけどね。

    お骨上げの時にいらっしゃらなくても、小さいお子さん連れなら仕方ないとも思いますしね。

    別に皆さん、身内の葬式は何でもありとレスされてる訳ではないと思いますよ。
    義姉の様に好き勝手していいと書かれてる訳でもなく、その状況なら仕方ないかなって感じではないでしょうか。
    それを見て何故疲れるのか?
    別にあなたはあなたのやり方で今後も参列すればいいんですよ。
    義姉の様にしなくていいんです。
    他人が好き勝手してるからって、何故自分もそうしようという発想になるのかが分からないのですが。

    トピ内ID:b8b807d60218426b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこなめこ
    >ただお祖母さんとあまり関わりない親族は出棺でひっそり帰られたりもしたので、納骨しないのって普通なの??と常識がわからず…
    私は式とつくものは途中で帰らないのが基本だと思っていたので、

    私もそう思っていました。
    でも親族の葬式に何回も出るようになると、いろいろな人がいるなと思いました。
    ・妻が亡くなったのに、リビングの定位置から全く動かず、喪服にも着替えず普段着のままの祖父(認知症や体が動かない訳でもなく至って健康。悲しんで落ち込んでいる様子でもない)
    ・実兄(長男)が亡くなったのに、跡を継がなかったからと弟妹たちから総スカンをくらい、7人中5人が出席しない父のきょうだい達。
    ・夫の叔父さんが亡くなった時、高速で数時間の距離を駆けつけたにもかかわらず、火葬場にいけるのは故人の妻、子供一家、故人のきょうだいと配偶者のみ。実の甥姪といえど出棺までで終わり。

    そんな事ある?いくら親族といえど非常識では?と一瞬思いましたが、自分の常識に当てはまらない方たちもいるのだなと思う事にしましたよ。

    トピ内ID:9db36e309d871dfa

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    ちょっと違いますね

    しおりをつける
    😷
    ピエロ
    >実家では、子供は預けられるなら預けて参列しなさい、途中で退列するくらいなら最初から行かない事

    赤の他人様のご葬儀なら連れては行かないでしょうが、今回は主さんのお子さんは故人と血の繋がりはありますよね。曾孫でしょ?義姉さんの子たちも曾孫。
    参列しても誰も文句は言わない関係だと思いますけど。

    >私は、お骨上げを甥姪に見せたくないなら、最初から参列しない方がよいと思っています。
    >中途半端が一番教育によくないです。

    いやいや。出棺のお見送りまでいたのなら、中途半端ではないでしょ。
    幼子にお骨上げだけは見せたくないから、とその部屋には入らずに外で待っていた人を見たことがありますが、別に中途半端だとは思いませんでした。

    >身内の葬式は何でもあり、ですね。
    >私も義姉を見習ってもっと図々しくならなくちゃ

    逆切れ気味のようですが、義姉さんを勝手に非常識扱いをしているのは主さんだけです。
    主さんの常識が少しズレていることを認められないのでしょうね。
    義家の冠婚葬祭については、先ず相談すべきはご主人や義親さんです。主親さんではありません。

    トピ内ID:3346c512921e4bd6

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    何でもありなんて誰も言ってない。

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    いきなり納骨とか言い出してる時点で、常識を疑います。言える立場かと。

    いくらなんでもそこは間違えないでしょう。納骨式が別途あるくらいですから。

    私も黒のデニムで。って喪服じゃなくていいならとなんでデニムという発想になるかな〜黒ならなんでもいいんでしょ!って開き直りの嫌味?

    最初から行かないは絶対にありえないですよ。事情がある中、形式に拘るよりも、短い時間でも故人を思って手を合わせる事が大事です。義実家のお寺さんの僧侶の説法でもそうおっしゃっていました。それは決して中途半端じゃないんですって。

    私も子ども3人で乳幼児がいた時に、義実家から大変だから喪服じゃなくてもいいし、手を合わせたら出ても大丈夫だから。と言ってただきましたよ。義姉さんもそういう擦り合わせがあったと思います。
    トピ主さんも子どもたちはどうするかをダンナさんと義実家とすり合わせして学校行かせたのではないのですか。独断で決めていないですよね。直系関係なく三親等ですし。

    葬儀は人の行動にとやかく言うことではなく、故人を想うことです。
    指摘に逆ギレして何でもあり、図々しく生きるとかそういう事じゃないです。

    トピ内ID:d5e94574a99310bd

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    状況による

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    親戚の葬儀の後、斎場に場所がないので立ち合いできるのは3人まで。と言われました。
    その3人も一度家まで戻り、指定の時間に骨上げに再度出向きました。

    また、私の勤務先では自分の祖父母は忌引きが1日もらえるけれど、配偶者の祖父母は忌引きがありません。義姉の夫からすると1日も忌引きがないので、翌日の仕事もあるので早く帰る。ということも考えられます。

    特に、コロナもあるので、できるだけ人の集まる所を避けているのかもしれません。

    私は普段から化粧をしないし、今はマスクでひどく顔も荒れているのでしませんし。

    祖母の葬儀の時、故人の息子であるおじが喪主だったんですけど、その息子(祖母からみた孫、私のいとこ)の奥さんとこどもは「インフルがはやっているから」と欠席していましたし、私の夫(出張中)とこどもも参列しませんでした。
    私は四十九日も納骨も呼んでもらえませんでした。
    祖母のお墓がどこにあるかわかりません。

    トピ主さんはもっと図々しく。というより、もっと柔軟な考えをもたれるようにされた方がいいと思います。
    葬儀でデニムは・・・自分の格をさげない方がいいです。

    トピ内ID:ef2d5598e1e84167

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    途中退席でも行ったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    茶葉
    私は途中退席でも行ったほうがいいと思います。
    少しでもお別れを、少しでも顔出しをの気持ちです。

    私なら、いろいろ事情がある中来てくれてと感謝の気持ちになります。

    今回も小さなお子さんを複数連れてなので、途中退席も普通に有りだと思います。

    あなたがお子さんがたを預けたのはそれでいいと思いますが、
    途中退席するなら出席しないほうがマシ、
    というあなたとあなたの親御さんの考えには全く賛同できません。

    あなたがたはそれで通してきたし、これからもそうするのでしょうが、
    他の人たちにまで、そのトピ主実家ルールを当てはめて非難するのはやめてください。

    >>上から小学6年生、幼稚園年長、1歳の甥姪を引き連れ、控室を独占。

    「引きつれ」の表現もかなり意地が悪いなと不快に思いました。

    眉をひそめられるとしたら、服装ですが、
    そこはあなたは「私もすれば良かった」ポイントなんですね。

    トピ内ID:0780b893f944566a

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    非常識な人に合わせる必要あります?

    しおりをつける
    🙂
    ねこなめこ
    >私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

    本心ではないでしょうが、一応念のため。
    本当に実行したらトピ主さんとその親(特に母)が陰口叩かれるだけですよ。

    自分が損したからといって、非常識な人の真似をしたら、自分まで非常識人の仲間入りになります。
    何の得にもなりません。

    トピ内ID:9db36e309d871dfa

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    トピ主さんも無理しなくて大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    〉許されても、その理屈だと
    喪主以外出棺した後、それぞれ理由をつければ全員帰っていい事になりませんか?

    帰ってもいいんですよ。
    トピ主さんだって、帰って良かったのです。
    夫が残るというなら夫だけ残るし、帰ると言うなら夫婦2人で帰ってきて良かったんですよ。

    トピ主さんも、本当は帰りたかったのかな?
    お子さん達の帰宅時間に間に合うかどうか、ハラハラしながらの参列だったのでしょうね、きっと。
    終わったら、猛ダッシュで帰宅したのでしょうか?
    大変でしたね。

    あまりガチガチに考えず、無理な時は無理だと素直に言って大丈夫なんですよ。
    自分がそうして無理をせずにいると、相手にも無理を強要しなくなる余裕がでてくると思います。

    トピ内ID:ffa65d1f180a7240

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    帰りたい人は帰ればいい

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    帰りたい人は、帰ればいいんです。

    100%義理の人がいて、ゆっくりお別れできないよりも、最後の別れをしたい人だけ残ればいい。
    乳幼児連れで大変な思いをしながら、無理に残らなくても故人は理解してくれますよ。

    もし、喪主しか残らないなら、故人の生前の生き方が、その程度だっただけです。
    トピ主に心配していただく必要はありません。

    トピ内ID:de08da3ffa693341

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    意地になっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    >喪主以外出棺した後、それぞれ理由をつければ全員帰っていい事になりませんか?

    良いんですよ
    何故駄目だと思うのですか?
    故人との関係性や、今の状況によってはそうなっても仕方がないでしょう。

    形式にこだわるよりも、出来るせい一杯のお見送りをする心があれば良いんです。
    そのせい一杯って、個々人で違うでしょ?
    自分はここまでしたのに、なぜ義姉は出来ないのか?
    ではなく、義姉のせい一杯がそこまでだったとは思えないなんて、よほど義実家がお嫌いなのか、
    自分だって嫌々見送ったんだから、義姉だってもっと我慢をするべきだったとでもお思いですか?

    ご主人方祖母様の見送り方に関して、トピ主さんがものをいう立場にはありません。
    形式ばかりに捕らわれていないで
    貴方が祖母様の冥福を祈るのなら、そのことに集中しましょう。
    他者がどのようでも関係ないです。
    貴方の心の問題です。
    デニムでもカットソーでも、貴方がそれでも良いと判断したのならどうぞ。
    でも、義姉を批判していたのにそういう言葉が出てくることがおかしいですね。

    トピ主さんのように上辺見た目を大切にすることも、ある意味大事なのかもしれないです。
    傍目には、殊勝にお見送りをしているようには見えますからね。
    心の中がドロドロと他人批判しかしていなくても。

    傍目には、心の中は分からないですからね・・・怖い人ですね。

    トピ内ID:57446fe8e7ac2839

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    まるで自分とご実家だけが教科書のような言いぶりですね

    しおりをつける
    😤
    コーヒー
    まるで、ご自分とご実家が、世の中の常識のど真ん中をいっていて、ほかの方々は非常識とでもいわんばかりですね。

    落ち着いてください。

    まず、義理のお姉さんの行いはあなたに迷惑をかけましたか?あなたに迷惑をかけていないなら、何の問題もないでしょう?あたかも「あちらは非常識。下品。わたしは常識的。上をいってる。上品だわ」とでもいいたげで、不快ですよ。

    すっぴんがそんなに悪いことですか?1歳の子供がいれば、まだ常にだっこでしょうし、子供もおかあさんの顔回りにまとわりつきますよ。化粧していたら化粧が1歳の子供につきますでしょ?私は子供が1歳であるならば、すっぴんでもしかたないと思います。ちなみに、日本人ですよ、私は。

    それに喪服きていたら授乳できませんよね。ワンピースで授乳できるものって、たとえ売っていたとしても、買います?あなたなら、買います?1回しか使わないですよね。。。私なら買いませんけど。

    故人をしのぶ気持ちがあれば、体裁はその次でいいのではないですか?一体なんのための葬式なんだか。

    それに、1歳と幼稚園児がいて、骨上げまで参加しますかね?私ならしません。1歳と幼稚園児がいるのに参列したことに感激をおぼえますよ。それだけ、おばあさまのことを思ってのことだったのでしょう。

    どこかに預ければいいと軽々しくおっしゃいますが、1歳と幼稚園児を何時間も預けられる場所がぱっと思いつきます?

    前もって何週間も前からわかっているなら、何度か「訓練」してありえるかもしれませんが、お葬式ですよ?

    私なら、1歳と幼稚園児を「ぱっと」数時間も預けられる場所は、思いつきませんが。

    トピ内ID:b966eb3f41c5f1de

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    そんなこと言ってない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    ルール範囲なんですね!って何を逆ギレしているのでしょうか。
    そんなに義姉を批判してほしかったならそう書かないと。

    本当にそう思うなら実父に黒のデニムで行けばよかったよとか言ってみれば?

    父親がやたら固いというけど、祖父の時点で藩士じゃあるまいし。そんなこと言ったら世の中の全員が固くなりますね。
    うちは平家武士の家系なのでどうしましょうか。

    滅多に会わない人が非常識な態度で途中で消えたからってなにが苦痛なのかサッパリわかりませんね。むしろ視界から消えてラクでしょ。
    葬儀の間は仏様を気にせず義姉にイライラしてたいわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:969918eb494f778d

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    随分イライラしてますね

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    返信もすべて見ましたが随分ストレスが溜まっているように感じます。
    不満があるのは義姉ではなくまた別のところにあるのではないですか?
    他人のことでそんなに腹を立てるなんてすこし余裕がなさすぎるのでは?
    落ち着きましょう。

    トピ内ID:c01ac584aabe33d2

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    黒のレギンスとカットソーで葬儀はびっくり

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    いろいろな方がいらっしゃるとはいえ、実際親族がそんな服装なのを見たらびっくりしますよね、お気持ちお察しします。
    親族がそれをよしとするなら、黒で来ただけよかったと思うしかない、今後もそういう葬儀になると覚悟しないといけない、ということなんでしょうね。
    あなたの親族の葬儀の時は誰が来ていただくか、検討することも必要かもしれません。トラブルがおこったら故人がかわいそうですから。

    トピ内ID:8bc67a866d0929f7

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    締めのようですが

    しおりをつける
    🙂
    ぬーまま
    結婚後、私の祖父母、夫の祖父母のお葬式がありましたが、私のほうは遠方ということで出席をあきらめましたが気持ちの整理がつかず泣いてばかりいました。
    夫の祖父母は幸い日帰りで出席可能な距離。義父側の祖父母は自宅でお葬式でしたが、私たち含め夫のいとこ達はみな家族で出席してお別れしました。孫・ひ孫世代も機会があれば祖父母に会いに行っていたので、欠席という選択肢はなかったのではと思います。

    祖父母との関係性が良ければ最後のお別れを対面でしておきたいというのは孫としては自然な思いではないでしょうか。

    ちなみに義父側の家は「藩士」の血筋です。私の父側の家は武士ではありませんが、藩お抱えの職人のため苗字帯刀の許しがあったという家で、今でも本家はとても大きな家です、藩士の義父実家よりも。
    冠婚葬祭の考え方に家柄はあまり関係ないようです。それよりも地域柄とか、その家の流儀が尊重されるのではないでしょうか?

    基本を重視するのは喪服と化粧のマナーぐらいでしょうね。
    マナー本を買ってから、それまでのお葬式に口紅塗って出てしまっていた自分が恥ずかしくて落ち込みました。

    トピ内ID:5aefd7afa9421bbb

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    あまり葬式経験がないの?

    しおりをつける
    🙂
    れんこん
     小学生のお子さんを連れて行かなかった後悔があるのかとお察しします。

     如何にも大変な姿で、子供を連れてきた義姉子は「良く来てくれたね、きっと喜んでくれるよ」とさぞ褒められたと思います。

     寧ろトピ主夫は「何故連れて来ない?」と言われたでしょう。

     「火葬場に行かない、中抜けは許さはい」というやり方でトピ主は育ったなら、さぞ葬式経験は無いのでは?

     ですから、トピ主はお骨上げと納骨、告別式、葬儀の区切りも知らない。小学生でも知ってます。

     お子さんは学校で「今日親は曾祖母の葬式!」と言えば、先生も「何故行かない?」と思ったでしょう。曾祖母の葬儀は滅多にない。幼い曾孫の泣き声は花輪みたいな曾祖母の名誉です。

     結婚式や会社の式なら、父の言うとおりです。

     しかし、葬儀は別です。思いがけぬ人が参列する。だから結婚式より大変なのです。

     私の祖母は普通の人ですが。百人以上参列。これが全員火葬場に?

     トピ主は葬儀会館でやる葬儀しか経験は無いでは?

     近年まで、自宅葬儀が普通でした。遠縁、近所も焼香のみ来ていました。名家なら、尚更そうであったはずです。

     現在は葬儀会館が多くなりました。必然帰ると目立つ。残念なのでしょう。
     男性は誰が来たとか、意外と見えてない。
     父も、以外と「途中」退出がいるのに初めて気が付いて「無礼な!」と思ったのでしょう。

     参列が近親のみ。結果、全員火葬場に来ているのでは?

     私の年配親族に旧家士族、師範いるけど。そういう人ほど(身内の葬儀には)ラフです。 
     自分の親の葬儀に毛皮コートでビックリしました。「寒いし、身内だし」との事。

    トピ内ID:8b9cb218ebd89bcf

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    某家家臣筋
    申し訳ないですが
    トピ主さんは誰かの物差しをひたすら受け入れるだけで
    自分で調べたり解釈して理解するということを
    していないように思います。
    あなたが鵜呑みを第一としているから
    迷惑がかかっているわけでもないことに腹を立てるわけです。
    非常に理不尽で傲慢で滑稽です。

    他所の人の話もよく聞き
    自分の頭でよく考えるべきです。

    トピ内ID:bdc586cbe4237183

    ...本文を表示

    いまトピ主レスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    三つレスをしていたのですね。
    それを読んだ上で再度、レスします。

    デニムで参列したいのなら、次回からはそうしてみてはいかがでしょう。
    恥ずかしくてできないのが、普通の人の感覚です。
    謗りを受けても恥をかいても構わないのなら、恥ずかしい人と同じ行為をすれば良いでしょう。

    私はきちんとやっているの、ならばそれで良いではありませんか。
    きっと、トピ主の子どもたちも良い子に育っているでしょう。
    すみませんがこれ以上、何を言いたいのだろうと残念に感じてしまいました。
    なんだか、がっかりしてしまいました。

    トピ内ID:f48b37a36946578a

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    ありがちな事なんだけれど

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    実家の慣習が教えがすべてで、それ以外は非常識マナー違反
    実家の親はこうしてくれる、こんな風に言っている・・・って言う人居ますよね。

    でもね、それはあくまで実家およびその親戚筋とか、その地域地方のことって、ままあると思うのですよ。
    結婚式、葬儀、孫の誕生はじめとした各種祝いの仕方・・・
    千差万別、同じ地域の出でも家庭による考え方の違いもあるでしょう。

    昨今はマナー本も沢山出ているし、ネットにもさもこれぞマナーと言わんばかりに掲載されているけれど
    それが全てではないです。
    お焼香にしたって、宗派によっては仕方が違いますし
    香典袋の書き方も宗教や宗派に寄っての違いもあるのはご存じでしょ?

    べき論で他人を批判するのではなく
    自分は自分の出来る事をして、他者に対しては思いやりを持って見ては如何でしょうか?

    このコロナ禍のなか、各種式典は縮小されていますね。
    孫まで火葬場に行くのは非常識・・・そんな意見があったとして、トピ主さんはどうでしょう?
    逆に子どもを預けてこなくたって、可愛い曾孫に送られたいでしょうに、告別式までは連れてきたらいいのに・・・なんて言い出す人もいるかもしれません。

    マナーとか常識って、均一で不変のものではないです。
    有名な女王様のフィンガーボールの話もあるように、時と場合によっては
    相手を思い遣ることがマナーと言えるのではないでしょうかね?

    トピ内ID:f697341f12cc4bb9

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    ところで。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お通夜はどうされたのですか。
    それから、お子さんは独断で欠席させたのでしょうか。
    その場合、ご家族にお詫びは済んでいますか。

    コロナ禍ですので、やむを得ず色々と簡略化することが多いようですね。
    なおさら、心を込めたお見送りが大切ですね。

    トピ内ID:ed9c121f0d9eda21

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    もうちょっと肩の力を抜いたら?

    しおりをつける
    🙂
    あなたが変わる時かと
    杓子定規にものを考えすぎですよ。だから人を攻撃したくなるんです。「式と言うものは~」の件もそう。

    「何がなんでも〇〇すべき」な気持ちに縛られ過ぎです。それじゃあなたが苦しくなるだけです。実際に今もモヤモヤイライラしているのでしょう?

    あなたが真面目なのは悪いことじゃ無いんです。礼儀正しいマナーが守れる、素敵な女性ですよ。

    でもですね。世の中は白黒で成り立ってるものでもない。限りなくグレーで出来ていると思った方が良いんです。

    あなたが「黒のジーンズで出席しようか」なんてのは白黒思考の最たるものです。実際にはしないだろうけど、極端から極端に走り、中間ってものがない。

    何度も言いますがそれじゃあなたが苦しく、悩み多い人生になってしまう。それが可哀想だと思うんです。

    礼儀やマナーは大切です。でもそれは人の気持ちを大切に思うところから生まれて来たものですよね。今回のことだって、義姉さんの服装はちょっと、でしたよ。けれど主役?であるお祖母様はひ孫さんに送られて旅立つことが出来ました。それだけで100点満点だったんですよ。

    そういう風に考えられたら、あなたの人生も豊かで優しいものになるんじゃ無いでしょうか。

    トピ内ID:c4fbd868673ee8b9

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    ちょっと気になったのですが、

    しおりをつける
    🙂
    ねこなめこ
    >義姉も夫(は私が止めますが)もやりたい放題しがちです…

    義姉の方はトピに書いてある事なのでしょうが、
    旦那さんは何をしようとしたのでしょう?

    トピ内ID:9db36e309d871dfa

    ...本文を表示

    トピ主プライド高そう

    しおりをつける
    🙂
    →化粧して、参列したのに、私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

    凄いプライドが高いですね。何でそうなるの?貴方は喪服を着る余裕があった。実際、小学生と保育園児を預けたみたいだし。義姉は一歳児の双子+αがいて、正装する余裕は無かったって話でいいんじゃない?実際、保育園年長とかならまだしも、一歳の子供がいたら喪服で過ごすのは厳しいと思いますが。黒色の服がそれ以外に無かったのかもだし。逆に、子供もある程度落ち着いてるのにその格好なら痛々しいなと言ってしまいます。

    あと、ご両親ならともかく、大往生の場合とかはそんなキッチリやらないご家庭も多いですよ。

    トピ内ID:9c5902c447d4a5cc

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    要するに

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのレスを見ると、融通が効かない方だな、と思います。

    〉実家は本家の長男で、家系も江戸時代は藩士だったとかでやたら古風なので、父の意見が堅すぎるんだというのもよくわかりました。

    要するに、ご自分の実家は格式ある家だ、という自慢でしょうか。
    ですが、それだけご立派なお家なのに、どこまでを告別式と見做すのか、とか、納骨とお骨上げの違いについて、など、普通は知っていることを教えずに、とにかく人様からどう見られるか、ということしか子供に教えないお宅って…。

    トピ内ID:27d95863443ec83b

    ...本文を表示

    その格好はない

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    いや、義姉は非常識だと思いますよ。カットソーとデニムって。。。
    私の義姉も私の祖父の葬儀の時に喪服ではなく、黒のセーターに黒のパンツ(おそらすスーツのパンツ)でした。
    多分、喪服持ってなかったんだろうな、と。当時まだ20代で喪服が必要なシーンが今までなかったんだろうと思います。仕事で忙しい人ということ、遠方から駆けつけなくては行けなかったこと、葬儀の日程から買いに行くこともできなかったのだと思います。
    ただ、私は不愉快というより、喪服が無い中でなんとかマナーを守ろうとした義姉にむしろ好印象でした。多分、主さんの義姉と違って普段はとても常識的な人だったので、彼女がこんな格好なのには理由があると思えたからでしょうね。

    大騒ぎも全くもって非常識ですね。同情の余地なしです。未就学児ならともかく、小学6年生なら大人しくしているべきです。躾がなってない。

    ただ、お骨上げに同行せず出棺の時点で帰るのはそこまで非常識でもないと思います。子供連れだとお骨上げまでだと子供が疲れてしまうので帰る事もありますし、お骨上げに残るのは本当に近しい身内だけなので。私自身、祖父が亡くなった時は出棺の時点で夫と子供には帰ってもらい、私のみがお骨上げに残りました。両親も了承済みどころか、「そりゃ最後までなんて孫ちゃん達がかわいそうよ。ただでさえお経聞いて疲れているんだから。先に帰らせてあげなさい。おじいちゃんはひ孫が参列してくれただけで十分だって思ってるわよ。」って感じでした。

    途中で帰るなら子供を置いていけって厳しいですね。人様の冠婚葬祭ならまだわかりますが、身内の冠婚葬祭ならむしろひ孫たちの顔を少しでいいから最期に見せてあげて、ってなりそうなのに。

    まあ、何が正しいかは家や地域によりますが、何が何でもお骨上げまでっていうのはかなり厳しいルールだとは思います。

    トピ内ID:37ba82a844932b93

    ...本文を表示

    いつもそうなのですか?

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    喪主が途中で帰ったなら、ビックリですが、小さい子連れの義姉は別にそれでいいと思います。

    納骨と骨上げの違いをご存知なかったように、冠婚葬祭に関して、トピ主さんの見識は深くないのですよね?

    なのに、義姉をあり得ないほどの非常識と断定したのは何故なのか。

    実家の親の考えが、世の中の常識と同じと思い込んだのは何故なのか。

    判断の基準の、根本的なところが、おかしいことに気づかれたのでしょうか?

    まず、自分の常識は、世の中の常識なのか、作法が我流になっていないのか、他人を批判するなら、まずソコを確かめてからです。

    何事においても、思い込みを疑わず、自分の基準に飛びついて判断すると、今回のようになるので、気をつけられた方がよいと思います。

    親がこういうからーは、子供の言う事です。

    トピ内ID:f6a1471f12d4c087

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    小さい子がいるのが気になった

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    子だくさんで三人いらっしゃるんですね。一番下の子が1歳というのが気になりました。赤ちゃんなので世話があるし、骨上げのような場所に連れていくことができないから帰られたのではありませんか。
    寧ろ気が利いていると思います。せめて、お父さんと小学校6年のお子さんだけでも代表して、火葬場に行ってくれればよかったのにと思います。
    服装は、そんなに頻繁に出産していたら、サイズが変わって、急に着る喪服がなかったのではありませんか。又費用がかけられなかったか。
    喪服だけは、急に準備するのは難しいですからね。黒のいでたちにしてきただけでもよかったと思われたほうがよいと思います。

    私の姑ですが、舅が亡くなった時、認知症が入っていて、急だったから喪服が合わなくなっていて、嫁の私の喪服を着せろと、義妹から言われたことがあります。その時大型商業施設で義妹が買った、黒のブラウスに下は冬の黒のキュロットを合わせて着せました。真夏の葬儀でしたが。
    それと同じで、義姉にあなたの喪服を貸してあげればよかったのに言われたら、きついですよね。
    ご自分で、自助努力でご準備されただけ、ありがたい方なんですよ。
    またベビーシッターも使わず、早々におかえりになられただけ、気が利いていると思います。

    トピ内ID:b8c907d60226b59e

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    あまりそういう事は言わない方が・・

    しおりをつける
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    匿名
    横レスですが。

    >実家は本家の長男で、家系も江戸時代は藩士だったとかでやたら古風なので、、

    あぁ、そうですか。
    未だに過去の家系をひけらかして?る一族、いますよね。

    で、さぞかし大藩の武士だったのですね。
    その上、階級は家老など上級武士なんですよね?
    未だにそんなプライドをお持ちですから、極めて身分の高い武士でいらっしゃったのですね。

    私の家系は正確な記録は五~六百年前からのものが残っております。
    それ以前の記録も口述記録ではありますが、文書として残っております。
    階級は江戸時代は江戸家老ではなく地元のお留守家老でした。
    しかも筆頭家老など高い身分ではなく何人かいる家老の一人です。

    私が子供の頃に350年忌を執り行いました。
    明治維新で、いわゆる「賊軍」となり政府の中枢に入ることはできませんでしたが、身内血縁者は身を立てるため貧富身分関係なく、勝負できる医者や士官軍人(主に海軍兵学校受験、入学)となりました。
    敗軍の輩にはそれしか道がなかったのです。
    それも今は昔のお話で、普通に暮らす庶民です。

    だから、そんな過去の話しは人様には言いません。
    よほどの御家柄でない限り「藩士だった」「武士だった」等々、己が恥をかくだけですので言わない方が良いですよ。

    あなたは夫さんの家系を下に見ているから「家はお武家の家系なんだっ!」と事ある度に感じるんでしょうね。

    トピ内ID:17fa9fbd6ba1473a

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    なにがそんなに不満?

    しおりをつける
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    monnkey
    そもそも告別式の途中で帰ってないし、納骨もその日にしないし。あなた自身知らないことがたくさんあるのになぜそんなに義姉を非難するの?それで義姉養護のレスが多いと逆ギレ???
    葬儀では喪服を着るべきだけど、小学生と幼稚園児と1歳児の3人(4人?)の子連れならカジュアルな服装でも仕方ない、と皆言っているのであって、子どもを預けて参列できるなら「黒Tシャツに黒のデニムで行けばよかった」なんてことにはなりませんよ。何勘違いしてるの?
    それとよくわからないんだけど、
    >自分が損したからといって、非常識な人の真似をしたら自分まで非常識人の仲間入りになります。
    なんてレスがありますよね?義姉がノーメイクでカットソーとレギパンで告別式に参列したことで、あなたは何か損したの?人の服装や立ち居振る舞いで自分が損するって発想がまず理解できません。
    そこまで言うなら義理のお祖母様の一周忌には黒Tシャツと黒のデニムで参列したら?それで非難がましい目で見られたら「あらいけませんか?お義姉様は告別式もカットソーとレギパンでしたよね?こちらのお家はそれでオッケーなんじゃないですか?」と言えばいいのに。そういうことに何の意味があるのかさっぱりわかりませんが。
    葬儀に参列するのに故人を悼んだり遺族を慰めようという気持ちなんかまったくなくて、周囲に目を光らせて自分が常識だと思うことから少しでも外れる人を見つけたらこれでもというぐらい非難して…。
    何かにつけて「こうあるべき」式の発言が多いけど、あなたにとって告別式でも結婚式でも、そういう公の(?)場はすべて自分自身の正しさを周囲に見せつける場なんでしょうね。
    それで何か楽しいですか?生きてて楽しい?ほんとうにくだらない生き方だと思いますね。
    それとね。江戸時代は藩士だったなんて言わない方がいいですよ。今の自分からっぽで何もないと言ってるのと同じですから。

    トピ内ID:a68121d5f7866800

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    義姉が嫌いなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    濃いお茶
    確かに、服装のことなどは義姉が常識的ではないと思いますし、それを咎めもしない義両親もどうなのかとは思います。

    でも、小さな子どもがいれば状況に応じて臨機応変に対応しなければならないこともあるでしょうし、泣いたり騒いだりして迷惑をかけるよりは…と思うこともあると思います。

    また、結婚式等であれば義両親が適度に面倒を見てくれたり、世話も焼いてくれると思いますが、葬儀を執り行う側であれば、そうそう孫の面倒を見たりも出来ないと思います。

    義姉の夫の参列について触れられていませんが、義姉がひとりで子ども三人を連れて参列していたのであれば葬儀だけ、お見送りだけしてお骨上げには参列しないというのも、致し方ない部分はあると思いますよ。

    トピ主さんのご両親の言う、子どもは預けて参列すべし、途中で帰るくらいな参列するなというのも間違ってはいないと思いますが、必ずしもそうできる時ばかりではないのです。

    身内の葬儀なら好き放題してもいいのではなく、小さな子どもを連れての参列であるなら臨機応変に、仕方ない部分もあるということです。

    でも、じゃあ私も黒いTシャツとデニムで参列すればよかった、自分ももっと図々しくならなきゃって、すごく義姉を下に見た言い方ですよね。

    要するに、常識が…ということではなく、トピ主さんは義姉が嫌いなだけなのでしょうし、どこかで下に見ている、思っているのですよ。

    だから、義姉の揚げ足を取って馬鹿にしたい、そんなことも知らないの?と下に見たいだけなのだと思います。

    実家は本家の長男、江戸時代は藩士だった家系ですなんて今の時代に言うのであれば、同じようなお家柄のご子息と結婚すればよかったのではありませんか。

    トピ内ID:fb56706b5c06efce

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    服装のことで少しだけ。

    しおりをつける
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    monnkey2
    以前の仕事で、年に何回か葬儀の手伝いに行く機会がありました。地域や季節によっては別に子連れでなくても結構ユルい服装で参列する方もいましたよ。
    真夏の東京で受付は屋外のテント、という葬儀会場でした。亡くなった方はかなり高齢で、近所の方が大勢参列されていましたが、黒のチュニックに黒のレギンスという女性もいました。おそらく60代以上だと思いますが…。「こんな格好でごめんなさい」「いいえ。暑いからいいんですよ。来て下さっただけでうれしいわ」みたいな会話がご家族との間で交わされていたように思います。
    喪服って冬は寒く、夏は暑いですよね。少し前に、真冬の葬儀に黒のタイツを履いていた女性がいてびっくりした、なんて書き込みがあって逆にびっくりしました。喪服にこだわって冷えや暑さで体調崩すぐらいなら、過ごしやすく動きやすい服装でもいいんじゃないですか?マナーや形式にとらわれるより本来の意味や気持ちの方がずっと大事だと思いますよ。
    このトピ主には理解できないと思いますが。

    トピ内ID:a68121d5f7866800

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    本末転倒です

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    礼儀や常識って人を不快にしない為のものです。

    あなたが振り回してる礼儀や常識は人を不快にしてます。

    それは相手に対しての愛がないからです。

    根本が間違ってるの。

    あなたの常識は人を糾弾する為のものだから共感得られないのね。

    トピ内ID:0b842aea46ac2097

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    単純に、ルールの “扱いが異なる” だけです。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの仰るように、お義姉さんは “いい加減” なのでしょう。 トピ主さんには “非常識で苦痛” なのでしょう。 そのお気持ちは理解できます。

    でもそれに対して、義実家では “寛容” で “許せる事” なのでしょう。 トピ主さんには “厳格” で “許せない事” なのでしょう。 この違いも理解できます。

    一応、ルールはルールとして、常識は常識として、“確かに存在する” けど、トピ主さんの実家と義実家では “扱いが異なる” だけです。

    トピ主さんの実家でも、義実家でも、“お互いが納得している” なら、それで宜しいのでは有りませんか?

    厳格なら厳格で、寛容なら寛容で、それに合わせれば十分では有りませんか?

    トピ主さんの実家の行事に参加する時は “厳格” に、義実家の行事に参加する時には “寛容” で… ただそれだけの事です。

    トピ内ID:ab2c5d1c2daf97c3

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    嫌味だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    めい
    そんなに喧々しなくても。
    それぞれが自分たちのできる範囲でお見送りする。
    それが故人にとっては、一番だと思いますよ。

    ましては、実の孫が、孫嫁にこんな感情を持たれて、こんなところでも悪態をつかれて。
    さぞかしおばあさまは天国で悲しんでいらっしゃると思う。
    私から見たら、そういう意味でトピ主さんの方が、おばあさまに対して失礼だと思います。

    途中で退席するぐらいなら行かない方が。
    とおっしゃるのは、単に周りの人から自分がどう思われるか?だけでしょ。

    故人から見たら、たとえ少しでも可愛がっていた孫娘やひ孫達が顔を見せてくれただけで、嬉しいかもしれない。
    小さなお子さん達がいて、義姉だって出席大変だったと思う。
    実家の親にも預けられない状況で、トピ主さんと違って預けられる施設もない。
    実のひ孫だったら、私から見たら通学して参列しない方が、愛情がないなぁと思います。

    お葬式って、故人を送り出すためのものである事を、決して忘れちゃいけない。

    トピ主さんがうちの家は由緒がある家柄だから。と言いたそうな口振りでしたので一応言っておきますが、私の実家も歴史の教科書に名前が載る武将の子孫です。

    時に柔軟に。
    杓子定規で物事を測ってはいけない。
    頭でっかちにはなるな。

    と、教えられてきました。
    なので、家柄云々は関係ないと思います。

    トピ内ID:e02fdbbdad704bc6

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    非常識というほどではない

    しおりをつける
    🙂
    飛び梅
    葬儀の司会業をしています。
    折からの家族葬傾向&コロナ禍のため、ご葬儀はかなり簡略化してきています。地域差や葬儀の規模にもよりますが、ご遺族でも略式の喪服や、喪服でない黒の上下服で参列されることも珍しくありません。また、火葬場に行かれないご親族もいらっしゃいます。小さなお子さん連れや妊娠中の方は遠慮される方が多いですね。コロナのため、入る人員を制限している火葬場もあります。

    大切なことは形式ではなく、故人様を悼む心だと思います。主様は常識的な方だと思いますし、葬儀を通してお子様に教育の機会を与えることは間違っていないと思います。が、それぞれの事情もあります。
    ご出棺までお見送りなさったのであれば、非常識ではありませんし、ひ孫さん達が来てくださったことで、お祖母様はきっと喜んで逝かれたはず。
    一応のマナーはありますが、あまり囚われすぎないのが宜しいかと。

    トピ内ID:23823c73a2698fe7

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    コロナ前だけど

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私の祖母が亡くなった時の事。
    私は外孫でしたので、喪主家族と私の父(父方の祖母でした)などつながりが濃い人は火葬場へ行きました。
    それを見送って他に残った人たちと一緒に食事をして帰ってきましたよ。

    父は8人兄弟でしたので、いとこだけでも二十数人。
    葬儀に出る側じゃなくて、葬儀のお手伝いとして裏方を私はやりました。
    通夜の後祖母とはお別れをしましたので、お手伝いでも構わなかったんですけどね。
    喪服は持って行っていましたが、
    裏方なら動かないといけないので
    黒の服でやっていましたよ。
    そういう場合もあるので。

    トピ内ID:fcfe4c02379ffc4b

    ...本文を表示

    そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    参列にふさわしい服装で、親族としての役割を最後まで全うされた主様が正しい、義姉さんは中途半端でだらしない。
    それが世間の感覚。
    しかし、そんな義姉さんを頭ごなしに批判している主様の気持ちがわからない、と言っているのですよ。
    義姉さんがすっびん平服だろうが、出棺見送り後に帰ろうが、義実家がそれで良いとしているのなら、放っておけば良いではないですか。
    冠婚葬祭はそれを執り行う側の常識に合わせるもの。
    実家の常識を持ち出しても意味がありません。

    それとも、もしかするとあれですかね。
    ご主人はご長男で、主様は長男の嫁、とか。
    今回の葬儀も含め、主様はことあるごとに義実家から長男嫁としての役割を強制されていて、好き勝手できる義姉さんを疎ましく感じてしまった、という話ですか?

    それならば主様のお気持ちもわかりますよ。
    義姉を見習って、と嫌味のひとつも言いたくなるというものです。
    しかしそうでないなら、放っておく。
    特に今回の葬儀においては、主様は意見できる立場にありません。

    ちなみに、葬儀に子どもを連れて行くかどうかは、故人との関係性によりますよ。
    お子さんたちは故人からみてひ孫にあたるので、連れて行った方が良かったのではないかと思いますね。
    私が主様の母なら、そうアドバイスすると思いました。

    トピ内ID:45b9ea1a3dd03b51

    ...本文を表示

    何かあった

    しおりをつける
    🤣
    どっちもどっち
    お姉様、何かあったのでしょう。
    一部屋を独占して平服でお骨上げに参加せず最後までいなかった。
    それを義母様は認めていた。

    どう考えてもお姉様の体調に何かあるのだと思いますけどね。
    元気そうに見えても弱っている人なんて山ほどいます。
    親戚の前で言えば騒ぎになるから言えない。

    いいとこのご出身でしたらそういう所、気を利かして慮る教育を受けていると思うんですけどね。

    トピ内ID:9de34333303a70ee

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    マイルール強要しないでください

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦の実
    冠婚葬祭は地域や家によっても異なるし、その人の状況でもケースバイケースですよ。健康状態、子連れか否か、交通アクセスなど。義実家の葬儀なら直系の孫・ひ孫だから、なおのこと無理しなくていい、顔だけ出してお別れしてくれたらいいよというお話だったのではないですか?

    私も祖母が亡くなった時、下の子がまだ乳児で、隣の県とはいっても交通の不便なところ(山を越え川を超えの世界です)でしたので、私だけでお通夜始まる前に行き、お別れして帰りました。赤ちゃんとイヤイヤ期の子連れで片道二時間、泊まりはキツいですから。

    義理のお姉さんが嫌いだから、色々目についてイライラする、批判しないと気が済まないとしか思えないんですが…

    トピ内ID:cf5124ccf138fe5d

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    出棺を見送れが十分

    しおりをつける
    🙂
    そば好き
    お義姉さんということはお孫さんであるお兄様の連れ合いですよね。
    出棺まで見送れば充分ではないですか。その程度のつながりで都会ならば、お通夜だけの場合も多いです。
    夫の郷里の静岡でも隣県の孫たちはお通夜しか来なかったし、夏休み中の四十九日も模試や部活で来ませんでした。別に関係が悪いわけではなく、時間ができた時にはお墓参りなどに来ていました。

    つまり、あなたは形式にこだわり過ぎです。
    お義姉さんを不満に思う前に、3人の幼な子を連れての葬儀参加がどんなに大変だったかを想像してみてください。
    まあ、喪服は着た方がいいですけど、乳飲み子がいたら普段着でも仕方ないです。

    トピ内ID:476611ed827bdeb6

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    不満の根本は?

    しおりをつける
    🙂
    m
    個人的には、他人の家の葬儀でご遺族の言動にケチをつける行為の方が非常識だと思いますよ。口に出した訳じゃなくても、葬儀の間はそういう不満で頭一杯だったんでしょう。
    トピ主さんのご実家は形式的なマナーは教えてくれたかもしれないけど、きっとそれ以上のことは教えてくれなかったんですね。

    これが、トピ主さんの身内の葬儀に参列した方の振る舞いだったら不快なのは分かります。
    だけど、なんで相手側の身内の葬儀で義姉の行動ひとつでここまで不満なのかが分かりません。
    トピ主さんが喪服に着替えてきちんと参列し、トピ主さんの実家もご自身も礼儀を重んじるタイプだと。それで良いじゃないですか。
    なんで相手方の親族も同じように振る舞わないと不満を感じるのでしょうか。

    たまにトピ主さんのように、自分の中の「こうしなければならない」を逸脱する人がいたら、自分には関係のないことでもモヤモヤして人に愚痴ったり、不満を露わにする人いますよね。
    でもそういう人って、自分の好きな人には何とも言わないのです。
    だから、嫌いな人のことがとにかく目に付くか、悪口を言うための正当な理由を自分の中で見つけているだけなのかなと思っていました。

    トピ主さんが礼儀を重んじる人で、他者の行動まで許容できないのなら同じような家系の人と結婚すれば良かったのに。

    トピ内ID:e3b20b0daa53309c

    ...本文を表示

    ツッコミどころが多いですね

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    まず、化粧までして葬式に行ったのに、という発言にびっくりです。ご実家がそんな名士のお家なら、化粧は身だしなみの一つと教えられませんでしたか。 法事はすっぴんでいこうかな、という発言にも驚きます。
    そして、トピ主さんご自身のお子さんを葬儀に連れて行かなかったこと、これも驚きです。
    どなたかも書いていらっしゃいましたが、その日お子さんが学校で今日はひいおばあちゃんのお葬式だと先生に言ったらなんで学校に来たの?とみんな驚かれますよ。
    義実家に対して大変失礼なことをしたと思うので、ちゃんと謝ったほうがいいですよ。
    私からみれば、トピ主さんのほうがよっぽど非常識な人間に見えるんですが。

    トピ内ID:389c80c8637f6d91

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    blank
    やまなみ
    両親の実家に数回ご葬儀がありました。
    子供の頃、来てくださった方々への思いやりの会話が記憶に残っています。近くの方も遠くからの方も、特にお子様連れやお年寄りには、そのご家族のご都合を何より優先していました。
    婚礼もご葬儀も三日間かかります。
    今はコロナ対策中です。最小人数ですよ。三人の乳児を含むお子様連れ、実際に大変です。周りの皆様にお騒がせしては御迷惑と早めにお帰りになられたのではないですか。お義姉さまは喪服もきちんとお持ちだとご推察致します。

    トピ内ID:a3cb3f2cdff4e8d7

    ...本文を表示

    人は人

    しおりをつける
    🙂
    すず
    トピ主さんの感覚がズレているとは思いません
    お祖母様の葬儀なら親世代もすでに高齢なんだろうし
    自分たち世代が最後までいて、実質の取り仕切りをするのが当然だと考えます

    ただ、そうして無礼で無作法な義姉を見て、自分も好きにしようとかTシャツで行けばよかった
    なんて思うトピ主さんのマインドに驚きです
    どうしてそんな礼儀知らずに堕ちたいんでしょう
    せっかくちゃんとしたお家で、真っ当な常識を身につけてさせてもらっているのに
    くだらない生き方、暮らし方を羨みますか?
    品のない生き方をしている他人(親族とはいえ)は、ほっとけば良いのでは?
    お子さんのお世話で忙しくても、ちゃんと礼服で身支度整えて参列してくれた孫嫁を見て
    亡くなった方も喜んでくださってると思いますよ
    それでいいのではないですか

    トピ内ID:3d54592f71662b8b

    ...本文を表示

    ガチガチにしなくても

    しおりをつける
    🙂
    ねんりん
    コロナ下、出席者は親族かそれに近い方々。ひ孫が小6なら義祖母さんのご友人や知人は鬼籍か施設。
    それに多分、とぴ主さんのご実家の方々も不参加だったのでは?
    義両親のそれなら娘の嫁ぎ先の葬儀ということで来られますが、義祖母。
    だれかになにか言われたのですか?
    とぴ主さんが恥をかいたのですか?
    たとえ何か言う方がいて矛先は義姉のはず。
    でも言う人はいなかったのでは?

    むしろ「ひ孫を連れて良く来てあげた、ひいばあちゃん、喜んでいるよ」というのが周囲の感想、小6は初ひ孫だったのでは?学校を休ませてもひいおばあちゃんのお見送りに連れて来た思い。周囲の方々には通じてますよ。ルールに沿ってない部分があっても血が通っていたのでは?

    きちんとしたつもりのとぴ主さんより親族間では好意的に見られていたのでシャクにさわったってことかな。

    それに告別式の途中ではないですよ。お子さん連れでは出棺お見送りまでで十分ですよ。

    トピ内ID:192fa7dd061d60ec

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    他人に求めない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >家系も江戸時代は藩士だったとかでやたら古風なので

    こういう自負があるなら「自身は礼節を尽くしても他人に求めるな」です。
    士道の第一は「我慢」なんです。すぐに憤慨してはならないのです。

    無礼討ちの実際を調べてみるとよろしいですよ。

    トピ内ID:2591cabd61b2bf80

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    私は、告別式が終わったら、帰らされました。

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    妊婦でしたので、夫の叔父2人、夫の祖母と短期間ではありましたが。

    別に夫側の式なので、嫁は他人となりますよね。

    夫側ではありましたが、叔父の長男の嫁は葬儀中はもちろん

    会食等、一切手伝わず、さっさと子供連れて帰りましたよ。

    火葬場へは行かなかったと聞いてます。しかも翌年の正月は

    年賀状まで頂きました。

    色々ありますが主様、あまり色眼鏡で見ずに、心をおおらかに。

    トピ内ID:bda103c689448711

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    了見の狭い捉え方だなあって思う

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    あなた、お父上からかくあるべしみたいな話を聞いてただけで実践は初めての葬祭超初心者なのでは?

    格式高いどこぞの御大家なら母親はキリッとお支度して格調高くこなして、連れてきた乳母にお子さんのお世話させたり、曾孫にお別れさせずに不参列となさるんでしょうけど、あいにく世の中いろいろなやり方があるんですよ。
    お身内のご葬儀なら預け先だって無いでしょ。みんな参列して親族席でお辞儀するんだから。
    曾孫参加を優先させて当然な考えだったら服装は黒ならOKだわ。6年生はまあどうにかなるでしょうが、幼稚園児と一歳児かかえて喪服着ておすまししてられますかしら。

    第一、あなた収骨も納骨もご存じないならさほどご葬儀に参列した経験が無いんでしょ。もしかして、弔問客をお迎えする親族側になったのが初めてなんじゃないの。

    何でそこまで義姉を辛辣な目で見るのかわからないけど、喪主側の目にはあなたはどのように映っていたのやら。あ、はっきり言って義姉はあなたのことは眼中になかったと思うよ。

    トピ内ID:b6cf9814381a071f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんが驚いてしまった気持ちは理解できます。たぶん、そこまでは多くの人が同意できるのではないでしょうか。

    でも、そこで立ちどまって考えたほうがいいと思います。多くの方が指摘しているとおり、トピ主さんにはわからない事情があったのかもしれません。自分の常識は果たして正しいのだろうかと疑問を抱くことは決してマイナスではありません。

    トピ主さんはいま自分の常識だけを信じて、「これが常識だー、常識だー」と騒いでいる状態です。でも、その常識をもういちど考えてみることは必要なことだと思います。もしかすると、自分の知らない常識があるのかもしれませんし、常識も時代とともに変わっていくものだと思います。自分が常識だと信じていたことが実はそうではなかったのだとわかることもあるかもしれません。また、常識から外れているとしても、そうせざるをえない事情があるのかもしれません。正解は必ずしもひとつとはかぎりません。もっと柔軟に考えられるほうがいいと思います。

    トピ内ID:bb78704599b8f0c7

    ...本文を表示

    ご収骨

    しおりをつける
    🐤
    ミキ
    最近葬儀が無いので忘れていましたが、確か火葬場へ行く人数は予め聞かれていたように思います。
    タクシーやマイクロバスも手配されていたと思います。

    そして、火葬の間にうちの方だと精進落としのお食事が出るのです。
    その食事の人数があるので、お通夜の時に明日どうするか聞かれたと思います。

    義姉さんが途中で帰られるなら前もって言ってあった筈ですよ。
    トピ主さんが知らないだけだと思います。

    それなら、突然帰ったのではないと思います。

    ところで、トピ主さまは義姉さんに何故前もって相談しないのですか?義姉ですよね。

    私だったら、
    「私は、子供を置いていきますがお姉さんはどうしますか?」
    と聞いたりしますしまずは義母にどうするか聞かないのですか?

    私は、何でも義母に聞きますよ。
    義実家の慶弔関係は、金額や服装など全て相談します。

    もしかして、トピ主さまの独断と偏見でお子さんを置いて来たのではないですか?
    だとしたら、それはないわぁ。

    それこそ常識が無いのではないですか?
    元士族なら尚更婚家をたてるものだと思います。

    トピ内ID:f67590a95600af4f

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    いかなる葬儀にも子供は連れて行くなと教えられたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    グレープフルーツ
    『子供は預けられるなら預けて参列しなさい』を誤解していませんか?

    これは、友人知人や、ご近所の葬儀には、子供は預けて参列しなさいということでしょう。

    親戚のご葬儀には、子供も幼稚園や学校を休ませて参列させるものではないでしょうか。子供たちにとっては曾祖母ですよね?

    江戸時代の藩士の家系だと、曾祖母のご葬儀には参列させないものなのですか?

    あくまで、よそ様のご葬儀の場合は子供を連れて行くものではないとの教えだと思いますよ。
    今後のために、御父上に確認なさった方が良いのではないでしょうか

    トピ内ID:a6adacd5f7ac8f1c

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    そんなの、ところ変わればしきたりも違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    夫の実家の、祖母の葬儀で、あなたがキリキリするのが理解できません。まして、ご実家のお父さんのお考えは、あなたの嫁ぎ先では関係ない話です。
    郷に入っては郷に従え。

    レスも読みましたが・・・
    先頃、義父を見送りました。夫は長男で喪主です。
    が、実家が特急で2時間の距離です。
    うちの上の子は高校受験で、私は受験会場に送ったその足で特急に飛び乗り、火葬場へ。
    下の子は夫と共に通夜、葬儀、すべてでましたが、上の子はどちらも出ていません。
    私も、夫の実家では火葬後に葬儀なので通夜にもでていません。通夜の前に、お別れはしましたが、とんぼ返りで、喪主の妻不在で通夜は執り行われました。
    非常識とそしりをうけるのでしょうか?

    私の祖父母の葬儀の時は、もっと遠いので、もっと幼い、下は未就園児だったりしましたが、すべて同伴しましたけど(通夜、葬儀の最中はおとなしくしてました)斎場での事が済めば、実家に引き上げました。

    服装だけは、ちょっと、と思いますが、ちゃんとした喪服を持たせていないのかもしれないし、身内だけではなく、社会生活上で喪服は必要なかったのかも知れないし、持たせたけど和服だったのかも知れません(お子さん抱えてたら和装は避けるかも。1歳の子がいるなら自分の身支度どころじゃない)

    自分の知っている「常識」にとらわれて、人を「非常識」というのは、どうかと思います。
    トピさんだって、預ける先があるからできたことで、園児や1歳を急に預けることなんて自分の実家ぐらいしか思い浮かびませんが、お義姉さんはまさしくその実家でことが起こっているんですよ。
    トピさんの実家でそういうことがあったとして、まだ授乳が必要な子を抱えていたら、どうしましたか?

    トピ内ID:471ae2d22aef88e3

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    続けてだけど

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    幼稚園児と小学生ならむしろ出席させた方がいいと思うけれどね。
    小学生なら忌引きもあるし、人が亡くなるということがどういうことか知る大事なセレモニーです。
    教育、って、人が亡くなるという場面に接することが少なくなっているから、実感がない子どもが多いのですよ。

    いっちゃなんだけど、お父さんの教えは、子どもが小さくて、ちゃんと立ち働きできないなら、預けてほしい、という、女手を必要としている側の教えです。要は、子どもの世話は誰かに任せて、葬儀に関するいろいろに注力してほしい、ということですよ。昔なら、隣近所助け合って、まかないをしたり、したものです。そういうときに、台所を仕切る「妻」が、子どもの世話で立ち働きできないというのは困るから、預けてでも身軽に動けるように、ということですよ。
    自宅で通夜、葬儀、していたころは喪主は弔問客の応対、通夜振る舞い、葬儀のあとの精進落としも自宅で賄っていましたから、ご近所の女性陣が協力して台所を仕切ったものです。
    今は、それを自宅でしている人は少ないと思うし、セレモニーセンターに依頼すれば女手など必要ないです。

    当方50代で、子どもの頃に自宅での葬儀も経験しましたし、結婚後1年で夫の祖母を見送りました。
    夫の祖母の通夜、葬儀は自宅や地区センターで行う形式で、とても女手が必要でした。
    もちろん、実家でもそうでいたけれど、30年前の自宅通夜の時でさえ仕出しでしたが、女手は必要でした。その10年後は全然様変わりしてましたよ。

    トピ内ID:471ae2d22aef88e3

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    葬儀社勤務です

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    多くの式を見てきましたが
    親族以外は基本出棺までで帰るのは普通だと思います。
    よほど家族並みのお付き合いがあったならついていってもいいですけど。

    また、服装については小さいお子さんがいるんですよね?
    礼服着てお世話ができるでしょうか?
    お化粧もできればしたいでしょうけど化粧品が子供に口に入るのは良いことと思いませんし
    今のご時世では親族以外の参列者はかなり限られるものだと思います。
    そこでどうしても化粧が必要だとは思いませんね。

    また1歳のお子さんということは出産を重ねて体型も変わったと思います。
    貴方にはお子さんがいないのかな?
    持っていた喪服が着られないということも良くあることです。
    それに礼服でない人も結構いますよ。

    納骨は私の知る限りは49日が終わってからが多いですよ。
    その日のうちにするのは収骨までね。
    骨壺にお骨を入れたら家に持ち帰るとか寺院に預かってもらうとか
    加工するなら加工に入る人もいます

    これは古風かどうかの問題ではないですね。
    宗派や信仰によって違うものだしあなたの人生経験で判断も変わってくるでしょう。
    どうぞ自分が理解できないこと=悪いこと、本家でないからだ、私が正しいのに!
    というのはいったんおいて、考えてみてください。

    それぞれ立場もあるし、関係性も違うのです。
    鷹揚な気持ちも持つことでご自身も試みだされることは減ると思います。

    トピ内ID:fd21239703ece158

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    想像力ないんですか?

    しおりをつける
    🤣
    ゆうこ
    私も娘が1才の時に祖母を見送りました。当時喪主だった祖父は、私と娘のために控え室を用意してくれましたよ。娘のおむつ替えや授乳が必要だろうからって。

    葬儀場にそのようなスペースがあれば利用出来ますが、授乳スペースがなければ控え室を使うしかありませんから。それに、1才児ならお昼寝する子もいます。そのようなために控え室を用意されてたんじゃないですか?

    それに、母乳じゃないと嫌がる子もいます。その場合、喪服ではかなり難しいので事情を知ってる義父母が許可したんじゃないですか?

    あと、子供の預け先って実の両親に義姉さん預けられませんけど?保育園の延長保育も保育園に行ってないと利用出来ませんけど?

    ちなみに、私も途中で帰りましたが祖父にも両親にも非常識と言われていません。

    トピ内ID:29180e4053565b00

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >実家は本家の長男で、家系も江戸時代は藩士だったとかでやたら古風なので、父の意見が堅すぎるんだというのもよくわかりました。

    嫌味な返しもご実家譲りなのでしょう。

    義家の葬儀なのに、なぜそんなに気になるのでしょう。仮に無作法であっても気にしなければいいと思います。スルー力を身に付けましょう。

    トピ内ID:d00443e8c9974abf

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    どうしてそんなに強気でいられるんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    お骨あげと納骨の区別もついていなかったような人が、何故、そこ以外の「常識」に自信満々でいられるのか不思議でなりません。

    確かに、義姉様も平服での参列は良く無かったとは思いますが、それ以外のご不満は、すべからくトピ主様の無知と思い込みに基く、言いがかりと呼んでも良い程の無茶苦茶です。

    貴女の間違い。

    告別式の途中ではありません。
    出棺を見送ったならば、告別式には最後まで居られたという事です。
    故に、問題無し。

    貴女は、大人数の会葬者が来られる葬儀を知らないのでは?
    私の両親が亡くなった際の、葬儀・告別式には、親族だけで数十人、その他100名を超える会葬者の方が来て下さいました。
    ですから、大多数の方は、出棺を見送った後は、当然のようにそこでお帰りになります。
    もしも、殆どの方が火葬場まで来られたとしたら、とても火葬場の中に入り切れません。
    ごく近い近親者と、是非にと希望して下さった方のみ、火葬場までお運び頂きました。

    もう一つ気になったのが、
    >当日朝はかなりバタバタしましたし、お迎えも同じく。
    これです。
    本当に、最後まで居られたのでしょうか?
    お骨あげの後は、自宅に「後飾り祭壇」を準備し、火葬を終えた故人の遺骨、位牌、遺影を安置し、僧侶に読経・供養してもらいます。
    お迎えの時間を気にして、これらの法要をすっ飛ばして帰ったりしていませんよね?
    それこそ、「お骨あげの一連の儀式」を途中で帰った事になるのですが。

    安心して(時間を気にせず)預けられる先が有るのならいざ知らず、お帰りの時間を気にしなければならないのであれば、『大変であっても、子供達も連れて行く』一択だと思います。

    貴女の思考の方が、私の想像の斜め上です。

    実家は本家の長男、とか言いながら、正しい事は何も教えて貰っていないのだと、気の毒に思います。

    トピ内ID:f1c0b2cd04aac9df

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    そんなにカリカリしなくても。

    しおりをつける
    🙂
    まーまれーど
    結局、主様は義姉様が嫌いなんでしょうね。

    常識非常識ではなく
    気に入らない

    葬儀の途中で帰る事
    そんなに悪いことではないと思うし
    ましてや、3人の子供がいて
    参列自体が大変だったと想像できます。
    私自身も子どもが乳児の時は化粧なんてする余裕もなかったし
    義姉さんは、もしかしたら喪服はなかったのかもしれませんよね。
    黒の服を着てきて来ただけでも
    よしとしませんか。

    常識非常識かと言えば常識に欠けているかもしれません。
    でも、常識に欠けている人を見て
    その人と同じように振っていいのだと
    感じる主様は、感覚がズレていると思います。

    実は私の義父が亡くなった時
    義妹が、喪服こそ着てきたものの
    黒の麦わら帽子を被りビーチサンダルを履いていました。
    びっくりしましたよ!
    靴なかったの?と聞いたら暑かったから。と返答が。

    葬儀の中、
    義妹の足元を見て、ザワザワしているのが分かりました(苦笑)


    真夏のお葬式では、ストッキングにパンプスは暑いですよね。
    でも、だからって、私は、真似してビーチサンダルを履いて行こうとは思いません。

    常識に欠けている人を見て同じようにする事は、主様自身が決めればいいことだけど、どうせ真似するなら、常識に欠けている人を真似するのではなくて
    素敵な立居振る舞いをされている方をお手本にして真似た方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:314ad4518d4525b0

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    アフターコロナの葬儀

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    先日というのが、いつ頃なのかや、地域が分かりませんが、緊急事態宣言が出ていた頃の話なら、自治体によっては、密を避けるため、待合室の利用が出来なかったり、入場数の制限を設けている火葬場もありました。(私の住む自治体では、待合室は閉鎖。火葬場に行けるのは喪主とその家族3人まで。隣の自治体は火葬場への立ち入り自体が禁止でした)
    喪服についても、地域によっては、喪主一家以外は、あまり身なりを整えて行くと、「死ぬのを待ち構えていた」と思われ、顰蹙をかう場合もありますし、身内(同一世帯の人やご近所さんなど、故人と親しく付き合いのあった人)以外が、長々と式場にいる事は好ましくないなど、冠婚葬祭はローカルルールも多いので、実家や自分の生まれ育った地域の常識が、非常識の場合もあり難しいです。

    今回のトピのケースだと、平服での参列者や、途中で帰宅した人も多かったのであれば、それがその地域の「マナー」(相手や周りを不快にさせない気遣い方)だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:3b114dad5a5e2919

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    誰の、何のための式なのか?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    私の中での御葬式って、残された人達の為のものだと思っていました。
    故人の事を想い、最期のお別れを言い、気持ちに区切りをつける為のものだと。

    そういう考えの私からしたら、あなたは故人ではなく義姉の事ばっかり見て何しに行ったの?って感じなんですけど。

    トピ内ID:279943d424700b67

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    義姉の子供たちに

    「来てくれてありがとうね。ひいおばあちゃんも喜んでるよ」

    そんなことを周りの大人たちが言うのを見て


    子供を連れて行かなかったトピ主さんの立場がなくて

    「私は間違っていない!義実家がおかしい!」って
     
    自分に言い聞かせたかったのかな?

    トピ内ID:e111eb0f323f98b4

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    トピ様は長男妻ですか

    しおりをつける
    🤔
    ひとやすみ
    親戚でご葬儀がある場合は、伯父伯母達は一緒に来てくれる子供らにたくさんのお菓子類を用意してくれて持ち帰り袋や広めの控え室を用意、飽きないように騒がぬように準備してくれていました。御供養ですからと来てくれてありがとう、学用品代にしてねとお小遣いもいただいたりしていました。
    ご葬儀を通して、お年寄り達から故人を尊び、送葬を子供ながらに学ぶ事もありますから。
    親が用意してくれた黒紋付も着用しましたが、現在はワンピースとジャケットのブラックフォーマルに致しました。ひとさまの服装に物申す事も御座いません。

    トピ内ID:a3cb3f2cdff4e8d7

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    トピ主さんの方が…

    しおりをつける
    🙂
    親から厳しく躾けられた部分は、相手にも厳しく求めるものなのだな…と、つくづく感じました。

    うちの地域に当てはめて申せば…
    どちらかと言えば、嫁であるトピ主さんの気遣いが足りません。

    義姉さんの連れてきた子達は、嫁であるトピ主さんが「私が見てるから骨上げしては?」と言えば良い。

    トピに「参列」とあるので、貴女はお客さんですよね?
    同居でも無く、ましてや介護などもしてませんよね?
    お客さん気分なのも変だな…とは思いますが。

    そんな孫嫁が骨上げするより、姪甥を預かって実孫娘にさせてあげる方が、よっぽど「いい嫁だね!」とトピ主夫の株が上がりますよ。

    コロナ禍なのにマスクは無しですか?
    マスク姿で「化粧してます!」とハッキリ判る濃いメイクは御法度です。
    「化粧してます!」と判るメイクは、遺族以外の御年輩の参列者に多いです。
    唇だけ真っ赤な80歳近くの女性達です。

    私は最後まできちんとした!という御主張でしょうが…
    人に厳しい割には、アレもコレも中途半端です。

    トピ内ID:34fd318b6a1de6d5

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    もっと鷹揚になってね

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    >私は、お骨上げを甥姪に見せたくないなら、
     最初から参列しない方がよいと思っています。
     式に参列する事も大切ですけど…
     中途半端が一番教育によくないです。

    トピ主さんに全く共感できないです。
    私も嫁として義実家の葬儀に何度も参列しましたが、
    小さな子どもは御骨上げには行きませんでしたよ。
    喪主はじめ、参列した大人たちの判断です。

    中途半端とかではなく、人が亡くなって御骨になる、
    それを目の当たりにするショックを避けたいからです。

    当然、小さな子の親も行きませんが、
    それに文句を言う人もいませんでした。
    私も何らおかしいと思いませんでした。
    トピ主さんの価値観に少し驚いています。

    皆さんの意見を読んだトピ主さんのレスは、
    余り感心出来るものではありませんでした。
    義実家の葬儀なので、トピ主さんは嫁として
    気の張ることが多かったのでしょうね。
    でももっと大らかでいいと思います。
    気を遣い過ぎてトピ主さんが損をすることのないように。

    トピ内ID:1f6a15e7d917ae00

    ...本文を表示

    古風ねえ…

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    初めにトピ文を読んでいて「納骨とお骨上げを間違えてるんだろうなあ。
    間違った言葉を用いて人の事を非常識非常識と糾弾してるのか。」と思いました。
    義姉さんはそこまで非常識じゃないよ、しょうがないよ、とレスしてくれた皆さんがやんわりとたしなめてくださってるのに、それなら私も黒のTシャツ・ジーンズで行けばよかったなんて極端な事を言ってみたり、挙句に私の実家は士族だから古風ですか…。
    鼻息荒く人を糾弾したら賛同してもらえず悔しいのはわかりますが、あなたのその態度がそもそも非常識では?

    あなたこの話をトピ以外でどなたかにしましたか?
    ご実家のご家族にこの話をした時に納骨じゃないよ、って言ってくれなかったんですか?
    職場やママ友なんかは、まだ若くてお葬式経験の少ない人はあなたみたいに知らない人もいるだろうけど、ちゃんとご存知の方なら内心「まちがえてるんだな。非常識だなあ」と思われてると思いますよ。

    トピ内ID:850534996ae02b0c

    ...本文を表示

    こういう問題っていつも上っ面ばかりで真髄がない

    しおりをつける
    🐶
    斜め45度
    →私は、お骨上げを甥姪に見せたくないなら、最初から参列しない方がよいと思っています。
    中途半端が一番教育によくないです。

    中途半端が良くない、は杓子定規に何事にも適用されるわけではありません。

    私から見れば、義姉さんは自分に出来る分を頑張って、出来る範囲で行ってくれた、としか思えません。
    私が遺族ならまたは亡くなったご祖母様の立場なら、小さな子供にはお骨上げを見せないで、葬式だけ来てくれたら一番うれしいです。

    喪服についてはサイズが変わったりしますし、直ぐには中々買えなかったりしますからね。
    黒を着て来ただけ、哀悼の意を感じます。 相手の事情、配慮できませんか?
    早く帰ったのも喪服ではないのも、体調が悪い可能性も有りますしね。

    >当日朝はかなりバタバタしましたし、お迎えも同じく。
    それでもきちんと喪服に着替えて化粧して、参列したのに、私も黒ずくめのTシャツと黒のデニムで行けばよかったかな…などど思います。

    結局、トピ主さんは、「私は頑張って化粧も装いもしっかりしたのに。私もノーメークで楽な恰好がしたかった。義姉さんずるい」っていう、自由気ままに見えた義姉さんが羨ましいだけなのでは?
    マナーどうのこうのはただの言い訳。

    そもそも、マナーの本髄はご遺族や故人に寄り添う事ためにあります。
    しきたりに従わない人を断罪するためではありません。

    トピ主さんは自分解釈の中身のないマナーにガチガチになり、そうじゃない相手が妬ましいだけと見受けられます。
    どなたかも仰ってましたが、故人に思いを向けず、なぜ義姉さんばっかりが気になってるんでしょうね。

    トピ内ID:d4801c1effa5be8f

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    それっていたって普通だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉極めつけは納骨せず出棺を見送ったら帰宅しました。

    子供を3人連れてお別れに来たんですよね。
    出棺したら、子供を連れて帰りますよ。

    斎場の待合室で待ってろと言う方が、あり得ません。

    貴女は子供を連れてきてないんですよね。
    私はなぜ連れてこないのか、不思議です。

    私の地域では、貴女の方が非常識と言われますよ。

    トピ内ID:e48c771f085ff1e4

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    そんな投げやりにならないで

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    擁護の意見がほとんどなくて、投げやりなレスになっていますけど、本当はそんな風に思っていないのでしょう?

    黒のデニムで行けばよかったとか、
    中途半端は教育に悪いとか、
    なんでもありじゃないかとか、
    義姉が図々しいとか、
    身内が亡くなってお葬式をしたということを忘れていませんか?

    亡くなったお祖母様はどう思うでしょう?

    トピ主さんがお子さんをあずけて、きちんと喪服を着て、火葬に立ち会いお見送りしたのですから、亡くなられたお祖母様は「ありがとうね」って思っていますよ。

    本当に悲しかった実子の方々は、悲しむヒマもなく、葬儀やその他の整理をしているのです。

    〇〇するべき、みたいな考えはやめましょう。

    トピ主さんは自分が正しいと思う形でお見送りができていて、ご家族のお手伝いができていればそれでよしだと思いませんか?

    トピ内ID:472f65d22b011086

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    義姉は子供達に曾祖母と最後のお別れをさせた

    しおりをつける
    blank
    ささぶね
    1歳の子は無理でも小6、幼稚園年長の二人には曾祖母の存在もお別れをしたことも記憶に残るでしょう。
    骨あげは故人に近い人で行います。待ち時間もあり乳幼児は連れて行かないのは普通だと思います。
    控え室を占領、子供が三人ですから他の参列者に迷惑を掛けないようにしただけでしょう。
    服装もギリギリ許される範囲だと思います。
    トピ主さんの子供達を参列させないことの方が気になります。曾祖母とは遠い関係だと言えばそうですが。
    私は諸般の都合で途中退席でも故人を偲び時間をとって参列するのが礼儀だと思います。

    トピ内ID:3e2ac2db5389a829

    ...本文を表示

    士族の末裔と言う事?

    しおりをつける
    😱
    あちゃー
    御先祖が藩士だったのなら嫁しては婚家に従うと教えられなかったのでしょうか?

    令和の時代に「婚家に従う」なんて時代錯誤だと思いますが、トピ主さんのトピとレスを読む限り、実家の教えだけが全てで正しくて、旦那さんの家、全部を見下しているのを読むと、つい言いたくなってしまいます。 

    そして、義姉はお亡くなりになったお祖母様と生まれてからずーとの付き合いで、結婚してからの付き合いのトピ主さんとは比べようにならない深さだし、哀しみも比べようにありません。

    お弔いの流れも分からず、お骨上げと納骨の違いも分からないまま先祖が藩士だったと持ち出されても、ご実家の恥を晒しているような者です。 

    トピ内ID:e1c7f41605bae179

    ...本文を表示

    いや、ズレ方が問題なんだよ。

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    ズレ方はトピ主実家、父親が原因でもない。
    そしてトピレスを見たけどトピ主さんは何にも分かってない。

    実家とか親の所為ではなく、どうしてトピレスのような逆切れの
    投げやり的な言葉を発してしまうのか、そこを見つめ直さないと。

    自分の常識と思ったことをトピ文に書いたが否定気味だったこと
    気が立った部分もあるだろう。そして何とか弁明して自分自身を
    正当化しようとするレスでさらにおかしくなった。

    分かるのは『トピ主さんは葬儀に身内として参列したくなかった』だけでは?
    だからトピ主さんの追加レスのような発言に繋がったんだと思う。

    元々が全部『仕方なく』義理の付き合いだからしたんでしょ?
    だから義姉や夫の態度に腹を立てて〝自分だけ損している気分”なんだろ?
    喪服だって嫌だし、あれやこれや準備もしたのにって無駄な労力だったって。

    だから『礼儀』なんて言葉も出てくるんだろう。
    葬儀の場には『お悔やみ』の気持ちや『義理・人情』はあっても礼儀でない。

    仮に礼儀だとするならば、自分だって好き勝手すればよかった何て言わない。
    つまりは自分も礼儀知らずになりたいなんて人はいないからね。
    この言葉で『礼儀』というものも言い訳だったことが良く分かる。

    普通はさ、自分はそんな風に周りに見られたくないって考えるものだ。
    だから礼儀が無いという相手は軽蔑するだけなんだよ。

    あくまで実家で教わったことは『自分が守る』ことで、
    そしてそれは伴侶とか自分の子供、つまり家族までってこと。
    そこを超えたときはあまり干渉をしないことも礼儀じゃないかな?
    他の人も書いているが色んな事情があるんだから適度に距離を置く。

    礼儀を知らないとまで言う相手の真似をするって自分で語っているが
    それって同レベルに自分を落としますって言っているようなものだよ。

    トピ内ID:ed8e921f0d937645

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    ルールはないですよ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    確固としたルールはないですよ。

    30年ほど前、関西出身の知人に言われたのが
    北海道の人は葬儀場で通夜葬儀をして冷たい
    自宅から送り出さないのか・・・と。
    夫実家は関東の農村地帯で義父の葬儀で斎条を使ったときにも
    親戚筋から似たような声が聞こえてきました。
    でも、今や斎場を使う事も珍しい事ではないですよね?
    自宅から出す場合、お寺や斎条で通夜葬儀をする場合、一日葬、直葬
    夫々の遺族の考え方や事情で様々です。
    喪服も昔とはずいぶん変わってきています。

    義姉さんの行動で残念だと感じるのは結構ですが
    苦痛とまで感じるのは、どうしてなのでしょう?

    これからは、大らかさや寛容を学びましょう
    多分、貴方の子育てにもそのほうが良いのではないかしら。
    自分はどうしたら良いかを教え導くのは良いですが
    そうしない、出来ない人を思い遣れる、少なくとも糾弾しない
    そんな子育てをして欲しいな
    (最後は余計なお世話かもしれませんが・・・)

    トピ内ID:f697341f12cc4bb9

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