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    夫の冗談に怒りすぎでしょうか?

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    😡
    みー
    夫婦
    一年前に結婚し、現在、妊娠5ヶ月です。
    夫からのいじり?に悩んでいます。

    家事中であまり夫の話を聞いていないと→「みーが無視するから、外出しようかな。」
    私が料理を失敗すると→「みーの不注意で食材が無駄になったね。」などなど、
    とにかく「みーが〇〇するから悪い」といったいじり方をしてきます。
    わたしが失敗すると、嬉々としていじってきます。

    本人は悪ふざけや冗談のつもりで、本気で言っているわけではないのは分かっています。
    ただ、仕事から帰ってきて家事をしているときに、私が夫を構わないのを悪いことのように何度も何度も言われたり、失敗をいじられたりすると、受け流せずにめちゃくちゃ怒ってしまいます、、、。
    私も妊娠中で怒りっぽくなっており、怒りすぎているという自覚はあるのですが、軽めに「そういうこと何回も言わないで」「私も失敗して凹んでるんだから、責めないで」と言ってもいじるのをやめてくれません。
    私が怒ったら怒ったで「もうやめよう」「ケンカしたくない」と面倒くさそうに言ってくるので、「そっちが嫌なこと言うから怒ってるんやろ!!!!」とさらにヒートアップしてしまいます、、、。
    私が怒った原因を無視して、「怒るみーが悪い」と言われてるようで更に腹が立ちます。

    その後、夫から謝ってくれることもあるのですが、明らかに納得していない感じです。「そんなに嫌がってると思わなかった。」「怒りすぎじゃない?」「俺が悪いのも分かるけど、そこまで怒られるようなことしたかなぁとも思う」と言われます。

    これまで何度も、夫からいじられる→怒る→怒られることに納得いかず夫も不機嫌になる、ということを繰り返しています。

    冗談だと分かっていても受け流せない私が短気すぎるのでしょうか?
    夫と仲良くしたい気持ちはあるので、ケンカにならずに過ごせる方法を教えていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:c5f61549e70b2cd7

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    🙂
    わかめ
    それ、本当に「冗談」なんですか?
    すごく微妙。
    きっと他にも例があるのかもしれないけれど。

    「冗談」ではなくて「嫌み」だから主さんはイライラするんじゃないですか?

    >「みーが無視するから、外出しようかな。」

    まず、矛盾を指摘しますが、そこまでの会話は聞いていないのに、急に「無視するから」から聞こえるのは何故ですか?

    もう「外出しようかな」まで聞こえていない方が平和ですよね?

    で、私だったら
    「外出しようかな」→「そうなんだ、行ってらっしゃい、どこ行くの?」
    と返答しますけどね。

    わざわざ反論しない。

    「無駄にしちゃったね」→「困ったね、ご飯どうしようか?」
    です。
    なんなら「悪いけど、○○買ってきてくれる?」とお願いもします。

    トピ内ID:4ae61325f7935767

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    一度冷静に

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    🙂
    柿の種
    怒るのではなく、一度冷静になぜ人が嫌がることを言うのかを真剣に聞いてみてはどうですか?
    冷静にそして真剣に話をすれば、いい加減な言い訳や話を逸らして逃げることはできません。
    その話し合いの際の夫の返事や言い分によっては、今後のことを真剣に考える必要があるでしょう。
    妊娠していらっしゃるので、そこが悩むところですね。

    トピ内ID:560e1fb6ab5c3eed

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    付き合ってる時は?

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    🙂
    まるむし
    結婚前に気付かなかったのかな?
    気付いていたなら仕方ないですね。
    ご主人は変わらないと思う。
    生まれてくるお子さんのこともイジる(いじめる)と思います。

    その手の男性と結婚した友人達は、みんないじられ役、笑われ役に徹してます。
    気にならない質なのかも知れませんが、端からみても気持ちの良いものではありません。

    私はそういうの大嫌いでストレス溜まるので、よくやってるなー、と
    感心してますけど。

    我慢できないなら別れるしかないな。人は変えられませんから。

    トピ内ID:1f8c4025df025207

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    大変ですね

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    🙂
    珈琲
    あなたは短気でもなんでもないと思いますよ。
    私だってそんなことを言われたらイラっときます。
    冗談ってね、相手が笑えてこそなんです。悪ふざけだってそう。
    その辺、ご主人に学んでもらったほうがいいと思う。

    >俺が悪いのも分かるけど、そこまで怒られるようなことしたかなぁとも思う

    「俺が悪いのも分かる」ならもうやめなよって話です。
    妻とのコミュニケーションの取り方に問題があるってこと。
    「そこまで怒られるようなことしたかなあ」ってしたんですよ。実際奥さん不快になってるじゃん。

    2人の間には愛があるんですから「相手を不快にさせない」という思いやりを今一度再確認しながら仲良くやって下さい。
    産まれてくるお子さんの為にもね。

    トピ内ID:42e3d2ad217552cf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    いじめっ子体質の人のあるあるだと思います。

    イヤなことを言う。
    怒ったり注意されたりすると、「たたの冗談」「大袈裟に反応しすぎ」
    挙句の果ては、冗談も通じないなんて!とか、心が狭いとか、加害者のくせに、開き直ったり、被害者ぶったり。

    冗談って、人を楽しませるために言うことではないの?
    明るく言えば、嫌味も意地悪も、冗談なの?
    こっちは本当に傷ついているんだよ。
    っていう、普通の主張が、根っこがいじめっ子体質の人には、理解できません。

    親愛のこもった軽いからかいのつもりなので、多分、お子さんにもしますよ。
    失敗して、自分でもショックを受けたことを、わざわざ言われるのですから、あなた以上に傷つくと思います。
    あるいは、外でお友達に「XXちゃん失敗したね!」としつこく言うようになってしまうかも。

    お子さんにやらないうちに、どのくらい嫌なものか、しつこくやり返してみるのも手だと思う。
    同じレベルに落ちるので、他人なら、さっさと距離を置くけど、夫だとそうもいきませんから。

    ご主人が何か失敗したら、「あなたのせいで家具にキズが付いちゃったわ」「あなたのせいで、カーペットのシミが付いちゃったね」みたいに言い続けてみたらどうでしょう。
    言いたくないでしょうけど、お子さんのために。

    トピ内ID:53f1b225fcce5d99

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    冷静に

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    🙂
    マグネシウム
    「以前も言いましたが、私の失敗を話題にして冗談をいうのは止めてください、あなたの言葉で私は傷ついています」
    このように真顔で言いましょう。

    これ以上何も言う必要は無いです。
    無表情で淡々と言うこと。

    意地悪なことを言う人は相手が怒ったり泣いたりするリアクションを楽しんでいるのです。
    ですから、無表情で対応することが大事。

    かなり子供っぽく、イジメ体質な夫なようなので、イジメの矛先が赤ちゃんに向かわないように注意。

    子供が生まれたらガラッと性格が変わるといいですが、赤ちゃんに嫉妬する男性もいるようです。

    トピ内ID:83a0b2db640e60a3

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    可愛いからイジるそうです

    しおりをつける
    🙂
    たちばな
    わたしの夫もイジりますよ。
    たまにイラッとするけど、笑って返してる内容をお話しますね。

    1.あーまたそんなこと言って…嫌われたいから言うのね?(笑)
    反応:違う違うと焦る
    2.(ドゥルルルと口で言ってから)ポイントだだ下がりだね…
    もうゼロ切ってマイナスだよ。
    反応:まじか。
    うん。お寿司食べにいったら、ポイント戻るよ?
    反応:わかった、連れて行くよ。
    やったあ!
    3.そんな嫌な事言って…お豆腐買いに行ってくる!と出ていって戻らないよ、いいの?(笑)
    反応:それは困る…お豆腐買いに行かさんようにしないとな。

    こんな会話していたら、言い方も変わってきましたよ。
    ただ、彼の自己弁護談ですが、オトコは可愛いから、からかいたくなるんだって言ってましたよ。
    ぷにぷにの二の腕や柔らかいお腹の肉さわるのも、可愛いからだそうです。
    そうやって、じゃれてくる旦那さん、甘えてるんですよね。
    空気を悪くせずに嫌だと言う返しは、いくつになっても仲良くできる秘訣かなって思っています。冷めた夫婦にならないよう、頑張って作戦練ってくださいね!

    トピ内ID:212a477cff06259f

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    ケンカしたいの?

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    反応が面白くてイジるタイプでは?

    ケンカ売ってるの?その態度、鬱陶しいよ。と、冷静に言ってみたら?

    その後は絡んできても、無視していれば、面白くなくてやめるのでは。

    その場を離れるのもいいです。

    トピ内ID:18300725db35a4d0

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    第三者から忠告してもらう

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    タイトルのアドバイス、男性(上司)から言われたことです。
    効果はあると思うけど第三者ってだれ?そんなの頼める人いる?というのが現実で、あまり有効なアドバイスとは言えませんね。
    ごめんなさい。

    私はトピ主さんの親世代です。
    もう30年以上夫にいじられてます。
    30年もいじられてるから平気になるかというとなりません。

    男性上司によると、妻をいじる男は二通りのタイプがあるそうです。
    一つ目は妻が可愛いからからかいたい、怒ると余計喜ぶタイプ。
    私「好きだからわざといじめる?小学生男子じゃあるまいし」
    上司「男って何歳になっても子供なもんだよ」

    二つ目は何かコンプレックスを持っていて、自分より弱い立場の人間に威張り散らすタイプ。
    私「何かコンプレックスって?たとえば?」
    上司「仕事ができなくて職場でみじめな思いしてるとか妻の方が学歴が上だとか」

    いじりをやめられないのは自分が快感だから。
    妻が本気で怒るかもしれないという危機感がないから。

    なるほどとは思いましたが、「じゃあどうすればいいの」という問いには「奥さんが大人になって許してやってよ」という正解ではあるけど残念な答えしか返って来ませんでした。

    トピ内ID:2144ac9302f5059a

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    かまってちゃんですね

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    🙂
    ゆー
    夫はかまってちゃんですね。

    夫の性格を考慮して、夫が不貞腐れないように対応すれば改善されるかも。

    無視

    冷たくする

    今の状況がどういう感じか客観的に教えてあげる

    それって「かまってちゃんだよ」って言う

    本や雑誌やブログとかで同じようなケースを探して、夫に「これって俺のことだ!恥」って気づかせる

    トピ内ID:cce1f2ee0d29c28e

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