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    夫に育児を協力して貰う方法

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    😣
    ゆきだるま
    子供
    ご閲覧ありがとうございます。

    家族構成はトピ主の25歳妻(育休中)、32歳夫(会社員)、10ヶ月の娘です。

    私達はいわゆる授かり婚でしたが、元々結婚の意思はありました。
    ただ授かり婚ということもあり、(自分達の問題ですが)子育てへ向けて心の準備が整っていなかったのは事実です。

    私はいずれは子供を持ちたいと思っていましたが、以前より婦人科から多嚢胞卵巣症候と診断されており、不妊の為自然に授かれたらいいなと思っていたこともあり、びっくりしましたがとても嬉しかったです。
    ただ旦那は子供はまだ要らなかったと消極的で(大きくなってきたら可愛がると思っていましたが)10ヶ月の可愛い盛りになっても育児をほとんど手伝いませんし、頼んだら渋々してくれますが面倒くさそうな感じで、子供が少し泣いたりするとイライラします。
    私はイライラを見るのが嫌いで、私までイライラしますし、仕事をして疲れているのも分かるので多くは望んでいないのですが、にしても酷すぎるのではと思ってしまいます。

    以下旦那がやる育児。

    ・子供の服を脱がせお風呂に連れてくる
    ・お風呂後の拭き上げ
    ・お風呂後のミルク作り
    ・ほぼ頼んだ時だけのオムツ替え

    娘と遊んだりはほとんどしません。
    家事も出来ないので、仕事から帰ったら「ご飯はー?」と言い、ソファでゴロゴロします。
    ただ旦那の言い分としては、家事や育児について文句は言ったことはない。文句も言わないからやりたくもない、(私が手一杯の時は部屋が散らかっていても怒りません)です。

    離婚は金銭的な事もあり今は考えていません。娘に対しては冷たい夫ですが、私の事が大好きで愛情深い所は良いと思っています。

    さて長々と書きましたが、どうすれば夫が育児に参加してもらえるでしょうか?
    褒める等で具体的な持ってき方をご教示願いたいです

    トピ内ID:4b379fd00f08b676

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    難しい

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    🐤
    専業主婦ちゃん
    トピ主さんと同じ状況です。
    私は早く子供がほしい!と思っており、結婚も私の中では決まっていたのですが、夫は子供ができたから籍を入れたと。
    ちょっと食い違いがありますが…。
    同じく、私の夫も育児参加はあまりないです。
    勿論家事もやりません。
    でも、文句も決して言いません。

    私が聞いたのは、「凄いやってくれてる!」と言うこと。
    本当のことだけど「やってない」というとやる気がなくなるらしいです。
    ちょっとしたことでも「ミルク作ってくれて助かる!」「お風呂入れてくれたりオムツも変えてくれるし、色々やってくれるパパだよね!」とたくさんやってるね!と言われるとやる気になるらしいです。
    やってる!というのを刷り込むことで、行動も伴うらしい。
    言霊でしょうか。

    ちょっと抱っこしてもらった時にすかさず「遊んでもらっていいねー!たくさん遊んでくれるからうれしいね!」と言い続ける。
    そうすると、もうちょっと抱っこしようかな、おもちゃ振ってあげようかな…と勝手にレベルアップするかもです。
    お気に入りのおもちゃだよ!とタイミングよく渡すとよりいいかも!

    あとは、赤ちゃんをどう扱っていいかわからない男性が多いみたいです。
    2歳3歳と成長して「ぱぱー」と言ってくれて、一緒の遊べるようになると、要求がわかるので相手をしてくれるようになります。
    私の娘は今3歳ですが、走り回れるようになってから凄く遊んでくれるようになりました。

    トピ内ID:54a0c0454144f435

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    いまは無理にしてもらわなくても良い

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    🙂
    ゆかたん
    お子さん、まだ赤ちゃんですよね。
    この後、お喋りしたり駆け回ったりするようになります。
    そうすれば公園遊びなど、パパの出番が出てきますよ。

    トピ主のほうが負担大なのはたしかでしょうが、お子さんの成長に従ってパパの出番が増えていきますので、無理をさせないほうが仲良く育児に取り組めるのではないでしょうか。
    個人的には現時点でも、ご主人は自分なりに育児にコミットしているように感じますよ。

    トピ内ID:7f8514d02cc03540

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    んん?

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    🙂
    とむ
    同じ男性として育児もしないのに父親顔するヤツは嫌いですが、前提がおかしくない???

    旦那さんが消極的なのに子供作ったらそりゃ消極的な育児になるよね。

    自分が先導してきたなら旦那さんにお願いしてやってもらうのが当然では?

    トピ内ID:45445184f8a2e128

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    旦那さん、子供はほしくなかったんでしょ

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    🙂
    匿名
    授かり婚に対する男性の考えって
    まだ結婚したくなかった

    子供ができて超うれしい
    のどちらかだと思うんですよ

    とぴ主夫婦の場合
    とぴ主は妊娠を喜び
    旦那さんはそんなにうれしくなかった。
    とぴ主は育児休暇をとったが
    旦那さんは、育児休暇にはそんなに賛成していなかった

    という感じだと思うんですよね

    旦那さんにしてみたら、
    言われたことはやってるんだから文句言うな
    というところだと思います。

    旦那さんは文句は一切言わないのに
    とぴ主だけが文句を言う
    それは理不尽すぎます
    さらに
    旦那さんの給料をあてにしているので離婚もしたくない

    ちょっとわがまますぎではないですか?

    トピ内ID:2f22d10aa6be7d85

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    もう少し辛抱

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    🙂
    ちーまま
    男の人には赤ちゃんは宇宙人?動物?みたいに見えるそうです。自分とは異なる存在で、なんか怖い、接するのが心配、みたいな。
    お子さま10ヶ月ということはハイハイしてちょっと動きだしてる感じでしょうか。10ヶ月も大変な時期をよくほぼお一人で頑張っていらっしゃいましたね。本当におつかれさまです。
    でも赤ちゃんがもう少ししっかりして、自分で歩けるようになったり、話せる言葉が増えたり、離乳食が完了してくると「人間」と認識されて、触れ合えるようになると思いますよ!

    うちの夫が初めて子供をお風呂に入れてくれたのが11ヶ月の時でした。私がお風呂に入れない都合があり頼んだという事情がありましたが、1回お風呂に入れたら自信がついたのと、子供を可愛いと認識したようです。「育児」をするのが難しくても、一緒に遊んだり触れ合えると合格点ですよね笑
    まずは旦那さんが今やってくれていることの延長で、お風呂サポートからのお風呂に入れてみる、ソファでゴロゴロしてるときに子供を側で遊ばせる、など試してみたらいかがでしょうか。

    あと、この手の旦那さまにありがちな、妻を子供にとられていじける(イライラ)は大丈夫でしょうか?子供をライバル認識(敵対心)がないといいですが。
    子育てで忙しいところ非常に面倒ですが、子供が寝ている時間など、少し家事を休んで旦那さまに構ってあげる時間を持つといいかもしれません。旦那さまにも心の余裕ができて、子供は敵(ライバル)じゃないと認識すると、子供にも優しくなってくれるかもしれませんよ。面倒ですが。

    トピ内ID:47df7b634e1c2a82

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    無理だと思う

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    🙂
    匿名
    いくら他の人にとっては宝物でも興味ない好きではない人にとっては無価値です。
    一億円のダイヤだって欲しい、憧れる人といれば、見てる分には綺麗だけど欲しくはない人もいる、更に見なくても良いくらい興味のない人もいます。

    ご主人は子供が欲しくない状態でできてしまったので、父として生活費の補償などする程度と頼まれたらオムツくらいは変えるくらいの関心はあるけど、子供には興味ないのだと思います。
    我が子ならってことは関係ないです。興味ない人には子供だろうとなんだろうと興味ないままです。

    主さん夫は多分妻>>>子供くらい興味無いと思います。

    それはもう仕方ないです。そう言う人と結婚してないのに子供作っちゃったんだから。多分不妊かもという油断があったのでは。

    こう言う場合は子への愛情が目覚めたらラッキーくらいで、お金を出し惜しんだり害を与えなければいいやと割り切るしかないと思います。

    そして、子供に興味ない夫ですからできたらこのまま一人っ子の方が不満はお互い少ないかも。

    トピ内ID:f0e5a9e15999d58a

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    難しい

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    🙂
    うーん
     トピ主が出来る事というより、夫さんが如何にお子さんに興味を持つかだから。

     ハッキリと文句は云わないが今以上には手も出さないって意思表示してる。

     トピ主が楽になるには外部を入れる事を夫さんに納得させること。

     知り合いのお子さんを見ていても初めから自分で動ける人とそうでない人、同じ親に育てられた兄弟でも真っ二つですから。

    トピ内ID:0c8085f0fbe0f3ad

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    トピ主です

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    🙂
    ゆきだるま
    皆さん、レスありがとうございます。
    時間が空いてしまい申し訳ございません。
    予想通り厳しい意見が多く、胸が痛いですが皆さん正論ばかりですので、強く受け止めたいと思います。

    あれから2ヶ月程経過して子供も一歳を迎えました。
    多くの方が旦那に育児を手伝ってもらうのは難しいとのご意見でしたが、今は前よりも大分育児をしてくれる様になりました。

    旦那の中で何か変わったのかは分かりませんが、私からみると…

    ・子供の表情が豊かになったこと
    ・完了食で同じご飯が食べられること
    ・簡単なお喋りができるようになった
    ・拍手やハイタッチ等のしぐさができる
    ・歩けるようになったこと
    ・夜泣きを全くしなくなり、ミルクも嫌がらずに飲める様になったこと

    が大きい様に感じます。
    特に最後の夜泣きやミルク拒否が無くなったのは、私の余裕も出てそして旦那にも優しくできるようになり良い結果を生んだのかもしれません。
    私も今月から職場復帰を果たすことが出来、収入もボーナス入れなければ旦那と同じ位は貰える予定ですので、子供の為貯金を頑張ろうと思います。

    最後に暖かい意見を下さった方もいらっしゃり、嬉しかったです。
    今自分の立てたトピを見ると、何書いてんだ!って感じですが、あの時は実母にも旦那にも誰にも頼る人がいない事や就職活動がうまくいかない事も重なり参っていました。
    あまり自分を責めると参ってしまいそうなので、適度に休息を取りながら、家事育児をこなしていきたいと思います。
    同じような境遇の方も一緒に頑張りましょう!!!

    トピ内ID:4b379fd00f08b676

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    いや、無理でしょ

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    😡
    ジジ子
    夫は結婚したら子供の事を考えていたのに、結婚前にトピ主が妊娠したから、子供はまだ要らなかったと言うんです。トピ主も無計画過ぎなのではないですか。激務の夫に育児を手伝ってほしいだの、娘と遊んでほしいだの、わがまま過ぎませんか。それに金銭的な事があって離婚したくないなんて、夫の事ATMと思っていませんか?トピ主夫がこの事を知ったら、トピ主に離婚の話を持ってくるでしょうね。トピ主が今の生活に不満があるなら、育休を切り上げて仕事をしたらどうですか。

    トピ内ID:158299f101146c29

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