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    🤔
    ぴっぴ
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    私たち夫婦が共に仲良くさせてもらっている友人夫婦から結婚式の招待状が届きました。
    しかし、私の名前のみの招待状で、夫は招待されなかったようです。

    友人夫婦とは、お互いが結婚する前から4人で遊びに行ったり旅行に行ったりもする関係でした。
    更に、私の夫は友人と地元が一緒で幼い頃からの付き合いがあり、地元の仲良しグループも同じです。大人になってからも年に一度集まっているようです。
    そして、その地元の仲良しグループの他のメンバーは招待されており、夫だけが招待されなかったようです。
    てっきり夫婦で招待されると思っていた為、正直驚いております。

    夫は気にしてない振りをしてますが、地元のメンバー内で友人の結婚式の話題があがった時に、「俺も行きたかったな〜」と寂しそうにボソッと言っており、夫がかわいそうだし、夫と共に参加したかった私自身も悲しいです。

    夫の招待について友人本人に聞いてみようかとも考えましたが、やはり色んな考えがあってのことだと思うので、本人に聞くことは辞めようと思っております。

    そこで、結婚式までの間、話題を一切出さない、慰めるetc...、夫にどう接するのが一番良いのかアドバイスを頂けると嬉しいです。

    ただ、県内であれば具体的な日にちを夫に伝えず行く事も可能ですが、式場が家から5時間程かかる県外の為、夫に言わざるを得ません。

    いくら仲良い友人とは言え、夫婦仲がギクシャクしかねない招待のされ方をするぐらいなら私も欠席したいところですが、事前に友人代表スピーチを受けてしまっている以上出席せざるを得ず、モヤモヤするばかりです。

    夫への最適な配慮の仕方、もしくは友人への伝え方等、何でも構いませんのでご助言頂きたいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:97b8b41f849da806

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    優柔不断

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    blank
    りり
    >夫婦仲がギクシャクしかねない招待のされ方をするぐらいなら私も欠席したいところですが、事前に友人代表スピーチを受けてしまっている以上出席せざるを得ず

    いや、友人代表スピーチなんて断ったらいいでしょ。
    わざと、ご主人だけを外してくるような夫婦と、今後どういう付き合いしていくつもりですか?
    上司や先輩でもないのに何故そこまで相手の顔色伺って、理由を聞くこともできないし、付き合いをやめる事もできないのですか?
    そんなの、友人じゃないでしょ。
    友人代表なんておかしいですよ。

    トピ内ID:9ca35f9231f56a2b

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    一度友人に確認してみれば?

    しおりをつける
    😅
    れい
    何故旦那さんだけ呼ばれなかったのか、謎ですよね。

    旦那さんも行きたがってたことを考えると、疎遠になってたとか、事前に断ってたとかなさそうですもんね。

    トピ主さんは新婦側として呼ばれたのかしら?
    とすると、旦那さんは新郎側として呼ぼうと思って忘れてられてたとか、連名にするつもりが忘れてたとか、一人の名前書いたら大丈夫と思ってたとか。
    男性ってほんとその辺テキトーなので、悪意ない可能性も高そう。
    トピ主さんに友人代表スピーチ頼むぐらいだし。

    新婦さんに「夫婦で呼ばれると思ってたんだけど、なんで私だけなの?」と聞いた方がいいですよ?
    今後もお付き合いしようと思うなら、このままではしこりになりますよ。
    旦那さんもショック受けてるなら、聞けばいいのに。
    トピ主も旦那さんも誰に遠慮してるんですか?

    一番悪いのは、この状態を作り出した友人夫婦ですけどね。

    トピ内ID:ef24200b64ee3428

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    今更だから友人夫婦には聞かない

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    招待状に自分の名前しか無かった時点で、私だけの招待でいいんだよね?と聞いてしまうかなと思いました。もう招待状をもらってしばらく経つならその友人夫婦には何も聞かず、仲良い他のメンバーに理由を知ってるか尋ねる事はするかもしれません。
    夫には、自分しか知らない女友達の結婚式に出席する時のように淡々と予定だけを話すだけにするかなと。全く話さないのもおかしいし、あまり気を遣って話されるのも余計落ち込ませそうなので。

    トピ内ID:91c8c9496a0ec02b

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     ごめん、出席できない

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    うちの夫は招待されてないんだよね?さすがに私だけだと出席できないので、残念だけど欠席にさせて貰うね
    スピーチも他の方にお願いしてください
    と、LINEでも良いし言えば良いよ
    私なら絶対、行かない

    トピ内ID:003c0db14ac6a31f

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    恋仲

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    もしかしてトピ主さんの知らない間に、過去に恋仲のような感じになっていたのではないですか?
    想像ですが…

    トピ内ID:f3dc7e0dd513d0ba

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    私なら夫をとる

    しおりをつける
    🙂
    まい
    付き合いはご主人のほうが長いし
    ご主人あっての付き合いですよね?
    それではスピーチ頼まれるのは
    奥さんに友人が少ないからでしょうか?
    私なら欠席しますよ。

    トピ内ID:83c4cb9c426732c8

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    出席するんだ

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    私ならスピーチを頼まれていようがそんな結婚式には出ません。
    出席せざるを得ず?意味がわからない、
    片方でそんな重要な事を頼んでおきながらその裏でご主人を外すような事をした人達に対して祝福のメッセージを読めるのですか?

    色んな考えがあるのだから友人に聞かないと言うのは単なる言い訳、
    友人夫婦にしてみたらトピ主さん夫婦は蔑ろにしても良い存在だと思われているのですよ、ご主人を外してもトピ主さんは断れないだろうと言うのは想定内。

    このまま式が終わってその後はどうするの?何事もなかったように付き合えるの?トピ主さんおかしいです。

    仮にご主人が招待されない理由があるなら今ちゃんと聞くべきです、相手にも色んな考えがあるかもしれないから聞かないなんて逃げでしかない。

    トピ内ID:670ffad3b49ad49e

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    私なら聞きます

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    スピーチを頼まれる程の仲なら、失礼ながらごめんね、と電話して聞きます。

    地元のメンバーとの会話でご主人が『行きたかったな』と発言された時の周りのご意見とか反応はどうだったのですか?

    何かしらのミスかなぁと思ったりします。

    トピ内ID:678edf1a5ecea215

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    何、それ?

    しおりをつける
    😤
    ふ~
    まずは友人夫婦に聞いてみない事には始まらないのでは?

    その後、本当に招待がトピ主さんだけだったらどうするか
    考えたらいかがですか?

    私だったら、夫婦で出られないならスピーチも断って欠席ですけどね~。
    夫さんだけ招待なしなんて、今後の友達付き合いに影響すると思うけど。

    何かの間違いであることを祈ります。

    トピ内ID:e8256e9c620a612d

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    出席しないな、私なら

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    だって「片道5時間も掛かる遠方」迄出掛けるのでしょう?
    共通の友人がいて、それなのに夫だけ外された…

    そんな状況で、お祝いの言葉なんて言えるのですか?

    私なら…
    「ごめん、夫も一緒だと思ったから挨拶も受けたけれど、1人で行くには遠すぎるので欠席します」と断ります。

    トピ主さん、お友達との関係は時と共に変わります。
    どちらかに子供が出来ただけでも、交際が無くなる事もあります。
    でも、ご主人とは長い長い人生を一緒に歩んでいくのです。

    それこそ「友人を取るか夫を取るか…」

    私なら、参列自体をお断りします。

    トピ内ID:a5c77d9561b62103

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    夫婦に招待したつもりでいるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    外されると思われる原因はないのでしょ?(そのグループは女性ばかりで、ご主人だけが男性だった、とか 昔その花嫁と付き合っていたとか、大人になって喧嘩したことがあった、など)

    だったら、あちらは夫婦で招待するつもりで名前は単純にトピ主さんだけ書いただけなのかもしれませんよ?確認した方がいいのでは?

    トピ内ID:0e6a1bfc10b3d183

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    普通、異性のご友人は招待しないものです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ブライダル関係者です。

    あなたが新婦様の友人様ということでよろしいでしょうか?

    結婚ご披露宴には、本来、
    異性をご友人としてお招きになるのはタブーなのですよ。

    あなたがご結婚され、夫婦としてのご出席という形をとってはみても、
    あなたの旦那様は、新婦様と面識がある。
    新郎様から見ると新婦様に発生している異性のお客様には変わりなんですね。

    最近は男女間の垣根が低くなり、
    異性のご友人を招待される新郎新婦様がおられますが、
    はらはらしますね。
    実はご家族など、それを嫌われる方はおみえになるものなのです。

    新婦様は、新郎様のことや、
    新郎様ご家族のことを、大切にされたいのでしょう。

    非常に賢明で、
    ものごとを良くわきまえている方だと思いますよ。

    トピ内ID:9f0c1982b0c3a8a8

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    私も聞きます

    しおりをつける
    blank
    今日は雨
    >友人夫婦とは、お互いが結婚する前から4人で遊びに行ったり旅行に行ったりもする関係

    そこまでの付き合いなのに夫だけ呼ばれなかったのなら、私も理由を聞きます。
    失礼な質問でごめんなさい。
    もしかして、うちの夫が何か失礼なことをしましたか?と。

    他の仲間は呼ばれていて、私の夫だけが呼ばれないとなると、今度の友人付き合いにも関係しますし、もしかしたら誤印刷の可能性もありますしね。


    夫を呼ばない理由に納得がいけば参加しますし、納得いかなければ今後の付きあいも変わると思うので謝罪して参加をお断ります。

    そういうことがあってもこれまで通り旅行や集まりに参加するとか、お子さんができてのお祝いとか。
    何かしらある度にきっと私がモヤモヤしちゃうと思うし、ちゃんとした理由もなく自分の夫だけがはぶられるって、私が悲しいので。

    トピ内ID:606b59b6bd175e24

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    手違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    夫にだけ招待状が届かないのは何かのミスではないのかな。
    っていうか普通、夫婦は連名で招待するもの?
    その人間関係なら、当然相手に確認します。
    夫君のだけ届いてないのはなんで?って。

    もし、意図的に夫君だけ招待していないなら、
    要するに、意地悪?仲間外れ?
    理由はともかく、私だけ招待されて夫がされないって
    おかしいでしょう、どう考えても。

    私ならその結婚式にはいかないし、スピーチ頼まれてるとか
    全く関係ないし、むしろ断るし、
    そして今後その人たちとは付き合いません。

    意味が分かりません。

    トピ内ID:f61fb1f14d7a7fc9

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    二人とも出席しない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    たまに会う友人との関係よりも、毎日を共にする夫との関係の方が大切でしょう?

    「夫婦二人で出席できないのであれば、スピーチも辞退して、トピ主も欠席する」と、友人には伝えて下さい。

    トピ主が出席することを前提に話していることの方が不思議です。

    トピ内ID:055083fc0b6c99da

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      余計な口出しをしない

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      ・友人は、女性である
      ・友人は、夫の幼い頃からの友達。仲良しグループも同じ。
      ・トピ主は、夫の仲良しグループの一員ではない
      ・友人夫は、トピ主夫を披露宴に招待するほどの仲ではない

      本当に仲良しグループ全員(トピ主夫以外)が招待されたのかは分からない
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      トピ内ID:f8198e37276e8e84

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      トピ内ID:5605dcc4f356b53c

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      blank
      ・旦那さんは、本当に招待されないのか? 誤りでは無いのか? 友人にきちんと確認します。
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      トピ内ID:d67a8a8973b0ce22

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんは新郎の友人でもあるのだから

      しおりをつける
      🙂
      シフォン
      新婦は異性の友人は招待しないという意見がありますが、トピ主夫妻と新郎夫妻は家族ぐるみの付き合いだし、旦那さんは新郎の幼馴染グループです。
      どちら側の招待客かというのは、新郎新婦が手元に持ってるリストと席順の問題に過ぎないので、二人とも招待できないはずがありません。まして夫婦なのだから仮に新婦側であっても誰も非難しません。
      単なる異性の友人とは同列ではありません。

      私はトピ主さんがご存じないだけで新婦と昔なにかあったとか、地元グループの中に旦那さんと同席すると気まずい人がいて外されてしまったのかな想像しました。

      旦那さんは何か身に覚えがあるから気にしないふりをしているのではないでしょうか。
      また地元グループに「俺も行きたかったな」と言ったときに、誰も「行けないの?呼ばれてないの?」と驚かれなかったということは、グループの他の人も旦那さんだけが呼ばれないことは想定内なのではないかと思います。

      連名のつもりだったなら、たぶん旦那さんの名前だけになると思うのです。こういう時は最初に書かれるのは夫の名前が慣例だから、連名のつもりで一人書くなら旦那さんでしょう。

      スピーチだけが欠席できない理由ならキャンセルしてもいいと思いますよ。

      でもこんなことがあって新婦とは友人関係を続けていきたい、お祝いしたい気持ちはあるのなら参列すればいいと思うし、その際はほかの友達の式に行くのと同じように淡々と、あんまり「楽しみだ」とか言わなくていいけど、別に準備するのを隠したり、まして行くこと自体を隠す必要はないと思います。
      そういう不自然な気の使われ方は余計に傷つくでしょう。

      トピ内ID:45a75c2afe79d0ba

      閉じる× 閉じる×

      新郎とトピ主の夫の仲の良さは?

      しおりをつける
      🙂
      どちらの招待客?
      「友人夫婦」はともかく、
      トピ文からは「(地元が一緒の)友人」の
      性別が、はっきりとは、わからないのですが、

      トピ主さんが、「友人代表」ということなので、
      「(地元が一緒の)友人」は、新婦だと仮定して
      書いています。

      > 友人夫婦とは、お互いが結婚する前から
      > 4人で遊びに行ったり旅行に行ったりもする関係でした。

      4人で遊びに行ってたことはわかったけど、
      新郎と、トピ主さんのご主人って、
      どのくらい仲が良かったのでしょうか?
      新郎とご主人だけで、でかけることは
      今まであったのでしょうか?

      > 私の夫は友人と地元が一緒で幼い頃からの付き合いがあり、
      > 地元の仲良しグループも同じです。

      トピ主さんのご主人が仲良かったのは、
      新郎ではなく、新婦の方ですね?

      そして、トピ主さんが、披露宴で座る席は、
      おそらく新婦側ですよね?

      新婦と仲良しグループが一緒でも、
      新婦が男性の友達を呼ぶのって、珍しいケースですし、

      新婦が「誰を呼びたいか」を考えたときに、
      トピ主さんのご主人が、新婦枠の招待に
      入らなかっただけなのでは?

      > 夫がかわいそうだし、
      > 夫と共に参加したかった私自身も悲しいです。

      結婚式をダシにして、家から5時間程かかる県外まで
      夫婦で一緒に、プチ旅行したかったのに、、
      というような気持だったら、トピ主さんの感覚、
      ちょっとずれているような気がします。

      トピ内ID:c21c35fc1a556a55

      閉じる× 閉じる×

      結婚式だけの話ではないのでは

      しおりをつける
      🙂
      飛角
      今まで付き合いがあって結婚式に呼ばれるということは、これからもお互い付き合うつもりなんですよね?
      今後もし夫婦で会おうと言われたら、夫はどんな顔して行けばいいんでしょうね。向こうもかなり気まずいはずですが。
      それとも今後は夫は外すつもりなのでしょうか。その場合、トピ主さんはしれっと夫を置いて遊びに行くのでしょうか。このケースも向こうは気まずいと思いますが。

      というわけで、論理的にはかなり変な話なので、ただの手違いの可能性も有り得ます。
      なので、普通になぜ夫を招待しないのか理由を聞いた方がよいと思います。
      もちろんここでれっきとした理由があるのならば、それを聞いてトピ主さんが出席・欠席と今後の付き合い方を考えれば良いでしょう。

      トピ内ID:1f7ff9a77e0162e2

      閉じる× 閉じる×

      誤配の可能性は?

      しおりをつける
      🙂
      さたぼ
      日本の郵便事情はとても良いとは思いますが、それでもたまに誤配や配達事故は起こりますよ。
      もしかしてご友人は、トピ主さんとご主人、別々に招待状を送ったのでは?
      ご主人の方だけ、たまたま届かなかったとか。

      トピ内ID:5f6e8f0d41709645

      閉じる× 閉じる×

      「親御さん」から招待反対?

      しおりをつける
      🤔
      匿名
      >>「俺も行きたかったな〜」と寂しそうにボソッと言っており、夫がかわいそうだし、夫と共に参加したかった私自身も悲しいです
      結婚式はテーマパークではありません。
      飲み会とも違います。

      両家のバランスなども配慮します。
      トピ主さんはおそらく
      「私達は地元の友達は皆、招待したけれど」と思っているでしょうが

      友人の親御さんが
      「あの方はちょっと(遠慮して欲しい)」と言われたら
      そうなります。

      結婚式は色々ハプニングがあります。
      私の身内でも急に
      「子供を連れて行きたい」と言われお席を無理やり
      作ったこともあるんです。 
      逆に当日「病気の為、欠席します」も。

      トピ主さんご夫妻は「共通の友人」と思っていても
      今回、挙式される方は「友人」と思ってない場合は
      充分考えられます。

      トピ内ID:8b8883dba486a86e

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      pronte
      当日や一週間前にドタキャンする訳でもないですよね。

      招待状が来た段階で断れば別に相手も別の人を探すでしょう。

      >具体的な日にちを夫に伝えずに行く事も可能ですが
      夫に黙っていくつもりだったって事??
      どれだけ夫を馬鹿にして蔑ろにするんですか。

      ご主人には夫婦関係、友人関係を一度見直して、ゼロから再出発してもらいたい。かわいそう。

      そこまで結婚式優先なら、夫婦関係がこじれるくらいしょうがないと諦めましょうよ。

      トピ内ID:3a2ae3edfbad5591

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      それ聞いてみるしかないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      おっさn
      異性の友人を呼ぶのはタブー、とブライダル関係者の方が書かれていますね。
      私は全然知らなかったです。でもトピ主さんの状況なら呼ぶのが普通なのではないかと私は感じました。
      だってお相手と4人で旅行に行くくらいの仲で呼ばないって、もうお付き合いは終わりな感じなんですか?そして旦那様はご友人(新郎新婦どちら?)と地元時代から仲良くても今でも集まりもあって。
      ここが特にですけど、皆呼ばれていて旦那様だけ呼ばれないというのはいくら何でも普通じゃない。

      …旦那様、過去か、それとも現在進行形か。何かやらかしている可能性がありそう…。
      何もやらかしてなくてこの状況なら、私なら配偶者としてご友人は許せないです。
      状況からみてやらかしている可能性の方が高そうですが…確認するしかないと思います。
      どう考えてもおかしいですよ。

      トピ内ID:cbbaa5654e4e1684

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        それ・・どんな理由でも気が重いね・・。

        しおりをつける
        🙂
        どんな事情でも嫌だね
        ご夫婦は連盟で招待状が届くと思うので。
        別々に1通ずつは届かないと思うんだけどな。
        郵送ミスの可能性は低いよね。。。

        スピーチするなら招待状によろしくお願いします、って一筆別に入ってるか書いてあると思うんだけど、
        出す前に何度も再確認することになると思うので、これもミスではなさそうね。

        友人というのが、花婿なのか花嫁なのか両方なのかもハッキリしないし、
        元は旦那の紹介で始まったお付き合いなら、明らかに変だね。
        4人の関係が良くわかりません。

        その招待状が届いた時点で謎。しかも5時間もかけて出席するのに。
        今からでも確認した方がいいと思うけど・・・なんだか気が重いね。
        理由次第では出席辞退、お付き合い終了でもしょうがないかもね。。。

        トピ内ID:ee3f8c42bf0841eb

        閉じる× 閉じる×

        さすがに

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        これは無いでしょ…
        仮にトピ主夫婦が新婦側の招待客に該当するのなら、百歩譲って女性だけってのも
        あり得るけど、そんな感じじゃないもんね…
        昔、夫が新婦と付き合ってたとか、あります?

        そういう変な経緯が無さそうであれば、直ぐに理由を聞いてしまうけどね。
        友人代表スピーチなんて二の次でしょ。

        理由を聞いて、夫婦が納得できる理由であるなら、トピ主だけ参列はありかな。
        意味不明な理由ならトピ主も欠席だと思う。私ならね。

        トピ主は対応する相手を間違えてます。夫を慰める前にする事を忘れちゃダメですよ。

        トピ内ID:d37a465d80d67fa0

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        まず思ったのが

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        🙂
        ななこ
        旦那さんはお酒の失敗でもしたことがあるのかなという事。
        酒癖が悪いと結婚式には呼びにくいですよね。

        夫婦で仲良しで遊びにも旅行にも行く関係なのに妻のトピ主さんしか呼ばないって変です。
        2人そろって呼ぶか、どちらも呼ばないか、どうしてもどちらか一人なら旦那さんでしょ。
        それに地元の仲良しメンバーで旦那さんだけ呼ばれていないという事は、今後旦那さんとは付き合う気がないと言われているようで悲しいです。

        トピ主さんが欠席したら、旦那さんは余計気を使うんじゃないですか?
        行ってどんな結婚式だったのか報告してあげれば、旦那さんも出席した気分になるんじゃないでしょうか?
        でも今後その夫婦とは会いにくいですね。
        とくに旦那さん同士はギクシャクすると思います。

        トピ内ID:38b8cded7e51aeb0

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        なんだか不思議な話ですね

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        🙂
        目薬屋
        ちょっと人間関係がわからないのですが、

        トピ主は新婦と友人ですよね?
        ご主人は新郎新婦どちらと地元でも遊ぶ友人なんですか?

        新婦とご主人が友人なら、新郎は一緒に遊んでいてもふたりの気心の知れた雰囲気がいやだったとかも考えられますね

        さて、トピを読むとたいへん不思議な感じがします

        地元友人もグループで招待されているので、それなりの規模の結婚式でしょう

        このコロナ禍で県をまたぐ移動があり、かつスピーチも頼まれた

        招待状よりも前に打診があったはずですよね?

        ご主人と相談しませんでしたか?

        スピーチまで承知するとキャンセルも難しくなるし、大勢が集まるところへ長距離の移動もあるのに気安く返事ができることではありません

        新婦から打診があったときに、

        夫とも相談するね、とか、夫には打診がきていないな、とか、妻から聞いたけど結婚を決めたんだって? おめでとう! とご主人が友人(新郎か新婦か?)に連絡するとか、どこかで「夫は招待されていない」と判明すると思うのです

        新郎か新婦かを含むグループラインなどで招待状以前から話が出ているほうが自然だと思いますし

        打診のときからご主人のことも話題にしていて、それでも相手はあたかも夫婦での招待かのように話を合わせていたなら、騙し討ちみたいなもんですよ?

        それでも出席します?

        なんだか、招待状が届くまでトピ主しか招待されていないことに気づかないとかありえるのかなと疑問ですし、夫婦での招待と思わせる言動を相手がしていたならそれは手違いがないか確認すべきです

        ご主人は呼ばないというなら、理由くらいは聞くし、その理由次第ではトピ主も欠席するのが「トピ主夫婦の信頼関係」にはベストかと思います

        県内なら夫に黙って出かけられるとか、トピ主もなんだかご主人をないがしろにしていますね

        へんな感じです

        トピ内ID:18e25eccfefaaf5e

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        根回しが下手

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        🙂
        晴れ間
        その友人が気が利かないと思います。
        友人代表としてスピーチしてもらうほど懇意なら、招待状を送る前にトピ主さんだけ招待したいこと、旦那さんを呼ばない経緯などをちゃんと説明してあげれば良かったのにと思いました。
        4人で仲がよく遊んだり旅行したりする仲なのに、トピ主さん1人を招待したらギクシャクするのが想像できないわけないですよね。

        1人しか呼ばない理由はトピ主さん夫婦から2人分のご祝儀をもらうのが気が引ける。
        新婦がどうしてもトピ主さんにスピーチを頼みたいから、トピ主家からはトピ主さんを呼びたい。
        旦那さんには申し訳ない。とかそこは上手に言えばいいのにと思いました。

        トピ内ID:9da37180bdcfdb1d

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