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    母子家庭の母の依存体質

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    ぽぽぽぬ
    ひと
    普通母子家庭を決意した母親というものは子供が成人した後も自分で自立する努力をするものではないのでしょうか?

    私は今24歳で二つ上の姉、母55歳と3人暮らしです。うちの母は私が高校の頃父と離婚して以来働かず父から送られてくるお金(+今は私たち姉妹の渡すお金)で生活しています。
    父は経済力があり子供たちがまだ母と同居しているという理由で養育費が払い終わった後も3人分の生活費と家賃を送金してくれています。
    母はここ十年ほど、趣味も特になく友達もおらず横になってネットや動画を見てスマホゲームをし昼寝している生活です。夕食は作ってくれています。
    姉と私は働いており貯金もある為もうそれぞれに一人暮らしし自立したいのですが、そうなると母は父からお金が得られなくなります。それが嫌なのか私たちが出て行かないように言ってきます。また『早く孫を見せてアナタたちが働いてるとき面倒みるから』などと言い、私たちが結婚した後も姉が私どちらかと同居するつもりです。疲れて帰ってきてくだらない動画を見ながらソファで横たわる母を見ると腹立ちます。
     これまでパートでもいいから仕事をして、家事はみんなで分担しようと何度も言ったのですがそのうちなどと言いやる素振りは全くありません。
    離婚の発端は父の浮気なので初めは同情してましたが、母も性格に難があり(ネガティブ、被害者意識が強い、依存的、事なかれ主義)近頃じゃそりゃ離婚されるわと思う始末です。
    自立に関する話題を出すと動揺し私が全部悪いのね!とヒステリーを起こします。
     姉はお母さんは私が面倒みるから…と言って結婚も諦めている様子で子供に負担をかけ平気で依存する神経がわかりません。今は父からの送金がないと母まで養うのはきついので甘えてしまい情けないですが、現状を打破したいです。
     この母になんとか自覚的になってもらう手段がありましたら助言頂きたいです。

    トピ内ID:30073e9e386d3722

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    言葉ではなく、行動で

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    🙂
    鬼読め
    お母さんはすごく未熟な人だと思います。
    自立、他者への思いやり、我慢、などなどこの人生で学ぶべき課題がほとんどほったらかしになっていますね。まわりが甘やかすから成長する機会を失っているのです。
    感情でまわりを支配する方法だけは知っているようで、あなた方はその術中にハマっているようです。

    言葉で響くような人ではないと思います。経験あるのみだと思います。姉妹は家を出る方が良いんじゃないでしょうか。

    お姉さんや父親とよく相談して、最低限の自立の手伝いをしたら泣こうが喚こうがヒステリーを起こそうが距離をおく。パートで月にいくら稼いだら成り立つというような生活設計を立ててやって、あとは放り出すしかないよ。
    55歳のおばさんなんて本人がその気になったら働けます。追い込まれないと何もできないなら、追いこむしか無いんです。
    これが70歳や80歳になった親だともう諦めるしかないけど、まだ放り出すことに罪悪感を持つ必要ないですよ。

    お姉さんが面倒をみると言っている意味は、家事さえしてくれたら自分が稼ぐので協力関係が成り立つという前向きな話なのでしょうか?
    そうでないなら、姉妹の幸せのために心を鬼にすべきだと思う。

    トピ内ID:6c1cc1857ef08b2f

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    お金を渡さない覚悟が必要です

    しおりをつける
    🐱
    ばなな
    私もトピ主さんと環境が似ているので、ついレスしました。

    私はいま50代です。結局、依存体質の母を根本から変えることはできていませんが、母は80歳になりましたので、あきらめつつ、コントロールしつつ、一緒に住まず、コミュニケーションは取るような距離にしています。
    与えれば与えるほど、つけあがってしまうのは残念ながら確かです。依存症だと思ってください。
    他人に依存しながらしか生きられない人が一定数存在し、改めさせるのも労力がかかります。
    母に嫌われたくないがために、ついお金を渡したりしていましたが、
    たいして感謝もされず、要求が高くなるばかりでした。
    ちなみに家族で外食をしても、いつも一番高いメニューを頼み
    娘を下僕扱いしようとします。
    家族からお金を引き出すため、同情を誘い、近所のうらやましい親孝行談をこんこんと語ってきます。

    それでも自分の母親だと思うと、見捨てられません。
    自分はこの関係を反面教師に、欲しいものは自分の努力で手に入れることにしています。
    お金を渡さないというのも、実は親孝行になると考えて
    トピ主さんは、巣立ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:cc16f6f7325c1bfa

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    母子家庭の母親です。
    離婚して子どもに悲しい思いをさせた上に、
    成人後は依存だなんて恥ずかしくないのでしょうか。
    仕事もせずにぐうたら、私なら自分で
    自分が嫌いになりそうです。

    そしてまだお若く、気の持ちようによっては
    趣味や習い事、友人との付き合いなど
    楽しめることはたくさんあるのに、
    なんてもったいないことだろうと。

    娘がつい最近、結婚しました。
    淋しくないと言えば嘘になりますが、
    まだ近くですしたまに一緒に出かけたり、
    友人たちともお茶したりたまに食事したり
    自分のペースで過ごせる今の生活を満喫していますよ。

    離婚後、働くことは必須です。
    私もパートから正社員に、在宅で
    副業も立ち上げ、現在も継続しています。

    お母様のことは考えずに自分たちの
    人生を生きてほしいです。
    1人暮らししたいなら家を出ましょう。
    お金を渡す必要もありません。
    健康であれば自分1人の食い扶持ぐらい、
    十分稼げる年齢です。

    今、お母様が動かないのは動かなくても
    生活出来るからです。
    頼る人がいなくなれば自分でどうにかするしかありません。

    今のこの50代という年代を逃がし、
    60、70代になればもはや自立することは
    難しくなるでしょう。
    人生100年と言われる時代、見放すことも
    出来なければ残り40年、お母様の面倒を
    みることになりますよ。

    姉妹で話し合ってご自身が幸せになる道を
    探してください。
    お母様は自業自得です。


    トピ内ID:6bc6616b9f8a8d20

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    お姉さんとお父さんと良く話し合ってください

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主さんが出て行けば、お母さんはお姉さんにどっぷり依存し、お姉さんは最悪結婚もできず、その一生をお母さんに捧げなければなりません。
    そうですよ、こんな母親がいては、お姉さんもトピ主さんも結婚できませんよ。
    こんなことがあってはいけません。

    まずはお姉さんと話し合い、お姉さん+トピ主さん 対お母さん のような構図を崩してはダメです。

    またお父さんとも話し合わなければなりません。

    トピ内ID:2f03050daaa3535d

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    本気で行動を

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    話し合いに臨もうとするとヒステリーを起こされるのなら、いっそのこと、姉妹で家を出てしまったらどうですか?
    で、お母さんには必要最低限の生活費しか渡さない。お父さんにも相談してみては?

    お母さんがいま55歳なら、本当に最後のチャンスだと思います。
    いまならなんとか見つかるパートでも、年齢を重ねるといよいよ厳しくなりますよ。
    なんだかんだ言っても、ひとり親なら、母親が高齢になったときには、フォローが必要です。
    いずれ手を差し伸べなければならないのですから、まだ50代のいまは本人にがんばってもらいましょうよ。
    そんなにダラダラした生活をしていると、すぐに歩けなくなるでしょうし、自転車にも乗れなくなると思います。
    孫の子守りどころではないですよ。
    母親本人のためにも本気で行動に移す時期だと思います。

    トピ内ID:8ed3390de10eba9f

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    強引に離れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私も母子家庭育ちです。
    母はトピ主母様ほど依存的ではありませんが、それでも本音は婿取り同居してほしかったようです。
    母に同居は絶対無理だと思いましたので本気にはしませんでしたが。
    それでも私は結婚後も比較的近いところに住んで度々様子を見に行ってましたのでまあまあでした。

    トピ主さんが母様に自立してほしいと願うのは当然ですが、今更方向転換なんて無理です。
    ここは結婚なり就職なりを機会に強引に離れるしかありません。
    情にほだされてズルズルこの生活を続ければトピ主さんの人生が狂ってしまいます。
    その代わり離れた後は気にかけてあげてください。
    度々訪問、ライン、なんでもいいです。

    私の父はまだ若い母と幼い私たち兄弟から自ら離れて行きました。
    昔はなんて無責任な男と思ってました。
    でも自分が大人になり母を客観的に見られるようになってからは父がどれほどお嬢様育ちの母との人間関係に苦しんだか理解できるようになりました。
    それでも母は親なので見捨てはしませんが、母の人生につきあうことはできません。

    トピ内ID:de2989aea00ad7e1

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    お父さんに相談しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    お母さん、私と同年代ですが、そのような生活で病気されてませんか?健康診断とかされてますか?
    私を含めて職場の50代は健康診断の結果は要検査となることが多い年代です。
    いつも横になって、運動や仕事もしない生活をしていると生活習慣病になってませんか?

    お姉さんやあなたのこれからの生活を母親に捧げてはいけません。
    お母さんがこのまま仕事をしなくてもいいような状態でしたら、人に頼る生活になって行くと思います。
    結婚して同居、孫のお世話なんて仕事をしたくない言い訳です。

    お父さんに相談して、話し合いに同席もしくは親戚を交えて、お母さんと話し合いましょう。
    そしてお姉さんとあなたは必ず独立しましょう。応援しています。

    トピ内ID:1f52f0703b64fdef

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