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    娘の結婚を喜ばない母

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    😣
    やなぎ
    ひと
    母が私の結婚を快く思っていません。
    娘の幸せは母親にとって喜ばしいことではないのでしょうか?
    結婚する前はずっと実家暮らしで、両親とは仲も良かったのですが、私の結婚を機に母との関係が悪くなりました。

    30代半ばで主人と出会い、彼の紹介、両家挨拶、結婚式を終えた今現在まで、母の態度や行動が私の幸せを願ってないような気がしてなりません。

    結婚を前提にお付き合いしてる彼に会ってほしいと親に話をしたところ、父は喜んでくれましたが、母はまずどんな人なのか場合によっては家にいれたくない。と言われました。照れ臭くて恋愛の話題だけは避けていたので、彼の人となりについて話をしましたが、その時の母はあまり彼について知りたくないような…話し半分で聞いてる感じでした。
    そして実家に彼を呼んだ日、母は台所から一歩も出ずに、彼と話そうとはしませんでした。
    彼が帰ったあと、普段は怒ることのない父が「せっかく来てくれたのにあの態度は何なんだ」と母に注意をしていました。

    両家顔合わせ中も口数の少ない母。その帰り道に母と彼が二人で話をしていたので、あとから何を話していたのか彼に尋ねたところ、「娘(私)と結婚して本当に大丈夫?もっといい人が他にいるんじゃない?今なら(破談にしても)間に合うわよ」という内容でした。
    私が30代になってからは「あなたはいつになったら結婚できるのかしらね」と言ってた母でしたが、実際に結婚話が進むと阻止しようとしている様に思えました。

    結婚式の準備で相談の電話をした時も「浮かれてるんじゃないの?あなたが思ってるほど、親戚は何も期待してないわよ。」と言われ、
    挙式当日もバージンロードを歩く前の母からのベールダウンの演出を拒否されました。彼の両親やウェディングプランナーも母の態度には驚いていて恥ずかしかったです。

    昔の仲の良い関係に戻るのは、私が結婚してる限り難しいのでしょか。

    トピ内ID:e8d1f21ef02d2a79

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    寂しいのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ブライド
    嬉しさよりも寂しさの方が勝ってしまったのでしょうね。
    可愛がってきただけに恋バナも聞かないうちに結婚をしたいだなんてびっくりしてしまった。
    どんどん自分から離れてしまう娘が嬉しそうにしているのは寂しい。

    母親が皆結婚を喜ぶと思うのは何故でしょう?
    私はむしろ母親は寂しいって思っていると感じますけど?
    母親の心がついて行かないうちに結婚式を挙げてしまわれたのですね。

    いつかお子さんが出来て落ち着いたらお母様もじわじわと喜びを感じるかもしれません。

    トピ内ID:9489cbee4a8e00a0

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    しばらくすれば

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    もとに戻ると思います

    娘が幸せになるのが許せないというタイプはいます
    自分よりちょっと不幸だと喜ぶタイプ

    支配下に置きたい
    いわば毒親

    そこまでいかなくても
    子離れできていなかったがゆえに
    さみしさのほうが勝っているのかなとは思います

    お母さんの機嫌に振り回されないで堂々としていてください
    孫ができるころには元気になっていることのほうが多いと思います

    トピ内ID:c65eaedb1e1b3043

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    時間薬

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お母さま、トピ主のことを大好きだったのではないでしょうか。
    私の母も、私の結婚に諸手を挙げて賛成していたわけではありませんでした。
    母と主人との相性が悪くて。

    お子さんが生まれれば、また状況も変わるかもしれません。
    この先、まだまだ長いです。
    子育ての際は、お母さまを頼っていろいろ相談してみてはいかがでしょう。

    さて、現状ですが。
    やはりこればっかりは気持ちの問題ですから、如何ともしがたいですよね。
    トピ主が幸せになる姿を見せれば、少しずつ雪解けしていくと思います。
    結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:8f22c9c95460cb98

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    かなり大人気ないとは思いますが、寂しいのではないでしょうか。
    だって30半ばまで実家暮らしって、滅多に居ませんよね。
    かなり長きに渡り共に暮らしてきた娘。そりゃ可愛いくて手放したくないでしょ。

    もっと早くに親離れ子離れすべきでした。
    父親は、所詮異性の子である娘ですからね。客観視して見られるのでしょう。
    まぁ仕方ないでしょう。

    トピ内ID:0470b0b0640057d2

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    三十になって縁づいたのにそれはない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    年の若いお嬢さんなら、もっといい人がいると言ったり、嫁にやるのを渋るのはわかるけれど、三十になって縁づいたのをめでたいと喜ばない親はいるでしょうか。
    嫁に行くのは赤い糸で結ばれていたからです。だから決まったなら喜ぶのが親でしょう。

    私の母親でも、毎週末結婚が決まって、東京で、主人とデートしていたら、「いいこと、釣った魚を逃さないためにこんなことやっているだけよ。馬鹿らしい」と言っていたことはあります。同じように、あんまりありがたくない話のように思っていたのかもしれませんね。

    二十代前半の若い時期にもらいに来たなら、追い返すはあるけれど、二十五以降なら、むしろめったにないことが起きて決まったと思って、にこにこのはず。

    三十というのはリミットですよ。親子の別れは潮時ではなかったでしょうか。

    トピ内ID:0ad109db44a26074

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    想像してみる。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    不躾ですが、トピ主さんが結婚前は家族の生活費払っていたとか言うのではないですね?
    これは一つの例ですが、子供が生活費払ってくれていて結婚によって其れが無くなるか少なくなるのを不安に思って親が結婚に反対する。。。
    ビックリですが実際そういう親も中には居るんです。
    こうなると子供の幸せより自分の事しか考えてない感じなのですが。

    またはずっと仲良しできた母娘なので、娘が結婚して家を出るのが単に寂しい。
    結婚後トピ主さんは実家とはかなり離れた所でくらすのでしょうか?

    それか、お母さんは旦那さんの事を何かで知っていて、旦那さんの事嫌いだった?
    なんだかこれだとドラマみたいですがそんな事無いって事も無いのかなあ?と。

    何れにしてもお母さんの言動はひどいですよね。
    大人気無いし結婚破断させようと旦那さんに話しているのですから。
    でも逆を取ると、その言葉は旦那さんが本気なのか試す言葉でもあるような?

    そもそも「どんな人なのか場合によっては家にいれたくない」と言っているのですから、お母さんに何が気に入らないのか「率直」に聞いてみたら?
    そんな事無いとすっとぼけたら、今までの言動全て話し、そんな母で残念だと言う。

    話さないならお父さんを通じ聞いてもらえば話すとか?

    もしお母さんが頑なな態度をずっと取るようなら、こちらから仲良くしようと歩み寄らなくても良いのでは?
    ちゃんとした理由があるなら兎も角、単に寂しいからだとしても、そんな酷い態度取るのも今まで気が付かなかっただけで、お母さんはそういうややこしい一面もある人だったと言うことなのですよ。
    そうなるなら、残念ながらお母さんとこれから会っても昔通りには行かないかもしれませんが、トピ主さんの新しい家庭は旦那さんですので、生涯の伴侶として選んだ旦那さんと幸せになるしかない。

    トピ内ID:6d9972fda8ed7fda

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    女同士になっちゃった

    しおりをつける
    🙂
    ミスド
    トピ主さんの結婚を機に母親と娘から女同士になっちゃったんじゃないかな。
    女同士って複雑な感情がありますよね。
    トピ主さんのお母さんには友達いますか?
    お母さんが女友達といい関係を築いているなら心配は無いですが、今までその役目もトピ主さんが担っていたなら、ちょっと厄介ですね。
    嫉妬心やらマウントやら複雑な気持ちがトピ主さん一身に集中しそう。
    お母さんも自分の気持ちに翻弄されてるのかも。

    トピ内ID:94c04faf52f7a0d2

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    やなぎ
    レスありがとうございます。
    一括の返信になり、申し訳ないです。

    結婚を前提にしたお付き合いだったので、話が早く進みました。突然の結婚に気持ちの整理がつかなかったのかもしれません。
    ただ30代半ばの結婚でしたので、喜んでもらえるかと勝手に思っていました。

    少し話が変わりますが、20代前半の時に「仕事が落ち着いたので、一人暮らしをしようと思う」と言った時も、母から「誰か男と暮らすのか?実家から通勤できる距離なのに一人暮らしする意味はあるのか」と大反対されて結局しませんでした。

    私に男の人の影が見えると、週末はどこに行ってるのかと剣幕で聞いてきたり、妙に優しくなったり。心配してるのだと思いますが、それが20代後半になっても続いていて…
    実家から離れて欲しくないのか?でも「私があなたの年齢の時は、お兄ちゃんを産んでたわよ」等の小言もあり、やっぱり結婚をして欲しいのかな?と、母の考えがよくわかりませんでした。

    昔から母は兄に優しく、私には厳しいようにも感じます。
    兄家族とは仲良くしてますが、私と主人に対してはとても冷たく我関せずといった感じです。

    これは子離れが出来てないのでしょうか?
    大好きな母でしたが、主人と結婚をしてからの母は変わってしまいました。

    トピ内ID:8d9ab725ab50d248

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もはや親では無いかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    SDGs
    トピ主さんはお気の毒ですが、お母さんの事は諦めましょう。
    というか放っておきましょう。

    娘を支配したい母親って結構います。
    娘の結婚にここまで冷淡だと、
    その本音がこの結婚で表面化したのだと感じます。
    もうトピ主さんをコントロールはできないわけで、
    もっと言うとトピ主さんは夫の言う事優先になるので。

    私も友人も経験したのですが、君臨型の母親って娘の夫の事も悪く言いがちです。
    だからあまり夫の事も教えない方がいいです。

    この場合、条件がありまして、母親と父親が不仲だったりしませんか?。
    自分たち夫婦の仲が悪い場合、母親は独身の娘に精神的に依存したりします。
    今までそれでなんとかやっていたのに、
    娘の夫に取られる事になるので、機嫌が悪くなり、冷たくなるのです。

    トピ主さんも親離れしましょう。
    これからもお母さんには歓迎されないかもしれませんが、
    そんな事はもう関係無い、どうでもいい事です。
    夫婦で幸せになってください。

    お母さんは自分の問題には自分で向き合わないと、
    何も成長できないですから。

    トピ内ID:3835ae791a6af819

    ...本文を表示

    自分の家庭を大切に

    しおりをつける
    🎶
    義理立て不要
    無事に結婚できてよかったですね。
    元々、娘をライバル視するような気質で、娘の自立を阻むタイプの母なのでしょう。
    あなたがしっかり親離れできているようなので、放っておきましょう。
    今後子どもができても、積極的に実家に近づく必要もないかもね。
    兄弟差別もされているみたいだし、実家への義理立ては不要。
    自分の家庭を第一に考えればいいですよ。

    トピ内ID:740907d9171f3ad1

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