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    ドタキャンを注意したら別れることになりました。

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    😢
    もちこ
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    彼からデートの約束30分前に「頭が痛い、つらい」とだけLINEが来て、
    私から「大丈夫?今日はゆっくり休んでね」と伝えると「ごめん」「もう一度寝るね」と来ました。
    こちらは既に電車に乗っていたのと、またこのような直前での体調不良でのドタキャンは2回目だったので、
    「できればもう少し早めに連絡くれると嬉しいな。辛いのにごめんね。」と伝えたところ、
    「それは」の後、少しして「なんでもない」とだけ連絡があり、それ以降連絡がありませんでした。
    普段はどんなに体調悪くても半日連絡が無いなんてなかった為、私の注意が何か気に障ったのかなと思って連絡を待ってました。
    彼は家から待ち合わせ場所まで30分ですが、私は1時間掛かるのは彼も知ってます。

    その日の夜にその後の体調を心配するLINEをを入れると、「体調は大丈夫、ごめんまた連絡する」とだけ来て、その次の日も午後まで連絡が途絶えました。
    その態度はさすがにどうかと思うといった内容をLINEすると、
    体調はもう大丈夫だが、1週間前の私の発言が気になった…と、別件を持ち出してきました。
    だから1日連絡できなかったといった体で言われて、なんの脈略もなかった寝耳に水な件だったので、
    私のどういた発言が気になったのか聞くと具体性もなく、その時のことをあまり覚えてない様でした。
    その、1週間前の私の発言が連絡が出来ないほどショックで考えるほどだとしても、
    この1週間は普段の彼と何も変わらず、週末も会いたい、お土産あるから一緒に食べたいとべたべたでした。

    話し合いしようにも返事もなく、電話にも出てくれなかった為、あまりにも理不尽な対応に私から別れようと伝え別れました。同じような流れで責められるのは過去にも起きていたため、私ももう限界でした。
    直前でのドタキャンと連絡を無視されたことへの注意は酷い言動だったのでしょうか。
    今でもすごく悩んでます。

    トピ内ID:d1e9599185936765

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    30分前はないですね

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    酷くないです。

    彼には彼の言い分があるのでしょうが、気に入らなかったら無視、都合の悪いことは過去の話(しかも彼自身が覚えていない話?)でトピ主さんを責めるんでしょ。
    30分前のドタキャンもないし、頭が痛いにせよもっと前に連絡できますよね。
    いつも出発間際に起きているのでしょうか。

    別れても問題ないです。
    ここで我慢してトピ主さんが流したとしてもこの先何回も同じことは起こりますよ。

    注意でどんなLINEの内容だったかにもよりますが、一般的な注意内容だった場合は
    彼が大好きなのは自分で、自分をヨシヨシしてくれるような彼にとって都合が良い人が好きなんですよ。
    気にしないでいいと思います。

    トピ内ID:eb0d3ac9742a8960

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    彼の態度はひどいとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    もも
    恋愛では相手への想いが強い側のほうが
    振り回されるのです

    彼がもちこさんのことにメロメロにほれていたら、頭が痛かろうと這ってでもデートにきます。
    つまりそこまでの熱意がなかったという事。

    まずその現実を受け止めてください。

    ドタキャンが非常識なのはそのとおりですが
    その件で何度も蒸し返して問い詰めたりその話題を出すたびに
    さらに彼のもちこさんへの気持ちは冷めます。

    もちこさんが連絡するたびに
    めんどくさい
    そう思います。

    悔しいですが恋愛とはそういうもの。

    今からもちこさんが出来ることは
    彼にいっさいの連絡をしないことです

    何週間かしたら彼から連絡があるかもしれません
    そのときも自分から会おうと企画しないことです。

    もしかしたら連絡がないかもしれませんが、
    それならそこまでの縁だったという事です

    トピ内ID:273be3e580f7d1fb

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    別れて正解

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    自分の都合の悪い事には無視。
    相手のあら探しして、相手に責任転換。

    まともに付き合え無い人です。

    問題発生時にきちんと話し合いが出来る男性でなければ、結婚しても長続きしません。

    気に入ら無いと無視して黙り。
    口を開いたかと思うと無理にこじつけて相手の責任。
    信頼関係すら築けない相手。
    すぐ逃げる、黙る、責任転換。

    さっさと別れて他の男性と付き合った方が幸せです。時間の無駄。どうせ別れるしかない相手だから。

    トピ内ID:d6e695508b2d950a

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    貴方はまとも

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方は別に間違った言動をしていないと思いますよ。
    ドタキャンするにしても30分前はありえませんよ。

    非常識で相手のことすら考えられない人とすっぱり別れる事ができてよかったじゃないですか。

    トピ内ID:920e4850644fc971

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    相性

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    誠意という観点からすると、彼の言動は酷いなと思います。そこだけを切り取れば。
    でも、人間関係は積み重ねた結果が出てしまうので、お互い合わなかったのかもしれませんね。

    少し気になったのは、あなたの繰り返しの注意、文句。
    勿論ドタキャンしたことに彼は誠実に謝っていないので、あなたの気持ちもわかりますが、何としても彼からの謝罪を受けたい、言わせたいというようなしつこさがあるかな、と感じました。

    それこそが合わない証拠なのだと思います。
    相性の合う2人は、案外こういうことも許せてしまったり、しょうがないな、とスルーしてしまうことも出来るんですね。
    そう考えると、彼とは相性が合わなかったと思います。

    あなたにはあなたのプライドがあって、彼のいい加減なあなたへの扱い方が許せなかったのでしょう。

    お別れでいいと思います。
    彼もあなたとは何となく合わないな、と感じていたのでしょうし、具体性がなくても面倒臭いという気持ちが積み重なっていたのでしょう。

    新たな出会いを探しましょう。
    不思議にウマの相手というのは、誰にでもいるものです。

    トピ内ID:fa0311641ac641de

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    思ったのは「次からはもう少し連絡早く欲しかった」はその時じゃなくて、後日元気になってからでも良かったかもなぁです。

    もちろん連絡が遅い彼が悪いけど、頭痛薬飲んでギリギリまでなんとか出かけられないかと逡巡してたのかもしれません。でもどうしても無理だったくらい辛かったのかも。

    病気で辛いと言ってる時に「あなたは配慮が足りない」という指摘は悲しく感じたのかも。なるべくキャンセルしないように努力したのに、その気持ちは意味がないと言われた気持ちになるかもなと思いました。

    同じことを言われても元気になってから「そんなにギリギリまで迷わなくてもしんどい時は早めにキャンセルでも大丈夫だよ」ならよかった気がします。

    トピ内ID:eb35bfc9744cbd73

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    相性が悪いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    トピ主は真面目なんでしょうね。だから、色々と理詰めできっちりとするのが好きでしょう?理詰めで物事を考えるのは、勉強や仕事で良い面も大きいですが。でも、それを押し付けられて、彼としては重かったんだと思います。若い男は、そういうのが苦手です。

    だから、悩む必要はありません。トピ主には、もっと大人の男性が合っていると思います。

    トピ内ID:73dc84f6c59ae7fb

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    結果オーライ

    しおりをつける
    🐤
    もしも、本当に体調不良で ギリギリまで デートに行こうとしていたけど やっぱり無理なほどの頭痛だったとしたら。

    「もう少し早めに連絡くれると嬉しいな」と言った後の「それは」、その後に上記のような理由を言おうと思ったけど言い訳になると思い「なんでもない」と飲み込んだとしたら。

    どんなに体調悪くても半日連絡が無いなんてなかった、とは言っても 今回は半日連絡が出来ないほどの体調不良だったとしたら。

    そうこうしている間に彼の方もトピ主さんとのお付き合いについて考えたのかも知れないですよね。

    同じような流れで責められるのは過去にも起きていた、と言うなら 彼にも限界が来ていたのかも知れないですよね。

    お互いちょうどいいタイミングだったのかも知れないですよ。

    トピ内ID:890928505f1a06ba

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    もちこ
    主です。
    皆様ありがとうございます。
    ドタキャンは頭痛なのだからしょうがないと責める気持ちはありませんが。私が注意した内野は、直前の連絡に対して本文の通り「もう少し早めに連絡くれると嬉しいな。辛いのにごめんね。」と注意しました。

    それとその後体調は大丈夫と言っていたのに連絡を無視されることに対して、その様な態度は酷いのではと伝えました。
    これは些か感情的だったと反省しています。

    また、彼の主張する1週間前の私の発言については心当たりのある発言については反省していると謝罪しました。これも電話しましたが出て貰えず、話し合いも出来ませんでした。

    別れようと伝えた所、彼からは「体調が悪く寝て起きての繰り返しだった、考える発言する元気が無かった」と言われましたが、その日と前日に体調はもう大丈夫と本人が言っていたにも関わらず、その様な事を言われ正直困惑しかしてないです。
    連絡を無視していたのが、最初は私の発言が原因だと匂わせておいて、後から体調が悪かったのが理由だと脈絡が無さすぎて理解に苦しみます。
    私自身も反省と後悔が押し寄せてきて茫然自失としてます。
    皆様の言うことに今かなり励まされております。
    反省すべき点はありますが、私の決断は間違ってなかったと鼓舞していきたいと思います。

    トピ内ID:d1e9599185936765

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    多分、他の

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    女性です。

    あなたの言動じゃない。

    その程度の男です。
    別れて幸いですよ。

    気にする必要は無いですよ。
    ただの浮気男。

    もっと良い人と出会えます様に!

    トピ内ID:ca742f5d28ccc9a0

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    いいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    もし その彼との交際を続けたかったら、次回 元気になって会ったときに「次からはできればもう少し早めに連絡してほしい」と言えばよかったんだろうと思います。

    ただね。。。トピ主さん 結婚適齢期の方?その方と将来を考えていた?

    結婚25年になる私が思うのは、「健康って大事よ」ってことです。いつも体調崩して、病気がちな人だと この先 もし結婚したら 看病に追われるでしょうし、歯にしたって 治療費がかかります。健康そのものできちんと健康診断や歯科検診を受けていると 医療費も生涯にわたって 病弱な人とではえらい差がつきますよ。早くに亡くなってしまっても残された方は嫌ですしね。
    健康で稼ぐ人、これがいいです。

    そういう意味では、彼と一緒にいても、この先どうかなと思いますよ。

    病気でドタキャンっていうのも 相手のことを考えていたらもっと早くに連絡しますよね。自分のことしか考えてない感じ。そしてドタキャンして彼女が交通に2時間も無駄になったことを悪く思う前に、「もう少し早く連絡してほしい」と言った彼女に対して1週間もうじうじ思ってるなんて。。。そこも自分本位だなと感じるし、相手を思いやる気持ちがかけている様な印象です。

    もっとあなたのことを先に考え、健康で元気な男性いるでしょう? そういう人と一緒になる方が幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:6927c9dc88a363a1

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    体調が戻ってからいうべきだったと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    体調が悪いから。。
    と言っている人に
    だったらもっと早く連絡してよ
    みたいな返しはよくないでしょ。

    体調がよくなってからいうべきだったと思います。
    まずは体調を心配しませんか?

    そりゃ彼氏さんもムカッとしますよ。

    そしてその後はとぴ主はしつこく感情的過ぎたのでしょう。
    彼はうんざりしすぎて話もしたくなかったのかなと思います。

    もう、別れたのでどうでもよくないですか?

    トピ内ID:b97cebcef564c71e

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    それで良かった

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ドタキャンされたら怒ってもいい。
    30分前って、具合悪かったら
    もっと前から連絡一本出来るだろって話です。
    仕事の契約の約束ならこんなことしないでしょうからね。

    要するに自己中のお子様です。
    まあ他の女性に行きたくなったかもしれないが、トピ主とは相性が悪かった、
    私はトピ主さんが我慢して言いたいこと言わないのも良くないと思ったし、
    寝耳に水ではないですよね?
    彼氏はこういう注意にさえカチンとくる人間だったと薄々分かってましたよね?
    だからはっきり言えなかった、
    とも読めたので。

    想像力がない人、
    ドタキャン常習犯、
    付き合いをやめて正解ですよ。
    何かされたら
    この人と友人でいるかな?
    と考えて見たら良いのです。

    トピ内ID:eb09b7c9742774f0

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    まあ仕方がない。
    彼が悪いとかトピ主さんの振る舞いに問題があったというよりもその程度のお付き合いでしかなかったいうこと。
    感じることはこれが理由でと言うよりもそんな軽い恋愛関係でしかなかったんじゃないかな?

    結局、彼はそのトピ主さんの振る舞いに耐えられずに無視をして、トピ主さんはトピ主さんでそれに耐えられなかったということ。
    一連の出来事は単なる出来事でしかなく、そういう些細なことからお別れに繋がってしまうような恋愛関係しか構築できていなかった状況かと。

    トピ主さんにはトピ主さんの正義があるように彼には彼の正義と発想があるということ。
    その自分の感覚を優先して相手に寄り添うということは無かった関係。
    今回のこの騒動が無くてもお別れになったと思うよ。
    お互いに忘れて次の恋愛を探したほうがいい。

    トピ主さんにとっても彼にとっても黒歴史。

    トピ内ID:dff9ae50906f8938

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    別れるべくして別れた

    しおりをつける
    🙂
    なみなみ
    頭痛の原因はなんですか? 風邪か、それとも彼は日頃から頭痛持ちなのですか。

    トピを読んで、ドタキャンはデートに出掛けるのが億劫で気が進まなかっただけ、頭痛は口実(仮病)ではないかなと思いました。

    恋愛には、飽きてくる時期があります。以前にもドタキャンがあったということなので、情熱が冷めてきた兆しなのかなと。

    いい加減に付き合っているならいいかもしれませんが、貴女はそうではないのですね。
    私もキチンとしたいほうなので、同じようなドタキャン(仮病でした)からの別れの経験があります。

    別れる時期に来ていたというだけなので、貴女はから切り出したのはベストチョイスだと思います。
    引きずらず次に行きましょう。

    トピ内ID:69ec3d30841863ad

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      たぶん相性

      しおりをつける
      🙂
      花束のように
      そういうこともあり、男も女も仕上がって行くんだと思います。
      反省できるところは反省して、でも必要以上に悩まなくても良いと思います。
      ちょっと気になったのは以下の発言

      >「できればもう少し早めに連絡くれると嬉しいな。辛いのにごめんね。」と伝えたところ、

      こういう相手の耳に痛い発言をしても、最後に「辛いのにごめんね」をつけると
      前段部分の不快感を中和して、伝えたいことだけは伝わると思っているなら疑問ですね
      ~それ付ければ何言っても良いと思ってる?~
      ~体調悪いって言ってる相手に対して、すぐにクレームしないと気が済まないの?~
      そんな風に受け取る人もいるような気がします。
      なので出来ればどなたかも言っていたように言い方を工夫して、ごめんねを付けなくても
      受け止めやすい言葉の使い方が出来た方が、イイ女になれると思いますよ

      ちなみに私は、誰かと待ち合わせするときは
      ドタキャンされたときに一人でも楽しめるように考えて場所を選定します
      そうなったらそうなったでこっちはこっちで楽しく過ごすセカンドプランを用意しておけば腹も立たないのでは?

      トピ内ID:eb0d3cc9742a8cc6

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      なしでしょう

      しおりをつける
      🙂
      おうる
      ドタキャンする彼いました。
      私の元彼の場合も、ドタキャンの理由は体調不良でしたが、それは多分嘘。
      会社は休まないのに、デートでは頻繁に体調不良はないでしょう。

      ドタキャンして私を試しているみたいでしたよ。
      ドタキャンされた夜、必ず電話が来てその日なにしてたか?詳しく聞かれたりしました。
      あとドタキャンの逆で、約束してないのに、いきなり来たりとかもありました。

      他にも色々あり、別れを切り出したところストーカーに変身しました。

      その彼はなしだと思いますよ。
      みんながドタキャンすると思ったら大間違い、普通の人はしません。

      彼のドタキャンの理由、案外ただの寝坊とかじゃないですか?
      で、言い訳も適当。

      聞くたびに変わる言い訳、イライラしません?

      トピ内ID:0ee3fb682872ad28

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      彼は別れたかったのかも

      しおりをつける
      😉
      別れて正解
      わざと嫌われるようなことして相手から別れを切り出させる。
      遊び人が上手にお別れする方法ですよ。
      次は誠実な方とお付き合いください。

      トピ内ID:e9b5bb62053b53bd

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      よかったですよ

      しおりをつける
      🙂
      きらきた
      急な体調不良が本当だとしても。

      ・そんなに頻繁に体調を崩す人
      ・ドタキャン(原因がなんであれ)をそれほど悪いと思っていない人
      ・指摘されると被害者ぶって逃げる癖のある人

      と長くお付き合いしても、あまりいいことはないですよ。よっぽど他に魅力があるならともかく、別れて正解と思います。次行きましょう。

      トピ内ID:7229e4dc8dd6e802

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      彼の言っていることは破綻しています。だから説明できなくてドロンしたわけです。
      そんな男いらないと思います。理路整然とした説明を期待するだけ時間の無駄です。

      トピ内ID:68708f914d59b7f3

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      待つことは恋愛に於いて大切です

      しおりをつける
      🙂
      るみるみるみ
      時間の軸が短過ぎると、恋愛は上手くいきません。
      どちらが正しいか云々以前に、相手が具合悪い時にダメ出しはしない方が良いし、相手から連絡が来るまでは連絡せずに時間をあげるということをしていかないと、トピ主さん主導に感じるので男性からすると理由無しに逃げ出したくなりそうです。

      トピ内ID:a8573272ff2e640f

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      別れて正解

      しおりをつける
      😉
      もき
      他レスにもありましたが、主さんから別れを切り出すように誘導したように感じます。
      主さんの潜在意識に罪悪感を残すように、巧みに罠をかけてね。

      ハイ、分かりましたか?
      悩む必要もモヤモヤする必要もありません。

      むしろお礼を言いましょう。
      あなたみたいな最低男から解放してくれてありがとう。
      私が決断したのだと自覚できるよう、私から別れを告げさせてくれてありがとう。
      ダメな男を見分ける目をくれてありがとう。

      何事も経験です。
      人生に無駄なことはひとつもありませんよ。

      海外でのビジネスなら1分遅刻してもアウトです。
      ここは海外ではありませんし、ビジネスについて語りたい訳でもなく、この精神を貫きたいと私は思っています。

      つまり、1分でも遅刻したら、それが交通渋滞であれ突然の体調不良であれ、自己責任ということです。
      私はそこまで計算して約束の場所に向かいますし、体調が悪いと感じたら、相手に迷惑がかからない時間に連絡を入れます。

      「まだ時間があったから落ち着くと思った」はアウトです。
      断りを入れた後に体調が回復したとしても、断って良かったと思います。

      相手の時間をいただくのですからそれだけの気を遣いたいし、私の時間を使うのですから有意義に過ごしたいです。

      トピ内ID:0b567f50a902c109

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      ちょっとびっくり

      しおりをつける
      🙂
      ジャンガリアン
      >彼からデートの約束30分前に「頭が痛い、つらい」とだけLINEが来て、
      私から「大丈夫?今日はゆっくり休んでね」と伝えると「ごめん」「もう一度寝るね」と来ました。

      頭痛を訴えている人が、
      キャンセルの謝罪をして、もう一度寝ると言ってるのですよね。
      (しかも、あなた自身、今日はゆっくり休むように言ってる)

      その後で、
      「できればもう少し早めに連絡くれると嬉しいな。辛いのにごめんね。」
      と言ったのですか?

      (頭痛で)辛くても、寝る前に、
      私の無駄足を防がなかったことは反省してね。

      という意味ですよね。ごめんねと付け加えていても。
      電車に乗っちゃってて、しかも2回目ということで
      腹がたったのでしょうけれど、あえてすぐに言うあたり、
      彼氏さんの方はわかりませんが、
      トピ主さんの気持ちはすでにかなり離れていたのかと思います。
      実際、別れを切り出し別れてしまっているし、
      トピの文章でも、
      勢いで別れてしまった後悔のようなものは感じられないので。

      トピ内ID:89323c22a245e1c5

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      別れるべくして

      しおりをつける
      🙂
      あゆみさん
      私の経験ですが、その昔、付き合っていた相手は良い人でしたが、なんだかどうしても物足りなく、どうやって別れを切り出していいのかわからず、ドタキャンはしませんでしたが、体調が悪いという理由でデートを断り続けました。連絡もこちらからはしませんでした。

      それが3か月ほど続きましたが、こちらの意図をなかなか察してもらえず、最後にちゃんと会って、
      「もう、お付き合いに結論を出したいと思う」とお別れしましょうと伝えました。

      好きな相手なら、たとえ体調が悪くとも這ってでも会いに行きます。ドタキャンなら、ただ会いたくないのだと思います。好きではないからです。

      別れたいことに、具体的理由はありません。あれを言われたからとか、これをされたからではないのです。もっと、感覚的なものです。無理してあら捜ししたくありません。

      この相手とは、あなたは合いません。頭を切り替えて、次に行きましょう。ただ相性の問題だと思います。ご相談の文章を見る限り、トピ様は誠実で思いやりのある方だと思います。良い相手が現れますよ。

      私の別れた相手も、その後、新たな恋人ができたと聞いています。

      トピ内ID:858ec3f6cfbbf5e0

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      その彼氏は、やめておこう

      しおりをつける
      🙂
      雨風
      とても、残念な男と、付き合ってしまいましたね。
      相手のせいにして別れる男って、とてもじゃないけど、ムリです。
      そんな男に時間を使うなんて、もったいないですよ。
      やめておきましょう。

      トピ内ID:529d4284a4a1e81c

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        共感します

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        😉
        なぶん
        似たようなお付き合いありました。

        私も筋が通ってないと気になるタイプなので、「頭痛い、じゃなくて、だから今日は行けないとかキャンセルしたいとか、なんで自分から言わないで相手に察して言ってもらおうとするの?」とか思ってしまいます。実際は私もトピ主さんみたいに自分の思う範囲で少し柔らかく返しますが。

        相性と書かれている方が多いですが、まあそうだなと思います。

        やっぱり日常的にコミュニケーションの端々でいちいち疑問が出るとギクシャクしてしまい、不信感が出てお付き合い破綻します。向こうも同じようになんでそこそんな突っ込むの?と感じてるので。

        別れたあと、恋愛感情よりもコミュニケーション不満解消欲求みたいなものを引きずりました。あれは何だったの?私がもっと譲るべきだったの?恋人じゃなかったら許せた?とか。まあ考えても無駄なんですけど…。

        大丈夫です。そのままでももっと合う人いますよ。

        トピ内ID:f9024180a7c984e0

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        別れて良かったと思います。

        しおりをつける
        🙂
        るんるん
        別れて良かったと思いますよ。

        待ち合わせ時間ギリギリのドタキャンは非常識です。

        私も似たようなことがありました。毎回1時間くらい遅れてくる人で、謝りもせず待ち合わせ場所に現れた人がいました。時間間違えたのかなと思いその日は気にしませんでした。その後何回も遅刻しては謝らずだったので、非常識な人とおさらばしました。

        考え方や感覚が違う人と付き合うのは疲れますしね。

        トピ内ID:730b17c58cb8a9b1

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        それで良かったと思います

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        連絡の仕方も「頭が痛い、つらい」としか来ないし、雑な扱いされていますよね。本当に大事な女性なら、ドタキャンして嫌われたくないし、もっと連絡も誠実に、必死で謝ってくると思います。頭痛持ちの友達もいますが、頭痛しはじめに薬を飲めば1時間くらいで効いてきますよね。急に30分前にドタキャンされたことはないです。

        彼が仮病かまでは分かりませんが、トピ様のことはかなりどうでもよくて、ちょっと頭痛したらもうドタキャンしちゃえばいいやくらいの、適当な扱いを受けているとは思います。事前に連絡するのも面倒って感じがありありと出ています。

        トピ様が別れ話を出しても、「心を入れ替える。本当に申し訳ない」とも言ってくれないし、この男性を思い続けるのは、時間の無駄だと思います。私なら30分前にドタキャンした後に、体調が良くなったときに、必死で謝ってこない人は不要なので、自分から責めたりはしないでお別れします。人間性が不誠実なのか、トピ様に飽きて不誠実なのか、その両方です。話し合いで直るものではありません。

        トピ内ID:40653bb9ba60f675

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        すごく悩むだけ無駄

        しおりをつける
        🙂
        あんこ
        レスを拝見してあなたの日頃の発言は結構問い詰め型ではないかなと推察しました。
        男性ってしっかりした女性には窮屈さを感じてしまうものかもしれないという印象。
        一方彼な頭痛が本当だとしても仰るよう余裕を持って断ることができたはずだしそれが相手への配慮。
        ギリギリまで迷ってたのでは?と養護する声もありますがそれは違う。
        また具合が悪いときに追い打ちのクレームをつけたことも彼の音信不通の原因かも。

        こういう男っているんですよ
        以前付き合ってた人も全くそう。
        すぐ体調不良を理由に当日とか。
        後日注意すると、優しくないから…とかね。同じく電話も出なかったり。
        いつでも自分主体にしか考えられない男の特徴。
        最終的にはこちらからサヨナラしましたけど定期に会いたいと今でも連絡ありますよ。
        人間はそうそう変わることはない。これが私の理論です。
        今付き合ってる人は全く逆だしドタキャンで苛ついたことなんて一度もない。

        主さんの彼も一時は反省してもこれからも同じことを繰り返しますよ。
        別れの言葉さえまともに取り合えない人間は切捨て上等。
        すっかり忘れてオッケーですよ。

        トピ内ID:6fd28a95e5981fdf

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        私が彼だったら…やっぱり考えるかな

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        🙂
        フクロウ
        頭痛の度合いとか分からないので、想像ですが、
        ギリギリまで頭痛があっても行くつもりだった。薬を飲んで治まると思っていた。でもどうしても無理な状態で、諦めるしか無かった。
        もしくはその30分前に凄く痛くなった。
        って状況で貴方に連絡した、としたら
        貴方の指摘は凄く残念に感じると思います。

        恋人だったら、もっと心配してくれない?
        薬はあるの?看病しようか?
        みたいな優しい気遣いをちょっと期待していたのに、大丈夫?と聞いただけで、それ以上はないし、じゃ会わないわね、って雰囲気で冷たい印象。
        その上自分の都合の話。
        もっと早くに連絡って1時間前は痛く無かったんだし、無理!
        大丈夫?も社交辞令かな。
        俺の事考えてる?
        俺って大切にされてるのかな?
        頭痛くてあまり考えられない状態で、モヤモヤする。

        こういう時に話すと感情的に責めることになるから、ちょっとクールダウンしてから…と思ったら、それも責められる。
        心配かけないように、大丈夫って言ったけど、ほんとは体調悪いのに
        って心境なのかも。って思いました。
        だとすると彼も別れてホッとしてるかな。

        トピ内ID:eb3cd1c97452fab7

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