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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    告白連敗中の女子大生です

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    みかん
    恋愛
    現在大学2年生の女です。
    恋愛(結婚)について悩んでいます。

    私は元々非モテ、恋愛弱者で男性からアプローチされたこともありませんでした。そのため自分から動かないとと思い、積極的にアプローチするようになりましたが、その結果告白4連敗してしまい、未だに彼氏いない歴=年齢です。
    内訳∶高校の先輩、高校の同級生、同じ大学・学部の同級生2人

    もう恋愛は諦めようか悩んでいます。
    (結婚・出産願望はあります)

    また、通っているのが薬学部という真面目な人が多く、閉鎖的な環境ということもあり、既に振られた情報が広まって軽く引かれている印象を受けています。
    次に行こうにも、同じ薬学部の人は無理な気がしています。
    (非モテのレッテルを貼られた女のアプローチを男性が受け入れてくれる気がしません)

    マッチングアプリも使って見ましたが、私が婚前交渉NGといった古風な考えを持っていることもあり、アプリの男性とはソリが合いませんでした。
    (こういった所から非モテなのかもしれません…)


    結婚・出産願望はあるので、できれば身近な所で彼氏を作りたいのですが、今いる薬学部で無理なら、「恋愛と結婚は別」と言う言葉を信じて結婚相談所にかけるしかない気もしています。

    私としては、本当は恋愛もしたいですが、結婚して家族を持てるならもう恋愛は諦めてもいい気がしています…。

    ここまで読んで頂いてありがとうございます。

    何かアドバイス頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:c79f891f60679929

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    うーん

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    🙂
    さくら
    薬学部は圧倒的に女子の方が多いでしょ。
    だから、数少ない男子は「俺、モテるし」と勘違いしているケースも珍しくないですよ。

    さらに、看護学部が近ければ、こちらもほぼほぼ女子ですし。

    つまり、医療系の学部は女子が多いので、たいしたスペックでもないのに、何故か上から目線でいる男子学生が多い!

    まずは男性を見る目から養いましょ。

    ちなみに、軽々しく男性と関係しない女性は、卒業が近づき、結婚を意識する年齢になると急にモテ始めます。

    小綺麗で清潔感のある外見、聞き上手、笑顔を心がけ、素敵な恋をして下さいね。

    個人的経験則ですが、派手な外見やリア充アピールが上手な女子は、一見モテてるように見えますが、実際は遊び相手になってるだけ。噂が仲間内に広まっているから結婚は遅いです。

    焦らず焦らず…です。

    トピ内ID:bae0303d045420e4

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    ポイントがズレています

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    🙂
    もも
    積極的にアプローチするのはいいと思いますが、ポイントがズレているんだと思います。
    どのくらいの期間で4回告白したのかわかりませんが、あまりに短期間では「誰でもいいから付き合いたい」と言っているも同然です。マッチングアプリであればアリな感覚かもしれませんが、一般的には「誰でもいいんだな」と思われても仕方ないです。

    あと、二人の距離を縮めてから告白していますか?
    二人の仲が親密になっていないのに告白すれば断られる確率は高いです。そのあたりの空気が理解できていない気がしますね。

    次に告白するなら、今までのコミュ内は避けること、相手をよく見極めること、二人の仲がかなり親密になって相手から「一緒にいると楽しい」「また会いたい」という言葉が出るくらい待つことなどが必要になると思います。
    まずは会っている相手に楽しいと思ってもらうこと。二人だけで会える、あちらからも誘われるくらい親しくならないうちは告白しても無理なことなどを踏まえましょう。大切なのは楽しい会話と笑顔です。

    トピ内ID:90eb7184d1e357ee

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    なんとなくですが

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    🙂
    rose
    →非モテ、恋愛弱者
    →積極的にアプローチ…その結果告白4連敗…彼氏いない歴=年齢
    →もう恋愛は諦めようか
    (結婚・出産願望)

    といった言葉の端々から、がっついている感じがすごくしました。恋愛=結婚という言葉も。。。

    私が沢山の後輩たち(10代〜30代前半)の恋愛相談やら乗ってきて感じること。

    それは最近の若い女性の、結婚への焦り方が尋常ではないこと!
    恋愛って?とか、相手と心を通わす、とか以前に、彼氏いない=結婚できない!だから、はやく彼氏が欲しい!と。

    そしてそれが、同世代や30前半の結婚対象になるであろう男性たちを如何に恐怖に陥れているかということ!

    主様が、そういった女性かどうかは正直この文面だけではわかりません。責めているわけでも決してありません。が、
    事実としては、相手の男性が、一緒にいて心地よい、自然体でいられる、
    しいては人生を一緒に歩んでいきたい、
    と思えなければ、結婚どころかお付き合いすら成り立ちません

    必死に頑張ってる女性は可愛らしい限りで応援したいのですが、
    男性にそう受け取って貰えない、むしろガツガツの女子に怯える男性。。。
    となってる構図が多いこと。。

    酷い時には、「特に俺がいいんじゃなくて、とにかく彼氏が欲しい、結婚したい!んでしょ」という男性も少なくありません。

    だからか、私も含め私の周りは30すぎてから、ガツガツしてない、ということでモテ始めた(特に年下から)女性、多いですよ?そして、そうやってカップルになると、そのまま自然と結婚……となるしですね。

    身持ちが固いのも遊びの女としてモテたいならいざ知らず、真剣な交際を求めているなら、結構なことではないですか?男性はそういうところ、分けて考える人多いですよ。

    あと告白はしてもらえるように、アプローチすること!鉄則です!

    トピ内ID:f015df7bcec0d271

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    告白しすぎで負け癖ついてるよ

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    🙂
    sin
    なぜ、ゼロの所で、すぐ告白しちゃうの?

    勝率低い告白は、しないほうが良い。

    告白すれば叶うと勘違いしてませんか?

    まず、趣味などで自然体で仲良くなる人を複数見つけましょう。そこからですネ!

    トピ内ID:762a79a7a2113b59

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    よく見極めて

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    blank
    くものす
    ご自身で非モテの自覚があるなら、自分から動くにしても、なんの目算もなく動いても仕方ないことは、ご理解なさってますよね?
    これまでの告白が、何かしらご自身では根拠があってのことか、単に当たって砕けろだったのかわかりませんが、とりあえずもっとよく普段のご自身に対する相手の反応を見極めて、これは脈がありそうというものに絞ったほうが、集団内での生活のしにくさみたいなものは避けられると思います。

    また、大学生くらいの時期は特に、恋愛=肉体関係という部分が大きくなりがちです。
    もしトピ主さんが、それを避けたいなら、同年代ではなくすでに結婚を視野に入れている、20代後半以降の人を探すほうがいいのではないでしょうか。
    学生時代の交際で、結婚まで何もしないというのは、やはり無理があるでしょう。

    非モテの自覚がありながら、自分でいろいろ制約を増やして、より相手の選択を難しくしているのがどういうお気持ちなのか、いまいちピンときません。恋愛するにしろ結婚するにしろ、二人でするものなので、自分の条件に固執してる柔軟さがない人は、非モテでなくても、先々なかなか難しいと思いますよ。

    トピ内ID:12bb7fb9025c9cac

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    仲良くなる方法を見つけて

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    🙂
    階段
    孤軍奮闘していますか?
    お友達に、恋愛経験豊かな人や、モテる人、男子に人気のある人はいませんか?
    そうした人にあなたを客観的にみてもらって、アドバイスを受けてみたらどうでしょうか。
    そして、彼女たちに協力してもらって、男子とお友達になるとか、サークルで気心しれたグループの一員になるとか。
    学生なら、そうした横の繋がりや、そこから先輩へ繋がっていくとか、或いはバイトの仲間で仲良くなっていくとか、出会いの場を求めたら、たくさんあると思います。

    こちら側の気に入った気持ちだけで相手を勝手に選んで告白しても、もしあまりにも唐突なら、相手も応えようがありませんよね。

    まず仲良くなる方法を見つけましょう。心と心が通いあってこそ、恋愛は始まります。

    トピ内ID:a1c2411d2458eaf0

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    世界が狭い、視野が狭い

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    blank
    お匿さん
    だから全てが自己中心的なんだと思う。
    自己中心的だから、トピ主さんの考えている『恋愛』そのものも
    ちょっとズレているのだと推測される。

    だって読んでいてね、トピ主さんの恋愛とか告白とかって
    自分!自分!ばかりで相手がどう思うかが完全に抜けている。
    いわゆる『恋に恋している』のと大差がない気がするんだよね。

    ファッション感覚のような感じでさ、髪型とかカラーリングをどうするとか
    好きな服のコーディネートはこうだというのと大差なさそう。
    彼氏がいる自分を夢見ているのはファッション雑誌で自分に似合いそうな
    ものを探しているのと大差ないのではないかな?

    普通は好意を抱いた相手や好意をいだいてくれている?と感じる相手に対して
    どうしようで悩むものなんだけども、相手のことを考えないから
    何度でもアタックしてしまうんだと思う。

    相手が一緒にいて楽しい、一緒にいてリラックスできるような自分になれば
    トピ主さんの見方は変わってくるし、年齢を重ねるごとに内面を見てくれる。

    薬学部といってもトピ主さんは大学に残って研究したいの?
    それとも製薬会社の新薬開発とかの研究職につきたいの?
    その場合は確かに理解してくれる人がいないと出会いは限定される。

    でもそうでないならば、薬剤師とかは日本のどこに行っても資格を活かして
    仕事を得られるわけだから別の世界で過ごしている人が普通に対象に
    なってもおかしくないんだよね。

    ちょっと勇気をだして今いる自分の世界の外に出たら
    トピ主さんの見る目が違う人もそれなりにいると思う。
    でも、そういった出会いがあっても自分中心で相手のことを考えないなら
    出会いも単にすれ違いで終わって進展することもないだろう…

    これがトピ文を読んで感じたことです。

    トピ内ID:16679d5ef3f351d2

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    ちゃんと段階を踏んでから告白してますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私は自分から告白した男性とは全員付き合えてますし、今の夫も私から告白した人です。

    こう言うと、トピ主は私を美人でスタイル抜群なんでしょ?って思うと思いますが、私は顔はフツー中のフツー。スタイルもフツーです。

    なのに何故告白に成功してるか?

    それは告白前に仲良くなり、私を知ってもらい、気に入ってもらったところで告白するからです。

    なので私は勝算があって告白してます。

    トピ主はどうですか?

    とびきり美人でもなきゃ、大して仲良くないうちに告白すれば、そりゃ撃沈しますよ。

    トピ主だって、いきなり告白されても、よほど外見どストライクでもなきゃ、断るでしょ?

    告白はするまでの過程が大事です。

    当たって砕けるつもりで告白してるならともかく、付き合いたい気持ちで告白するなら、ちゃんと段階踏んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:1bdfe2822ff72e1d

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    アドバイスありがとうございます。

    先に補足をさせて頂きます。

    ・告白のタイミングに関して
    男性への告白は、高校の同級生だけは出会ってから2年目に、二人でディズニーなどにもいく関係になってから告白しましたが、親友でいたいと言われて振られてしまいました。
    他の方に関しては、出会ってから/ある程度連絡を取り合うようになってから、3〜6ヶ月位に、これといったOKサインは出ていませんでしたが、このままだと一生OKサインが出なさそうで、当たって砕けろ精神で告白してしまい、そのまま砕けてしまいました。
    →ポイントがズレているというご指摘はその通りだと思います

    ・結婚と恋愛に関して
    現状は恋愛よりも結婚の優先度が高いです。
    当時は、まずは恋愛をしなくてはと思い込んでいて、その点では恋愛=結婚という考えがありました。しかし、婚活などを調べて行くうちに考えが変わり、今は頭では分けて考えています。結婚相談所も前向きに検討しています。その一方で、単純に一度位恋愛を経験したい欲と、在学中に探さないと厳しいと言うジンクスにまだ惑わされているのだと思います。


    その他ご指摘に関して

    ・相手の方から好きになってもらうことはやはり大切なのですね。友人も、「女は追わせるのが勝ち」とよく言っています。そんなのは強者ができる事で、弱者の私にできる訳がないと思っていましたが、アプローチにばかりエネルギーを使っていて空回りしている現状も含めると、追いかけて貰う方向にエネルギーを振った方がいい気がしました。(もちろん私にはとても難しいことではありますが)

    ・薬学部内でのアプローチはやはり止めておこうと思います。かと言ってアプリで遊び人と関わることも止めておきます。習い事やバイトを頻繁にする余裕はないので、コミュニケーションスキルや外見を磨きながら、早めに結婚相談所を利用しようと思います。


    トピ内ID:c79f891f60679929

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    アドバイスありがとうございます。
    前のレスの続きです。

    ・「ガッついている」印象を与えてしまいましたが、実際にガッついてしまっていると思います。薬学部に進学したのも、どこか結婚・出産、共働きのバランスを考えていてのことだったと思います。
    焦ってしまっている主な理由としては、自分と似た道を辿ってきた高学歴・高収入の女性が30過ぎて婚活を始めて惨敗している話、女性は男性と違って社会的評価が婚活市場での評価にあまり反映されない現状を知って、まだ若さがある内に結婚をしておかなければという気持ちが強くなっていることだと思います。

    やはり、焦っているのが相手に伝わってしまうと上手く行きませんよね…。
    早めに結婚相談所に行くとしても、焦らない、せめて焦りを表に出さないことは意識したいです。

    トピ内ID:c79f891f60679929

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    誰に告白してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    懸賞目当てにハガキを出してるみたいなのはダメですよ。
    相手には伝わってますよ、そのあたりが。
    素の自分を受け入れてないトピ主さんは、先ず 自分を好きにならないとね。
    そんな風に自分を扱ってる人には 異性は惹かれにくいものです。

    トピ内ID:4abf8a5f11b3f109

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    アドバイスありがとうございます。

    追加の補足、コメントです。

    ・自分の進路について
    大学を特定されたくないので、あまり詳しくは言えませんが、入学後に4年制と6年制が選べ、これから決める所です。
    現状では6年制で薬剤師の資格を取るつもりですが、研究が強い大学でもあるので、資格取得後に博士課程も検討はしています。

    ・自分が自分がといった感じで相手の気持ちを考えた行動が取れていなかったのは仰る通りだと思いますし、その点は反省しています。恐らく自分は自己中心的に加え、極端な部分があるのだと思います。元々すごく奥手で相手の反応が気になり過ぎて、好きな異性の前では一言も話せませんでした。その反動でやり過ぎてしまったのだと思います。
    (どちらにせよ、相手の立場に立てていないことに変わりはありませんが)

    言葉では理解できていても、実際に相手にとって程よいアピールをするのが難しいです。この時点で不適合者なのかもしれませんが、私は結婚・出産だけは諦めたくないので、その点はいろんな方のアドバイスを取り入れつつ少しでも改善していきたいです。


    追記:できるだけ色んな方の意見やアドバイスを頂きたいので、気軽にコメントして頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:c79f891f60679929

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    恋愛も練習が必要なので

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    どんな女子が人気なのか、よく観察して、良い所は取り入れたらよいと思います。

    美人や可愛い以外にも、沢山モテ要素は存在します。

    私は自分でいうのも何ですが、小学生の頃からモテました。ところが、自分好みの男性には、友達にはなれても恋人にはなれない。そんなこんなで、大学生になるまで、試行錯誤。

    そうしたら、大学生以降は、好きになった人とは両想いになれるように。貴方に好意があるのよと、言葉ではなく伝わるようになり、よい雰囲気になるように。

    ありのままの自分を好きになってもらうのは理想ですが、そのありのままの駄目な部分は直した方がいいのです。

    恋愛にも、練習が必要です。かけ引き上手になれば、有利にもなります。

    トピ内ID:0f07e85ef0239c10

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    焦りすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    追加のトピレス1つ目まで読みました。

    >好きな異性の前では一言も話せませんでした。
    ということは、会話も交わしていないのに告白したのですか?
    それは焦りすぎでしょう。振られるのも当然だと思います。
    まずは「楽しく自然体で会話を交わせる異性の友達」を作ることを目指してみては?
    楽しく会話も交わせないのに、いきなり告白して交際は相手の方も無理だと思います。

    トピ内ID:e3931f5ed77bdff6

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    手っ取り早いのは・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    服装や髪型を変えてみる。
    ニコニコしててふんわりした感じの女性だとやたらモテるなんて事がありますからね。
    媚びたりあざとくぶりっ子ではなく、癒される雰囲気の人って誰もが好意を抱くのだろうと思います。
    男女共に好かれる人を目指すと良いかもしれませんね。

    こんな事を書くと男性に失礼ですけど、結構単純なものですよ。
    先ずは見た目が雰囲気かわいい(美女で無くても良いのです)、ニコニコ優しそう程度で普通にモテますよ。
    勿論、全ての男性ではないですが、大抵そんなものです。

    トピ内ID:46117cc13ceaa537

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      見た目の改善

      しおりをつける
      🙂
      たぬき
      他の方々が中身についてアドバイスされていると思うので、主さんの見た目はどうでしょうか?

      痩せる事だけにフォーカスを当てずに女性らしい体つきを目指した筋トレはした方が良いと思います。現在実行中なら引き続き継続してください。
      また、都内有名美容室、トップスタイリストをネットで検索し、男性美容師を指名、恥ずかしいかもしれませんが可愛いと思ってもらえる髪型お任せしたいですと伝えて整えてもらってください。

      また、自分でも継続して買えそうなブランドショップにいき、女性の店員さんに私に似合うと思うコーディネートをお願いできますか?と伝えて一式揃えてみてください。

      外見はなんだかんだとても大事です。もう実行していたなら申し訳ないですが、中身も磨きつつ外見にも違った視点からアプローチしてみるのもアリじゃないでしょうか。

      応援しています。なんでしょうね、私も学生時代がっついていたのですが、隠しても隠しきれていないんでしょうね、オーラかな?
      私も同じ大学での恋愛を諦めて別途出会いを求めて彷徨ってました。出会いに対するアドバイスは出来ないのですが、アプローチしてもらえなかった出会いばかりだとしても、自分を見直すいい機会になるし、達観してくると言うか、がっつきが削げ落ちていくんですよね、徐々に。でもその為に何度となく撃沈、ショックな事もありましたよ。何故かわかりませんが20代後半になってモテるとまではいきませんが、アプローチしてもらえるようになりました。とても共感できるので応援しています。肩の力を抜いて、頑張ってくださいね。

      あとは女友達をとても大事にして下さい。下心なしで大切な関係を築ければほんとに心強い仲間になりますし、社会人になってからも、友人繋がりでの出会いはとても多いですよ。

      トピ内ID:bb0a3cfb7b45bcea

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      結婚相談所かな

      しおりをつける
      🙂
      ゆでたん好き
      なんだか空回りしている印象しかありません。大学の学部内や高校時代の周囲からは既に変なイメージを持たれているかもしれないです。

      気軽に婚活できる結婚雑誌プロデュースの婚活サービスなどはいかがですか。金額もお手頃だし、結婚相談所ほど敷居が高くなさそう。

      私が気になるのは↓です。

      >私が婚前交渉NGといった古風な考えを持っていることもあり

      うーん、いまどきそのような古い考え方を持っているんですね。そう思うには何かしら原因があると思うのですが、心当たりはありますか。その点がトピ主さんの問題点となっているかも。

      そして、この考え方を周囲の誰かに言ったりしていませんか。相当ひかれますので、絶対に心の中にだけ秘めておいてください。

      婚前交渉NGに関しては、自分の今まで生きてきた過程や家族関係などを見つめなおして、向き合っていったほうがいいでしょう。

      トピ内ID:741a1369de3de160

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      ごめんね

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      🙂
      くま2
      若さ優先戦略は悪くはないかもしれないけど若さをウリにするなら若さを失えば相手にされないという事。
      若さを売りにして結婚さえしてしまえば安泰という考えは破綻するよ。
      若さを重視する男性は一生若さを求めるので若い女性に乗り換えてしまう。

      失礼ながら非モテということなら。
      モテ女性の手法は使えない。
      恐らく取れる手法は持久戦。
      恋愛というよりもその男性にとって絶対的な信頼を置けるパートナーという位置づけを確保しなければ恋愛には結びつかないと思う。
      トピ主さんの敗因はそのような深い関係構築前の段階で安直に告白をしたから。
      「行ける」の判断ミスとしか言いようがない。
      もちろん友達扱いから恋愛に昇格できない可能性は否定はできないけど現状取れる手段はそこなのかもしれない。

      他の方たちも言うよに彼氏欲しさの行動としてとられると男性は引いてしまう。
      自分がトピ主さんの「彼氏を持ちたい願望実現の道具」にされると認識してしまったなら全力で逃げていく。
      なのでトモダチ作戦が唯一の方法なのかもしれない。
      恐らく将来の結婚に関しても似たようなことになると思うので結婚願望全開は止めたほうがいい。

      極論だけど男性は結婚願望全開の女性との結婚は避けたい。
      自分との結婚だけど願ってくれる女性との結婚は嬉しいけど。
      ここを男性に勘づかれて逃げられる女性は本当に多い様子。
      男性が考える恋愛観と結婚観は女性が考える男性の感覚よりもずっと複雑なのかもね(笑)

      トピ内ID:0f0e7c5ef029033a

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      まずはトピ主の容姿がどうなの?って事が前提でしょうね…
      万人にモテなくてもいいから、誰かから可愛いね、ぐらいは言われていて欲しい。
      それすら無いのなら自分の想い(相手が好きだ)で告白しても玉砕するだけだと思う。

      次に、婚前交渉NGという事。古風の善悪は考えませんが、お付き合いする前提では
      かなりのマイナスになるでしょう。男性の欲望云々ではなく、結婚する場合はその部分の
      相性もあるので、お互いに大事にすべきファクターだと考えるからです。

      こればかりは努力すれば叶う、という内容では無いので
      一概には言えませんね…
      結婚相談所等で条件の下、成婚に結び付けばいいなと思います。

      但し、社会人経験も積まず、結婚・出産を考えている時点で考えが幼いとも思います。
      社会に出ずに結婚する人も多いですが、トピ主はそういう道を進んではいませんよね?
      ですから、大学2年生の現在で慌てる必要も無く、暫くは勉強に励み、社会に出てから
      悩めばいいと思います。というか、その頃にはこんな事で悩んでないと思うけどね(笑)

      トピ内ID:0f0e6e5ef028eb70

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      トピ主さんは相手のどこが好きなのか

      しおりをつける
      🙂
      レレれ
      そして自分はどこを好きになってもらえるのか。やはり恋愛はお互い様ですから。一方的に好きでも相手から好かれなければただの押し付けですので。

      同じクラスのお相手の性格かルックスか話しが合うところ趣味が合うところなどなど。ご自分の推しポイントは何なのでしょうか?

      知人にも一人だけいます。男性です。とても総合的に魅力的な人なのですが、玉砕しすぎ(笑)。それ以外は良い人なんですよ。でも流石に手当たり次第告白していると、女子はみんな「彼女できるなら誰でも良いんだよね。」と言っています。普通、そう思いますよ〜。彼が上手くいくとしたら、やはり1年は時間をかけて自分の良いところを知ってもらい、自分を気に入ってくれそうなオーラが出ている人に慎重にアプローチする、というステップを踏むべきだろうと思っています。

      自分を気に入ってくれているかどうかは、まずラインを続けてみる、次に食事に誘ってみる、何度か食事に二人でいく事ができたら、カップルで行きそうなスポット(花火大会、イルミネーション)に誘ってみる、などの手段を踏み、様子を見るべきでしょう。このステップのどこかでスムーズに事が運ばないとしたらそれは脈なし(避けられている)と判断し、告白しないで手をひきましょう。

      トピ内ID:0a7ec1d170b0e082

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      非モテの理由は?

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      元々非モテで恋愛弱者とありますが、モテない理由を分析したことありますか?

      容姿、会話力、空気感だったり色々あると思うのですが、モテない原因を克服しないことには恋愛を諦め婚活したところで、同じくお呼びがかからないように思います。

      なんとなく推測するに、トピ主さんが告白した男性たちは、みんないわゆる高望みな相手だったのでは?
      私の知る非モテ女性は、モテることを諦めているか「1000%無理」な人にばかり夢中になるかのどちらかです。

      自分の魅力レベルをきちんと分析した上でアプローチしないと、いつまでたっても空振りが続いてしまいますよ。

      トピ内ID:1660915ef3ed1ec0

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      m
      トピ主さんだったら、「早く彼女を作らなきゃ、子供も欲しいし結婚しなきゃ」って焦りでガツガツ来る人がいたら、どう思いますか?そんな気持ちで告白されて嬉しいですか?
      彼氏を作りたい、結婚したいっていうのはわかるんだけど、だったら自分の内面も容姿も磨く努力が先だと思います。
      一緒にテーマパークまで行くような男性からアプローチも受けないってことは、要するに異性として見られてないってことです。
      厳しいことを言ってすみませんが、そんな中ただ手当り次第に男性に声を掛けたとしても、上手くいかないと思います。
      あと学生のうちに恋愛はたくさんした方がいいと思うけど、婚前交渉なしっていうのはどういう理由ででしょうか?親御さんの教育がそうだったとか、宗教上の理由なら、相手も避けて通る可能性はすごく高いです。
      ただその相手が身体目当てだから敬遠されるってだけではないと思いますよ。
      だからといってトピ主さんの意向は曲げる必要ないけど、それで恋愛するのは確かに相手が狭まるかなとは感じました。

      トピ内ID:8abf38123cf7b495

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      トピ主です

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      🙂
      みかん
      アドバイスありがとうございます

      ・容姿について
      仲の良い男友達からは、見た目はイケる、黙ってたらイケるけど、話すと異性として見られなくなると言われています。自分で言うのもアレですが、顔の造形はそれなりに整っていると思っています。女の子らしい格好はできていないので、その点は改善が必要だと感じています。

      ・婚前交渉について
      親や宗教的な理由はなく、完全にリスクヘッジでNGとしています。

      ・男性に関しての捉え方
      正直に言うと、35歳以下である程度の知能を備えた方であれば誰でもいいです。
      誰でもいいから付き合いたい、子供を産んで欲しいといった理由でいきなり告白されても、私は喜んでOKします。
      一般には理解されない感覚かも知れませんが、付きあったら(契約を結んだら)浮気は絶対にしませんが、フリーのときは誰でもいいですし、相手に同じ理由で来られても大丈夫です。

      トピ内ID:c79f891f60679929

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      2回目です。

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      🙂
      たぬき
      外見もきちんとされているようなら中身ですね。
      私の友人にも顔は本当に美人なのですが、モテない子がいました。分析したのですが、話し方が顔に似合わない(顔が整っている分、その容姿に合わない話し方や性格だと勝手にがっかりされる)、自分を卑下した話をする、余計なツッコミを入れてしまう(その男性はツッコミが図星だからちょっと友人にイラッとするような感じ)、話を聞くタイプでなく自分から振っていくタイプ、で2回目以降声がかからないという状況でした。主さんが上記に当てはまらなくとも、何か似たような状態に陥っている訳ですね。
      親友と呼べるほどの友人ではないので私は直接言うことはできませんでしたが、その子がただ笑って相槌しながら話を聞いてあげるだけで男性はイチコロなのに勿体ないなーと思ってました。
      逆にさほど可愛くないのにオーラがある子がいたので、その子をずっと観察してました。芯はしっかりしてるのに隙があるような感じなんですね。近くにそういう友人や知り合いがいたら観察しまくるのもありですよ。
      主さんは顔が整っていて、若さもあるなら最強じゃないですか。これからです。

      最後に、もし全く見当違いのレスをしていましたら失礼しました。

      トピ内ID:ded0eeb2c5031eeb

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      うーん

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      🙂
      はなる
      内容から考えると単に女性らしくないのかなと思います。

      私も薬学でしたが、薬学の女子って顔はそこまででも清潔感があって綺麗な人が多いんですよね。女性らしさがあるんです。

      顔が整った薬学部の若い女の子に期待されているものってなんでしょうね。

      私は上品さと聡明さ、目標に向かって努力している姿勢(薬学生なら勉強)だと思います。
      顔がいいならなおさら期待値は高いと思われます。

      正直、誰でもいいから結婚したいと焦ってガツガツしている人に上品さや聡明さは感じないですね。大学生なのに結婚を意識されても相手は重いと感じるかもしれないし。

      それから、誰でもいいという点で相手への誠実さを欠ているなと感じました。

      貴方は気にしない人なのでしょうが、大抵の人は「誰でもいいってことは俺のこと好きじゃないの?じゃあ俺じゃなくてもいいじゃん」「すぐ浮気しそう」などと思うかもしれません。
      「付き合ったら浮気なんかしない」というのは貴方にしかわからないことで、口で言ってもお相手には伝わらず説得力なしです。

      もし結婚相談所などを利用されるのなら、自分が相手から何を求められているのかというのを意識した方がいいと思います。

      ありのままを受け入れてもらえるのが一番ですが、それで連敗してるわけですからね。

      そもそもなぜそんなに結婚したいのでしょう。

      まぁもし付き合っても卒業まで大分あるのですから、勉学に勤しみながら焦らずゆっくり考えては。

      トピ内ID:88984d3ee29c01c8

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        アドバイスありがとうございます

        ・内面に関して
        私は美人ではありませんが、内面で敬遠されているのはとても心当たりがあります…。理屈っぽくて共感より解決重視で、結構はっきり物事を言ってしまうタイプです。口達者で自分よりも話す男性をほとんど見かけません。聞き役に回ろうとしても、相手の話を引き出すのが下手なのか、結局いつも自分が話してしまいます。悪い意味で男みたいなところがあると思います。少しでも女性らしさ、柔らかさが出せればよいのですが、なかなか難しいです。
        モテる友達は愛嬌があるなと感じますが、狙って愛嬌を付けるのは難しく、そういう人は別の生き物に見えてしまっていますね。モテる友達は相談しても当たり障りないことしか言ってくれず、はっきり言ってくれる友達は私と似たタイプで参考にならない状態なので、婚活カウンセラーや仲人さんとかを頼りに頑張る予定です。

        ・婚活について
        若さを売りにするデメリットはもちろん承知していますが、そもそも若さを売りにしないと結婚出来ない女が年を取ってから高学歴・高収入を引っさげて婚活を始めても結婚すら出来ないと思うので、私は在学中~卒業後すぐに婚活を始める予定です。子供も欲しいので。
        そうした場合しばらくは旦那に経済的に頼ってしまう形になるかもしれませんが、少なくとも薬剤師の免許は取る予定ですし、OB,OGは大手製薬会社勤めや省庁関係者も多い環境なので、子供が幼稚園に入った頃からがっつり共働きで支えていくつもりです。

        ★恋愛について
        奇跡的に向こうから告白されるとかがない限りは諦めます!
        早期に結婚相談所に入会して、感情でなく条件重視でやっていくつもりです。
        勿論、結婚と恋愛は違うとはいえ、女としての魅力を上げる必要は出てくると思うので、その点はアドバイスを取り入れながらやっていこうと思います。

        トピ内ID:c79f891f60679929

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        友達と似たタイプかも

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        🙂
        けるん
        中学の知り合いと似たタイプに思うので、参考までに書きます。

        友達は薬剤師で、非モテだからと、がつがつと男性に行き、ちょっと気の弱そうな男性を掴んで結婚しました。彼女は告白なしで「明日どこどこ行きましょう」とか「今日どこどこで、ご飯しましょう」とお誘いして、「あなたと私は結婚するのよ」と洗脳したそうです。彼は気が弱い人で、はっきり断れなかったようです。いきなりご飯しましょうと言われたらデートなのか相談でもあるのか良く分からないし、気が弱い男性だと押し切られることもあるようですね。

        今は子供を産んで復職して、元気に子連れで自転車乗っているのをよく見ます。

        トピ様も気が弱くて優柔不断系の男性と相性が良いかもしれません。就職して身元確かな気の弱そうな人を狙ってみたらいいかもしれません。告白しないで「どこどこにご飯いきましょう」「いつご飯行きます?」みたいに畳みかけるのがポイントだそうです。

        私は、告白するよりされる方が好きなので、トピ様の参考にはならないでしょうね。告白される方が、告白するより、ずっと楽で確実なんですけど、、、。

        トピ内ID:7ff7efc7ae9c6677

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        二つ聞かせてください

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        🐱
        黒猫さん
        まず「彼氏が欲しい」目的は?
        お話聞いてると「生涯の伴侶が欲しい」みたいな話で、「今一緒に楽しむ彼氏が欲しい」と言う感じでは全くない印象を受けます。
        それならそんなに焦らず卒業されてから婚活でもされればいいのでは、と正直思います。

        二つ目は今までの「告白」内容教えてください。
        別に本当にどうしゃべったかは興味ないですが、箇条書きでもいいので何を言ったか教えてください。
        普通だと「ずっと好きでした、お付き合いしてください」とか「お友達以上の仲になりたいです」とかだと思うのですが、あなたまさか「人生計画」語ってないですよね?「婚前交渉しない」も含めて?

        トピ内ID:f335f4587beb91d0

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        トピ主です

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        🙂
        みかん
        アドバイスありがとうございます

        ・彼氏が欲しい理由
        なんとなく、人生一回位作っておいてもいいかなといったものです。元々恋愛不要派ですが、彼氏がいた事のない人間がその立場を取っても説得力がなかったり、性急かなといった思いもあります。

        ・結婚を焦っている理由
        私は少なくとも恋愛市場では弱者です。また、男性と違って女性は高学歴・高収入が評価されず、容姿や若さでほぼ決まってしまう現実を聞かされて来ました。
        しかし、結婚する相手は自分と同等の学歴または学習歴の男性を求めます。単に話が合う合わないもありますが、子供の教育のこともあります。しかし、私以上の学歴の男性は全体の2%程度しかおらず、学習歴も、自分と近いレベルの中高一貫校出身の男性は少数です。また、男性の方は高学歴が婚活でも評価されてしまいます。薬学部の場合、薬学科で卒業まで6年+博士課程も考えているので社会にでる頃には26歳です。また、薬学とは別に医学部再受験も考えていますが、編入は枠が狭く不透明な形態で、一般入試で受かったらそこから6年間で卒業時にこれまた26歳です。
        以上の状況を踏まえると決して婚活に対して悠長な立場は取れないと思います。
        卒業後直ちに婚活をするか、なんなら在学中に行う方が賢明かも知れません。
        在学中に結婚して、しばらくは養ってくれる社会人男性であれば、多少条件が悪くても義理、感謝で愛せると思います。卒業後私の収入が乗って来たら男性が家庭に入るのもありだと考えています。


        ・告白の内容
        人生計画や婚前交渉NGは流石に人前では言っていないですよ笑
        当たり障りなく、「〇〇君と一緒に居ると楽しい/落ち着く、もっと〇〇君のことが知りたい、友達以上の関係に成りたいからよかったら付きあって下さい」的な感じです。

        トピ内ID:c79f891f60679929

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        トピ主さんのレスを見て思ったこと

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        🙂
        通りますよ
        恋愛に対しての自己肯定感はもの凄く低いのに
        学歴に対してのプライドはもの凄く高そうとの印象を持ちました

        その辺り、自分を低く見ている部分、
        相手男性を低く見ている部分があるのだな、と思いました

        あと、男性は「誰でもいい」との女性をもの凄く警戒します
        おそらく男性は自分が出産しないため
        トピ主さんの言う男性のリスクヘッジですね

        でも、トピ主さんはリスクヘッジのため婚前交渉はNG
        この辺りのアンバランスさは感じました

        あと、アドバイスを受けても私には無理だわ、
        で終わっていたのでは何の意味もありません
        人の話を聞かない人との付き合いは
        男性、女性は関係なしに難しいのではないでしょうか

        トピ内ID:187eb6fb8207ad3f

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