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    二等兵
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    45才男です。中2と高1の子供がいます。
    私の妻は昔から、私の言動でイヤなことがあると、それを
    口に出さず態度で表す性格です。陰湿な雰囲気になるのでスグわかります。「何か怒ってるの、言ってくれないとわからないよ?」と、事ある度にその場を修復してきましたが、この繰り返しが続きいい加減イヤになって「怒ってるの?」と言わないことにしました。意地比べみたいな状況になり雰囲気が気まずくなって2年近く経ちます。
    最近これではいけないと思い、修復するための話を持ったのですが、その後2ヶ月経った今も変わりありません。
    妻は子供中心の生活スタイル・世界を築き、そこには私はいないのがハッキリわかります。
    子供は母親寄りにいますが、私との親子関係は(そういう雰囲気を察してか)少しぎこちないですが問題はありません。
    私の妻への感情は、ここまでくるとイヤになってしまったので、二人だけのことなら別れたいというものです。ただ、子供が・・と言った感じです。
    別居して様子をみようかなとも思ったりしますが、
    しても何も変わらないかなと思うほど、妻は頑固だと思っています。
    今後、どのようにアプローチしていけばよいでしょうか?

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    言い方にもよりますが

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    らんらん
    まず、言い方ですが、やさしく言っていますか?大声とか(これはわかりにくいですが)、内心「またかよいいかげんにしろようんざり」と思いながら言っていませんか?あと、「何が悪いのか」よりも「どうして欲しいんだい」のほうが印象としてはいいです。
    あと、言いにくかったら手紙でもいいです。それとかデートとかして、雰囲気をガラっと変えてみるのもいいと思います。
    女性はその頃は、自分の人生を振り返ったり(思えばダンナにも子供にも尽くして私って一体・・・)、更年期とかでいらっとするので。
    あと、子供も使ってください。
    お母さんと仲良くしたいなぁとか、おかあさんとでかけたいなぁとかつぶやいてみると、案外メッセンジャーになってくれるかも(子供に全部まかせてはいけませんが、今回限りで)

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    参考になるかどうか・・・

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    ロータス
    夫婦や家族の問題は小さなことの積み重ねですし、きっと夫婦のどちらもそれぞれの世界で充実していたり大変だったりの世代ですよね。気持ちの余裕を失っている時かもしれません。
    また、女性がパートナーに対して不機嫌な様子で黙ってしまう時は、かなり精神状態はまずいと思います。それこそ、奥様の方も「子供がいるから」という気持ちかもしれません。

    仕事でもそうなんですが、人間関係が悪化したり、トラブルが発生した時に大切なことが、それ以前の日常の積み重ね・信頼関係だと思います。
    何かあってから「どうしたの?」ではなく、普段、何も無い時に、誉めたり、感謝の言葉をはっきり伝えたりということを続けると、何かあった時に違うと思います。
    例えば「当たり前」だけどやってくれていることに感謝されると、「分かってくれている」と感じられて嬉しいです。もちろん、父であり一家の大黒柱であるトピ主様がやってくれていることについても同じことが言えるのですが、まずは、トピ主様から行動してみてください。
    私は、自分が相手に不満を感じたとき、逆に自分の感謝不足を省みるようにしています。(よく忘れてますが)

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    私なら・・・

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    頑固者
    35歳既婚者です。小学生の子どもがいます。

    2年も気まずい状態が続いている、というのでは、今更さあ、仲直りというのも難しい状態ですよね。

    子どもさんのことが気がかりでアクションがとれない、子どもさん方はお母様寄りではあるけれど中立、ということですよね。

    それなら、良い父親に徹してみては?父親として、子ども達には心配はかけない安定した家庭の父を目指すのです。

    夫婦といえども、長い間には距離が出来たり、それが修復できたりまた、不可能であったり。奥様の顔色を伺うことはないですよ。とぴ主さんは外で一生懸命働いて、仕事を
    充実させ、よい父親であり、魅力的な男性であればいいでしょ?

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    怒る理由を言わない理由

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    ホワイトチョコ
    私の場合、夫に「これはやめて」と言うと怒ります。
    夫を怒らせる事が目的ではないので、言いたいことは言わず、でも腹がたつので態度にでてしまいます。

    私自身、心の中を口で表現するのが苦手で夫に理解してもらう前に「言ってる事がわからない」と夫が怒り出しけんかになります。
    ケンカしたくないのですよ。
    姑の話もしないですね。腹がたっても夫には言えないです。言って解決するのなら言いますが。

    子育ての方針がいつも足並みそろっているわけではないので子供に良くない発言をされると「子供と母の世界」を作って子供を守ろうとします。
    離婚や別居の前に話して解決する努力をしてください。「話し合いができないから別居する」と言ってから別居してください。奥様も別居の前に「話す努力」をしてくれるはずです。「何故、話し合いをしないのか」説明してくれるはずです。

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    勇気

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    ふふふふ
    お互いに歩み寄れないまま子供の為に一緒にいることを選択すれば、家庭内別居になるのでしょうか。でもそれでは解決にはなりませんよね。

    まずはよくよくご自身を見つめて、自分は本当はどうしたいのかをはっきり確認してみたらどうでしょう。
    それから勇気を出してそれにふさわしい行動を起こす!

    仲直りするにしろ、離婚するにしろ、自分に正直なることと勇気は必須です。

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    ありがとうございます。

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    二等兵
    皆様、アドバイスありがとうございます。
    一つ一つ返事しませんが、参考になりました。

    こうなる前は、「良い父親」でもあったと自認していますが、こうなってしまってからは、親の不和を見抜かれないように振舞って接していましたので、間違いなく違和感はあると気づかれていると思います。
    「親ってこんなもの、どこの家でもこんな感じ」と、この多感な時期にそのイメージを植え付けてしまうのが、なんとも・・・

    皆様の意見を参考に、また前向きに話しあうつもりです。
    自分のことを棚に上げているのかもしれませんが、
    それを差し引いても、「なんでそこまで嫌われるのだろ、そんなにオレが悪いのか」「子供に影響あるだろ!」と思うくらいになっています。
    怒らない、浪費癖もない、タバコも吸わない、酒もたしなむ程度、ギャンブルしない、浮気しない・・・

    ほんとに難しい女性といっしょになったと実感していますね。

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    私のことかと思いました。

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    ファア
    私も黙ってしまいます。
    腹が立つのですが、怖くて言えないのです。

    うちの場合はですが、少しでも何か言えば、「俺の何が悪い」っていう態度。何度も勇気を出して言ってきたのに、またふりだしに戻ることがほとんど。たぶん男女の思考回路の違いなのでしょう。

    言えば「じゃあ離婚?」ということに行き着くであろうことを、なんとか回避しているのではないかと思います。奥様もものすごく葛藤してるのではないですか?

    もちろん、黙ってしまう奥様(私)が非常に悪いです。お気持ちもお察しします。
    でも、できれば「何怒ってるの?」ではなく、何が悪かったか考えて見て、「~して欲しかったの?」という方向で聞いてあげてもらえませんでしょうか。

    きっと言いたいことが言えなくなってしまって、黙ってしまうようになったのには原因があると思うのです。

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    そういうタイプはなあ・・

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    わがまま女
    奥さんみたいなタイプは痛い目みないとわかりません。
    私の若い頃がそうでした(苦笑)

    私の場合、元夫が外に女性を作り、
    痛い目見たのでなんとか治りました。

    でも、即離婚もどうかと思うので
    一度離婚を前提に話し合われたらいかがでしょうか。

    あくまで”離婚を前提に”です。

    反省すれば治るでしょうし、
    治らなければ痛い目みないとどうしようも
    ないかもしれません。

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    本当に難しい奥様ですね

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    ははは
    だけれども、とりあえず一緒にいることにしたんですよね?
    それでしたら、内心の「難しい女性だなぁ」というのを悟られては、イヨイヨ頑なにさせる可能性があります。
    強調すべきは、家族を大切に思っていることと、話してもらわないと分からないこと。
    察しがいい人であれば聞かなくても分かるのですから、決して奥様が話さないのが悪いといわないこと。
    大人だから自分で伝える努力をすべきだと個人的には思いますが、この際です、そう思いこんで下さい。

    繰り返しますが、一緒にいるんですよね?
    と言う事は、今回の目的は心を開いて率直に話してもらうのが目的ですよね?
    柔らかく、穏やかに。脅し(さもないと離婚じゃ!とか)なしで。

    かっとなりそうなら、手紙がいいかもしれませんよ。
    私なら、短気なのでとても穏やかに話せそうにないし、そうしまーす。

    しかし、喧嘩にならないようハッキリ相手に伝える方法なんていくらでもあるのにな。
    とりあえず笑いながら言うとか、夫の体に触れながら言うとか、要は敵対的にならず、必ず自分も悪いんだけどと譲り、そうして欲しいな~と協力要請にすれば大概は済んでしまうのに。

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    どうせこの夫に話したところで・・・って思われてません?

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    たんたんめん
    奥様がどうして怒っているのか聞いて、トピ主さんはどうするのですか?
    奥様の不満を素直に聞き入れてますか?
    それに対して、逆切れしたり、「それはおまえが」と、怒り返したりしていませんか?

    奥様が自分の生活を奥様なりに守りを固めているのは、
    これまでトピ主さんが奥様に接してきた結果だと思います。
    トピ主さんはもう奥様の信頼や尊敬を失っていると思います。
    このままであれば、旦那さんが離婚を切り出す前に、
    奥様が離婚を切り出すかもしれません。

    トピ主さんは父親としてのあり方に理想があるようですが、ありのままで接してくれない父親に子供は心を開けません。

    ちなみにうちの夫がこんな感じなんですよ・・・
    心あたりないですか?

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