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    流産後の彼氏の対応

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    初めまして。

    先日、交際1年になる彼氏との間に授かった子供を流産で亡くしました。

    相手とは同棲も婚約もしておらず、
    産むか産まないかの話し合いをした結果
    産むことに決め、同棲して籍も入れようと
    今後について計画していました。
    しかし6週で流産してしまいました。

    私は相手の両親にお会いしたことがあり、この件もすべて知っています。
    相手は私の両親への挨拶がまだで、母へは私から話しましたが父はなにも知りません。

    流産の診断が出た日、彼は電話もくれず、
    駆けつけてくれるどころか男友達とゲームをしていたというのです。

    そのことが理解できず、後日問い詰めたところ
    「心配で駆けつけるという発想すらなかった。自分がしたことの重大さにやっと気づいた。いまはそんなことをしでかした自分が、君のことを大事に思っているどうか自信がないので時間が欲しい」と言われました。
    流産で精神的にも落ち込んでいる状態で、
    慰めの言葉どころか「大事かどうか自信がない」などと言われ、心がボロボロです。
    結局約束していた同棲や結婚の話にもなにも触れてくれず、このまま流れてしまう気がします。

    口では大切にするなどと言っておきながら
    行動が伴っていない彼との今後について
    周りからは別れるべきだと散々言われました。
    でも決断しきれない自分がいます。

    流産後の男性の対応なんてそんなものなのでしょうか?
    彼との今後について、
    皆様の客観的なご意見を伺いたく、書き込ませて頂きました。

    トピ内ID:3ba340bdb014e0d4

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    おそらく。。

    しおりをつける
    🙂
    MR
    彼は妊娠が分かって責任を取ろうとはしたけど、本心は何も覚悟も無いし、結婚も考えていなかったと思うのです。
    そして流産という事で結婚する意味が無くなった事で言葉は悪いですが、ホッとしてるのだろうと思います。
    だから能天気に友人とゲームして遊んでたのでしょう。
    一種の解放感で。

    なので、主さんも今回の事を教訓に「彼氏だから・・」といつでも妊娠しても良いぐらいの行動は取らない方が良いと思いますね。

    そして彼とはもうお別れで良いのではないでしょうか。
    彼の本性、本音は分かっただろうと思うので。

    トピ内ID:8506c52b126e1298

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    まぁそうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    対応も態度も人それぞれですからね。

    流産自体を重く考えていなかったのか、そもそもできちゃった結婚に対して消極的だったのが態度に出てしまったのか、それは本人でないとわかりません。

    とにかく現状、彼氏は結婚に乗り気ではない様子ですから貴方がお書きの通りこのまま流れるんでしょうね。
    彼氏の態度や言動を読むと「これでめんどくさい事がなくなった」と思っていそうなフシすらありそうです。

    ま、別れたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:149d39bcca452328

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    そんなものです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    納得できないと思いますし身も蓋もない言い方ですがそんなものですしごく普通です。
    男が女性の生理について驚くほど無知なのと同じように、女性の流産については他人事か軽いケガ程度の感覚しか持ってないのが普通です。
    彼も口先では格好の良い事を言ってても実際は父親になる自覚や覚悟なんて出来てる訳もなく、貴方に責められて初めてそう言う事だったのかとほんの少しだけ理解した段階です。貴方が意見を言われた周りと言うのが女性だけならばその意見は偏りすぎですからあまり意味がありません。
    まず彼と今後どうしたいのかを決めて今後も付き合っていくのなら、流産後の対応はともかく流産は彼の責任では無い事を念頭に置いて冷静に話し合いましょう。

    トピ内ID:c501c00aca9ef3e6

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    彼にとっては「産まれる」らかの同棲・結婚

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    流産したことは、残念でしたね。
    元々、同棲も婚約もしてない、想定外の妊娠だったから、先々お子さんが産まれる結果の同棲・結婚だったのではないですか?
    残念だけど、そのお子さんがいなくなったということは、同棲・結婚もリセット。元のお付き合いだけの関係と解釈しているんじゃないでしょうか?
    所謂、デキ婚を予定していたが、"デキ"では無くったわけだから、
    >結局約束していた同棲や結婚の話にもなにも触れてくれず...
    この約束も流産となった時点で約束ではないのです。

    年齢が分かりませんが、トピ文からは若い方と想像します。
    結婚の予定もないのに、交際1年で避妊を徹底しないお付き合いが問題ですよ。
    妊娠は、彼誰の責任ではありません。トピ主も彼も半々です。
    ただ、身体的に影響を受けるのは女性側です。これからは、もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:1d5adcbccf3e0ed5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    流産は大変だったと思いますが、彼のことが分かって良かったのではないでしょうか。
    この期に及んで、同棲やら結婚やらがまだ選択肢に入っているという辺り、見る目を疑ってしまいます。

    結婚して子どもが生まれれば、その後が大変ですよ。
    生まれる前に分かって本当に良かったです。

    トピ内ID:dcee579b8eb744b6

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    そんなものでしょうね

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    🙂
    natsuno
    彼の場合、「自分がしたことの重大さにやっと気づいた」と言っているので、
    まだマシなほうかもしれません。
    そもそもこれは望まない妊娠だったのでしょう?
    彼には父親の自覚なんてないと思いますよ。
    妊娠ありきの同棲・結婚の予定だったのですから、流れるのは仕方ないのでは?
    同棲・結婚を決意してくれた瞬間は、大事にされていたと思います。

    今度からはきちんと避妊することですね。
    妊娠の責任は男女で半々ですが、妊娠しても結婚まで辿り着かなかった場合、
    たいてい傷つくのは女です。
    だからこそ、順番が大事なんですよ。

    トピ内ID:1481acbcca2d6bd9

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    同じ境遇です。

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    🙂
    みん
    私も彼氏との間にできた子どもを流産した過去があります。
    私の場合、当日は病院にかけつけてくれ、次の日には今まで食べたことのない高級寿司をご馳走してくれました。
    でも、当時の私にとっては、腫れ物のように扱う彼の対応も辛かったです。
    結局、この痛みは当事者の女性にしかわかりません。
    何をされても辛いのです。
    恥ずかしながら私は、ショックで1週間仕事に行けませんでした。その間、彼は仕事をしながら全ての家事を行い、自宅でケーキを焼くなど、全力で気遣ってくれていました。
    ですが、4日目くらいに「家にずっといると余計に辛くなるから仕事に行ったら?」と言われ、私は「あなたに何が分かるんだ」と癇癪を起こす始末でした。
    つまり私が言いたいことは、どれだけ優しくされても些細なことで不安定になり辛かったということです。
    男性にどんな態度をとられようと結局一緒です。
    身も心もぼろぼろで到底結婚なんて話しを進めることもできず、それでも半年経った今、彼とは付き合い続けています。
    今後どうなるかは分かりません。ですが、子どものことを背負っていくためにも、毎月水子供養に行き、彼のことが好きな限り、今後も一緒にいることが今の私にできることだと感じています。
    周りになんと言われようと彼のことを1番知っているのは自分です。
    悔いのない判断をしてください。
    私もまだまだ100%立ち直れてはいません。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:83fd472f7e97811f

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    辛いけど、男性の半数以上はそんなものかもしれません。
    妊娠出産って、男性は自分の身体には何も起きないから、やはり人ごとなんだと思います。
    何か起きたら、大変なのは女性なので、それに寄り添えない男性はやはり将来を共にするのは難しいと思います。
    彼から言われる前に、あなたのほうからこんなに気遣えない男性だと思わなかった、もう別れましょうと言ってやって良いと思います。

    トピ内ID:35875f89859443d7

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    「そんなもん」というよりもその程度のお付き合いだったんじゃないかな?
    当然もっと深いお付き合いをしている同士なら男性はこんな振る舞いはしないので。

    厳しいけど良くある話。良いとか悪いではなく事実として。
    浅い関係でのお付き合いで妊娠から責任をとっての結婚という形は短命の結婚で終わることが多い。
    責任はあっても半ば強制的に結婚させられるので些細なことで溝が出来て離婚に繋がっている。
    トピ主さんも出来婚での離婚率の高さは知っていると思うよ。
    彼は今回そのような結婚を回避でいたという安堵しか無い様子。
    本気でトピ主さんとの結婚を願っているならこんな振る舞いはない。

    >君のことを大事に思っているどうか自信がないので時間が欲しい
    今回のことで彼も自分の気持に気が付いたんじゃないかな?
    そしてお付き合い継続の覚悟をするのかお別れのチャンスと考えるのか。
    トピ主さんが問い詰めたことに乗じてどちらも選べるということ。

    これも厳しいけど同棲はともかく結婚はトピ主さんの妊娠だけが起因になっているので、それが無くなれば結婚する理由がないということ。

    現実的に、こういう出来事を経て絆を深めていく人たちもいれば終わりに向かう人たちもいるという事。
    申し訳ないけど自分が彼の知人でもトピ主さんの知人でもお別れをお勧めすると思う。
    お互いの絆は感じないので。

    単なるお付き合い程度の関係から結婚に進めるような関係では無いことが明確になったんじゃないかな?

    トピ内ID:c6b1c3bc9e254831

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    #20代とあるから

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    お若い方々なんでしょうね。

    彼が20代前半だとしたらほぼ実感なんてないでしょうね。友達とゲームに興じている子ども、なんです。
    実感があるのは妊娠した当事者の女性のみです。

    それを踏まえて、
    子どもが子どもを妊娠したらどうなるか?未婚で妊娠したらどうなるか。
    彼はこのような精神年齢だと分かりましたね。反省しているだけまだマシな部類だが。
    今一度考えて見てください。
    トピ主さんだってまだまだ子どもの精神ですよね。
    妊娠して大変なのは、女性と子どもなんですから。

    トピ内ID:15c4197f8d210f33

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    赤ちゃんが教えてくれたこと

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    流産は辛かったと思いますが、赤ちゃんが彼の本性を教えてくれたのだと思いますよ。

    しばらくは心も体も辛いでしょうから、ゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:49f719ab14585070

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    ほっとしたんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たぶん彼は
    結婚する気はなかった
    けれど、子供ができたから仕方なく結婚することにした
    のだと思います。

    子供が流れたことにより
    結婚しなくて済んだ
    とほっとしたのでしょう。

    彼には結婚する気はまだない
    ということです。

    付き合っている女性が流産したと入れて
    ピンとくる男性は多くないと思います。

    夫婦なら別ですけどね。

    トピ内ID:ccce8cfa5d054a2b

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    でもさ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    彼の方もトピ主も
    今後、お付き合いした人に
    何て説明するのでしょうか


    そこまで考えていたら
    こんかいの様な事にならずに済んだってこと



    もっと自分を大事にしないと
    そういう人が寄ってきて同じ事
    繰り返すような結果になるのでは。


    だからといって恐れず前に進んでいきましょうよ


    彼と別れ新しい気持ちで。



    でもね、結婚して妊娠
    婦人科では流産の有無

    望まない妊娠

    とかいろいろなチェック項目があるのよ
    現実そう甘くないよ



    どう理解して受け入れてもらえるか
    もらえないか そういう人嫌がる両親もいるから


    そこは隠さずいうことね。
    (結婚する為にあたり超現実)

    トピ内ID:99e66080a0b4c66d

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    その通りなんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    在米
    彼は現時点で結婚する気も子供を持つ気も無かったけど
    トピ主さんが妊娠してしまったので、同棲結婚することになった。
    でもそのきっかけとなった妊娠が無くなったのだから
    できれば結婚はしたくないんじゃないか、
    もしくはする必要が無いと思っているんじゃないでしょうか?
    子どもが産まれてこないなら、結婚する必要がないと
    そのための結婚だったので

    不安定な時期かと思いますが、話し合うしかないのでは

    トピ内ID:5818ff8999231455

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    迷う理由を自問自答してね

    しおりをつける
    🙂
    男がそうなのかどうかはどうでもいいのよ。
    あなた自身がどうしたいか、なの。

    客観的で、あなたの事も彼の事も知らない人の意見として
    妊娠がわかった時点で結婚してないって事が全ての答えだったんだろうと思う。

    妊娠って一人では出来ない事で
    二人で作った事だけど
    身篭るのは女ででも体の中での事だから
    男は実感がわくまでかなり個人差があるのは仕方ない。
    でも流産ってかなりキツい状態になるから
    それを見ても事の大きさを実感しなかったのも
    彼の心の答えなんだと思う。

    それを自分が体験してしまっても
    別れを迷っている、という今の自分の感情と
    誰かの意見ではなくて自分自身とよく話し合ってみてね。

    傍からみたら《そんな人》って言われる人と子供を作ったのはあなたで
    流産しても心配もされないけど
    迷っているのもあなたなの。

    他人なんかどうでもいいの。
    あなたを守れるのもあなたを守るのもあなたなの。
    自分自身を今後どうしていきたいかをよく考えて。

    ちなみに私も流産経験者です。
    どんなに当人は激痛に苦しんでいても
    隣で背中をさすられてもその人にはこの激痛は伝わらない。
    隣で転んで骨折した人がいてもその人の痛みを感じる事はないですから
    人に痛みが伝わらないのは仕方ない。
    でも心配ですよね、痛がっていたら…

    あなたはあなたがあなた自身をあなたが大切にしてるかどうかなんだろうと思うよ。

    流産の後は心身共にしんどいから
    お大事にね。

    トピ内ID:14a03fbcca476331

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      とりあえず、責任を取るとはいったものの。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      結婚する理由がなくなった、ということなのかな。

      妊娠を知り、逃げ出す男ではなかったものの。

      待望、切望していたわけではなかったのかも。

      別れないにしても、何かすれ違いがある度に、
      今回のことが思い返されるようなら、
      続かないんじゃないかな。

      彼も別れるとは言い出さないものの、
      付き合う気があるようには思えないのだけど。

      トピ主さんがつらい時、
      寄り添わなかった、
      どうしたらいいかわからなかった、
      あとで気づきました、だから、
      今からそばにいさせてくれ、じゃないんですよ?

      それでもトピ主さんが、
      卑屈なほどに彼と別れないなら、
      それは、ただの執着なのかな。

      そんな対応する男が一般的なわけないじゃない。

      トピ内ID:6ac6b29dbb5b0a8a

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      清流やお寺で形にする

      しおりをつける
      🙂
      結婚23年目
      男性には直接体の変化や痛みがありません。
      それだけに心全体で痛みを受け止めなければなりません。

      生まれて初めての心の痛みに整理がつきません。
      私の妻も、二人目を3週間目ぐらいに流した経験があります。

      夫婦で山のきれいな水に紙の人型を流しました。
      近くのお寺で手を合わせ、帰って来ました。

      形にならない人の気持ちを、清流やお寺で形にすると自分の気持ちに区切りがつきますよ。
      子供はまたいつか授かると思います。

      トピ内ID:11b301a1f51a40f9

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      考え方が違う

      しおりをつける
      🙂
      さくらなみき
      できちやったら、仕方がなく責任を取る形で今後を考えただけ。

      それがなくなったら責任を取る必要は今のところなくなったと考えている。

      流産についても、生理が来たくらいに軽く考えてるのかもしれませんね。

      ぽろっと出た「大事に思っているかどうかわからない」という言葉が全てです。

      トピ内ID:85278c62448fcfbb

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      温度差がありますね

      しおりをつける
      blank
      今日はカレー
      彼はある意味正直で助かる部分はあるとは思いますが…。

      事の重大さを理解していない。
      入籍・流産についても流れに乗っかっただけ。

      残念だけどそういう人だったと思ってお別れした方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:6714cab33eb95a7c

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      残念ですが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚してから赤ちゃんが出来たとしても、男の人にとってお腹にいる時は実感湧かない人が多いです。
      赤ちゃんと対面してお世話して初めて父性に目覚める人が多いと思いますよ。
      彼氏にしてみれば結婚も子供も考えてなかったのに、突然あれよあれよと進んでいたのでしょう。
      流産は悲しいことですが、覚悟も決まらないままの結婚がなくなり肩の荷が降りたのかも。
      一度結婚は白紙にして、また少しずつお付き合いしていくのが彼にとってはベストなのかもしれないですが、あなたに取ったら一度結婚を決意したのにくつがえすのは腹立たしいですよね。
      でもあなたがそれを許すか許さないかだと思います。
      今いきなり結婚は彼には無理だと思う。

      トピ内ID:c54a2280b94e036f

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      そんなものなんです

      しおりをつける
      🐱
      ゆき
      主様はこれからの人生、このことを考えない日はない位ずっと考えて生きていくと思います。
      でも彼は、すぐに忘れますよ。
      実際に自分の体を痛めていないし実感が無いのです。
      多くの男性はそんなものなんです。
      デキ婚の約束なのですからその事実が無くなれば結婚も無くなると思いますよ。
      もしも彼から結婚の話を続けてくれたら彼は本物だと思います。

      トピ内ID:11e1175b30694c5a

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      南風
      こうやって傷つく可能性があるから、
      軽はずみな事をしてはいけないんです。

      男女どちらも心がける事とは言っても、結局何かあれば体も心も傷つくのは女性なんだから、
      女性の方が、子どもができないように、
      避妊の意思はより強くお相手に伝えなきゃダメなんです。
      心も体も、自分を守るのはまず自分だから。
      そういう親世代のうるさい意見が、少し身に沁みませんか?

      彼は妊娠を知って逃げなかった。きちんと責任を取らなければと思った。
      そこは褒められると思います。
      ただ積極的に「トピ主と結婚したい」「子どもが欲しい」というほど、
      トピ主への深い愛情もまだ育ってはいなかった。
      流産した時の本音は「よかった、父親にならずに済む、結婚もまだしなくていいんだ」
      というところなのでは?
      子どもが生まれるなら責任を取って結婚するけど、
      それが無いなら結婚も同棲もセットでなしになったと思ったとしても、
      無理はないんじゃないかな。
      未婚男性なら、流産の知識も無いでしょうから、
      心配して駆けつけるなんてことも思いつかないと思いますし、
      それを問い詰められれば自信も無くすでしょう

      まだ結婚してないのだから、彼の態度ばかりを責められないです。
      結婚も、出産も、「先に妊娠」なんて事じゃなく、
      ちゃんと二人の間で愛情を大きく育んでから、
      もっとお互いが納得するタイミングでできるといいですね。
      たくさん考えて、たくさん話し合ってください。
      「流産した私はかわいそう、彼は酷い」と言うだけでは、
      平行線になると思います。
      あなたの希望を伝えるのと同じだけ、
      彼の意見や彼の人生設計も聞いてあげましょう。

      しばらくは体をいたわってくださいね。

      トピ内ID:e1f146bcadefef91

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      たぶん・・・

      しおりをつける
      blank
      aco
      妊娠があったから入籍と思ったんだと思う。

      あなたとの結婚を望んでいて、入籍も考えていた矢先の妊娠ではなく、結婚するつもりはなかったけど責任を取るという意味合いとしての入籍という選択。
      辛いところ申し訳ないけど、入籍する理由がなくなった今、あなたとの結婚も自然と選択肢からは消えたってことじゃないかな。

      >流産後の男性の対応なんてそんなものなのでしょうか?
      そんなもんじゃない男性もいると思いますよ。
      2人共が望んでいた子供だったらお互いにそばにいて支え合うと思うけど。
      実際に友人が流産してしまったときには、ご主人がずっと支えになっていましたよ。
      またご主人も望んでいたので落ち込んでいましたが、彼女は支えになっていました。
      見ていてとても羨ましい夫婦だなぁ~と思ったのを覚えています。

      子供を望んでいた望んでいないにかかわらず、彼女(奥さん)が大切で、その人が辛い思いをしていると思えば寄り添うくらいは自然とできそうな気はしますけどね・・・。

      今回の出来事は彼との仲を見直すためのいい機会だったのではないですか?

      トピ内ID:57b836b2923f8813

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      やっぱり、順番は守ったほうがいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ダメージは女性のほうが遥かに大きい、リスクも高い、だから軽はずみな行動は慎みましょうと大昔から言われているのは、今回のようなケースが山のようにあったからなんです。

      前人の女性たちは後世の女性たちに、自分と同じような思いはさせたくないと、戒めの言葉を遺してくれたわけで、残念ながらトピ主さんには伝わっていなかったということですね。

      もちろん彼にも大きな責任はありますので、あなたが自分の意見をはっきり主張したのは当然のことだと思います。
      ですが、彼氏の対応はこれまた前人の男性たちと変わらなかったようで……。
      本来なら、こうなる前に相手の優しさや愛情の深さを知ることができれば、いちばんいいんですけどね。

      トピ内ID:94f634dcdf5fa0db

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      責任がなくなったから

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな
      流産することで、入籍と同棲がなくなって気が楽になった。そして思わず本音が出てしまった。
      本当にあなたのことを愛して結婚を考えている人は、そんな自分勝手な行動はしません。
      心配で駆けつける気持ちがなかったから、友達とゲームして遊んでいたのでしょう。
      そんな人と将来を誓い合っても、何かの折で衝突が出てきます。

      体は大丈夫ですか?落ち着いたら、よく考えて下さい。
      そんな自分勝手な人と付き合っても良いのか?
      本音がわかったことですから、もう答えは出ていますよね?

      トピ内ID:aeda97b235d44ad5

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        別れたほうがいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        既婚おとこ
        流産で大変な目にあわれたと思いますが、男性の対応はそんなものか?に対しては「違う」と回答します。対応は人それぞれでしょう。男性・女性で、ひとくくりにすることではないと思います。

        男性が女性の体のことについて理解しきれていないのと同様、女性は男性の体のことについて理解しきれていない部分があるでしょう。それは当然です。男性は女性の体、女性は男性の体を体験するなんてできないですから。でも、男性でも流産がどういうことかくらいわかるはずです。しかも授かった一人の命が残念なことになってしまったんですから。

        正直に書くと、デキ婚が珍しくなくなってきたとはいえ、婚約もしていないのに子供ができる可能性を考えることもなく安易な気持ちで行った結果ではないかと思います。そういう面では、どっちもどっちだと思います。ご自身のことを、もう少し大事に考えたほうがいいと思います。

        彼は、最初からトピ主さんのことは大事ではなかったんだと思います。
        >君のことを大事に思っているどうか自信がないので
        これが全てです。彼は正直に話しています。

        ただ、こういうことがおこると、つらい目をするのは女性です。女性の体への負担と精神的な苦痛が残ります。きちんとした男性なら、そんなことくらい容易に考えることが出来ると思います。安易な気持ちで関係を求めない、そういう言動をとると思います。でも、それが出来ない彼です。自分の本能だけで動いてるように思います。別れたほうがいいと思います。結婚しても苦労するだけだと思います。

        トピ内ID:4e2721dd7343f538

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        辛かったですね

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        😷
        きぬえ
        まずは体調など何ともないですか?
        辛かったですね。

        他の方もおっしゃるように、
        「大事に思ってるか自信が無い」
        が全てです。

        付き合ってる彼女が妊娠したことをきっかけに結婚するか、と腹を括ったが流産してしまった。夫にも父親にもならなくて済んだ。


        心どころか、身体もダメージをおっています。
        そんなトピ主さんを支えるどころか
        「時間が欲しい」って、
        なんの時間が欲しいのか?と
        私が問いつめてやりたいぐらいです。

        「こんな人やめときな!」って伝えるために
        いつか生まれてくる予定のお子さんが
        ちょっと早めにお腹に来てくれたんです
        きっと。

        もし、ご自分の大切なご友人や
        身内の方が同じ状況だったとしたら、
        「言葉と行動伴ってないけどこのまま付き合いなよ」って言いますか??

        トピ内ID:b1e8f3b2d411e52d

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        こんな時,女性が傷つきます

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        🙂
        さわ
        子供ができて,年貢の納め時か,と思ったけど,そうはならなくなった。
        男友達とゲームも,ほっとして自由な気分になって浮かれてやっていたんじゃないかと思います。

        一方あなたは心も体も傷ついた。
        その上相手の男の対応に,さらに傷つきますね。

        その男はだめですよ。お別れするのがいいでしょう。
        しかし癪ですから,婚約していながら別れると,男から言わせて,慰謝料取ってやったらいかがでしょうか。

        入籍していない妊娠で,傷つくのは女性です。
        これからは,慎重になりましょう。

        トピ内ID:cfdc70bca37b16bc

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        不快

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        🙂
        とむ
        なんですぐに男は~、女は~とグループ化するの?

        女は感情的で、ワガママで、恋愛とお金の事しか考えてませんね!と言われても主は納得するの?

        それにその男はダメでしょ。
        明らかに妊娠したら仕方なく結婚しようとしただけだし、そんなダメ男と同じグループに入れられるだけで非常に不快です。

        トピ内ID:d924ea2f89f18ae2

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        良い関係づくり

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        🙂
        トビウオ
        人間関係の責任はフィフティ・フィフティだと思います。ですから流産を超えて結婚には至らぬ結果責任はトピ主にもあったとするしかありません。
        そうであっても結婚したいとは思わせられなかったという点で力不足だし、逆に女性からお別れを告げるケースだってあるはずです。

        トピ内ID:f21219bcb6bb97d8

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