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    😢
    ぱるぱる
    ひと
    こんにちは。

    20代の女です。
    大人になるにつれ、親との会話の噛み合わなさに気づき始めました。よくある事なのか、はたまた自分が冷たい娘なのかとモヤモヤしています。

    以前の話ですが、お付き合いしている方と同棲を始めるため、遠方に住む自分の両親、彼と私で会うことになりました。

    元々両親とも親戚同士で集まっても自分の話ばかりで、子供心に会話のパスを回さない2人の傾向をなんとなく理解していましたが、やはりその日も自分語りばかり…。
    どれだけ仕事で頑張ってきたか、若い頃どんなふうに過ごしたか、子育て(私ではなく弟)にどれだけ苦労したか…等、彼と共通の話題を探すでもなく、私に話を振るでもなく、自分たちの自慢や苦労を語りまくっていて、正直恥ずかしくなってしまいました。
    (ちなみに親たちの話を切り替える隙も無く…)

    他にも、帰省できていた頃は、こちらに対する投げかけは無く、自分たちの身の回りのことばかり話していました。毎回そのような対応ですので、父に関しては私が何の仕事をしているかもおそらく知りません。

    実家で暮らしていた10代までは、会話が通じないことをそんなものだと思っていましたが、大人になって両親の会話を振り返ると、悲しさや虚しさを感じることがあります。

    こんな気持ちになってしまうのも、
    仕事やハンディのある兄弟の世話でいっぱいいっぱいな両親で、子供時代に話をちゃんと聞いてもらえなかったことが関係しているような気もします。

    話がまとまらず、すみません。
    とにかく、会話のキャッチボールがうまくいかないことに寂しさや怒りを覚えながら、育ててくれた両親にマイナス感情を抱く自分に罪悪感を感じています。

    同じような思いをされた方や、似たような気持ちに折り合いをつけた方などいらっしゃいましたら、ご意見いただけると幸いです。

    トピ内ID:6475e32b061be955

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    うーん

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    🙂
    まぁそう言う親の元に生まれてしまったと諦めるしかないですよね。
    20代の子どもが居ると言う事は、ご両親は40代ぐらいでしょうか?
    今更変わらないでしょう。

    もう独立しているのですから、必要最低限以外会わなければいいです。
    何年も親に会わない人、珍しくないと思います。

    トピ内ID:8d98bfecf22c3b63

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    親子あるある

    しおりをつける
    🐶
    花小雪
    ぱるぱるさんのトピを見て、自分はどうだったかなーと思いかえしてみました。

    ほとんど、ぱるぱるさんと変わらない気がします。
    実家の父は、私や夫に話を振らず喋り続け、私の悪口もペラペラ。
    夫に同情された事を思いましました。

    夫の実家もそうは変わらず、夫の母(私にとって義母)が喋り夫や私は相槌を打つのが基本。

    以前、スポーツクラブで知り合った老齢女性3人と私で旅行に行ったことがあったのですが
    3人は争うようにそれぞれ喋りたい事を喋り、私からすると会話が成り立っていないように
    感じるんですが、3人の中では会話が成り立っているようなんですよ。
    まあ、よく喋り、よく笑う。本当にびっくりしました。
    「ぜんぜん会話成り立ってないしー」と、聞き役だっただけの私も
    もう途中から可笑しくて可笑しくて。

    ご親戚の集まりでの会話も若い世代からすると会話が成り立っていないように感じても
    同年代親戚同士では、案外成り立っていたのかもしれませんよ。

    父も母も私の職業を結局わかっていなかったと思うし
    夫の職業も「IT関係」と思っていたようですが、全然違うし。
    父の葬儀で夫の会社と関連方面から弔電をいただいて
    夫が私の親戚に説明していましたが親戚一同「IT関係ないの?」という感じでした。
    まあ、そんなもんです。

    会話のキャッチボールは、父母の年齢が上がると共にもうできないと思った方がいいですよ。
    もう母しかいませんが、母の昔話を聞くのみです。
    夫も義母に対して同じです。

    自慢話に花を咲かせる大人はみっともないと感じるのは当たり前で
    哀れみさえ感じますよね。
    20代ではまだ葛藤があるかもしれませんが、親に期待はせず
    反面教師にするところはしつつ自分の人生を全うしてくださいね。

    トピ内ID:1381ad82c6965ea2

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    とても分かります

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    自分の事かと思うほど、同じ様な環境でした。

    私の母親も会話のキャッチボールがなく、とにかく一方的に話すタイプです。
    小さい頃はあまり気にも留めてませんでしたが、自分も大人になり、結婚し子供を持った今、そんな実母にストレスを感じます。産んで育ててくれた事への感謝と、一方的に話す事へのモヤモヤとした感情の葛藤の繰り返しです。なのでトピ主さんの気持ちはとても分かります。

    孫を合わせに実家に帰省時、義母と合う時でも変わりません。義母はとても驚いていましたし、こちらの話聞いてないのかしらね?とも言われました。
    こんな事を思ってはいけないけれど、恥ずかしいな、とも思いました。
    主人は最近慣れてきて、会話をうまく流すようになりました。笑

    実母は70代なので、変わることはないでしょうから、諦めている部分はあります。ただ、義母に言われた事や、こちらの話を聞いて欲しい時などは、ちゃんとこちらの話を聞いて!と言うようにはしています。
    義母とは違って、実母には言ってもいいのかなーと私は思っているので。

    トピ主さんも、こちらの話も聞いて欲しいと、言ってみてはいかがですか?!
    なかなか変わる事は難しいのかなーと諦めつつも、こちらの気持ちを伝えるも大事かな?とも思います。

    トピ内ID:356b66a612fd8bce

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    うちの親もおんなじ

    しおりをつける
    🙂
    応援してるよ
    うちの母も同じです、って言うかうちの母親の話かと思いました。

    私も20歳過ぎた頃からすごく嫌になりました。
    うちは母子家庭だったので、いかに自分が可哀想か、いかに自分が頑張ってきたかがエンドレスに続きます。
    そして「今、自分だけが頑張っている」という話に行きます。
    いやいや、アンタがギャーギャー言うから親戚に皺寄せが行ってるんだよーって思いますが100倍になって返ってくるので黙ってます。

    最近は年末に帰省すると録り貯めたテレビ番組を見せながら説明が永遠に続きます。(私はテレビが大の苦手ですが言っても無駄)

    最初は本当に嫌でしたが、適当に相槌を打っていれば気持ち良く喋っていてくれるので逆に楽だと思うようになりました。
    ある時から「壊れたRADIO」か「放送」だと思うようになってからはふんふんと聞いてるフリして違うことを考えています。

    因みにうちの母親は自分の話しかしないので、私が何の仕事をしているのか知りません。大学の入学式の日にちも知りませんでした。
    言ったんですがね、「そんなことより」ってスルーされましたね。まあ平常運転です。


    主さん偉いですよ、キチンと彼と顔合わせの場を設けて。
    彼のこと根掘り葉掘り聞き出そうとする親よりかえってよかった、と思えるといいですね。意外と初対面だと1人で喋ってくれる人の方が場が持ってよかったりもしますよ。

    子供の頃、話聞いてもらえなかった、相談に乗ってもらえなかった気持ち、よく分かります。主さん、寂しさを感じたこともあったのに頑張って来られたんですね!偉いと思いますよ。

    私は曖昧な笑みをキープしつつ適当に返す技を身につけました。
    つまり諦めちゃった訳ですが笑。
    主さんを応援しています。

    トピ内ID:435fa232992f15de

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    ほとんど話しないからなぁ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    うちの父ちゃんは
    方言で何言ってるかわからない時があるよ(笑)

    ケアの必要な子供がいる
    のがポイントかなぁ

    あとは手のかからない長子じゃない?
    まあ、あるあるかもしれない

    それでも公平にできる親もいるだろうけど
    そうでないのだから、受け入れるしかなない

    理想の親、立派な親でいるのは難しいのだと思うよ
    自分だっていい人間か?といわれたら無理だし

    ちゃんと育ててもらって
    毒親でないのなら悪くないと思います

    二十歳過ぎたら、自分の人生は自分の責任
    親のせいにしない

    突き放した考えだけと、そうだと思う

    私は手のかからない子位だけど
    夫が
    それに加えて、ケアの必要だった、妹がいます
    といっても、ちゃんと働いてるし結婚して子供もいるけど

    いつも義妹が中心だよ
    こっちの話しても、すぐに被せてくるし

    旦那の仕事なんて未だに理解してないし
    妹に援助しろとかすぐに言うし

    なんで、自分より裕福な生活してる人に施さなきゃならないの?って話

    さすがに親を嫌いにはなってないのだろうけど
    親を避けてますね

    捨てるほど酷くも無いのも面倒
    歩み寄る努力もしたけど、向こうは変わらないので諦めました

    コロナ理由で帰省をしてないけど
    できればこのままでいたい

    実家にいたときより
    外にいる方の人生が長くなりました

    いちばん大事なのは私の家族
    そこに親はいないです

    お互いに一番でなくていいと思います

    トピ内ID:7ed44235abca45ab

    ...本文を表示

    30年近くかかりました

    しおりをつける
    🐤
    親と縁を切った娘
    小さい子供の頃は、親の世界観がすべてですが
    長じるにつれ、周囲に親以外の人間が増えてくると
    親がおかしいことに気づいてしまうんですよね。

    一方的に自分の話ばかり、誰に対しても上からの物言いで、
    失礼な暴言を自覚なく垂れ流す。

    学生の頃から違和感がありましたが、親元を離れ就職し、
    自立してからそれが確信に変わりました。
    明らかに周りの社会人や友人達のほうが「まとも」なんです。
    親の価値観に従って生きていると自分が不幸になるばかりと
    気づきました。

    30前に結婚し、自分の家庭を持ってからは最低限の付き合いに
    とどめましたがある時、これ以上この両親とかかわっていると
    自分や自分が築いた家族が不幸になるという決定的な出来事が起き、
    以来一切縁を切りました。
    22歳から50歳まで、実に30年近くかかりました。

    主さんにはそんな無駄な年月を過ごしてほしくありません。

    ご両親はこの先、今よりもっとひどくなります。
    今の状態はまだマシだったんだと、きっとこの先
    気づく時がきます。
    加齢によりますます手が付けられなくなるからです。

    どうか自分のこれからの人生にフォーカスを当てて
    生きて行ってください。

    トピ内ID:72ebfd8a0d7ec765

    ...本文を表示

    親なんてそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン中毒
    そこはトピ主が話の腰をおってでもキャッチボールになるようにしなければだめでしょう。
    親にしてみたら普段会わない人がきてテンションあがってるんだから。

    うちもいつもそうですよ。
    話の腰をおって何とか会話にしようとしても昔がたりを延々に。カミさんの知らない人がいっぱい出てくるからカミさんも???だろうなと思い、知らん人の話してもって話の腰をおってもそれでも強引に又戻して延々と話しをします。そんな親の相手をしてくれるカミさんには大感謝です。帰りには最大の感謝の言葉とどっか寄ってのお土産購入は欠かせません。

    トピ内ID:8cb2647e50050ef3

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