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    元夫からコロナ禍でも子どもに会いたいと言われます

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    🙂
    はなこ
    夫婦
    小学生の娘がいます。再婚してからも毎月会わせていましたが、昨年からコロナでズームを使うようになりました。子どもはまだワクチンも打てないので、任せて連れ歩くのは恐いです。
    最近また感染が増えているのに、キャンプなら平気とか、我慢させ過ぎはよくないとか、コロナを理由に引き離すのかとか、こちらが毎日神経すり減らして気を付けているのも知らず、何かと理由つけて会わせろと言われます。
    何とか穏便に分かってもらう話し方はないでしょうか?

    トピ内ID:9b0129c6fcb77ab3

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    きちんと取り決めをしては?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    面会は離婚時の約束なのでしょうか。
    きちんと面会する約束なら、会わせないとトピ主さんが悪くなってしまいます。

    任せて連れ歩かれるのが嫌なら、トピ主さんも同席するとか、毎回元ご主人にPCR検査をしてもらってからにするとか。(トピ主さんが検査キットを持って行くとか)
    トピ主さんも多少は譲ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:b15cea0a20ebb486

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    説得力ないなあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主もお嬢さんも職場や学校に行っているのでしょう。
    であれば、ご主人との接触だけを拒否するのは矛盾があります。
    繁華街に連れ出すということでなければ、問題ありません。
    キャンプは換気バッチリですし、コロナ禍でのストレスの観点から、我慢させ過ぎがよくないことは事実です。
    快く送り出してあげてください。

    トピ内ID:c6a677afced7e52f

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    あなたは子供と会っていないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     元夫もあなたも子供とは実の親子です。
     父親との交流をコロナ理由で拒否するのであれば、母親であるあなたも子供と会っていないのですよね? もし母親は自由に会ってもいいが父親は一切会ってはいけないという理屈なら、子供の私物化です。 あなたの理屈には説得力がありません。

     あなたが子供と接する時と同じ配慮で父親とも会わせるべきですよ。
     あなたが常にPCR検査などを受けて子供に接しているのなら、同じ配慮を求めるのは無理な依頼ではありません。

     免疫力が低い子供を移動させたくないのであれば、あなたの家などに来てもらいましょう。
     自分の家の近くに来て欲しくないのであれば、移動手段など考えて彼の家なり、別の場所なりで会わせましょう。密な状態を避けられる場所があるなら彼の言う様な野外活動も一案です。

     理にかなった提案とは、立場を入れ替えても自分が受け入れることが出来る内容でなくてはいけません。離婚理由は知りませんが、どちらが有責でも親子関係についての権利には原則としてして影響をしません。子供に対する暴力行為などで接見禁止などの法的な命令を出されていないのなら、彼が子供を引き取ってあなたが定期的に会いにいくのでも構いませんよ。

     「子供に会えないのは仕方ない」と本当に思っているのなら、立場を入れ替えれば丸く収まりますよ。
     ちょうど夏休みに入ります。彼に預けてあなたはコロナ理由で子供と会うことを我慢することも出来ます。彼があなたの提案に納得出来ないのであれば、自分の理屈に従ってあなたが子供と会うのを我慢してはいかがですか。それなら彼もあなたの主張が身勝手とは思いませんし、彼の希望もあなたの希望も同時に成り立ちます。いかがですか。

     しかし立場を入れ替えるのが嫌な提案なら、嘘の理屈をこじつけて身勝手を言っているだけですよ。子供はあなたの私物ではありません。

    トピ内ID:5c7697f6610d87f3

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    今は、8月に緊急宣言が明けたら沖縄へ行きたいとか、不要不急と同じにするなとか言われます。子どものためと言いながら、自分の寂しさだけでしょう?とも思えます。わざわざこんな時期に行かなくても行けるようになってからでいいのにと思ってしまいます。コロナの前は、時々泊まりでも行かせていました。
    今行かせないのは身勝手なのでしょうか?

    トピ内ID:399b4c61d5872737

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    やっぱりなぁ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ちゃんとルールを守れるなら
    会わせない理由にならないとは思うけど

    でもルールを守れなさそうと思いました

    普段子供を見ていない人が
    小学生の娘を連れてキャンプに行こうというのが
    どれほど無謀なことか

    落ち着いているなら、小旅行はありだと思う方ですが
    あえて、沖縄はないよ

    離れて暮らして、
    父親としての自覚がちゃんとある人って無理があるんでしょうね
    相手のことより、自分の楽しみが勝つタイプ
    こどもと会うというレジャーになっているから、よく思えない

    平和な時ならレジャーも無条件に楽しめたでしょう

    平時でも、この人とキャンプには行かせられないと思います
    人目のない、開放的な、不特定多数がいる場所(男性多し)に
    心から安心できる人でないなら預けられない

    例えば
    入場制限があるような行楽地、博物館、美術館
    映画館ないし、公園にいって、
    対策の取られているお店で会食まで、もちろんアルコールは抜き
    母親に許可を取らずにほかの人に合わないこと
    門限あり

    これが今の許せる最大値では?

    絶対無理でしょう?

    トピ内ID:286e229dcb0e8ab4

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    もう少し手近なところを

    しおりをつける
    🙂
    みく
    提案してみてはいかがでしょうか

    学校だってそろそろ修学旅行なども始まっています
    確かに宣言あけたからっていきなり沖縄というのはどうかと私も思いますが感染に気をつけつつ屋外の自然に触れたりするのはそこまで禁止することでもないと思いますが

    感染の危険といえば学校に行っているだけであるし放課後お友達と遊ぶのだってリスク0ではない

    親権が主様にあるのでしたら旅行は止められると思いますけど面会は必要です

    ズームが長すぎて元夫さんもイライラして要求が暴走しているのでは?
    まずは近場で会わせることかと思います。小4ならある程度わかるので本人にもまだ長い旅行はちょっとと言い聞かせたら理解してくれるのではないでしょうか。子供が同意しないのに連れていくとかもなしなので

    自分が楽しみたいだけの人はいます。それも含めてお子さんにとっては「お父さん」です
    もうちゃんとわかっているのではないですか?

    元夫さんにいわれるままでなく主様も意見を出して妥協点を探すしかないのでは

    トピ内ID:183fbc5460594217

    ...本文を表示

    過剰

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    小学生でしょ???

    一人も死者でてないし、重傷者もほぼゼロ。

    日本人のゼロサム信仰は異常です。

    ただし他者感染のリスクはありますから近場か県内旅行がベターでしょう。

    ちなみに離婚後に、もう片方の親に会わせない権利など誰にもありませんよ。

    トピ内ID:7be5705e3f7f4df5

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    追加レスも読みましたが、そりゃ寂しいでしょうよ。
    ではトピ主様、お子様と離れて暮らせますか?
    コロナ禍だからと元夫が会わせてくれなくても、絶対に不満を抱きませんか?

    トピ内ID:759622f66f09d68b

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    我が子に会えないって辛すぎます

    しおりをつける
    🙂
    雨子
    なんだか、離婚したからって、お子さんを囲い込んでませんか?
    あなたと元夫さんのお子さんですよね。
    他の方もおっしゃってますが、
    もし、お子さんが元夫さんと暮らしてて、コロナを、理由に、あなたに会わせないと言われたら、
    辛くないですか?
    沖縄行きやキャンプが心配なら、話し合って、近場にして、もらうとか。

    トピ内ID:2477361929d9bfbe

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    では、どの様な状態になったら父子は面会交流できるのですか?

    しおりをつける
    😢
    職業柄別居検討した家
    >子どもはまだワクチンも打てないので、任せて連れ歩くのは恐い
    という主様のお気持ちは分かりますが…
    どの様な状態・方法なら、コロナ禍でも父子の面会交流は可能だと主様は思いますか?
    判断基準は?
    例:
    >最近また感染が増えている
    感染者数が、どの位に減ったら等の目安は?

    >キャンプ
    がダメなら、公園は?

    コロナ禍が始まって既に1年以上経過していますし、終息まで時間を要すると予想されるので
    ハグ等は無、社会的距離を維持して欲しい等
    出来ない理由ではなく、出来る方法を考え提案した方が前向きで賢明では?
    旦那様にも納得してもらえる可能性は高くなる
    と私は思います。

    私の夫は、コロナ陽性者と直接接する機会がある仕事をしています。
    当初は別居も真剣に検討しましたが、夫の自宅は我が家。当然、時々家に帰って来ますし、家で子ども達にも会っています。私も医療従事者+夫にお願いされている事もあるので、一般の御家庭以上に
    >毎日神経すり減らして気を付けて
    いますが…夫に帰って来ないで・子どもと会わないで欲しい等とは思いません。
    夫や子どもの体だけではなく精神的健康維持も重要、私の夫は「家族に会わずに頑張れ」と言われたら勤労意欲を失い、では仕事の方を…と言うと思います。

    主様ご夫婦も離婚していなければ、旦那様は
    >ズームを使う
    必要なく、家でお子様と過ごしていたと思います。
    主様ご夫婦の離婚=旦那様は子と別々の生活が始まった後も、主様が
    >自分の寂しさだけでしょう?とも思え
    る位、父親が子を恋しがるのは、お子様にとって悪い事ではないですよ。
    両親に「愛されている」という実感や自己肯定感に繋がります。

    >今行かせないのは身勝手
    だとは思いませんが…
    御両親の離婚を経験したお子様がこれ以上悲しい思いをしない様に、何とか(会える)方法を考えたり、大人が歩み寄る姿を見せてあげて欲しいとは思います。

    トピ内ID:03dce06b9b05faf1

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