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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    子どもに、もっと早く産んで欲しかったと言われた

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    🙂
    子どもに嫌われた母
    子供
    大学3年生の娘と小学6年生の息子がいます。夫は57歳、私は52歳です。義父母と雑談していたとき、「生まれてくるのが遅すぎた。どうしてもっと早く産んでくれなかったんだろう」と、息子が義父母に言ったという話を聞きました。2、3年前のゴールデンウィークに、父親(夫)と日帰り旅行に行ったとき、一緒になった方に「かわいいお孫さんですね」と話しかけられたことや、数日前に怪我をして行った整形外科で、同行した父親に「おじいさんですか?」と訊かれたり、私の顔がシミだらけだったりといったことが関係しているようです。今まで聞いた話の中でいちばんショックを受けました。本人から直接ではなく伝え聞いた話だけになおさらショックで、その場では何事もなかったようにふるまいましたが、その後涙が止まらず、息も苦しいほどでした。謝って済む問題でもありませんが、今更どうしようもありません。息子に何と言えばいいのか、今後どのように接すればいいのかわかりません。私が悪かったのでしょうか?

    トピ内ID:5bd6d77971e93b32

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    52歳ならありのままではおばあちゃんに見られるよ

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    🙂
    ミルク
    子供は心ない言葉も正直に言ってしまいますからね。

    正直、出産は早いに越した事はないけど、タイミングがあるし、みんながみんな適齢期に産めるものでは有りませんから、そこは気にする事は無いと思います。

    ただ気になったのが、私の顔がシミだらけってところです。

    まだ小学生のお子さんが居るなら、外見は若く見えるよう努力を少しされては?

    52歳なら、スッピンでオシャレもしなきゃ、小学生を連れてればお母さんよりおばあちゃんに見られる可能性あると思います。

    若作りしろって事じゃなく、最低限メイクはしたり、それなりに見られる格好したりとかはした方がいいかと。

    自分が子供の頃を振り返ってみると、やっぱり若くて綺麗な母親は話題になったし、ウチは母親がスポーツが得意で、町内の運動会やママさんバレーで活躍してて、お前のお母さんすごいなぁ!って、よく言われました。

    母親の容姿だったり活躍だったりって、子供たちの間で、結構話題になるモノです。

    授業参観に来る母親の顔とか、子供たちはチェックしてましたし。

    お子さんが気にしてるなら尚更、少し小綺麗にするとか努力されては?

    トピ内ID:875e522ebcba06a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まぁ確かに。

    今時は30代後半や40代前半で産む人も多いみたいですけど、やはりお爺ちゃんお婆ちゃんかな?と思ってしまう人は居ますね。
    息子さん、思春期に入る前の男子ですから、色々と多感な時期なんです。
    今更変えられない事で悩んでも仕方が無いです。

    私の両親は46歳で祖父母になったので、50代、特に旦那さんの年齢だと息子さんの祖父に間違えられてもおかしくないですね。
    別に敢えて息子さんに話す必要は無いでしょう。
    お爺ちゃんお婆ちゃんに相談した事、親に知られたら拗れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:306fc4b42ce06d00

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    ただの愚痴では?そんなに深刻な話でも無いような

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんが、涙ながらに切々と訴えたなんてわけでもないのでしょ?そんなに深刻な話でも無いと思います。

    お父さんをおじいちゃんに間違えられることが何度かあったことと、たまたま機嫌でも悪かったのが重なったか何かで拗ねちゃったというか、その程度の愚痴だと思います。

    親がもっとああだったら良かったのに、こうだったらよかったのにって、よくあることだと思いますよ。自分自身にも「母親がもうちょっと〇〇だったら」なんて思ったこともありますし、うちの子も、「もっと都会の家の子に産まれたかった」「お金持ちの家に生まれたかった」なんてことはちょいちょい愚痴ったりします。そろそろ思春期に差し掛かって、ちょっとしたことで親に不満を持ちやすくなる時期なのかもしれません。

    トピ主さんご自身にも、もしかしたら年齢が上がってから出産したことへの負い目みたいなものがあるのかな?それで余計に気にしてしまうのかなと思いました。

    謝ることなんて無いし、接し方も今まで通り普通でいいと思います。でも、若々しくいることはご自身のためにもいい事だと思うので、シミはコンシーラーで誤魔化すようにするとか、ご主人が白髪が多いなら白髪染めをしてもらうとか、運動不足で筋力が衰えていたりお腹などがたるんでいたりするなら運動を始めて姿勢をよくするとかしてみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:863320a09ae10a9f

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    見た目を変える努力を

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    52才。
    確かに閉経を迎え一気に老化が加速する頃ですよね。
    でも、まだ努力次第で若々しい外見を作ることは出来る歳でもあります。

    顔のシミはレーザーで消せますし、
    少し高級な化粧品で毎日お手入れしていれば肌も若返れます。
    髪型を変えたり、キチンとカラーリングして良いシャンプーを使い艶のある髪をキープ、もし体験が崩れているならダイエット。

    52才なら、これらを頑張ればまだまだ綺麗なお母さんでいられます。

    他の方も仰っていますが、子供は親の見た目を気にします。
    年齢を書いた紙をつけているわけじゃないんだし、とにかく見た目を若くしたらいいんですよ。

    50過ぎたら日頃のお手入れの差が見た目にハッキリと現れます。
    頑張れ!

    トピ内ID:5bfbaaadafb5cf62

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    同い年です。

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    🙂
    ねこねこ
    子供は29.26.24歳です。

    今小学生だったら、これからの塾、学費もバッチリでしょう。メリットも伝えてください。

    直接言わない思いやりを持ってる。いい子じゃないですか。余裕を持って育てたのでしょう。優しい子ですね。

    トピ内ID:7e5f9f2eb78968d6

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    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    息子さんのその言葉は三年ほど前のことですよね?
    それから今まで息子さんは普通に元気にすくすく育っています。
    いまさらあなたが態度を変える必要などどこにもないでしょう。

    時期が異なれば自分は生まれなかった、と気づくのは小学校高学年でしょう。
    今はもう同じ考えではないと思いますよ?
    あなたももっと前にその息子さんを生むことは生物学的に不可能だったのだし、他の誰でもなく今の息子さんこそが生まれてきてほしかったのなら、最善のタイミングで出来た子などだと自信をお持ち下さい。

    トピ内ID:682080ef95cebfa1

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    私も子供のクラスの子に「おばあちゃん?」と言われました

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    🐱
    猫派
    うちも年の差約10歳です。

    上の子の時に一番年長な保護者さん(子供は年が離れた末子)が自分達と10歳以上違っていました。
    たしかに見た目は年かさに感じました。

    そして自分がその立場になった時に、当たり前ですが同級生の母親が皆若く見えましたね。
    子供のクラスの子に「おばあちゃん?」と聞かれました。
    いやいや、お母さんよと返しましたが、一人自分と同じくらいの人がいて仲間がいると思いきや本当のおばあちゃん(少しだけ年上)でした。

    もし子供に「どうしてもっと早く産んでくれなかったの?」と尋ねられたら、「早く生まれて欲しかったけどうちに来てくれなかったのよ。」と答えると思います。
    もし早く来ていたら(来ましたが生まれなかった)、それはもうあなたじゃなくて別の子だったと思いますし、それをいうのもなんだかなぁと思うので口にはしませんが、遅く産んで悪かったと謝るのは違うと思います。

    私の友人もご両親が年をとってから生まれた子で、親が老けていて恥ずかしくてイヤだったとよく言っていましたね。
    でも言ってもどうしようもないことだし、人の気持ちはどうこうできませんから自分で消化するほかないと思いますよ。

    トピ内ID:c3638cdbed50ea27

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    身ぎれいにする

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    🙂
    natsuno
    義父母にもらしたということは、両親には言えないと息子さんは分かっているということですよ。
    言ったところでどうにもならないことも当然分かっているかと思います。

    まず、57歳と52歳では祖父母にまちがわれても仕方ないでしょう。
    この事実は受け止めて割り切るしかありません。
    でも50代でも若々しい人はたくさんいます。
    私の知人(男性)は50代で祖父になりました。
    身なりはもちろん、筋トレをしているのでビール腹とは無縁、体格も美しいです。
    孫と一緒にいると、しょっちゅうパパとまちがわれるそうです。

    肌のお手入れ、服装、髪型、ダイエット、筋トレ……あらゆる部分に気を使い、若々しいママ・パパを目指してみてはどうですか?
    お子さんのためだけでなく、自分たちのためにもなると思います。

    トピ内ID:52fae7b44069fd69

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    私も思っていた

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    blank
    まなと
    私は既に50代ですが、私の母は私を34歳で産みました。
    昔だったので30代で出産する事は遅かったし珍しくて、学校の同級生のママ達はみんな20代での出産で、他の子達がとても羨ましかったです。

    大きくなった時には母の事を何も知らない他人が「おばあさん?」と言ってきて、恥ずかしくて仕方ありませんでした。

    自分の子にはそんな思いをさせたくなかったので、自分は2人の子を意地でも20代で産み終えました。

    そんな感じで私の心には少なからず傷がありますが、もちろんこういう気持ちを母にぶつけた事はありません。
    恥ずかしいと思っていたので、友達にも言っていません。
    言っても変わるものではないしね。

    でも、子供にも「こういう風に生まれたかった」と言う希望はあるので、その気持ちを押し殺してまで黙ってないとダメですか?
    親に言わずに祖父母に言ったのなら、お子さんだって「親に言っていいことではない」って分かってるんですよ。

    トピ内ID:93dc1b7dba95a3ec

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    もっと美人なママが良い!!と一緒では?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    体型を整え、それなりに鍛えて
    美容院へ行き、白髪は小まめにケア
    化粧と服にお金と気を使っていたら
    あとは、良いんじゃないかな~
    年と共にお金と手間はかかるものだ~とは思うけど

    わざわざ、親ではなく祖父母に言ったのに
    口の軽い義両親ですね~
    お子さん、可哀想、意味なかったですね

    トピ内ID:6d42df66c1104614

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    大人になれば解ってくれる

    しおりをつける
    😉
    落ち込まないで
    優しいお母さんなのですね。私個人としては、息子くんに、
    こんな優しいお母さんを持ったありがたみを知って欲しいですね。
    堂々としていればいいし、今まで通り普通に接すればいいと思う。
    息子くんも大人になれば解るだろうし、悪い事を思っちゃったかなと
    いずれ気付くでしょう。
    「お母さんは息子くんがうちの子として来てくれて嬉しかったよ」
    とでも言っておけば?

    トピ内ID:735b54e8a662843e

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    意地悪な義父母。

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    🙂
    こねこ
    義両親、数年前の子供の愚痴を今更告げ口して何の意味があるんでしょう?ただただ意地悪だなぁと思いますけどね。

    まだ小学生の子供、直接は言えなくてじいちゃんばあちゃんに吐露した。つまりは祖父母を信用して話した、それなのに・・裏切りですよコレ。
    どうにもならないんだからそのまま黙って黙っていれば良いのに何のために言うんだろう?
    思慮が足りないお年寄りだこと。

    あなたも苦しいとか大袈裟ですよ、自分の意志や大義があって息子さんを産んだんでしょう?そこは胸を張って下さいよ。
    若くてきれいなだけが正解じゃないのに見た目を変えればいいなんて問題のすり替え。
    あなたこそ自分の年齢や容姿を普段から気にしているから傷つくんでしょう?年齢の事や容姿の良しあしなんて個人の考えかたの問題だと思うけどな。

    まずは自分の気持ちを整理して、何が辛くてそんな気持ちになるのか書き出してみたらどうですか?今の感情のまま息子さんに対峙しても解決はしない様に感じますので。

    トピ内ID:0fcce5a2552596cc

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    良い面悪い面両方あります

    しおりをつける
    🙂
    コフ
    私がその息子さんの立場に近いですね。
    私は母が37歳、父が42歳の時の子です。
    上に一回りほど年が離れた兄弟がいます。
    ちなみに祖父母は私が生まれてすぐに4人とも他界したので、「おじいちゃんおばあちゃん」の記憶も皆無です。

    私も思いましたよ。
    周りの友達よりも親の年齢が上すぎる!と。
    あと、おじいちゃん、おばあちゃんのエピソードうらやましいな!とか。

    一番最近思ったのは、30代中盤の頃に仕事で知り合った方(同年代)の親御さんが、まだ50代だった時に
    「うっそー!私の親、もう70過ぎてるんですけど!!」でした。
    もう想像もつかなかったです。
    私にとっては50代って、わりと身近な存在だった。なんなら兄のほうが年が近いくらいだったので。

    でも、その後ほどなくして母が亡くなりまして。
    正直言って、30代で親の寿命を迎えるのは悪くないなと思いました。
    これが50代、60代になってからだったら、しかも親と仲が良かったら、落胆して復活できなかったんじゃないかなーなんて思ったりしましたよ。
    実際、40代終盤の兄はかなーーーーーりダメージ受けてました。
    今も立ち直ってるか怪しいです。

    まだ父は元気でやってますが、年齢が離れている分、ベタベタしなくて良いので逆に助かってます。
    私は今40歳になろうかという年齢ですが、これで60代現役の親がいたら、アレコレうるさそうですもん。

    あと子供の立場から言わせてもらうと、自分の発言でメソメソするのやめてほしいです。
    気持ちはわからないでもないけど、鬱陶しいです。ごめん。
    そういうことされたほうが気を使って何も言えなくなっちゃいますよ。
    親なんて、子供から多少恨まれて当然くらいに思ってないと、大体人間なんて生まれること自体が罪の始まりとか言うじゃないですか?

    気を強く持ってくださいよ。

    トピ内ID:0fdb8abdb157d1e8

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    見た目の問題ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご主人は白髪が多いのでは?

    毛染めして、トピ主さんはコンシーラーでシミを隠して、よいファンデで綺麗にお化粧していますか?

    見た目の問題なら、何もしない人としている人なら10歳くらい変わります。

    トピ内ID:051672b4145042d3

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    泣いてないで若作り頑張りましょう。
    シミは美容皮膚科で取れます。洋服など工夫して、化粧もしっかり皮膚のお手入れも頑張れば、今よりは若く見えるでしょう。
    年頃だから仕方ないと思います。
    子供をあまり責めないであげてください。

    トピ内ID:43a80204f90f54a7

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      別に嫌われたわけじゃないと思うけど

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      🙂
      同居嫁
      こればかりは仕方ないですからね。

      私の幼馴染は父親が50過ぎてからの子供で、中学校の英語の授業で先生に「How old is your father?(あなたのお父さんは何歳?)」と質問されて答えに窮してました。
      よりによって彼女が当てられるとは。
      でも先々このようなことはずっと続きますからね。
      彼女は就職した時も両親を扶養家族にしてましたし、結婚した時も父親の介護を条件にしてました。
      それでも別に親を嫌ってはいないようでしたよ。

      トピ内ID:0e59e8541028b11b

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      しょうがないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      つばさ
      お金持ちの家に生まれたかったと同レベル。
      そこまで動揺したのは、少なからずトピ主もコンプレックスだったんでしょう?
      PTAでも年長に近かったでしょうし。

      開き直りましょう。
      トピ主が「おばあさんですか」って言われていないのは救いです。
      夫さんが貫禄があると思えばいいのでは?

      私自身も親が生むのが遅かったので、口には出しませんが恨みはありますよ。
      ちょうど兄がバブル期に就職、私は氷河期に当たってしまって。
      それでなくても私だけベビーブーマー世代で受験も就活も苦労しました。
      親が20代か30代前半で生んでくれたら、私も逃げ切り世代だったんですけどね。
      未来のことはわからなかったから仕方ないとわかってはいます。
      だけど、何も気にしていない、気づきもせずに私の努力不足と決めつける親には愛想が尽きました。
      だから、子供を生みませんでした。
      親は孫を抱けません。
      ささやかな復讐ですけどね。

      話が逸れてごめんなさい。
      トピ主も気にしなくていいんですよ。
      自分がした選択なんだから、結果も粛々と受け止めるだけです。
      上の子が口に出さなかったように、下の子もそのうち分別がつきますよ。
      トピ主が遅く子供を生んだのはそれなりの理由があるでしょう?
      子供もわかると思いますよ。
      何も言わず、今までどおり振る舞いましょう。
      母親としてどーん!と構えましょう。

      トピ内ID:747a74d492701d3e

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      えー義両親経由でしょ~?

      しおりをつける
      blank
      ガイア
      義両親経由ってのがねえ。

      なーんか誘導があったんじゃないかと思うけどね。
      あんま本気で取り合わなくてよくない?

      トピ内ID:1293982fe8e46250

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      うーん

      しおりをつける
      😣
      わかめ
      私も、母が38才の時の子供です。
      さらに下に弟がいて、弟は母が42才の時の子供です。

      他の方にも同じようなことをレスしていますが、私も「私は生むなら早めが良いな」と思い24才で息子を産みました。

      で、現在私は47で、母が85、認知症要介護1で介護の真っ只中です。
      父は昨年送り、それまでの間、両親同時介護でした。

      トピを拝見しましたが、まず、お子さんがいつ「親が嫌いだ」なんて言いましたか?
      トピ題、間違っていません?

      それに、主さんは子供の気持ちを考えたことがなかったのでしょうか?

      トピ文だと、まるで主さん一人が被害者みたいな文章。

      ショックだった気持ちは理解しますが、お子さんの気持ちも理解してあげてください。

      直接主さんに言った訳ではないし、お子さんだって直接言うなんてこと、絶対にしないと思います。

      だって、言ったって何も変わらないから。

      義両親が意地悪して主さんの耳に入れたのでしょう。
      お子さん本人は、まさかジジババからお母さんに伝わってしまったなんて、思ってもいないと思います。

      私も小学生のうちは「若いお母さんの方が良い」と思っていました。

      で、今介護をしていて、ちょっとだけですが、「年齢が離れていて良かったかも?」と思っています。

      まだ私が若い方だから、なんとか介護もできているんじゃないだろうか?と。

      とにかく、泣くのはもう止めましょう。

      泣くより笑顔のお母さんでいてください。

      お子さんにはなにも言わなくて良いですから。

      それと、私の両親は私にはお金をかけてくれませんでした。
      私は奨学金とバイトで全て自分で賄って理系四大を卒業しています。

      現在も母の年金がびっくりするほど低いです。

      ですから、お金での苦労はかけないよう、お子さんに代わってお願いしたい。

      トピ内ID:37c56eb430a7bb8c

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      何も泣かなくても。

      しおりをつける
      🙂
      カピバラ母さん
      私も下の子は40歳で産みました。上とは一回り離れてます。
      こどもが小6の時、そのことをからかう友だちがいて、
      おれの母さん、45だけど、お前の母さんいくつ?
      と言われて、すごく嫌だった…と言われました。
      だって、うちはお兄ちゃんが大きいんだから仕方ないじゃんか。
      でも、一緒にいた友だちが、お母さんの年齢聞いてびっくりしてた。
      年はしょうがないけど、若く見えることが羨ましいって言ってた、と。
      年齢そのものを揶揄う子もいれば、若く見えることを羨ましいと言ってくれる子もいるんですよね。
      だから、我が子も、そう言われればそうだと思ったようです。
      単純に、お母さんが嫌だというよりは、
      意地悪なことを言う友だちが嫌だと思ったみたいです。
      やっぱりね、若々しくいられるよう努力はすべきでしょ。
      お母さん、ちょっと頑張ってみるね、で良くないですか?
      だって、そう言われることもあるだろうと覚悟はしてましたもん。
      してなかったことも不思議です。
      私は逆に、遅くに産んだ子どもがいるおかげで、老け込まずに済んでありがたいな〜と思っています。
      ものは考えようですよ。

      トピ内ID:24be2bdc00e9bad0

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      元々気にしてたのですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      普通に「もっとお金持ちの家に産まれたかった」というのと同じでは?

      そう言われても多分ここまで気にしないのでは。「あーごめんねーうちはこれで精一杯やってるよ」くらいで流すだけではないでしょうか。

      元々高齢出産なこと気にしてたんじゃないですか。だからそこを突かれてショックだったとか。

      私は40代後半ですが、友人には結婚早くて、更に子供も結婚早くてもう孫がいる人もいます。

      私の実母も昔だし出産も早かったので52歳でおばあちゃんになりました。

      なのでそう言う年なのはそれはそれで仕方ないじゃないですか。「もっと早く産んであげたかったけど、長男くん中々来てくれなかったから、すっかり遅くなっちゃったのよ。でも来てくれてよかったよ。待ってたんだから」くらいでいいじゃないですか。

      それより義両親がそんな話をしたのは多分見た目に気をつけろと言うことなのでは。シミを隠したり、ご主人も服装など変えたら少しでも若く見えるだろうに気にしなさすぎて老けて見えてて、両親の老けた見た目を気にしてる孫が不憫に感じたのでは?

      トピ内ID:c355f7dbed45629c

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      義父の失言

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      義父がトピ主さん夫婦に対してうっかり口を滑らせたのか、あえて話題にしたのかは分かりませんが、
      過去に孫とそんなやり取りがあったなんて、息子夫婦に言うもんじゃないですよね。

      孫が自分の両親には言えない気持ちを打ち明けてきたら、その気持ちを受け止め、「それでもお前は望まれて生まれて来たんだよ」と優しく諭し、2人だけの話にしておくのが祖父の役目でしょう?

      お子さんだって、きっとおじいちゃんなら分かってくれると信頼して打ち明けたのでしょうから、それが自分の両親の知るところとなったと知ったら、お子さんも傷つくと思いますよ。

      私はこの義父が一番悪いと思います。
      一体どういうつもりなんでしょうね。

      トピ内ID:2f487f85ce43ca00

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      義父だけでなく、義父母からその話を聞いたのですね。

      義父母そろって配慮が足りないと思います。

      トピ内ID:2f487f85ce43ca00

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      え?お子さんに嫌われたの?

      しおりをつける
      🎶
      はて?
      お母さん達が若くないから大嫌いだ、とでも言われたのでしょうか?

      「お父さんとお母さんが若く産んでたら、その子供は君では無いし、お父さんとお母さんが少し年はとっても、その時に産まれてくれた君だからお母さんもお父さんも君が大好きなんだけどなあ。」と言い返してあげればいいのに。

      子供のたらればな話しなんて沢山あるでしょう。
      「女(男)の子に産んでくれれば。」とか「もっとお金持ちの家に産まれていれば。」云々。

      でもお子さんの場合トピ主さんご夫婦の見た目から周りにそう言われて嘆いているのですから、やはり見た目は大事だとは思います。
      子供を逆の異性に産んであげることも超お金持ちになることも出来なくても見た目は少し手を加えればまだ5−60代なら簡単に出来そうですよ。

      トピ主さんは外出の際は化粧はされないのでしょうか?
      今のメーキャップはシミも簡単に隠してくれます。
      白髪もまだらな白髪あるなら簡単に自分で白髪染め出来ますのでやってみましょうよ。
      外出前のスプレー式のテンポラリーなのでも良いですし。
      旦那さんも同様です。

      こういう見た目ってお子さんの為ではなく自分自身の為にやってみたら如何でしょう。
      変な若作りするのではなく、シミや白髪が目立たないだけでも自分自身がリフレッシュな気分になるというか。

      まあ親が何歳であろうとお子さんは嫌う事はないと思います。
      お子さんも祖父母に言って直接言わないのは気を使っているってことで父母思いでもあるのではないですか?
      年齢関係なく息子さんの事は大好きと表現していれば、お子さんも親の年齢なんて、そのうちどうでも良いとなるのでは?

      トピ内ID:7b286529b75f8b88

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      51才です

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      😢
      やえ
      親が若い方がいいと言ったお子さんの気持ちはわかりますが、10年早く生まれたらあなたじゃなかったのよ。とも思いますね。
      だから、この時に産んで正解、息子さんに出会えて良かったんですよ。
      私も同世代ですが、40代比べて見た目がかなり老化しています。知人に50代でもとても綺麗な方もいますが、素材だけでなくやはり美容室やしみとりなどに若い頃の倍以上お金をかけているそうです。
      50代からは実年齢より見た目年齢だと思うので、少しお金を使ってでも若見え努力をして息子さんとトピ主2人の気持ちを和らげてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:bb79411c5efef584

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        私は母に言いました。

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        🙂
        娘です
        現在23才、母は60歳ですが小学生の頃、同じ事を母に言いました。

        10歳上の姉が産まれた頃の写真を見て、
        子供ながらにお母さん綺麗だな、お姉ちゃん羨ましいなと思ったり

        授業参観で友達の若くて可愛いお母さんが羨ましかったり

        周りの友達と比べてお母さんは歳をとっているな…と思っていました。

        どうしてもっと早く産んでくれなかったのー?
        ○◯ちゃんのお母さんのところに生まれたかったーと、
        小学生の私は思った事を思ったまま言っていました…
        当時の私はお兄ちゃんが欲しいと言う事と同じ感覚で言っていたのでしょう。

        母はその度困った顔をしていて、
        傷つけてしまったのだろうと今になって思います。

        今はこの歳まで育ててくれた母に心から感謝しています。
        年齢関係なく大好きな母です。

        今までどおりの接し方でいいんじゃないでしょうか?
        あなたは悪くありませんし、
        息子さんの大切お母さんはあなた一人だけです。

        トピ内ID:4fb3a451f1a3dd35

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        でもお母さんの事は大好きなんですよ。

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        🙂
        ばーさん
        トピ主さんがショックを受けるのも分かります
        が実際本当の事ですよね。 祖父母につい本音をもらしちゃったんですね。

        私も高齢出産ですが年齢よりずっと若く見られます。
        子供の友達のママさん達は私よりずっと若くてタフです。子供は若いうちに産んだ方が良いって身を持って知りました。子供達にプールに行きたいとかどこどこに行きたいとか言われて、ごめんママ疲れちゃって無理とか、ばーさんだからって自分で言っていました。

        子供達が大きくなって私が実際の年齢より若く言われると、ばーさんだよって言っているみたいです。  そうだよね、本当の事だしって思います。

        私が良い母親だったか、そして今良い母親か分かりませんが、子供達は私以外の母親は考えられないでしょう。 他に誰かいるでしょうか。
        親だって子供がもうちょっとこうだったら、なんて思う事があるのと同じではないでしょうか。

        トピ主さんのお子さん達はトピ主さんの事は大好きなんですから、気持ちを強く持ってくださいね。
        笑っているお母さんの方がいいですよ。

        トピ内ID:df1d6d2bc8d09f9d

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        ん?ショックということは

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        blank
        在米アラカン
        それがショックだったということは、欲しくなかった?か、アクシデントで妊娠したということなのでしょうか?
        それか、二人目不妊でなかなかできなかったとか?

        私は40歳で産みましたが、子供にそう言われたとしたら「若い頃は子供が欲しいと思っていなかったから、あなたはこの世にいなかった」とでも言うかな。

        結婚願望もなかったし、子供も一生いらないと思っていたので。

        37歳で出会った夫が、まあ自分の「つがい」みたいな相手だったので、結婚。
        夫が子供を欲しがったので、トライしたら妊娠して出産、という流れでした。

        今まで散々好きなことして満足してたから、楽しんで育てられました。

        何故トピ主が子供に謝る、と言う発想になるのかが全くわかりません。
        授かって、産みたくて産んだ子供なのでしょ?
        出産なんて親のエゴでしかないんだから、子供が何言ったって関係ないじゃないですか。
        子供が自分の意思で生まれてくる、来ないを決めることはできません。

        トピ内ID:4211e92b4887af51

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        堂々として下さい。

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        🙂
        まりりん
        自分が子供の頃を思い返してみても、周りの
        自分の親より若めの同級生のお母さん達を見て、
        羨ましく思った記憶があります。
        だから子供って大抵そういう風に思うものなんだ
        と思います。

        >その後涙が止まらず、息も苦しいほどでした。謝って済む問題でもありませんが、今更どうしようもありません。息子に何と言えばいいのか、今後どのように接すればいいのかわかりません。私が悪かったのでしょうか?

        これ、子供からしたらかなりうっとうしいですよ。
        親が周りより年を取っている事実はどうしたって
        変わりません。子供は受け入れるしかないんです。
        なのに、親が高齢で産んだことを後悔し、
        涙を流し、謝ってきたりなんかされたら、子供は
        いたたまれませんよ。うじうじしている親なんか
        見たくないです。

        それよりも「産んだのは遅くなっちゃったけど
        良まれてきてくれて嬉しい、とても愛している、
        あなたが大人になるまで責任持って育てるよ!」
        と明るく堂々としていた方が子供も安心すると
        思います。

        トピ内ID:6d792abb96cfa119

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        謝る

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        🙂
        パート主婦
        私は小学生の時、親に違う事ですが、謝ってもらったことがあります。

        アトピーが酷かった時期で、服装で見えないようにしたり、スカートが履けない時に仕方なく過ごす雰囲気が出てたのだと思います。

        「お父さんもそうだったよ。こんな風に産んじゃって悪かったね」

        と謝られて、(親でも謝るんだ)と驚いたのを覚えています。

        結構、色んな事を話せる父親だったので、父親も重い感じではなく、私が、薬を塗ったり、痒がったりした時に、それを見ながら、ポロッと言った感じでした。

        うちも下の子が40歳で産んだので、今は47歳、小学2年です。
        上の子は35歳で産んで、中学1年です。

        私自身、親が35歳の子なので、やはり、周りの親より、老けている印象がありましたけどね。何も言わなかったですね。

        ただ、息子に歳を聞かれると、私は見た目があまり変わらないので、5歳誤魔化しても納得してました。

        息子さんは、他の子から言われたのか、自分でそう思ったのかはわかりませんが、愚痴の一つとして、祖父母に聞いてもらったのかもしれませんね。

        まあ、シミは一番老けて見えると思いますので、出かける時は隠すなりしたほうがいいと思いますけどね。今はマスクだし、あまりわからないと思いますよ。

        まあ、息子さんには、歳の話題でも出た時に、重くならず、明るく「遅くに産んでごめんね。」と謝りましょう。

        トピ内ID:5e690b951d583acb

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