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    🙂
    まみ
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    はじめまして
    私は28歳
    婚約しているかたがいます。
    すでに一緒に住んでいます。

    35歳バツイチ

    子供は中1女のこ 小4男のこ
    元奥さん 35歳がみています。

    元奥さんが最近
    できちゃった再婚をしました。

    赤ちゃんが産まれて
    私の婚約者との子供は
    養子縁組はしないので
    養育費は継続して払っており

    元奥さんは専業主婦です。


    最近中学生の女のこが
    学校でゴーグルが必要だと
    電話をかけてきて

    いつも残業しているのに
    定時できりあげて
    子供と一緒にゴーグルを買いに行きました。

    母親には前から言っていたようですが
    赤ちゃんがいるから
    買いに行けなかったようで
    元奥さんから行けないから
    買いに行ってくれない?
    と事前にお願いもありませんでした。

    その前にも明日は
    靴を買いに行ってほしい
    と連絡してきたり

    確かに婚約者との子供の
    必要なものではありますが
    よく子供のことで
    病院に連れて行ったり
    買い物に連れて行ったり
    があります。


    婚約者も子供のことは
    好きだし必要なものが
    母のせいで買いに行けないのは
    可哀想なので
    急でも行ってしまいます。


    私と婚約者の間には
    子供はつくらない予定です。
    理由は養育費があるので
    もう一人子供をつくる余裕は
    ないことです。



    元奥さんは
    子連れにもかかわらず
    できちゃった再婚で
    私としてはだらしない
    印象ですし

    すでにいる子供の買い物にも
    いけないのに
    なぜ子供を安易につくったんだろうと
    イライラしてしまいます。

    ちなみに車で10分もあれば
    スポーツショップもあります。

    私からみると
    自分がやりたくないことは
    元旦那におしつけてるようで
    イライラしてしまいます。

    どうすればこのイライラは解消されるでしょうか。

    トピ内ID:eb3969cdc16fcc57

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    元奥様の再婚相手は、この状況を容認しているのか確認

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    う〜ん、、、

    残念だけど、ご主人と元奥さんの子供の事でのやり取りは、トピ主には口出ししたり、辞めさせる権利は無いと思います。

    婚約者の彼が、自主的に、自分も結婚するからあまり頼らないで欲しいって、元奥様に言えば別ですが。

    それに元奥様の出来ちゃた再婚も、トピ主には関係ないし。

    ただ、元奥様には再婚相手のご主人が居る訳ですよね?

    そのご主人も、自分の妻が元旦那を頼って連絡したりしている状況を、容認してるんでしょうか?

    もし可能なら、あちらのご主人は大丈夫なのか、子供の事は任せなくて平気なのか?は、一度婚約者の彼から、元奥様に確認してもらった方がいいかも?

    トピ内ID:f9cb04b5d71df861

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    解消されることはないと思います

    しおりをつける
    🤔
    スパイシー
    婚約者さんと子ども達は、一生親子ですから主さんの思う「好き」とかという次元ではありません。
    婚約者さんにとって、己の命よりも大切な存在だということを覚えておきましょう。

    元妻さんのデキ再婚については、主さんがイライラしても仕方がないことですね。
    それによって主さんに不利益があっても、それは子持ちの婚約者さんに付随していることなので覚悟は必要となります。
    子どもで繋がっている以上は、元妻さんに全く関与しない訳にもいかない結婚生活になるでしょうね。

    子持ちバツイチ男性と結婚するということは、そういうことです。

    トピ内ID:ab021d6fecd779c5

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    むずかしいですね。

    〉私からみると
    自分がやりたくないことは
    元旦那におしつけてるようで
    イライラしてしまいます。

    婚約者さんは、お父さんです。
    元奥さんがお母さんであるのと同様に。
    養育費だけ払って日々の面倒を見るのを元奥さんに押し付けている…とか言われたら困りますしね。
    それを補うほど大金の養育費を払っているわけでもないと思いますし…。

    元奥さんが新しい子がいようと再婚していようと、トピ主さんがどう思おうと、関係ないんですよね。

    そして、婚約者さんはいつまでもいつまでも、お父さんとして元奥さんと半分ずつ『親としての役割』があるわけです。

    養育費だけ払って終わりにする人もいますがそれが当たり前ではなく、
    『子どもが存在する以上、養育費だけ払って終わりにはできない人なんだ」とトピ主さんは思わないといけないでしょうね。

    車で10分で行けるなら父親が行きなよって言われたらどうしますか?
    同じなんですよ、父親と母親って。

    私は、トピ主さんが「すでに子どもがいる方と結婚すること」を安易に考えていると感じます。

    現状を納得できないなら、初婚の人を選ぶべきですよ。罪はない子どもが一番強い権利を持っていると思います。婚約者さんにとってもね。

    トピ内ID:86cb031d960e8cb7

    ...本文を表示

    当たり前でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    だって彼にとっては実の子供の事ですから。
    実際、幼い子供が数人居て、買い物って大変ですよ?

    こういう子持ちの人と再婚する人は、じゃあ私が行ってあげようか?ぐらいの人しか難しいかもしれませんね。
    実際行く行かないという話ではなく、器が大きいという意味で。

    主さんも我が子を諦めてもその男性と!と思って交際してるのでしょう?
    それぐらいの覚悟があるのなら、今回の事なんて大した事無いのでは?
    だって、自分の子供を持つ事を諦める覚悟が出来た人ですから。

    トピ内ID:bd85824016c7c25b

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    彼には子供がいる。
    元奥さんが再婚しようがどうだろうが
    その事実は絶対に変えられないことなので

    嫉妬心が抑えられずあまりにイライラするなら
    彼と別れるしか解決方法はないのかもしれませんね。

    トピ内ID:71f510cd7cc083d0

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    彼はどう考えているのか

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんのイライラの解消法ですが 今の婚約者とお別れすれば解決です。

    トピ主さんのイライラは婚約者に関係する事柄なので 彼に話して彼が何か対応してくれる事がいいのかなと思いますが 彼はどうしているのですか?
    彼もトピ主さんと一緒にイライラしているのでしょうか?
    トピ主さんの気持ちは彼に相談してもいいと思いますが 彼がどういう対応をしてくれるのかは彼次第で 期待しすぎるのもいけないと思います。

    今のトピの感じだと 婚約者のお子さん2人が 元妻の元から逃げて来そうな気がします。
    そうなった時には トピ主さんと婚約者で引き取る覚悟はありますか?

    トピ内ID:f01eda20b598a19c

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    離婚歴あり、子供あり。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    題名の方と結婚するってそういう事です。

    うちのいとこの場合何があったか分かりませんが結局前の奥さんが息子を手放してなんと20歳になった息子が後妻さんの家に来ました。

    20歳と言えば物わかりが良いは大学生でお金はかかるしあと2年と我慢したようです。

    びっくりすることですがこれが子供のいる人と結婚する現実です。自分の子供を作らないと言うのもずいぶん都合の良い話ですよね。私だったら止めるなぁ。。

    トピ内ID:bc6dd7b5b4276013

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    図々しくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    バツイチ子持ちの人と結婚すると言うのはそう言う事。

    子供にとってはあなたの彼は一生父なので、当たり前のことです。結婚してようと離婚してようと、子供のことに絡んだら一人が都合が悪かったら、当たり前にもう一人に頼むもの。

    何故子供のことなのに遠慮しないといけないのでしょうか。

    こう言うことでイライラするならその方とは好きでも結婚しない方がいいと思います。
    別で暮らしてるけど、奥さん側でお子さんが新しいお父さんとうまくいかなくて主さんの彼(血の繋がった父)と暮らしたいという可能性も今後あります。離れて暮らしててもいつでも子供も引き取り母になる気持ちが無ければ子持ちの男性と結婚すべきではないです。

    子どもには親の離婚はなんの責任もないし、再婚したからって遠慮する必要は無いのです。

    トピ内ID:ee325992065be345

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    解消は無理だと思うよ、父親だから

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    夫婦が離婚したからといって、
    親子関係がなくなるわけでもないし、養育費だけ支払えばいいってものでもない。

    そこはたぶんトピ主様も理解されてると思うんですね。

    だから、元奥様がどんな人でどんな生活しようと今回の件と絡めて考えるのは少々強引かなと思います。

    怒るなら、こんな元奥様と結婚して二人も子供をもうけた彼に向けるべきで、そんな彼を自分が選んで婚約したことも考えた方がいい。

    この問題を解消するには、
    婚約を解消して、違うお相手を探されることが、一番速くて一番効果的だと思いました。

    トピ内ID:8ff815a3f1209514

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    彼にとっては大事なわが子

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんよりそのお子さんたちの方が大事だと思います
    なので、そのことでブチブチ言ったら切り捨てられるのはトピ主さんです
    どうすればって・・・
    イヤなら彼と別れるしかないと思いますよ

    >私としてはだらしない印象ですし
    どう思おうと勝手ですが、
    トピ主さんには関係ないです
    元奥様が妊娠してから結婚しようと思ってたかもしれないし

    トピ内ID:202cd77693bffa9f

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