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    花嫁の結婚式の二次会の時の対応と、式後の対応に違和感 

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    🐶
    黒猫
    ひと
    中学の同窓会に出席した折、約20年振りに会った同級生から結婚式に招待されました
    何せ20年振りでしたので悩みましたが、共通の友人もいることもあって、きっかけとしてお付き合いが復活するのならば、と出席しました
    それだけならば良かったのですが、二次会にも誘われてました。私は今まで付き合いがなかったこともあったのと、会場が元バイト先だったので、前のバイト先の人に会うのも億劫でしたので、バイトの件を正直に伝えて丁寧にお断りしました
    ですが、一度断ったのに再度出席して欲しいと連絡がありました
    キチンと断らなかった私に責があるのですが、一回既に断っていてもう一回断る、というのは難しく、何より吉事って断り辛いですよね…
    蓋を開けると学生時代の友人は一人しか出席しておらず、その友人が一人にならないよう、私に声をかけた印象を持ちました(他に出席していた新婦友人は趣味関係の繋がり)
    すっごくモヤモヤしました…
    それでもこれもご縁だからと3ヶ月後、年賀状を出しましたが返信はなく…
    ただ共通の友人がいるのと、連絡先は知っているので完全疎遠というわけではありません
    共通の友人と一緒に、新婦の趣味の発表会に見学しに行ったり、私が幹事をして学生時代の友人を集めて食事会をしたときに、新婦にも声をかけたりしました
    ここから先がお聞きしたいことです

    1.付き合いのない知人を式だけでなく二次会にも誘うか
    2.更に一度断わられているのに、もう一度お願いするのかどうか
    3.実際の真相はわからないけれど、人数合わせのように感じさせてしまうシチュエーションの場合、事前にやんわり伝えないのか
    4.年賀状は人それぞれですが上記のような経緯があった場合、せめてメールででも感謝の言葉を伝えないのか
    (私の方からは出しています)
    この4つが凄くモヤモヤしています。私が気にしすぎでしょうか…

    トピ内ID:e55842d640d763d5

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    その友達と

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    🙂
    Cielぴょん
    長いお付き合いは無かったんですよね?
    数合わせか、中学の同級生を呼びたかったかは花嫁さんしか知らない事。
    憶測で言えませんけど、私なら断ります。
    招待状が来ても断ります。そこまでの付き合いは無いですし、祝う心は持っているけれど出席するのは何か違うと思いますのでとハッキリ言いますね。
    御礼や年賀状だのと返事が来ないのが、もう答えになっているのではありませんか?

    トピ内ID:cfc8366a5516a0d0

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    1~3ひっくるめて人数合わせ

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    🐱
    猫派
    20年振りに同窓会で会ったただの同級生でしょ。
    あきらかに人数合わせだし、利用価値がなくなったらポイするなんて新婦の人柄がよくあらわれていると思います。

    次は妊娠か出産報告でさりげに出産祝いをよこせって連絡がくるでしょう。
    その時だけ思い出して終わったらまたスルーでは。

    気にしすぎではないと思います。
    トピ主さんの思った通りだと思いますよ。

    トピ内ID:5e5c67ee549e69ca

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    慰めにならないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そういう人はまぁまぁいますよ
    私なんて、卒業以来10年以上も会ってないのに結婚式に呼ばれました
    しかも本人からの連絡ではなく友達づての伝言のような招待
    共通の友人が多く出席するから仕方なく出たけど
    挙式以降も連絡ナシ

    後から考えたら
    そもそも常識あるのある人だったら
    何年も付き合いのないような人を挙式に呼ばないだろうなって思いました
    もう、そこらへんから自分の選択が間違ってたんですよね
    なので、トピの1~4は、自分ではアリエナイけど
    そういう人もいるんだなって納得するしかないように思います

    あと思ったんですけど、
    >事前にやんわり伝えないのか
    ご祝儀などのお金が絡むことなので、尚更伝えないと思いますよ

    トピ内ID:740733db5edb7f47

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    まず普通断ると思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通、同窓会で20年ぶりに会っただけの元同級生を結婚式に招待しませんよ。その段階で殆どの人は招待を断ります。いくら他の共通の友人が出席だったとしても、そこは無関係ですし。「お付き合いが復活するかも」なんて、式に出席しなくても、お付き合い復活するならしますから。

    20年ぶりに会う人にまで結婚式に出席してって声かけるということは、相手方とのバランスなどで誰でもいいから招待客を増やしたい、でも職場や学生時代の現状いつも付き合いのある人間関係もうまく行ってないから声かけられる人がいないか、既に声をかけて断られたかのどちらかだと思いますよ。

    主さんがモヤモヤする4つのポイントをちゃんと気遣える人なら、繰り返しになりますがそもそも20年ぶりに会った元同級生なんて招待しないんです。

    そのお友達からしたらあなたの役目は済んだからもう用はないのだと思います。

    トピ内ID:5e33e4ee547c391d

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    そう言う人もいるでしょうね

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    🙂
    もなこ
    実際いたわけだし。

    >キチンと断らなかった私に責があるのですが、
    ですよね。

    >一回既に断っていてもう一回断る、というのは難しく、何より吉事って断り辛いですよね…
    いいえ、全く。
    同級生とは親しくもないので行きたくないものを断るのは苦痛ではありません。
    むしろ、吉事にしつこく誘うのが親しくもないの私なの?と疑います。

    トピ主のモヤモヤポイントだって親しくないからノーケアでいいと思われただけ。

    トピ内ID:a961f018a8fcf292

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    真相も何も解りやすい数合わせでしょう

    しおりをつける
    😉
    cloud
     他人目線だからかも判らないけど何もかもが自然な流れです。相手にとってのね。

     用が済めば年賀状さえ返信しない。

     貴女もそんなに深刻になる事無いんじゃないですか。要はかつて一緒の学校に通ってた顔見知りでしょ。

    トピ内ID:bc8c5b1d58daa5f6

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    モヤモヤする

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    トピ主さんにモヤモヤします。

    そこまで分かっているのなら、キッパリお断りしましょうよ。

    「せっかくのお誘いなんだけど、ごめんね」と。
    理由を伝える必要はありませんよ。
    「せっかくだけど」がキーワードです。


    ご友人は手当たり次第、声をかけたのでしょう。

    大人になったら「みんな仲良く」というのは卒業です。
    お付き合いする友人を選んで良いです。

    トピ内ID:aa0af01705c3b40d

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    必死だったのかもね

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    多分、トピ主さんは律儀な方なのでしょう。新婦はそこにつけこんで色々と頼み事をしてきたんだと思います。
    人集めをするのに、真相なんて言いません。顔を知っていれば、それは付き合いがあるとみなされるものです。

    一度断ったのに再度誘われるのは、何かあると思うべきですね。たった一人出席していた人は、新婦側が誰もいないと恥ずかしいからとお願いされてたのかもしれません。次からはきっぱり断れるようになりましょう。

    私なら、友人に愚痴って関係を終わらせますよ。
    「はじめに断っているのに無理やり二次会出席させられて、年賀状も無視されちゃったわー」って。
    趣味の発表会も、理由つけて行かないことです。そんな人のために自分の時間を使うのってもったいなくないですか?

    トピ内ID:8c4b24125b6764cb

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    まず、20年会ってなかった友人を誘う時点できっと人数合わせに呼ばれてるなとしか思わないので出席しません。

    1. 人数合わせなので来てもらえるならどちらも誘う人もいるでしょう。
    2. 上記理由や人数多い方が人望あると思われるから、押して来てもらえそうな主さんを再度誘ってみた。
    3. 人数合わせ要員には逆にその為に誘ったと思われたくないから言わない、またはそんな事すら考えず、ただ来てもらえそうな人に声をかけたのでなんとも思わない。
    4. 主さんの役目が終わればそれにて終了、程度にしか考えてないって事です。

    主さんは断ると悪いから、、と優しい方なんだと思いますが、だいたいそういうお誘いはモヤモヤする事が多いので、自分の結婚式に出席してもらいたい人、事後であれば、出席した人以外からのお誘いは全て断ってますよ。

    トピ内ID:1b4c668d18885f46

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    気にするなら、確認するか欠席すればよかった

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    😅
    れい
    1、どちらかというと二次会の方がフランクな印象です。結婚式も呼ばれる方が懇意にされてるのかなぁと思います。
    二次会だけ参加でもよかったのでは?

    2、何度もしつこく誘ったなら、新婦さんがよくないです。でも、一度欠席にしたからと誘わないと、怒る人も一定数います。
    一度結婚式延期した友人は、コロナを理由に欠席したからと、招待状ださなかったら、「招待状貰ってない」と言われたそうです。

    3、友人が一人になるから来てほしいって言われて、出席する人は少ないでしょうからね。
    でもこれは、新婦さんもズルいし配慮が足りないかなー。

    4、結婚式当日にお礼言われましたよね?その後、もう一回お礼言ってくれってことですかね?
    私も年賀状は送りましたが、出席した人全員には、改めてお礼言ってないかも。
    ちなみに、結婚式出席した後、年賀状来なかった人もいましたが、何も思わなかったですね。


    というか、結婚式した人間からすると、招待するのもそれなりにお金かかってるのに、後から行かない方が良かったと思われるのは嫌だなぁ。

    勿論、そういう風に思わせた新婦さんはよくないですよ?
    でも、そこまで関わりない人なら、事前に誰くるか聞くとか、コロナを理由に欠席するとかいくらでも出来たと思いますけどね。

    出席したのはトピ主さんの意思ですよね。
    その時は何故何も聞かずに、出席の連絡をしたのでしょうか?
    友人一人しかいないと思ってなかったから?
    もっと自分に配慮してくれてると思ったから?
    一度欠席したから、おめでたい席だし何度も欠席って言いにくかったから?

    相手方に色々求めると、自分がしんどいですよ。
    全く気にせず行くか、気にするなら事前に確認もしくは欠席すればよかったと思います。

    余談ですが、友人一人だったのも当日そうだっただけかもしれません。
    それこそ、コロナで欠席にした人もいたでしょうし…

    トピ内ID:808f5bfc261a1244

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    半透明
    まあ、その同級生もどうかとは思いますが…。

    ただ、そもそもの部分で、付き合いのない知人レベルという認識でいる人に20年ぶりで会って、招待されたからと結婚式に出席してしまったトピ主さんもどうかと思います。

    慶事は断りにくいということを差し引いたとしても、呼ばれる・出席するような間柄なのか、ということを冷静に判断すべきだったと思いますし、その状況で招待されるということは、言い方は何ですが人数合わせであったり、ご祝儀目当てかも…ということは十分、予想出来たとも思います。

    また、人数合わせのような場合でも事前には伝えないと思いますし、結婚式や二次会に限らず、どうしても人を集めたい、頭数を揃えたいということを伝えられるのは、逆にむしろ近しい間柄、気心が知れているような関係性の場合だと思いますよ。

    トピ主さんに非がある訳ではありませんが、あえて言うのであれば結婚式に出席することにしたこと自体が判断を誤ったということだと思います。

    トピ内ID:df55353c99731ef9

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    そのような性格だから

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    その花嫁さんは、そのような性格なので結婚式にはことごとくお断りされたので、貴方を招待したのでは?

    私にも似た経験があります。
    卒業後、全く繋がりが無かったのに、いきなり結婚式に招待されました。
    同じく招待された友人と話してみたら
    「あの性格でしょう?会社ではハブられて誰も式には来てくれなくて、勿論友達もいない。格好がつかないから私達に声を掛けてきたみたい。」と。
    他の友人とも話してみたら
    「ほら在学中にあんな事やこんな事、あったじゃない。あの性格だと友達がいるようには思えない。」と。
    私がその頃の事をすっかり忘れていたのが分かったその友人は
    「貴方がそうやって過去の事は忘れ去ってしまう所を利用されているんだよ。」と教えてくれました。

    それで招待された方の友人と、どうするか話し合ったんですが、私達が断ると友人の出席者は全くいなくなって、ちょっと気の毒な気もするし、ちょっと遠い所だったので、二人で旅行がてらボランティアをするつもりで行こう、という事になりまして。もう、行った友達とは話のネタとなってます。

    だから貴方も同じ事かと思います。

    人の事言えないけど、20年ぶりの人を招待する時点で気が付きましょう。
    もうこれ以上ボランティアをする必要はありません。関わらないでおきましょう。

    因みに私が結婚式に参加したこは
    結局、結婚生活は上手くいかず離婚しています。
    私達の間では、
    「だよね」です。

    トピ内ID:5e2cd2ee5475fbd9

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    わかりますが

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピ主さんのお気持ちは理解できますし、1~4のおっしゃってることに無理もないと思います。
    ただ、結婚披露宴とか二次会って、頭数をどうそろえるかの勝負みたいなところあるので、もうそこは仕方ないと思ってあきらめるしかないんじゃないかなと。

    その上で、年賀状に返信もないのは、そういう非常識な人だったんだということが確認できて良かったと思って、もうこの先は何を頼まれても応じないという人に分類しておけばいいと思います。

    20年ぶりの人を結婚式に呼ばざるを得ないというところに、いろんな意味で新婦の人となりが表れてるように思いますし、そういう人にひっかからないように気をつけるいい勉強になった機会でしたよね。
    それに、陰徳あれば陽報ありと言いますし、トピ主さんは人のためになることをしたんだと思っていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5e29ccee5473bbd0

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    よくあることです。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >付き合いのない知人を式だけでなく二次会にも誘うか
    誘うでしょうね。
    数年前に遠方の結婚式に呼ばれましたが、新婦の仲良い友人Aの仲良しだから呼ばれたなって感じでしたが
    お車代くれたし、Aとの旅行だと思っていきました。楽しかったです。その後新婦とは音信不通です。
    それ以外にも20年近くほぼ音信不通の人に招待を受けた時はえ~って思ったけど
    学生時代の友人がほぼ出席するので同窓会だと思っていきました。
    1.5次会だったので会費だけで済んだしね。
    >もう一度お願いするのかどうか
    ほかに居なかったんでしょうね。そしてトピ主さんは断り切れない人だと思われてた。
    その通りだったので、人を見る目があります。
    >事前にやんわり伝えないのか
    何をなんていうんですか?「あなたは人数合わせなんですよ」とか言われたくないです。
    それとも仲良しの○さんが独りぼっちになるの可哀想だからあなたも来てくれない?とか??
    建前でも「ぜひ祝ってほしくて」って言ってほしい。
    >4.年賀状
    20年ぶりでそれまで年賀状を送ってなかったなら来ないと思います。

    人数合わせで出席して友情が再燃することもあれば、しない事もある。
    私は上記の20年ぶりの結婚式のあと、新婦とは音信不通のままですが
    他の友人とは何度か遊びに行ったりしたのでそれはそれでよかったなって思ってます。
    それに新婚さんって忙しそうじゃん。仕方ないよ。

    トピ内ID:1fd787c46be2f166

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    その方は常識がない

    しおりをつける
    🙂
    みの
    私だったら、友達でも二人でよく遊ばなかったら結婚式には呼ばないから、その方の気持ちは理解不能
    それに自分だったら結婚式も参加しないでしっかり断りますね。。

    トピ内ID:2debd965c26b038c

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      1~4が一切通じない相手

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      トピ主さんのモヤモヤは当然ですよ。
      1~4、どれも気にし過ぎじゃないです。

      でもね。
      その友人の行動がおかしい。
      1~4全部変だよ!
      という意見がここで満場一致で出たとしても

      「その人は、それをおかしいと思わず行動する人」
      なんです。

      周りが何て言おうと、その人には何も通じないのですよ。
      非常識な事を平気でやってくる人に
      「おかしいですよ」と伝えても通じないのです。
      通じる人なら、ハナからそんな行動はしないのだから。

      なので。

      ここでご友人の行動がどうなのか、と問うても
      ぶっちゃけ意味はないです。
      ”そういう人だった”と犬にかまれたと思うしか無いです。

      失礼な相手に、丁寧に対応する必要ありません。
      もう何もせず、ブロック・拒否して疎遠にしましょう。
      相手がどう思おうといいじゃないですか。

      トピ内ID:9eb7f9f99809e79b

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      トピ主様、優しくて、善良で、ちょっとお人好しさん

      しおりをつける
      🙂
      陽の子雨の子
      うん・・・20年ぶりの再会、同窓会で結婚式へのお誘いなんて。ドラマじゃないし。
      お祝儀目当て、人数合わせって。最初から斜めに見ちゃう。
      で、その必死さから、危険信号察知してシャッターが降りる。

      でも、トピ主様は。
      これもご縁だろうな、ここからまたお付き合い始まるかなって。
      人間の芯が善良です。

      ただ、ご自分が嫌なことは(2次会)、相手がどうでも、NOって言えたらモヤモヤしないよね。
      (人の良いトピ主様の苦手分野だなっていうのはわかるけど、ね。)
      この花嫁さんのように「自分さえ良ければ」「その時さえ何とかなれば」って人は何処にでもいるから。

      今回はちょっと残念だったけど。結婚式、2次会、元バイト先。
      きっと誰かが、「感じの良い子だな」ってトピ主様を見ていたと思う。
      式の間もニコニコして楽しんでいそうだから。そんな品の良い明るさ。
      これからも、誰かがちゃんと見てると思います。

      トピ内ID:7f8d427051d43267

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