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    バツイチ彼の子のできちゃった婚で彼との将来を諦めるべきか。

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    😣
    sakura
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    現在35歳、未婚、子なし。
    彼氏は49歳、バツイチ、子あり(2人・親権は元妻)。

    彼の子は長男が大学生で県外在住。
    次男は今年高校を卒業し就職したばかり。

    昨年春、彼の母が他界。
    交際期間は約1年半です。
    一周忌にあたる今年春は次男の高校卒業とも重なるため、それまでは結婚の話は遠慮していました。

    春になった矢先、次男彼女の妊娠(12月出産)が判明し、次男はできちゃった婚しました。

    そこで私は子供を持つことを諦めなければならないのかと動揺しています。
    理由は大きく2つです。

    1.次男の新家庭への経済的援助のため。
    2.私の婚期が大幅に遅れて妊娠できないのではないか。

    1について、経済的支援を養育費と同様に考えればいいのでしょうが、養育費は学生までと思っていた(次男に大学進学の意思がないことは付き合う時に聞いていた)ので、次男への援助は負担に感じます。

    2について、妊娠判明前の彼氏は、今年中に私の親への挨拶・結婚を考えていてくれたようです。
    しかし今は、落ち着くまでは無理。今年中には日取りを決めたいけど答えを出せずにいると言います。
    彼の気持ちも分かりますが、私は今年36歳です。

    孫誕生のために私たちの結婚が遅れ、妊娠できなかったとなると、次男家族に対して嫉妬してしまうのでは、と怖くなります。
    私は既に35歳なので、不妊の理由を孫誕生で遅れた結婚と結びつけるのは間違いだと頭では理解しつつも、感情が追いつかない時があります。

    ここ数ヶ月、精神的な波に疲れを感じます。
    将来私は妊娠できず、孫のいる彼を横目に惨めな人生を送り、彼に八つ当たりして迷惑をかけないか、と苦しくなる日もあれば、自分の不妊は孫とは関係ないと安定した日もあります。

    別れることを考えるべきでしょうか。
    また、経済的支援の件などアドバイス頂けると幸いです。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6ddcccc4ac23b386

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    49歳の彼は子供を望んでいるの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    申し訳ない。
    49歳の彼と子供を予定してるとして、最短その子が成人するのは彼が70過ぎではありませんか?

    経済的にキツイし、お子さんが大学進学したいとなるとキビシイですよ。

    彼自身が病気で仕事を途中リタイヤした場合とか想定してますか?
    彼の御両親が健在なら、介護問題も出てきますよ?

    現状考えると、彼家族の巻き添えになることを覚悟しないといけないと思うんですよ。
    その犠牲の上にトピ主様の幸せがあるでしょうか?

    35歳なら、他の方を探された方が賢明と考える方がほとんどだと思いました。

    トピ内ID:688408c9fb067c07

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    ちょっと冷静になろう

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    人には色々なスタンスや価値観があるだろうとは思いますが。

    ただ、彼の家系は彼自身を含めて、ちょっとモラルや貞操観念が欠如している感じがします。

    離婚が悪いとは言わないけど。
    出来ちゃった婚が悪いとは言わないけど。
    別れた親からも経済支援を受けないと子育てできない状況を悪いとは言わないけど。

    ええ、悪いとは言いませんけどね。
    でもこれだけそろっちゃうと…という感じです。

    あなたがその人と結婚したいというのはいいですけど、お子さんができたとして、ちゃんと育ちますかね?
    なんかガチャガチャした環境になるのではないかな…
    それでまた結局離婚、となる流れが容易に想像できます。

    ご年齢的に妊娠に焦る気持ちはわからなくもないですが、あなただけが満足してお子さんをガチャガチャした環境に放り込む結果になるのはどうなんだろうなーと。

    あなた自身、どう思います?
    今の環境で落ち着いて子育てできますかね?

    トピ内ID:894f0268bb9193df

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    そもそもですが。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    そもそもですが、彼自身はトピ主さんと結婚は望んで居てもトピ主さんとの間に子供を望んでいたのでしょうか?
    勝手にトピ主さんだけが子供望んでいたのでは?

    もともと子供の居る彼で、その子供も成長し、彼自身も初老と呼ばれてもおかしくない年齢です。
    いくらトピ主さんがまだ若くても、彼は実子の子育ては終わってやれやれだと言うのに改めて子供持って育てようと思っていたのでしょうか?

    息子さんの事無くスムーズに結婚出来て子供産まれたとしても子供成人前に定年で現実考えれば大変なことです。

    実際彼が子供望んでいたとしましょう。
    ただ我が子に子供産まれるのを聞いて、自分もその孫より幼い子供を作ると言うのを躊躇うのは普通ではありますね。
    実際そこで自分は祖父になるんだと言う意識の方が強くもなりそうです。

    また彼の子供も働いていますが、援助なければ子育て出来ないのですか?
    もし必要なら、其れは子供からのお願いですか?それとも彼が援助申し出たのでしょうか?
    何れにしろ実際援助するなら、どの位するか分かりませんが、婚約者のトピ主さんの意見聞かないで勝手にやってるなら、トピ主さんとまだ見ぬ我が子より今いる実子と生まれるであろう孫の方が重要ってことですよね?

    ただ長男さんへ大学進学に掛けたお金と同じくらいやりたいというなら、其れが援助という名でも其れも親心ですから平等と言う意味で同等の金額与えるべきというか。

    何となく今の彼は再婚して子供持つより祖父として居たい気持ちの方が強そうですね。

    トピ主さんもどうしても彼と結婚し子供欲しいと言うなら彼のお金を頼らず子供産まれても仕事頑張って行けば大丈夫なのでは?
    個人的にはトピ主さんもそんなに年でもないのですから、もう少し若く離婚歴あってもお子さんいない人を相談所とかで選んだ方が良いのでは?と思います。

    トピ内ID:b080ba4cfab9f3f2

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    そもそもですが。。

    しおりをつける
    🙂
    フィー
    今49歳の男性が今から子供を持つ事に無理があると思います。
    子供一人に掛かるお金はご存知ですか?
    かなり勉強が出来る子供で大学まで国立に行ってたとしても一人2千万円~3千万円と言われています。

    その前に不妊治療をする事になったらこれもかなりの高額です。

    彼の定年は60歳ですか?
    65歳まで働くとしても15年しかないのです。
    子供が中学生か高校の時に定年ですよ。

    それに彼は今から子供を持ちたいと思ってますか?
    言葉では軽く言ってたとしても本心は違う可能性が高いですよ。
    孫が出来る云々が無くても・・。

    主さんが結婚、出産を希望していたのなら付き合う相手をそもそも間違っているだろうと思いますね。

    トピ内ID:540d5d486237bd3f

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    子供が欲しいのに、なぜその男を選んだのか…

    しおりをつける
    😣
    びっくりだわ
    そもそも子供が欲しいのに、なぜ大きな子供がいる49の男性と恋愛するのでしょうか??

    彼の方は正直、初めからもう子供は作らなくてもいいと思ってません?
    だってもう2人いるのに。
    親権は元妻でも、親子関係には違いありませんからね。

    トピ主さんの年齢も、子供が欲しいならもっと早く婚活しなければなりません。してたのにご縁が無かった、にしてもアラフィフの男性はナイでしょう…

    次男デキ婚関係無く、トピ主さんが初めから男選びを間違ってるんてすよ。

    トピ内ID:7c44b27395535063

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    思い通りにはいかないね

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは自分側からの事しか考えてないようですけど……
    彼氏は もう50才。 二人の間に子供が出来たとしても 10年したら定年ですよ。 時代としては高齢者雇用に動いてるけど 60歳越えたら バイトと同様の賃金も当たり前の世の中です。
    第一…… 健康上  制度が変わっても 身体は進化しませんからね。
    50代での疾病を考えても ハイリスクです。
    経済的に よほど余裕があるのかなぁ…
    当然、彼氏さんを介護するのも考慮してされてますか?

    トピ内ID:2043598b4c1c3988

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    ずいぶん

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    無計画な次男夫婦ですね。
    だらしなさすぎで呆れます。
    今年高校を出たばかりならば18か19ですか?
    就職しているのに、生活費の援助前提なのですか?

    もし援助するとしても、なぜ彼なのですか?
    別れた妻も親なのだし、次男妻にも親がいるはずですよ。
    彼がまるまる抱え込むことではないと思います。
    いったん援助すれば当然ずるずるになるでしょう。

    トピ主さんたちが本当に結婚する意志があるのならば、さっさとそれにむけて準備すれば
    いいのではないですか。
    トピ主さんが年齢的に妊娠を急ぐならなおさらです。
    ただそれには彼の方の年齢は気にならないのでしょうか?
    失礼だけど49才ならば、50過ぎてから父親になるということですよ。
    子どもが成人する時は70です。親子の年齢差は決して縮まりません。
    健康面や経済的には大丈夫なのですか?

    息子夫婦の生活面を心配するよりも、トピ主さん自身の将来的なこと(子どもを育て上げること)の方がよっぽど不安があるのにと思いました。

    トピ内ID:fdf9388b38ca437a

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    もっと知識を

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主も高齢出産の域ですが、それ以上に彼の年齢がやはりネックです。
    定年が近いという経済的な問題は勿論、不妊の原因はいまや男女ともに一対一と言われていますよ。
    トピ主以上に、彼の年齢による不妊の可能性が高いと思います。

    それから、もう一つ。
    彼も二人の子どもを望んでいますか。
    男子二人を育て上げるのは、とても大変なことだったと思います。
    なのにまたイチから…私なら無理だなあ。
    あんな大変な子育て。
    アラフィフのおじさんが夜中対応なんて、できませんよ。
    トピ主は30代半ばですが、余裕でオールできるわよというくらい、体力に自信がないと乳幼児の育児は難しいと思います。
    以上の懸念点が払拭されないと、前は進めないと思いますよ。
    彼に確認してみてね。
    産んだら終わりではありません。

    トピ内ID:bef579c19f21ac20

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    彼は資産家?フツーのサラリーマンならこれからお子さんは厳しい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ん?

    トピ主の年齢より彼氏の年齢にビックリ!

    仮に次男さんに援助が無くても、トピ主と今から結婚してお子さんを持つってなると、彼は確実に50過ぎますが、資産家とかなんでしょうか?

    50のフツーのサラリーマンなら、定年後にお子さん成人しますし、お子さんが大学に進学する費用、トピ主との老後費用、もし彼の親御さんが健在なら介護費用など、かなりこれからお金がかさみますが、大丈夫なんでしょうか?

    私が彼なら、間もなく50になる、既にお子さんが居る状況で、これから子供をまた作ろうとは思えません。

    彼の意思を確認してますか?

    子供が欲しいって、もし1人で突っ走ってるなら、冷静になった方がいいですよ。

    トピ内ID:67faadbb257d6126

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    子供が欲しいなら相手を選ぼう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    50歳になるバツイチ子供有りの男性にトピ主さんは「何を期待」したのでしょう。

    育児資金より「老後資金」を貯めなければならない齢です。

    男性も50歳では生殖能力が落ちます。
    「50歳男性妊娠確率」で調べてみましょう。かなり過酷です。そして産まれて来る赤ちゃんにも影響が有るという事を学んでみましょう。

    相手に求める前に自分の人生の選択を責任もって覚悟を決めた方が良いです。トピ主さんの人生はトピ主さんでしか切り開けない。
    選択には責任が生じる。

    トピ内ID:426ef48b5f544e55

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    49歳・・・。

    しおりをつける
    🐤
    彼は新たに子どもを持つ事を望んでいるのですか?
    彼が婚姻歴無しで今現在 子どもがいないとしても 49歳という現実は変わりません。
    男性も加齢と共に妊娠に至る事が難しくなりますし、すぐに妊娠出産となったとしても子どもが高校生になる頃に彼は定年を迎えます。経済的に心配はないのでしょうか。

    そしてもうひとつ、現実的な話です。
    彼の次男が年末には父親になるのですよね?
    彼にとっては孫です。孫より年下の子どもを持ちたいと思っていらっしゃるのでしょうか。

    トピ主さんが妊娠出産を望んでいるのなら お別れを考えるべきではないかな、と思います。

    そもそもですが 彼と結婚、トピ主さんとの子どもを持つ事について話し合えていますか? 「今年中には日取りを決めたい」というのは入籍の日取り? それとも トピ主さんの御両親への挨拶の日取り?
    「落ち着くまでは無理」というのも 何が落ち着くのを待っているの? 孫の誕生?
    それなら 確実に来年以降になると考えていませんか?
    彼にはトピ主さんとの結婚は見えているかも知れないけれど トピ主さんとの子どもについては 考えていなさそうに思います。

    トピ内ID:0547e98b3c8b7f3d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    そもそも彼はトピ主さんとの間に子どもを望んでいるのでしょうか。
    仮に望んでいたとしても、孫が誕生するいま、孫で満足するような気がします。
    まずは現在の彼の気持ちを確かめたほうがいいのでは?

    それから他の方も書かれているとおり、彼の年齢がネックでしょう。
    50歳で子どもを持ったとして、10年で定年ですよ。
    10年後はトピ主さんが大黒柱です。
    小学生の子どもを抱えて家計を支え、初老に差しかかった夫の世話もして……って結構大変だと思います。早ければトピ主さんの更年期も始まってしまいますし。
    トピ主さんがよほど安定した仕事に就いていなければ、難しいんじゃないでしょうか。

    けれど49歳の男性と結婚して子どもを望むって、そういうことですよ。
    彼を頼りにするのではなく、自分に生活能力がないとどうにもなりません。
    将来的にはおそらく彼は、トピ主さんの扶養家族になりますよね?
    一度ご自分の収入を家計の主に想定して、シミュレーションしてみてはどうですか?
    なんとかやれそうだったら、あとはもうトピ主さんの覚悟次第だと思います。

    トピ内ID:fddabc8b38b07337

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    子供が欲しいならお別れ。

    しおりをつける
    🙂
    nao
    そもそも彼は主さんとの結婚や子供を望んでいますか?
    ここに書かれている話を彼としていますか?
    なんとなく、主さんだけがつっぱしっていて、彼とそういう話をしていないように感じます。
    なぜなら、それくらい色々ぶっとんでいて、主さんだけが色々妄想しているように見えるからです。
    私はバツイチと結婚した42歳女です。
    主人(45歳)には子供が2人(元奥さんの方)いて養育費を払ってます。
    私達が結婚したのは、2年前。
    最初からお互いに子供を作らない、お財布は半分だと決まっていました。
    なので、当てはめていくと

    >>1.次男の新家庭への経済的援助のため。
    2.私の婚期が大幅に遅れて妊娠できないのではないか。

    1.だとしてもそれは主人が考える事であって、私にはあまり関係がないのです。
    だってお財布は別々だから。
    次男に援助をして私との生活にお金が入ってこないという事は私は許しません。
    その辺は主人が分かっているはず、もちろんどうしようもなければ助けますけどね、夫婦ですから。

    2.最初から頭にない。

    つまり、バツイチと一緒になるという事は、初婚(私や主さん)の人達がやるような事は基本望めないと思った方がいいです。
    結婚式とか出産とか、家を買うとか、、、
    主さんが望んでる事って初婚の人がしたい事なんですよね。
    しかも彼は49歳でしょう?
    14も離れていて、彼が定年する時の事とか考えていますか?
    主さんがこれからしたいと思う事を彼がすでにしてきているし、49歳の彼がそういう事に対し主さんに付き合ってくれるとは思えません。
    因みに

    >>孫のいる彼を横目に惨めな人生を送り、

    私はむしろ、その孫を抱かせてほしいなーと思ったりしてます。笑
    彼の孫なら、私の孫だと思ってもいますしね。
    彼の子供はまだ中学生くらいですが、この先元奥さんの手元を離れるのであれば引き取る覚悟も私はありますよ。

    トピ内ID:a182fb545324ebca

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    バツイチが問題というより。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼の年齢が問題なのでは?

    自営で高収入なのかなぁ。

    なら、養育費は問題ないだろうし、
    自身の再婚を遅らせる必要もない気もしますが。

    次男の援助が負担って、
    トピ主さん、妻気取りで(失礼)余計な口出しじゃないですか?

    次男のことがなければ、って考え方はよくないと思う。

    養育費っていう名目じゃなくても、
    子供になにかしてあげたい親心はあるんでしょう。

    自立させたらおしまい、でもないし。

    次は、長男の結婚?

    彼は優先順位を下げた、それが現実なのでは?

    トピ主さんが安定した収入があれば
    突き進むのもありなのかとも思いますが。

    トピ内ID:7ad5ff12b952fa1c

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    現実的に厳しい、、、

    しおりをつける
    🙂
    みの
    子供一人にかかる金額を考えると、現実的に今からとなるのすこし大変では?
    しっかり旦那様と話した方がいい。
    まず彼は子供を望んでいるのか。はっきりと今後のこと、お金のことはクリアにしたほうがいい。新生児でさえ、もし母乳を飲まなかったらミルク代だけで60まんかかるんです。
    なんとなくて進めるのは危険です

    トピ内ID:d34387c8ac6a242a

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      彼はトピ主さんが諦めてくれるのを待ってる

      しおりをつける
      😒
      サンダー
      本気でトピ主さんと結婚して子供を持ちたいなら、次男関係なく結婚してますよ。

      子供の養育費は親の義務ですが、その子供のデキ婚の世話までする義務はありません。しかも次男は社会人になってると言うのに。
      経済的援助するなら親権取った元妻がすれば良いのではないの?と思いますけど。

      せめて彼が「次男に少し援助はするけど、君との結婚と子供を作る事が最優先だ」
      と言ってくれない。 
      それが、彼の答えなんだと思います。

      法事と次男の卒業、デキ婚と、「落ち着くまで無理」を繰り返して、トピ主さんが年を取って妊娠を諦めてくれるのを待ってるのではないですか。

      トピ内ID:98ab1d49f84de88e

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      無理でしょう

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      彼の子供のこと以前に、自分の子を妊娠したいという気持ちがあるなら彼の年齢からして結婚は無理でしょう。
      女性だけでなく男性側も高齢になれば受精率は下がる、それに今妊娠したとしてもその子が成人する頃には彼は70歳を越える。これでは今彼の子供の養育に不安を感じている以上に負担がのしかかります。
      子育てが終わったら今度は夫の介護なんてことにもなりかねません。自分の親の介護もあるでしょうしね。
      もう少し現実を見たらいかがですか。

      トピ内ID:36d7ecd2fc4133ec

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      彼の年齢でこれから子を持つのは…

      しおりをつける
      🙂
      ぴよぴよ
      他の方の意見とかぶりますが、彼の年齢でこれから子育てを始めるのは厳しいように思います。
      今すぐ入籍・妊娠したとしても
      子が生まれた時、彼(お父さん)は50歳
      10歳で還暦
      18歳(高校卒業)の時、68歳
      と考えると将来が不安ではありませんか。

      そもそも彼はトピ主さんとの子供を望んでいるのでしょうか。
      できたらいいね、程度には話しているとしても、すでに2人も子供がいるので積極的に欲しがっていない可能性も。
      その彼との今後について、よく考えた方がいいかもしれません。

      トピ内ID:ce6b5aeb451f73e5

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      そもそも彼は子ども欲しがっていますか?

      しおりをつける
      🙂
      在米
      既に49歳
      次男夫婦に経済的援助をするとトピ主との間に経済的に子供が難しい
      となると、裕福な定年のない自営というわけではなさそうですし
      むしろ一般よりお給料が低い印象です。
      もうすでに成人前後の子供二人、孫もできる
      そんな中で彼がまた赤ちゃんを欲しがっているようにはとても思えないのですが。
      トピ主さんが初婚で年下だから話を合わせているだけで
      本当にお子さんが欲しいのでしょうか?
      それともトピ主さんと子どもを持つかどうか
      そもそも話していますか?

      トピ内ID:3fcc15d3016892bb

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      子供が欲しいならその相手は選ばない

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      彼の子供への経済支援とは、一体どういうものでしょう?
      まだ就職したばかりで経済的に苦しいから、毎月いくらかを支援するようなものでしょうか?
      それとも、結婚に伴い色々入り用なものに対する支援でしょうか?

      前者の場合は、期限を決めないと、ズルズルと支援を続ける事になりますから注意が必要ですが、後者であれば、親としての結婚祝いの一環と考えれば、おかしな話ではないと思います。

      ただ、彼の子供の事なんかより、根本的な問題があると思います。

      彼の年齢を考えると、たとえ彼が初婚であっても、子供を持つ事に躊躇があっても不思議ではありません。
      経済的な事は、彼がかなり高収入であったり、定年のない安定した収入のある自営業だったりすれば大丈夫でしょうが、そうでなければ、子育ての後半戦から、トピ主さんが大黒柱になる覚悟が必要です。
      しかし、それ以前に、アラフィフの彼の男性不妊の可能性はかなり高い。

      彼は再婚は考えていても、トピ主さんとの間に子供を設ける事まで考えているのでしょうか?
      考えていたとしても、現実問題として、子供は授からない可能性が高いですよ。

      トピ主さんは、彼と結婚したいのか、子供が欲しいから結婚したいのか、よく考えるべきかと思います。

      トピ内ID:3951d08b5a09f2f1

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      彼は子どもを作るつもりなんですか?

      しおりをつける
      🙂
      donten
      彼が49歳なのに、子どもを作るつもりなのですか?
      それについては、ちゃんと二人で合意してますか?
      結婚したら子どもを作るのが当然ではないですから。

      今すぐに子どもが生まれたとしても、成人する時に彼は70歳。
      サラリーマンだとしたら、子どもが小学生のうちに60歳で役職定年、
      一番お金がかかる高校から大学の途中で、定年退職になります。

      しかもすでにいる子どもに、経済的援助が必要。
      次男に援助するなら、長男にも知らん顔はできませんね。
      2人に援助して、その上トピ主との子どもを育てるだけのお金は準備済みですか?
      それとも、トピ主は自分の子どもにかかるお金は、すべて自分が稼ぐつもり?

      さらに子どもがやっと自立するころ、介護が始まりそうですね。
      あ、彼親の介護はどうなってますか?

      50歳で新たに子どもを作れるのは、かなりのかなりの資産家です。
      彼に不労所得があればいいのですが。

      トピ内ID:5bed7c8b6da12c58

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      子供がほしいなら別れるべき

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      他の方も書かれている通り、既に子供がいる50歳手前の男性が、今更子供を欲しがるでしょうか?
      仮に彼が子供を望んだとして、その子をきちんと育てることができるだけの計画は立っているのでしょうか?

      あなたが子供のいる家庭を望むなら、結婚相手は彼ではないと思いますよ。

      トピ内ID:3fe548969488c0e5

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      一緒に可愛がる

      しおりをつける
      🙂
      ミケ
      いっしょに孫をかわいがってくれればいいな位に彼は思ってるのでは。生まれて笑顔を見れば可愛く思うし、それで充分だよね、ってトピ主もきっと思うんじゃないかななんて…無理じゃないですか。彼と結婚したいならそれが一番めでたしでしょうけど。そうでなかったらまだ30代のうちに別の相手を探しましょう!

      トピ内ID:d50a7f5368b38462

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      トピ主です: 皆様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      sakura
      皆様、アドバイスありがとうございます。
      一つ一つ拝読いたしました。
      一括返信となることをお許しください。

      字数内に状況を纏めることが出来ず、申し訳ありませんできた。
      皆様のご質問で多かった彼の意見ですが、
      当初は私との子供は考えていなかったようです。
      今は、欲しくないわけではないけど、子供が大きくなった時の自分の年齢を心配しています。
      欲しいと断言はしていません。
      それが答えなのかもしれませんね。

      私自身の話ですが、私の世代の中では両親はどちらも高齢です。
      同世代の親よりも一回り以上年上です。
      なので、高齢の親を持つ子のことは身をもって理解しているつもりです。
      私が大学入学前に父が定年になることは幼い頃から分かっていたので進学できるのか不安になったこともありましたが、奨学金を使うことなく卒業させてもらいました。
      同様に、彼が高齢だと分かっている分、お金の準備は慎重にできるのではないかと考えています。
      もちろん私は仕事を続けます。

      また、私は彼と会うまでは子供を欲しいとは思っていませんでした。
      彼が子供達と向き合う姿や、地域の小学生にスポーツを教える姿を見て、彼とだったら子供を育てたいと思うようになりました。
      最初は全く焦っておらず、子供もできたらいいな、という程度だったのですが、次男の件があってから急に焦り出しました。
      これには自分でも驚いています。
      不妊治療費の心配をして下さった方がいましたが、不妊治療は考えておりません。
      子供を持つために他の人を探すということも考えておりません。

      経済援助の件も決まっているわけではありません。
      私がただ単に心配しているだけです。
      しかし、仰る通り、出過ぎた真似なのかもしれません。

      皆さんの冷静な判断・アドバイスには感謝申し上げます。
      ご指摘の通り、もっと彼と話す必要もあると思います。
      皆さんの意見を参考にさせていただきます。

      トピ内ID:6ddcccc4ac23b386

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      トピ主です: 皆様、ありがとうございます。

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      😣
      sakura
      一つ一つ拝読いたしました。
      一括返信となることをお許しください。

      状況を纏めることが出来ず、申し訳ありませんでした。
      皆様のご質問で多かった彼の意見ですが、
      当初は私との子供は考えていなかったようです。
      子供が大きくなった時の自分の年齢を心配しています。
      私には未就学児を育てている友人が多いですが、最近の幼稚園や保育園等では、50歳くらいで子供を持つ人もいると聞き、考えは変わってきたようです。
      しかし欲しいと断言はしていません。
      それが答えなのかもしれませんね。

      私自身の話ですが、私の世代の中では両親ともに高齢です。
      同世代の親よりも一回り以上年上です。
      なので、高齢の親を持つ子のことは少しは理解しているつもりです。
      私が大学進学前に父が定年になることは分かっていたので進学できるのか不安になったこともありましたが、奨学金を使うことなく卒業させてもらいました。
      同様に、彼が高齢だと分かっている分、お金の準備はできるのではないかと考えています。
      もちろん私は仕事を続けます。

      また、私は彼と会うまでは子供を欲しいとは思っていませんでした。
      彼が子供達と向き合う姿や、地域の小学生にスポーツを教える姿を見て、彼とだったら子供を育てたいと思うようになりました。
      最初は全く焦っておらず、子供もできたらいいな、という程度だったのですが、次男の件があってから急に焦り出しました。
      これには自分でも驚いています。
      不妊治療費の心配をして下さった方がいましたが、考えておりません。
      子供を持つために他の人を探すということも考えておりません。

      経済援助の件も決まっているわけではありません。
      私がただ単に心配しているだけです。
      しかし、仰る通り、出過ぎた真似なのかもしれません。

      皆さんの冷静な判断・アドバイスには感謝申し上げます。
      皆さんの意見を参考にさせていただきます。

      トピ内ID:6ddcccc4ac23b386

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        経済的に可能なの?

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        🙂
        ふむふむ
        そもそも、今すぐ結婚できたとして、子供がすぐできても彼はそのとき51歳くらい?
        その子が大卒になる頃には、彼は73歳ですよ?
        彼はいつまで働けるの?
        彼が退職したら、あなたが大黒柱になって子供を大学まで行かせられるの?
        それとも彼はしっかり貯金もあり、余裕で子供を育てるだけの経済力があるの?
        老後の資金も必要ですしね。

        下世話な話をすると、彼のほうが先に亡くなるわけです。
        遺産相続ともなれば、妻のあなたが半分、残りは先妻の子2人とあなたの子の3人で分けることになります。
        たいして遺産もない、という状況ならあなたの老後はかなり厳しいことになるでしょうから、自分でしっかり貯金しておかないとダメということになります。

        彼に孫ができたうんぬんより、そもそもその彼と結婚して子供を育てていくことが可能なのか?
        それすら怪しいと思いますよ。
        年齢的に孫がいるわけですから、体力もないでしょうし、気力もないですから、子育ての戦力になるとも思えません。
        先ほども言いましたが、金銭的な面でもあと10年くらいしか働けないですから厳しいでしょうしね。
        子供1人育てるのに2500万かかると言われていますし、老後の資金も必要。

        彼の親の介護があるでしょう。
        今すぐとまではいかなくても、子供が小中学生の頃にはそうなるでしょう。
        あなたが直接動くことはないにしても、彼は自分の親の介護で動くことになるので、間接的にあなたもサポートすることになりますからね。
        やっと子供が就職した頃には、夫の介護がはじまるわけです。
        自分の親の介護と重なるかもしれません。

        それでなくても自分の老後を考えたら正社員でバリバリ働いて自分名義で貯金しておかないとまずいのに、子育てや介護でまともに働けなかったら、あなたの老後は大変ですよ。
        それとも彼はしっかり貯金があるのかな?
        歳の差婚に一番必要なことは経済力です。

        トピ内ID:5bdc7e8b6d92bc8b

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        トピ主は大黒柱で母

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        🙂
        ななみ
        35オーバー初産と50ですか…。
        妊娠がないとは思いませんが、すんごいハードモードですよ。
        既に中学生くらいの子がトピ主と彼の間で産まれて育っているなら多少心算も違うでしょうが。

        彼がもし普通の企業に勤めていて、それなりの役席についていないなら50の基本給は勾配の下り坂に入る頃です。

        彼が定年しても食べていける不労所得があるとか、年収2000万レベルとか、貯蓄が今すぐ仕事辞めても親子3人余裕で暮らしていけるならともかく…。
        少なくとも子どもへの援助で苦しくなると宣言するあたり、そのあたりには当てはまらない感じでしょうか。

        正直彼と結婚して子を設けたいならば、トピ主がワンオペで世話しながら家族をその子が結婚するまで一馬力で稼いで養うくらいの覚悟が必要と思います。
        彼はあなたに既婚と母の称号をくれた置物くらいに思わないと厳しい現実と感じました。

        そもそも彼の孫が先に生まれるのは確定してあるんだし、もしあなたが妊娠したとしても先に情が湧いて手助けせねば!と感じる孫のお世話に逐一走るかもしれませんが…そんな未来でいいの?

        正直息子夫婦も遠くない内に離婚になる確率は結構あると思います。
        下手したら息子が転がり込んでくるのでは?

        トピ内ID:b2c2b8e4ecb5b1ca

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        皆さんがおっしゃるとおり

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        🙂
        なな
        孫のいるような人が後妻との間に
        子供つくろうとしますかね?
        主さんの勇み足のような気がします。
        子供ほしいならサッサと婚活して
        お相手みつけたほうがいいですよ。
        子供への援助とか関係ない。

        トピ内ID:909a84e4d98081d9

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        トピ主レス読みましたが…

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        blank
        そうね…
        初めは子供を欲しいと思って無かったのに、後になって…というのはわかります。30も半ばなると女性の本能で、最後のあがき的に子供がとても欲しくなる人っていますから。

        ただ、確かに50才でも子供作る人っていますけど、そういう人は環境はちゃんと整ってると思います。
        私の知人にも50近くになって子供を持った男性いますけど、そもそも結婚が遅く、初婚であり経済的にも問題ない人でした。奥さんもかなり若いです。

        >彼が子供達と向き合う姿や、地域の小学生にスポーツを教える姿を見て、彼とだったら子供を育てたいと思うようになりました

        そんな外面だけ見ても…
        「それでも彼は子供いるのに離婚した」
        んです。 これが現実です。

        そしてトピ主さんご自身も、彼と別れたとて、次に合う男性と付き合えるかどうか…
        子供欲しい男性が35才の女性をわざわざ選ぶのか。難しいところです。

        トピ内ID:71c4b5c51b266e1a

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        孫の方を優先すると思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        できちゃった婚だと何となく世間では
        「男性がきちんとしてないから」と認識され
        彼女さんの親御さんには頭を下げて平謝り。

        若い息子夫妻とその赤ちゃんを全力でサポートしようと
        するんじゃないかな。

        自分(彼)はバツイチだけど、息子には幸せになって欲しい。

        お子さんがおられる人はそう思うのでさっさとお別れした方が
        いいですよ。
        孫にメロメロで彼女(トピ主さん)のことは忘れそう。

        その息子夫妻と赤ちゃんも「祖母として」大事にします、と
        いう覚悟があるかどうかですね。

        トピ内ID:e979c062b07f9859

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