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    🤔
    きゃん
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     こんばんは。
    彼氏の対応についてイライラしてしまうことがあり相談させてください。
      わたしは現在26歳女性です。
    付き合って半年の彼氏の喧嘩した時の対応にとてもイライラしてしまいます。
    そのイライラする内容というのが、 その場をしのぐためにすぐごめんねと謝ったりひどい時は何で怒っているのかも分かっていないのにごめんね。と言ってくることです。
    その対応が嫌と言ってその時はわかったというのですが結局毎回喧嘩したらごめんねと謝ってくることは変わらず話しあいたいのに話し合えない現状です。
     この状態が嫌なのであれば別れるしかないのでしょうか?
    何か改善策等アドバイスが有ればいただけると大変嬉しいです。 よろしくお願いします

    トピ内ID:01dcb0e847a3f358

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    うん

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    🙂
    くま2
    それが楽だから。
    恐らくだけどトピ主さんと話し合う気はないよ。
    面倒くさいから「ごめんね」で済ませで終わり。
    まあ、トピ主さんとはまともに向かい合わすだけの価値を感じておらず嵐が去るまでじっとしているだけ。
    厳しいけどもう改善は無理なんじゃないかな?
    彼氏も謝るのも面倒になったらお別れになると思う。
    「ごめんね」がいつか「さよなら」になるんじゃないかな?

    結局その程度のお付き合いだということ。
    男性目線で改善策はない。

    トピ内ID:f3c76f9228e3be4f

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    >その場をしのぐためにすぐごめんねと謝ったり
    >ひどい時は何で怒っているのかも分かっていないのにごめんね、と言ってくる
    >話しあいたいのに話し合えない現状

    申し訳ないのですが、おそらく彼をそうさせているのはトピ主さんなのだと思います。

    どういったことでケンカになるのか分かりませんが、ケンカをするたびに彼が空かさず「ごめんね」と言ってしまう、言わざるを得ないくらいトピ主さんが怒っている、イラついているのだと思いますよ。

    もしかしたら、それは彼に恐怖感を与えているレベルなのかも知れません。

    だから彼は、取りあえずトピ主さんの怒りやイライラを鎮めたいがために、「ごめんね」という言葉を口にしてしまうのではありませんか。

    また、話し合いたいのに話し合えないというのも同様だと思いますし、おそらく、トピ主さんは弁が立つのではないでしょうか。
    全面的に彼が悪いと、そんな話の流れになってしまっていませんか。

    彼に、何を言ってもどう言ってもトピ主さんには通じない、理解してもらえないという諦めに似た気持ちもあるのかも知れません。

    まずは、ケンカになってもトピ主さんが感情的になり過ぎない、イライラし過ぎない。
    そして、強い口調や言葉を使わないように気をつける。
    彼の話を聞く姿勢を持つ、見せる。

    彼を変える、変えたい前にまず、自分を省みる、自分を変えるということも必要なのではありませんか。

    トピ内ID:fd91f609af2cb1c7

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    ごめんねと謝るという事ですからそのこでその話は彼としては終わらせたいんでしょう。
    一方で貴方はもっと話し合いたいと。

    会話は2者でないと成立しないので一方がそれを拒否したらそこで終わりになるのは仕方ありません。
    貴方が話し合いたいからといって彼がそれに付き合う義理も義務もありません。貴方が話したいから彼に無理やり付き合わせる事に正当性はありません。

    我慢できないのであれば別れる方がいいでしょう。

    トピ内ID:95bb1d91f3f82bc6

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    喧嘩自体が嫌なのでは?

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    🙂
    natsuno
    トピ主さんは喧嘩したときの彼の対応が嫌でイライラするそうですが、
    彼は喧嘩自体が嫌で、早く空気を変えたいのではないですか?
    話し合ってお互いに着地点を見つけたいのなら、
    喧嘩をせずに話し合いに持ち込むようにしてみては?
    別にトピ主さんだけが「嫌」という感情を抱えているわけではないと思います。

    トピ内ID:95d62c91f40f0cfb

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    少し

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    🙂
    Cielぴょん
    冷静になって、喧嘩するにしてもこういう理由で怒っているのよ?解る?
    それに対して貴方はどう思ってるの?と聞いてみては?
    怒鳴るのは簡単ですけど相手に考えさせるようにしないと……
    私の場合は喧嘩になると言葉遣いが汚くなりますね、でも理由を言います。それに対してどうなの?と。相手がこう思っていると言えば、それに対して私はこう思うと自分の意見はハッキリ言います。
    まぁ怒る時に必ず言うんですけど「自分の言葉に責任持てよ!」ですね。これ言ってからだと相手も言葉を選びながら考えますね。
    いい関係になっているのは言うまでもありませんけど。

    トピ内ID:c569a3080dcbd613

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    ごめんねで終わらせてくれるなら終わらせた方が良いよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    喧嘩した時の話し合いが不毛だと思ってるんじゃないかな?

    ウチは以前は私が怒って口をきかなくなる事が時々あったんですが、夫は何事も無いようにフツーに話しかけたりスキンシップをして来たりしてました。

    それでも私は意地になって口をきかないと、ホラホラ怒らない〜って、ニコニコ。

    なんか1人でプンプンしてるのがバカらしくなり、喧嘩も怒る事も無くなりました。

    トピ主の彼のようにすぐ謝るとはまた違いますが、とにかく喧嘩を早く終わらせたい、改善する為に話し合うとか大それた事にはしたくないってトコかと。

    喧嘩して話し合うってのも重いじゃないですか?

    とんでもない事をしたとか、許せなくて是が非でも直して欲しいとかならともかく、喧嘩自体は恐らく些細な事ですよね?

    実際、彼も何が悪いか分かってない時があるんですから。

    ウチもそうでしたよ、何で私が怒ってるのか分かってなかったと思います。

    だから早く嫌な空気を変えたくて謝ったり、ウチの夫みたいに何も無かったように明るく接したりするんだと思います。

    私は最初はなし崩しにして!と思ってたんですが、根に持ったりずっと嫌な空気を引きずるよりは良いのかな?寧ろ長引かせようとする私のが悪いなって思うようになりました。

    ちなみに私が前に付き合ってた彼氏の時は、喧嘩してヒートアップ、互いに譲らずボロボロになって疲れ果ててましたが、どちらかがすぐに謝ったり、すぐに切り替えてれば違ったと思います。

    トピ主の彼は謝って喧嘩を収めようとしてくれる、良い彼氏だと思います。

    トピ内ID:6718c56d4d997a92

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    まず怒らない

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    blank
    ツナマヨ
    喧嘩越しで話したり、あなたがイライラしているからとりあえずおさめるめにごめんねって言っているんでしょうね。
    彼も事なかれ主義っぽくてイラつくのもわからなくはないですが、そういう相手には怒ってることを表に出す前に、こういうことなんだけど、こうしてほしいの、とか話し合い前提の話し方を心がけるのがいいかもしれませんよ。

    私は怒っているんじゃなくて話し合いがしたいんだ、というスタンスを見せれば相手もごめんねで済ますわけにはいかなくなるのでは。

    トピ内ID:daa46d921ae46fab

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    よく意味がわからない

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    🙂
    ルル
    ごめんねと言われたらどうして話し合えないのですか?ごめんねと言われてもきちんと話し合って今後の改善策を二人で考える事は出来ませんか。具体的な改善策を出してないからまた同じ対応になるのでは?彼氏さんもどうしていいのかわからないからそのままなんですよ。
    何で怒っているかも分かっていないというのは・・・、どうして怒っているのか今後どうしてほしいのかきゃんさんもきちんと相手に伝える努力をすべきです。勝手にイライラしてはいけません。男性は口で言うより箇条書きにする方が理解しますよ。喧嘩になった原因それに対する今後の改善策を具体的に書き出してみてください。でも付き合っているうちからイライラするようじゃ、もともと合わないのではないですか?

    トピ内ID:fcf20f922e3976c3

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    出来れば

    しおりをつける
    🙂
    hana
    何故、どういう理由で喧嘩して、貴方はどうしたのか
    もう少し内容を書いていただけるでしょうか?
    内容が曖昧で、質問が漠然としすぎていて
    答えにくいと思いますよ。
    すぐ謝る相手に対する対処方法が聞きたいのですか?
    何度も直ぐ謝る人は基本的に
    相手が怖いし(不機嫌になられる、怒りを向けられる等)
    話し合っても無駄で全く意見を聞いて貰えないから、
    その場を乗り切れるなら先に謝ってしまいたい
    ということが多いです。

    二人の喧嘩の内容、貴方の要求、相手の対応、等々…
    もう少し書いていただけますか?
    でないと、貴方が小さなことに勝手にイライラして
    怒りまくって相手が謝るという
    モラハラ的な構図を想像してしまいますよ。

    トピ内ID:61112243ad2a9187

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    相性だよね

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    🙂
    珈琲
    その辺は相性の合う合わないだと思います。
    ぶつかっても話し合いたくない、とりあえず謝るとか時間を置くために離れるとか、それを良しとする性格の人っているんですよ、男女問わず。あ、でもこういうのは男性に多いかな。
    でもあなたはしっかり話し合いたい。私もあなた派です。

    一度あなたの気持ちを落ちついて伝え(感情的にならないように)、それでも埒があかないようなら別れるのもあり。
    そういった価値観は似た者同士でつきあったほうが平和です。

    トピ内ID:73ba5caa4077e99e

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