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    🙂
    トピ主
    ひと
    もうすぐ、還暦を迎えるオヤジです。
    人生60年近く生きてきて、悩んでいることがあります。
    ひとつは「人を馬鹿にする」、もうひとつは「理屈っぽい」と言われる事です。
    この性格は若い頃はなかったように思います。若い頃は、おバカキャラで自虐ネタが多く、人からわざとバカにされてウケを狙ったり、そんな感じでした。しかしこの年になると子供や孫ができ、少しは人から尊敬されるよう人物になりたいと考えるようになりました。
    たぶんその頃から自分は、少し身構えるようになったのかも知れません。
    人に言い負かされることを苦手とし、なんでも論破したくなるのです。
    昨日も友人と口論になり友人が「会う人すべてから人生の学びはある」
    「俺は自分より劣る人から学ぶことは無いなぁ」「それは人をバカにしている」「いや気付きはあっても学び=教えられるような事はないなぁ。学びって教えてもらうことやろ?」「それが理屈っぽいねん。お前は人から嫌われるタイプや」とお酒の勢いに任せて結構きつく説教されました。
    つまりは、どーでもいい事もすぐに理屈にしたがる変な癖がついてしまったようです。このままではどんどん理屈っぽい年寄りになっていくような気がします。
    とはいえ、いつも気難しいわけではありません。知人との飲み会では、相手の話を聞き取り上手になるよう気を使い、できるだけ話を合わせるようには心がけています。
    理屈はほとんど言わないし、当たりさわりの無い世間話で盛り上がるよう心がけますし、ほんわかした会話は得意でもあります。しかし、親しい友人と酒を飲み話すときだけは、違うスイッチが入ってしまいます。友達なので言いたい事も言うし、自分の思いや考え方など、真剣な話をします。そうなった時に「人をこバカにして理屈っぽいと言われてしまうのです。こんな性格は直した方が良いでしょうか。

    トピ内ID:7a4cb1b985b26b96

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    治した方がいいと思います

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    🙂
    匿名
    ソフトマイルドな感じだけど、やってることは酒乱やDVの人と同じですよね?

    DVの人も対して親しくない人には相手に合わせて円滑な人間関係を構築してる好人物なんです。酒乱の人もお酒入らなければやっぱり良い人なことが多いです。
    で、酒乱の人はお酒飲んで、DVの人はスイッチ入ったらり親しい関係の妻や恋人などには素が出て、さらに日々好人物である時に抑えてるモヤモヤを言葉や肉体的な暴力をぶつけてる。そのぶつけ方が多少マイルドな言葉だからそんなに悪くないと思ってるのかもしれないですが…。

    主さんも元々は自虐キャラだったと言いながらその鬱憤が長い間溜まっていたから、人のことを論破して人より上にいると実感したいし、屁理屈言っても離れていかないだろう親しい友人相手で、かつお酒が入ると論破して相手をやり込めたくなるのではないでしょうか。

    性格は治したくなかったら治さなくていいけど、まぁ人は離れていきますよね。これが俺だから離れていきたい人は居なくなって結構とそのままいたら、ふと見回したら孤独なひとりぼっちになるんじゃないかな。それでもよければどうぞ、としか言えません。

    逆の立場だったと想像してみてください。普段は良い人だから親しくしてるけど、お酒が入ると急に屁理屈で周りを馬鹿にしたりしながら絶対その屁理屈を譲らず、さも自分の正論をわかってない周りがバカだと言わんばかりの人。そんな人と今後飲みに行きたいと思いますか?飲んだ時に出た本音を知ったら平時も付き合いを考えませんか?実際お友達にも「人に嫌われる」と忠告されてますよ。

    トピ内ID:d452a558dfcca422

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    今の自分は、なりたい自分か?

    しおりをつける
    🙂
    RE
    子供、孫目線でみて…人を馬鹿にして理屈で責め立てるじいさんはイヤだと思いませんか。目の当たりにしたら、人間力が低くがっかりされますよ。

    > 「会う人すべてから人生の学びはある」
    私もこのように考えています。
    学びは教えられる事だけでなく、こうなりたい自分に近づく為のものです。トピ主さんは、どんな自分になりたいのですか?私は、偏屈じいさんにはなりたくないので…人との出会いに感謝して、そこから学びを得たいと思います。
    年齢が下でも沢山の学びをくれます。あなたは、年齢だけで自分より劣っていると思っていませんか?偏屈じいさんの典型的な考え方です。

    きっと、あなたも偏屈じいさんのままが嫌なのでトピック投稿されたのですよね。であれば、今の自分がなりたい姿か自問されたら良いと思います。

    トピ内ID:3d031bfa33d45393

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    そういうの

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    トピ主さんのは理屈ではなく、屁理屈に聞こえるから、なるほどなぁと尊敬する気持ちにはならないので、逆効果です。

    単に、言い負かしたいだけですよね。

    そういう言い合いが始まったかなぁと感じると、私は非常につまらない気持ちになるので、「あっそ」で会話を終えます。勿論、尊敬などしません。威張りたいだけのお馬鹿発言だなと。

    尊敬されたいのが本当ならば、もっと賢い会話をして下さい。

    トピ内ID:d27e28046bbd8a29

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    否定しない

    しおりをつける
    🐤
    はなやる
    治した方がよいかと思います。

    自分の考えがあるのは悪くないでしょう。
    ただ、正解はたくさんあって、その友人の言うことも正しいのです。

    なので、そういう考えもあるんだな。と否定せず、肯定してみたらよいと思います。
    肯定した上で自分の考えを言えば、印象は変わると思います。

    トピ内ID:3ed3c1bff60a4fcd

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    そんな人が尊敬されるの?

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    「この年になると子供や孫ができ、少しは人から尊敬されるよう人物になりたいと考えるようになりました。」
    「人に言い負かされることを苦手とし、なんでも論破したくなるのです。」

    むしろこれらってとても軽蔑される行為だと思いますけどね。

    トピ主様は自分を論破しようとしょうもない揚げ足とりをしてくる人や言い負かそうとしてくる人を心から尊敬できるのでしょうか?

    理屈にもなってない、面白くもない茶々を入れてくる不満がちな人と思われたくないなら誰からもお誘いがなくなる前にやめた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:4ef390830386e416

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    話し方など

    しおりをつける
    🙂
    門扉
    仮に理論的に話をしていたとしても、理屈っぽいと感じられてしまう話し方なのかもしれませんね。損なのかもしれないし内容はピリッとしていてもパッケージをまろやかにする?などしてみるとか。

    トピ内ID:5eb74f3ae4f0cc68

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    行動で。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    行動で示してみてはいかがですか。
    何かに無言でひたむきに打ち込む姿に、人は感動し尊敬するものです。

    理屈っぽい友人は私にもいますが、たまになら面白い。
    お互い気心が知れているので、屁理屈も笑って聞きます。
    酔っぱらいの会話など、みんなそんなものですよね。

    トピ内ID:c95d830466701dbb

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    その歳ではもう無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    そりゃ変えた方がいいでしょうね。
    周りが不愉快になるような言動をしていたら
    自分が嫌われるだけですから。
    理屈っぽくて人を馬鹿にするような人が好かれるとでも?

    「親しい友人だから」「家族だから」は
    何の言い訳にもなりませんよ。
    くだらない事で相手に負けじと「ハイ、論破!(ドヤ)」って
    大学生が言うならまだわかります。
    痛い目を見て反省、直すこともできるでしょう。

    でも、トピ主さんは60歳も近い初老です。
    今までの考え方や生き様等、その人の「本性」が露わになってくる年齢です。
    その歳で矯正するのはもう無理だと思います。
    気がついたら友人には距離を置かれ、
    家族からも冷たくあしらわれて…なんて事にならないといいですね。

    口は禍の元。お気をつけ下さい。

    トピ内ID:2b89d0e8fd93b94b

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    一番苦手な場所に身を置く

    しおりをつける
    😮
    灘田空
    私は英語が全くわかりません。学校でも赤点でした。
    そして極度の運動音痴です。

    そんな私が、ある日、外国人だらけ(他国籍)のビーチバレーに参加しました。
    勿論、本気のスポーツじゃなくて、イベントの中の遊びです。

    みるみるうちに私だけ集中攻撃を受け、チームは惨敗。
    言い訳もろくにできず。

    試合後はワイワイ飲み食いして、敵も味方も、私のことを笑いながら慰めてくれました。
    何を言ってるかわかんなかったけど。

    そのメンバーで、山に登った時もそうでした。
    みんな私をからかいながら(多分)も、急傾斜の危ない場所では助けてくれました。
    お金を落としてパニックになっていたら、皆でご馳走してくれました。

    頂上でひとり煙草をふかしていたら、ガイドさんが隣にきて煙草を取り出し、
    「最高の景色と煙草!いいよね!」と言っているようでした。(多分)

    どれもいい経験だったなー、と思います。
    「弱者」になるってことが当時の私を変えましたよ。

    トピ内ID:1bbff2701a6e1c98

    ...本文を表示

    トピ文でも十分理屈っぽい。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様へは、D.カーネギーの本を読んでみると良いですよ。
    サラリーマンのバイブル的な書籍ですが、人との関わり方では十分勉強になると思います。

    特に”人を論破する”ことについては主様にとっては耳が痛いことがたくさん書いてあります。

    ただでさえ40歳を過ぎると頭が固くなりがちですが、
    結局、人の話を聞かない、まずは論破、批判、プライドが高いって結局意味がないどころかマイナス因子にしかなりません。
    また、人はいくつになっても勉強は続きます。
    どんな人でも学ぶべきものは有ります。
    ”老いては子に従え”なんて主様に言ったらとんでもないことになりかねないですね。

    ぶっちゃけ、そういって人を見下している段階で周りからは見下されていることを自覚したほうが良いですよ。
    それこそ、主様と会った人はとても勉強になると思います。
    ”あぁ言うオヤジにはならないようにしないとね”
    ってね。

    あとね、気になるフレーズですが、
    ”お酒を飲み~スイッチが入ります”

    これ、自覚が無いでしょうが、お酒が入って人に絡むって結構ヤバいですよ。
    たまにはノンアルコールビールにして素面で人と会うことをお勧めします。

    ぶっちゃけ飲んで友達とケンカ何て一度や二度ではないでしょ?
    もう歳ですからお酒にも弱くなります。
    議論するにしても程々のお酒でやった方が良いですよ。

    まぁ、最後の一文についてですけど、
    基本的に人を見下しているからそうなってしまうのですよ。
    更にですけど、”言いたいことも言うし自分の想いや考え方など~”ですけど、その前にちゃんと話を聞いてますか?
    文章を読む限りでも”酔っ払ってクダを巻いてるオヤジ”としか読み取れません。

    当面禁酒でもしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:d45ca958dfd4ff73

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