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    姪の結婚式にいくべきか?

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    😭
    まみ
    話題
    初めまして。長文になりますがお願い致します。姪の結婚式にいくべきか?悩んでます。
    47歳既婚で子供がおらず旦那と二人で暮らしてます。
    私には2つ上に姉がおり姉の子供が今度結婚することになりまして
    姉はバツイチで子供が3人おり
    姉とは昔から関係が悪く
    姉が離婚をしてから母親が姉と同居をして子供の食事や世話をして少ない年金でやりくりをし姉からは一円も貰わず子供の成長と同時に母親をいじめ家から追い出してしまうという姉です。私は子供が居ないので姉の子供と言うこともあり今まで色々可愛がってきましたが
    色々してもすべてマイナスになり
    以前母親と姉が暮らしてた家も旦那が敷金などを肩代わりしてお金をだしましたが母親が出ていってと同時に引っ越した後に旦那に連絡があり
    修繕費用などの請求の事を言われたと言ってました。お礼の言葉や敷金などの話はなかったと
    3年前にも父親が他界した時にも顔だけ出しにきましたが仕事といい
    すべてこちらに丸投げ状態でお金も頂いてません。
    そんな姉の子供が今度結婚することになり結婚式に来てくれと姪から連絡ありました。
    今までの事を踏まえ旦那はもうこれ以上かかわりあいたくないから断って欲しいと頼まれました。
    姉の話になると旦那から強く言われるので困ってます。
    付き合いなどは全くなくこれからも付き合いはないとも思ってます
    母親のこともこちらに丸投げ状態です
    姪は仕事もしておらず
    60名程の結婚式と言ってましたが
    姪の友達も来ないらしく
    姉と姉の子供1人と母親と私しか身内は居ません。私が欠席すると新婦の方は三名になってしまうので
    可愛そうなのかな?とかも考えてしまいます。
    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:de023593c7382411

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    姪自身との関係性

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    🙂
    たぬき
    これからの人生大切にすべきはやはり旦那さんだと思うので、この状況であれば私は出席しないと思います。しかし、姉とは疎遠でも昔から姪自身がこちらに懐いてくれている、礼儀あるような子だったら私だけ出席し、これきりにするからと旦那に話してみるかもしれません。

    トピ内ID:56b512a4ed951975

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    因果応報ですから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    ご主人が断れと言っているのですから、それに従うべきです。姪っ子さんに事の次第を話せば納得すると思います。そんなの私には関係ない、と言うような姪っ子さんなら、即絶交で。

    結婚式は、互いの親と新郎新婦さえいればできます。身の丈に合った式にすべきなのに、見栄を張って人を呼ぶから大変なことになるんですよ。友達が来ないというあたり、姪っ子の人間性は姉似なんでしょう。女ばかりで体裁が悪いというなら、離婚した父親に出席してもらえば良いんです。実親なんだから。

    姪っ子の為にも、しっかり現実を見据えさせることです。同情をしてはいけません。ここで出席してしまったら、ご主人を蔑ろにしたことになりますよ。下手すると姪っ子の子供の金銭的面倒まで見させられるかもしれません。母親が離婚していると、その子も離婚する率が高いですからね。

    子供のいないトピ主さんにとって、ご主人はたった一人の信頼できる親族でありパートナーです。ご自身の立場をよく考えて決断してください。

    トピ内ID:f321eeabb56a6eb9

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    お断り1択

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    🙂
    マシマシ
    よくまあ、夫が今まで我慢してましたね。
    もう関わって欲しくないは、夫の最後通牒ですよ。

    次は、トピ主自身と実母が夫に見限られます。覚悟したほうが良いです。

    新婦側が3名でも4名でも訳ありの家族だと思われるのは同じ事です。
    迷う事なくお断りで、正解です。気を病む必要なし、理由や言い訳は不要ですよ。
    迷わずに、トピ主は夫との生活を大切にして下さい。

    トピ内ID:923f4cc412df4cd4

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    行かなくていいでしょう

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    😨
    40代既婚女性
    出席者が3名でも4名でも少ないには変わりない。人望も無いのですね。
    あなたが行かなくても同じ事です。
    むしろ出席して嫌な思いをするかもしれません。
    それよりご主人が「関わりたくない」と言っている意見の方が大事です。
    欠席の1択です。

    トピ内ID:924cc4c412eaa318

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    す、すごい…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    よく姪さんは結婚式をやろうと思いましたね…。姪旦那さんの希望なんでしょうか…。
    総勢60名の内訳が56対4(or3)だなんて聞いたことありません。
    そんな偏った式ならやらない方がマシです。
    姪さんは働いてないとのことなので、全額出してもらう代わりに結婚式に出席なんですかね?

    何はともあれ、それだけの人数差が先にあるなら、1人2人欠席しても問題無いと思います。実母と兄弟さえ出席してたら問題ないですよ。

    トピ主様は旦那様を大切になさってくださいね。
    いまはコロナという断り文句もありますし、断って、出席したら渡すはずだったご祝儀で旦那様とディナーでも楽しんできてください。

    トピ内ID:b7649055c89d1d50

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    マッキー
    選択肢としては、
    1.夫婦揃って出席
    2.夫婦揃って欠席
    3.トピ主さんだけ出席
    ですよね。

    書かれてあるように、こちら側の身内の数が少ないってことが一番の問題で、
    姪もそうだけど、新郎側に対して「それで良いのか?」って問題があります。

    つまりこちら側でトピ主さん夫婦が揃って欠席となると、
    新郎側にとって恥をかかせる状況になるのではないか?ということですね。

    こういうのは感情だけで判断してはいけないのです。
    「こういう姉だから」とか「こういう姪だから」、「嫌だから」で
    知らん顔はしない方が良いです。

    ご主人からしたら出席は悪夢だろうし祝福する気持ちもないし、
    無駄な時間を費やすだけにはなるでしょう。

    ご主人は「関わりたくない」から断ってくれ、ということで
    ご主人は欠席で良いと思います。

    トピ主さんとしては「そんな姉、姉の子」だけど、こういう場面では
    やはり血のつながりがある以上出席はした方が良いのか?っていう気持ちなんでしょう。

    ご主人は仕事の都合がつかず(どうしても休日出勤しなきゃいけないとか)で
    欠席、トピ主さんだけ出席で良いとは思います。

    ご主人は夫婦揃って欠席を望んではいるんでしょうけど、
    そこはトピ主さんにとってはどうあがいても身内なわけだし、
    相手側のメンツもあるし「行っても機械的な出席」ということで
    理解してもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:8a2dc9a78ad401d2

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    ここで見切りをつけろということ

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    🐤
    詩音
    今までのことは姪には罪ないですか、ここで見切りをつけないと、いつまでも「困ったら助けてくれる便利アイテム」扱いされますよ。

    今まで耐えてくれたトピ主夫も堪忍袋の緒が切れたんです。通常なら伴侶が姪の結婚式に出席するか否か迷ってても「好きにしたら。」で任せます。
    お祝い金も無し。なにか言われたら「今まで立て替えた分の相殺で。」と返す。

    コロナが収束の出口が見えない現状で、大人数招いて結婚式行なうのも、なんだかな~と思います。

    トピ内ID:ebde9655e67acd68

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    旦那を取るか姪を取るか

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    🙂
    在米
    この場合なら旦那以外ありえないのでは?
    妙齢の女性が経済的に余裕がないのに働いていないのも理解できないですし
    呼ぶ友人がいないのも、本人のせいでは?
    だから親戚に来て欲しいなんて、図々しいです。
    お祝儀も親戚価格で欲しがりそうだし。
    旦那の最終警告見逃すと、夫婦関係破綻するかもですよ。

    トピ内ID:95385dde4bb8cf70

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    行かないよ

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    ろくなことないよ、今後も
    むしろ、お母様にお願いして
    相続がお姉さんに行かないように
    遺言書を書いてもらい
    今から生前贈与でトピ主さん名義の口座に毎年、少しずつ移しておく
    介護もしないのに相続だけはハッキリ主張してくる、お姉さんですよ
    結婚式なんて出てないで
    その時に備えてください
    トピ主さんは、お人好しすぎるところが罪です

    トピ内ID:e422ac9b0e08939f

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    断る一択

    しおりをつける
    🙂
    Q子
    トピ主夫婦が出席したところで大した体裁にはなりません。
    出席することで嫌な思い出が増えるだけと予想。

    婚家にもすぐにバレるでしょうし、下手に関わらない方がいいと思います。
    末永くのお付き合いにはならないかもしれませんし。。。

    逆に今回欠席することで、今後のお付き合いがら手を引くよい機会かもですよ。

    トピ内ID:c0be782176f2b80d

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    辞退以外の選択肢がある事に驚き

    しおりをつける
    🙂
    塩むすび
    えっ!行くかどうか迷うのですか!?
    トピ主さんに辞退以外の選択肢がある事に驚き!

    そんなの速攻で辞退します。私なら。
    ご祝儀・お祝い目当てに決まってます。
    散々迷惑かけといて祝えとか厚かましすぎるでしょ。

    それで辞退して、お祝い送らず疎遠にされて
    何が困るの?むしろ離れてくれた方がラッキーじゃないですか。

    旦那さんが巻き込まれて可哀想…
    奥さんの姉ってだけで金銭や精神的苦痛を味わわされて
    当の妹のトピ主さんは「参加どうしようか」と
    あれほどの仕打ちを受けていていまだに迷う始末…

    しっかりしてくださいよ…トピ主さん。

    姪の結婚式に参列するのなら、
    ご主人から見放される事も視野に入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:c09cc555cdfe5d4f

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    迷う理由がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    主さまが大事にするべきはご主人。
    今後関わっても碌なことはありませんから、しっかりと疎遠にしましょうよ。

    トピ内ID:8e778f1f444d89ad

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    行ったら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    行ったら向こうはトピ主を完全に手玉にとったと思うでしょうね。
    きっと色々また要求が始まるでしょう。

    60人も来るのに、一人も友達が来ないんですか。
    姪自体も何か問題を抱えてそうですね。
    そんな中トピ主が出席したら、好奇の目で見られると思いますよ。

    コロナなどを理由に行かないのが一番よさそうです。

    トピ内ID:8f91e43e45758451

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    挨拶さえないのに

    しおりをつける
    🙂
    対人スキル
    今までごめんなさい。是非入らして下さい。等。

    行く必要なし。
    ご祝儀目当てですよ。離婚して、姉妹疎遠なんて何かありそうとあちらの親族も気づきますし、同情?するはずです。

    トピ内ID:072848b4bc05c5ea

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    義理ですかね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    出席すれば、夫との関係が悪くなる。
    出席しないと・・何か問題があるのですか?義理?

    トピ内ID:aec859de5a14e5c2

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      みなさん心温かいメッセージありがとうございます。
      私の考えがおかしいのかと姪の結婚式に当たり色々考えてこちらに投稿させて頂きましたが
      みなさんのご意見で私が間違ってない!と判断できました。
      姪も実の母親(私の姉)が嫌いで
      よく相談を持ちかけられたり
      私たちには子供が居ないので可愛がってきましたが
      今回の結婚にあたり姉からは何の連絡もなし
      結婚式にいった日には又姉からは良いように利用されそうなので

      アドバイスありがとうございました

      トピ内ID:16b9118bdf334877

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      行くわけないじゃ~ん

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
      悩む必要あります?
      結婚披露宴の欠席で絶縁上等の意思表示ですよ。

      結婚式やお葬式の出席者の人数はその人の生きてきた人生を現しているってことではないでしょうかね。
      気にすることありません。

      トピ内ID:cf56fa2eb06fce14

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      そういうご事情でしたら

      しおりをつける
      🙂
      Q子
      結婚式(欠席)とは別で、姪御さん夫婦をお祝いしてあげたら良いと思います。
      姪御さん夫婦、トピ主夫婦のみで会席機会を持ち、「いつでも相談して」と添えてあげたらよろしいかと。

      トピ内ID:c0be782176f2b80d

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      欠席一択

      しおりをつける
      blank
      ge
      夫からも断れと言われているのに
      悩む必要もありません。
      欠席しかありませんよ。
      姉が謝罪や弁済したわけでもなし、
      ノコノコ出て行く義理はありません。
      毅然として欠席しましょう。
      これで縁が切れて良いと思うべきです。

      トピ内ID:3df778d5e4417691

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      お祝い金だけ送れば良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      姪御さんの性格がわかりませんが、今後、お世話になる事もあるかと思いますので、一応、繋がっていたら良いと思います。

      今回はコロナ禍を理由に、お祝い金にお手紙を添えて、丁寧に断ると良いとおもいます。
      (姪御さんのご主人や義親族に読まれても、批判されないような文章を心がけます。)

      これで夫婦仲が悪化したら、本末転倒なので、ご主人にも、「義務は果たした。これ以上は巻き込まれないようにする。」と説明して、理解を得ておきましょう。

      ところで、姪御さんは三人兄弟のはずなのに、一人しか出席しないのは何故でしょうか。コロナによる感染も広がっていますから、もしかしたら式も延期やキャンセルやリモートになるかも知れませんね。
      そうなった場合でも、体調不良とか適当な理由をつけて断ると良いとおもいます。
      何度頼まれても断りましょう。今回ばかりは、気に病まなくても良いと思いますよ。

      トピ内ID:cf3f772eb05c109a

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      出席やめときましょう

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      今時は親族一同揃わないと恥!という時代でもありません。行く必要ないと思います。
      他の方のレスにあるようにお祝い金だけ送れば気持ち的に楽かもしれません。
      今までさんざん金銭的にも精神的にも迷惑をこうむり、お母さまのお世話も放棄したのですね?
      それはお姉さま親娘の貧困さから来ているものだとは思います。

      かつて似たようなシチュエーションで甥の結婚式の話が出ました。
      私はおひとり様で母親の介護もしております。その際に言われたセリフ、
      「老後うちの子に迷惑かけないでよね!」

      トピさんもお子さんがおられませんね?
      せっかく気をつかって出席してもこうした不愉快なセリフを言われる可能性があります。
      お姉さまにとって、子どもがいる、というのは唯一の切り札でしょうから。
      私は自身の老後費用はかなり潤沢に準備しておりますし、すでに人生イベントすべて委託しておりますからもう縁なしでもいいのですけど、気を使ったのにばかばかしいと思いました。

      トピさまご夫婦はいずれお一人になられます。その際に伴侶にすべて資産が行くようにお互いに遺言を作成しておくべきです。お姉さま一家は貧しい上図々しい。支援が必要な場合もあるならその都度で。
      伴侶にすべて資産を渡したいのに兄弟姉妹、あるいは甥姪が相続権を主張してくるという相談が多くなっています。(遺言がなければ当然取り分があるので)
      殺伐とした兄弟姉妹模様だとは思いますが、お姉さまとの経緯、トピさんのお優しい性格から思いついた次第です。

      トピ内ID:5b0cb362857bd0c3

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      結婚式、これからもよろしくの意味がある

      しおりをつける
      🙂
      アーモンド
      親族としての付き合いが継続できれば姉は喜ぶ。今後も姉はトピ主夫婦を都合よく利用するでしょう。

      姪には申し訳ないと思いますが姪にはお祝いを送り欠席。優しい夫の我慢の限界を思えば欠席の選択は当然かと思います。

      トピ内ID:b7497b45b805e9f3

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