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    はなつばき
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    初めて相談しています。既に結婚に合意していますが、未入籍です。30代中盤で子供はおりません。共働き、給料は私の方が少し良いです。1年お付き合いして、一緒に暮らし始めて1.5年たちます。新居は私の実家のそばに家を買いました。
    お互い入籍に強いこだわりがなく、入籍しませんでしたが、このまま関係を続けていいのかとても悩んでいます。理由はいくつかありますが、主に家庭に対する考え方の違いです。私の家は家族仲が良いです。とはいえ、誰かの誕生日とお正月に食事程度で、年数回顔を合わせます。彼を無理に誘ったことはなく、実際ほとんど来ません。
    彼は家族関係が希薄です。家族の誕生日は知らない、親戚は叔父叔母(もちろんいとこも)がいるか知りません。兄弟はいますが、一回ご挨拶させていただきましたが、それ以来話にも出ません。

    私の家族は、彼を新しい家族として迎えたと思っていて、何かとつけて私の家族なりによくしてあげようとしてくれます。例えば、彼がおいしいといったお菓子を買ったり、ゴルフを始めたいといったら父が昔使っていたクラブをくれたり。直接ではなく、すべて私経由でもらいました。両親は軽い気持ちだったのですが、彼が「君がものをもらうのは勝手だが、僕の好きなお菓子を買ってきたりされるのは精神的に負担。ゴルフクラブなんてもってのほか。」とのこと。たまにうちの親が食事にも誘ってくれていたのですが、「行きたくないから断っていいけど、誘ってたよ」というと、最初は素直に断っていたのですが、今は「負担だから、誘われても僕に伝えずに断ってほしい」とのことです。私は彼のご両親が大好きで、たまにお会いしたいのですが、彼が実家と付き合わないので私もお話しする機会がありません。

    世の中に同じ考えの人はいないのはわかっているのですが、これから彼と二人だけでやっていくわけにもいかないし、別れを考えています。どう思いますか?

    トピ内ID:c27bc1abb8120ebe

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    結婚していないのは

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    😱
    灘田天
    そんなに人と関わるのが負担な人間でも、女性と同棲はできるのですよね。
    日頃は、あなたに対して思いやりはありますか?
    また、彼に友人はいますか?同年代の人間としか話ができない傾向はないですか?

    結婚すれば家族とも付き合わなければならないだろう(トピ主家はそう思っている)。
    だから結婚しないのかも?そもそも、家族はいらないのかも?
    じゃなんで彼女とは一緒に暮らしてるの?それは一時的なことなの?

    通常は子供を持てば、いろいろな人と協力していかなければならない部分もあるでしょう。
    彼はそういうことは望んでいないということですよね。

    無理矢理に家族と彼を仲良くさせる必要もありませんが、二人が関係を続けるならば、
    あなたはご家族に彼の価値観を知ってもらう必要があるのではないかと思います。

    どちらが正しい、どちらが当たり前、ということではないだけに
    難しいとは思います。
    お互いに尊重して、どちらか一方が相手に合わせることが可能か、
    おじいちゃんおばあちゃんになるまでの未来を想定して、
    しっかり話合って下さいね。
    もし、それでだめなら仕方ない!前へ進もう!

    トピ内ID:2451f38f55c3f03a

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    問題は・・

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    🙂
    モア
    >1年お付き合いして、一緒に暮らし始めて1.5年たちます。新居は私の実家のそばに家を買いました。

    これは誰の名義で支払いは誰ですか?
    もし共同名義、支払いも折半なら相当揉めますよ。

    全て主さんなら彼に出て行ってもらったら良いと思いますが、彼は大人しく出て行くような人ですか?
    自活するお金はありそうですか?

    家庭環境が希薄だったとしても社会に出て色んな人との関わりの中で人間関係を学びますからね。
    案外そういう人は実家よりも義理家族の方が居心地が良い!なんて場合もありますね。
    しかし、彼は一切を拒絶してるようなので仕方ないですよ。

    家の事だけが問題ですね。

    トピ内ID:396aed60280e9510

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなつばき
    コメントありがとうございます!お返事いただけてとてもうれしいです。

    モア様>
    家は私の名義で私が支払いをしています。彼からは家賃として、一人暮らしの家賃くらいの金額を頂いています。彼はこの家や土地に愛着はないと思うので、出て行ってくれるような気がしますし、お金も普通のサラリーマンで特に浪費家でもないので、自活はできると思います。
    彼は一人暮らしの時とライフスタイルを全く変えずに生きているような感じです。
    私の生活に干渉して来ないから心地いいと思っていたのですが、これでは一緒にいる意味がないような気がします。もう少しよく考えてみます。ありがとうございます。

    灘田天様>
    私と二人でいる分には、思いやりもあるし優しい人なのですが、それ以上のコミュニティが全く見えません。
    会社に同僚もいると思いますし、飲み会はほとんど行きませんが数人の友達もいるように見受けられるのですが、紹介してくれることもないので、私のコミュニティは彼と暮らしていてもまったく広がりません。
    私は、結婚したら家族の付き合い、友達の付き合いができて、関係が広がっていくのが当然と思っていたのですが、彼は私と彼が2人で付き合う以外には生活に変化は無いようで、そういうものなのかな?と思い相談させてもらいましたが、ちょっとおかしいですよね。
    子供も欲しいね、とお互い話しているのですが、一緒に子供を育てるのもふたりっきりでやることだと思うと、なかなかイメージがわきません。
    おっしゃる通り、どちらが正しいわけではないと思うのですが、相手は絶対に合わせてくれないので、私が相手に合わせると思うと、少し自信がありません。無人島で彼と二人きりで一生を過ごすのであれば問題ないのに、といつも思っています。
    お優しいコメントありがとうございます。気持ちがやわらぎました。

    トピ内ID:c27bc1abb8120ebe

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    難しそう

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    せめて、実家のそばでなければ何とかなったかも

    義理の関係だろうが、どこにも悪い人はいないはずなのにうまくいかない
    と私だって思います

    わが家がうまくいかないのは、私が正反対な性質であったから
    それなりに回っているのは、遠距離に住んでいるので年に数度しか会わないからです

    彼の煩わしいという気持ちがわかります
    でも、ちょっと行きすぎなのはほかに原因もありそう

    男の人の心理があると思います
    プライドというか、

    今はあなたの家に住まわせてもらっている状況だし、サラリーもあなたが上
    それでも受け入れて、仲良くできるまっとうな優しい男の人ってあまりいないと思います

    なぜかどこかでおかしくなる
    彼が親を受け入れてくれないと不満を持った時点で、もう無理なんじゃないかなと思います

    あなたの気持ちも離れているみたいなので
    そっちの方がいいと思います

    トピ内ID:907e7ea891cd47b5

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなつばき
    わーまま様
    コメントありがとうございます。お互い納得してここまで来たと思っていたのですが、家の場所や買い方、年収など、彼の中で気持ちよく生活できない要素があるからこうなってしまったのかもしれませんね。彼はとてもやさしいですが、なにか無理をしいているのかもと思うと、なおさら一緒にいない方がお互いのためのように考えてしまいます。

    トピ内ID:c27bc1abb8120ebe

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やっていけないことはない?

    しおりをつける
    🙂
    chai
    うーん?一緒にわいわいしなくても
    別にいいような気はします。

    何がその人にとっていいかは
    人により違うから
    お菓子もゴルフも負担だというなら
    放っておいてあげればいいんですよね。

    お互いの家族と
    無理してつきあわなくてもいいですし。
    10年に1回も顔を合わせなくても
    それはそれでいいような気がします。

    仲良くしたいご両親にとっては
    ちょっと残念だと思いますが

    あなたが家族と会うのを
    反対されないのであればいいかな。

    他の家庭みたいに仲良く交流したいと
    思うときついかもしれませんが。

    うちは父がそんな人でした。
    会ったことのない父の祖母が
    いつのまにか亡くなってたのも知らなかったし
    父の兄弟も見たことすらなかったので
    叔母や従妹に初めて会ったのは父のお葬式です。

    父はやっぱり母側の祖父母や伯父一家とも
    食事に行きたがらなくて
    家で一人でよく留守番してました。

    一緒に行かないの?とわたしが心配すると
    母は
    うちのお父さんって
    変わり者のいじけ者なのよ。暗いの。
    (そこは事実だから、言っていいんだそうです)
    だから親戚づきあいもしないの。
    損してると思うけどね。わたしと真逆。
    ね、お父さん!アハハハハ
    とよく言ってました。

    姉も、お父さんは変わり者だからそれでいいんだよ!
    お父さんハウスにいてね。って(笑)
    それでわたしもそっかぁって納得。
    でもみんな父が好きでしたよ。

    家族観は違っていても
    仲良しではいれるかも?

    もちろんあなたの気持ちが大事ですが。。
    参考までに。

    トピ内ID:1d5f0364317ab535

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    合わないのでは

    しおりをつける
    🙂
    在米
    とにかく自分のことばっかり考えて欲しい
    同性でも友人と出かけないで欲しいなんていう
    旦那さんのことしか興味のないタイプの奥さんじゃないと厳しい気が

    自分の家族と疎遠なのも
    家族が悪いのか
    彼が問題なのかもわかりませんし
    入籍に拘らないそうなので
    まあバツイチになるわけでもなし
    気が済むまで付き合うもありでしょうが

    トピ内ID:cc5121a8b3746619

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    入籍しない理由

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    そういうのがめんどくさいから入籍しないんだと思う。

    家族としての責任とか親戚付き合いとかがしたくないから入籍しないのにズカズカと家族のように振る舞われるのがイヤだということなのでは?

    トピ内ID:009f9f7616b3ae52

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    距離詰めすぎかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    今日は蒸すなー
    結婚じゃなく同棲ですからね。

    トピさんのご両親が好意してしてくれるのはわかるけど、ゴルフクラブは距離詰め過ぎですよねー。

    余程仲が良いとかじゃないと、ちょっと重いですよ。
    これ、義母から同じことをされたら、「げげっ!」となる妻は多いと思いますよ。


    「行きたくないから断っていいけど、誘ってたよ」
    この誘われ方も、めちゃくちゃ負担なんですよね。
    「来なくていいよ」と言いつつ「来て欲しい」感じがするから、断るのに罪悪感を感じるし。

    彼の言う通り、遠回しに誘うくらいなら、初めから断ってくれって思います。


    両極端ですよね、お二人は。
    彼には「お互いの実家のことは其々でタイプ」が合うだろうし、トピさんには・・・トピさんの実家との交流を嫌がらない社交的な人が合うんでしょうね。

    ただ、年に何度も相手の家族と交流するって、結構大変ですよ?
    トピさんが思ってるよりずっと。

    結婚して子供がいるなら話は別ですけど、ただの同棲で求めすぎなんじゃないかな?と、思いました。

    トピ内ID:8893a7f9460eef2b

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    うちはそんな感じですけどね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたが自分の家族と仲良くするのは構わないんでしょ?
    だたら、彼は参加したくないから、誘わないでくれってことですよね。
    あなだけが、出かけてくるねー、だったら問題ないでしょ?

    なぜ、自分の実家との付き合いに旦那さんを巻き込むんでしょう?
    そこがわかりません・・・
    なぜ?
    自分の家族なんだから、自分だけがお付き合いすればいいと思います。
    普通はそういうものじゃないですか?
    冠婚葬祭とか、子供が出来たからたまに会いに行くとか、その程度の付き合いだと思いますよ。
    お互いの実家のことはそれぞれが責任を持つ、相手を巻き込まない。
    これって鉄則だと思います。
    もし相手も一緒に行ってもいいよ、というのならそれはそれでいいですが、夫婦一緒にどこへでも行くのが当たり前と思っているのなら、実際はそんな家庭ばかりじゃないですよ。
    私は50代で、周りのほとんどが既婚者ですが、夫婦そろって義実家と親密にお付き合いしている夫婦はほぼいません。
    たいていは、自分の実家とのみお付き合いしていているようです。
    相手の実家には出来るだけ行きたくない、というのが本音ですよ。

    うちも夫の実家とはほぼ付き合いはありません。
    夫が実両親と付き合いをしないからです。
    なので結婚前の顔合わせで会って以来、一度も会っていません。
    たまーーーーに義母からLINEが来る程度です。
    2~3か月に1回くらいですかね。
    義父とは何年も話してません。
    この先も、会うことはないかも?
    もし会うとしたら、義父母のどちらかのお葬式くらいかな?
    どうしても行く必要があるとしても、おそらく私は行かないので夫だけでしょう。
    逆に、私の実家にも夫が行くことはまずないでしょう。
    すでに母しかいませんので、お葬式も私だけ行くでしょうしね。

    妻の実家と付き合いをしない夫は大勢いますよ。
    たいていそんなもんだと思いますけどね?
    求めすぎです。

    トピ内ID:528038a526352b61

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    そうなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >結婚したら家族の付き合い、友達の付き合いができて、関係が広がっていくのが当然

    こんなの初めて聞きました。
    私も旦那の身内とは冠婚葬祭しか会わないし、友達に至っては偶然会ったときにご挨拶した程度です。

    全く同じ価値観の人を見つけるって、誰にとっても不可能だと思います。

    トピ内ID:b8f0cc96fe616233

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    想定より・・・

    しおりをつける
    🙂
    メコン川
    >誰かの誕生日とお正月に食事程度で、年数回顔を合わせます。

    両親とトピ主さんの誕生日で3回。
    +お正月1回。
    合計4回/年、程度と想定していたが、

    >たまにうちの親が食事にも誘ってくれていたのですが

    「たまに」=それ以上に有るので「ん?話と違うぞ?」となったのかな。
    誘われたり、物を貰うのは、受け入れられていると好意的に最初は受け止めたと思いますけど。
    ゴルフクラブがお古なら、「え?中古?」となりますよ・・・。

    例えば、私が料理にハマって、圧力鍋欲しいな、でも収納場所とか悩むし、ちょっと使ってダメなら捨てるというのも・・・という状況で、「昔使った圧力鍋、使う?」と提案されたら、「使ってうまく行かなかったら返して良いですか?」という前提で嬉しいですけど。
    こちらから、そこまで望んでもないのに、お古を寄こされたら、要らないものを押し付けられた感覚になります。

    何て言うか、形から入りたい=新品で始めたいテンションの時も有るし、そうだったら、良いものだと分かっていても、「お前はお古で十分じゃ」と言われている気分にもなるじゃないですか。
    「お試しで中古でも良い」というテンションだったら嬉しいかもだけど。

    その辺り、間違うと、押し付けがましいとか、恩着せがましいとかになっちゃうんだよね。
    私も、気を付けているんだけど。

    お別れするなら、次のお相手は、その辺りの感覚も似ている男性になるんだろうなと思います。
    良い出会いが有りますように。

    トピ内ID:12faeebc6fcc5f93

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    無理かもね

    しおりをつける
    🙂
    tontoko
    私は女性ですが、トピ主さんの彼タイプです。
    トピ主さんの中で、お互いの実家とも仲良くするのが当然という価値観があるなら
    この先もどこかで問題が起こってくるでしょうね。

    私の母が、人との距離が近すぎるタイプなので、あえて私は距離を取っています。
    そうしないと、どんどん踏み込んでくるんですよ。
    夫に対しても、最初の頃は「夫君が好きそうだから」と大量の食品を送ってきたり
    頻繁に実家へ行くことや、こちらへ来ることを要求したり。
    義母もいろいろ送ってきたり「今度はいつ帰ってくるの?」攻撃がすごかったです。
    トピ主さんの親がやっていることは、私から見たら全く同じです。

    どちらとも適度に距離を置きたい私だったので、今は自分の親には自分で対応するという
    スタンスがわが家では出来上がりましたが、トピ主さんはそれじゃ納得できないのでしょうね。

    彼はトピ主さんが実家と仲良くすることは拒否していないのだから、自由にすればいいのに
    無理にそこに引き込もうとするのは、トピ主さんの押しつけであり、わがままだと思います。
    最初から実家の近くに家を買ったのも、親離れするつもりがないからですよね。

    >相手は絶対に合わせてくれないので、私が相手に合わせると思うと、少し自信がありません。
    トピ主さんも彼に合わせるつもりがないのですから、お互い様です。

    トピ内ID:524d26a52609b332

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    分かってないのかな

    しおりをつける
    🙂
    三人称
    >家は私の名義で私が支払いをしています。彼からは家賃として、一人暮らしの家賃くらいの金額を頂いています

    彼が支払ったお金は「家賃」ではなく「ローンの負担」になるので、実質的には彼にも一定の所有権が発生しています。もし別れることになった際には、彼が支払ったローン分の所有権をトピ主が買い取ることになる可能性があります。

    結婚はお互いの実家の一因になったわけではないって、いつも女性が言っていますよね。「私の家族は、彼を新しい家族として迎えたと思っていて」はかなり時代錯誤な価値観なのでは。お菓子程度ならまだしも、ゴルフクラブのプレゼントとか、正直「距離なしの親」感が強く、私も拒否反応を示すと思います。

    トピ主が親離れできておらず、自分の価値観を彼に押し付けすぎなのが問題と思います。

    トピ内ID:94641c96e8649c7b

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    どっちも歩み寄れないなら別れる

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    彼氏さんもトピ主さんも互いに
    自分の価値観が正しいと思っていて、
    どこかそうじゃない相手の事を「おかしい」と感じている。
    似た者同士っちゃ似た者同士なんですけど、
    お二人とも頑固そうなので、結婚しても上手くいかない気がします。

    トピ主さんは
    彼の気持ちを尊重して、
    「断っても良いよ」とか色々気を遣って”あげてる”とお思いでしょう。

    でも彼氏さんも
    トピ主さんの気持ちを尊重して
    実家近くの家に同棲する事を良しとしたり、
    直接ご家族に「やめてください」と言わないようにして”あげてる”って思ってる気がします。

    互いに「自分だけ負担してあげてる」って思ってる。

    納得いかないけど折れる。
    負担は自分ばかりではない。
    と、考えないと結婚は続けていけないんじゃないかな…と思います。

    あと、義実家と仲良くハッピー!って出来る旦那は稀です。
    大体は負担に思っていると思います。
    それでも、付き合いだから…と何とかこなしてくれる男性は割といると思うので
    そういった男性とお付き合いするほうがいいかも?

    個人的には、彼氏は特別おかしい事を言っているようには思いませんでした。
    めっちゃ本音をズバズバ言える人なんだなと。
    私も、良かれの一方的差し入れやお誘いはとても負担に感じる方なのですが
    彼のようには言えないかもですね…
    気がちっちゃいので…

    気持ちが離れているなら、
    トピ主さんもいっそズバズバ言ってもいいかもね。

    トピ内ID:494801a520d3e7fc

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      事実婚状態で形成された資産の分与について

      しおりをつける
      🙂
      ずんだ餅3号
      >彼はこの家や土地に愛着はないと思うので、出て行ってくれるような気がします

      ここで相談を持ち掛けながら、もう追い出す気満々で皮算用までしているのが面白いですが、そんなのトピ主の勝手ですよね。
      男女が別れる理由なんて星の数ほどあります。どちらかが嫌になったら男女はそれまで。後は清算するだけ。
      自分の人生に責任を持つのは自分。誰に忖度する必要もない。お心のままになさればいいと思います。

      ただ、こういう場合にどう清算するのか、は興味があります。

      >彼が支払ったお金は「家賃」ではなく「ローンの負担」になるので、実質的には彼にも一定の所有権が発生しています。もし別れることになった際には、彼が支払ったローン分の所有権をトピ主が買い取ることになる可能性があります。

      というご意見もあります。しかし、彼氏が(連帯保証などで)ローンについて法的な債務を負っていない限り、この構成には無理があるようにも思います。

      むしろ、法的には今のお二人は事実婚状態と考えられるので、裁判所の判断によっては、離婚時の財産分与に似た考え方が採られるかもしれません。
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      結局、やっぱり「家賃」は丸々取り返されてしまうのかもしれませんが、それでもせいぜい3百万前後でしょう。
      要らなくなった男を清算できないのに比べれば安いもの。大の女が怯むような金額じゃありません。

      トピ内ID:ffe99a49451150f5

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