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    母が重い

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    トピ主
    ひと
    37歳、未婚、女です。母は71歳です。同居しています。
    私が一人暮らしをはじめた20歳前半、約数年で、母が私と住みたいと言い出し、賃貸マンションで二人暮らし。今に至ります。(一緒に住めないなら施設に入ると言われ、断れなかった)私が養っています。

    母と離れたい気持ちがあります。
    嫌い、とかではないです。
    何だか、息が詰まるというか、

    でも離れたい何て絶対言えませんでした。親ですから。。でも最近、「今しかない」と思うようになり、母に話しました。
    「嫌いになったとか、そう言う訳じゃないんだけど、週に2.3回は帰るから、母の生活も変えなくていいから、一人暮らししてもいいか、お金は最低限でいいから」と。

    母は「あなたが私の事を嫌いになったのは分かった」と泣く、わめく、怒り散らす、すごい暴言を吐く、かと思えば「どれだけ大事に育ててきたか」、「不安だ」と悲しむのです。「親だったら誰でも寂しいよ、何で分かってくれないの」と。
    ずっとこのまま一緒に居られると思ってたと。

    遠方に既婚の兄もいるのですが、とにかく、娘、娘、娘、なんです。
    あなたのお世話が私の生き甲斐と、言われた事もあります。

    母には、母を想ってくれてお付き合いしている方もいらっしゃいます。
    母は私が出てくならその人の所に行くと、何だか20歳前半のあの時と同じです。
    とにかく、母がしんどいです。

    母は私に死ぬのが怖いと言います。
    死にたくないけど、早く死にたい、とも言います。私はその母の気持ちを抱えきれなくて、きついです。張り裂けそうです。
    部屋を借りて、母に言うつもりですが、何と言えばいいでしょうか
    不安なのよ、寂しい、と言われると苦しむ自分がちらついて、辛いんです。71歳の母を今さら一人置いてくのは薄情でしょうか。
    私以外に楽しみを見つけくれたらどんなに楽かと思います。

    トピ内ID:7784d25618a1b531

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    振り切るしかない

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    🙂
    すもも
    母親に依存された状態、さぞや辛いことでしょう。
    しかし、このままではあなたは老いるまで母親に縛られ続けます。

    成人してからの人生は自己責任です。
    例え血縁であっても泣かれ暴れられても、毅然と母親から離れるべき。


    >母は私が出てくならその人の所に行くと、何だか20歳前半のあの時と同じです。

    「その人」の所に行ってもらえば解決じゃないですか。なぜ躊躇するの?
    あなたは母親の保護者じゃない。
    母親を見放しても冷酷ではありません。

    自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:573def9ba36fa357

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    インダストリー
    トピ主さんの方が「私を選んで欲しい」と振舞っているように見えます。
    15年前?に一人暮らしを始めた後も、母親が施設に行くと言っても、未だ入れない年齢ですから、「あらそー」と放置しておけば良かったのに、「一緒に住む?」と受け入れてしまうし。
    今のお母様には彼氏さんもいるのに、「彼氏と住む!」と言われたら、「私を選んで!」という気持ちが出てしまうのかな・・・。

    何て言うか、「母が重い」と言いつつ、「兄より私」「彼氏より私」を選んで欲しい!と書いているように見るんですよね・・・。

    お母様をお慕いする男性に、何か問題が有るのかもしれないですけど(高齢でしょうから、健康上の問題が有るとか、定年して年金暮らしでお金の余裕がないとか)、ひとまず、一緒に暮らして貰えば良いような気がしますけどね。
    一緒に暮らさらなくても、お母様が一人暮らしを始めたら、その男性が通ってくるのでは?そうしたら、寂しくないと思いますけども。

    私の母も、私に依存していて重かったですけど。
    私は、就職時に、社員寮の有る会社に勤めて実家を出てしまいました。
    それから、しばらく、しつこかったし、重かったですけど。
    流石に、10年経ったら、母も年を取ったのか大人しくなりましたよ。

    トピ内ID:bea179b626fe4ce0

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    離れた方が

    しおりをつける
    🙂
    かく
    お母さん働けますか?元気なら働けますよね。
    年金はもらってますよね。
    すごく安いアパートで一人で暮らしてもらうべきです。
    あなたの人生あと30年は
    お母さんのために何にもできない人生でいいですか?
    私なら,働けなければケチケチ生活をして、金銭でも迷惑かけないように娘から,離れます。
    娘にそんなこと言うのって
    親としてプライドないのかな。,娘の幸せ考えないのかな。あなたまだ,結婚して子供産めますよ?
    離れた方がいい

    トピ内ID:fd82135b6808fa8b

    ...本文を表示

    きついですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >母は私が出てくならその人の所に行くと

    それで良いのではないですか?
    その方が主さんも安心では?

    逆に、私の方がよっぽど不安だ!と言ったらどうですか?
    いつか親は居なくなる、私は独身だしこの先もし結婚しなければ自分の方こそ孤独になる!
    お母さんばっかりが寂しい、苦しいと思わないで!と。


    トピ内ID:5a00065b9cb55eea

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    『母は私が出てくならその人の所に行く』そうしてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私ならばですが、15年前に『一緒に住めないなら施設に入る』…そうしてもらいますけど?56歳(?)が入る施設がどんな施設か分かりませんけど。今回も『母は私が出てくならその人の所に行く』なら、どうぞどうぞ大歓迎です~!ですよ。……止める必要が無いように思うのですが??

    『私以外に楽しみを見つけくれたらどんなに楽かと思います』…お付き合いしている人も居るんでしょ?あなたが離れたらその人が楽しみになるのでは?他に何も楽しみが無い人ではないでしょうに。

    お母様もだけれど、あなたも親離れできていないかもしれませんね。

    『部屋を借りて、母に言うつもりですが、何と言えばいいでしょうか』
    「もう一人暮らしするための部屋借りたから、お母さんは彼氏と住むなり、一人暮らしするなり好きにしてね」で良いと思います。全て理解されて全て納得してもらって…は無理です。

    『71歳の母を今さら一人置いてくのは薄情か?』
    それは56歳?の時に一人暮らしさせた方が良いに決まっているけど、71歳で寡婦になって、子供は独立済みで、初めて一人暮らしと言う人も沢山いるから心配いらないです。

    『「あなたが私の事を嫌いになったのは分かった」と泣きわめく』は無視です。もうあなたは『嫌いになったとか、そう言う訳じゃない』と言っているので掘り下げる必要はありません。「親だったら誰でも寂しいよ、何で分かってくれないの」は『寂しかったら彼氏と住んでね』です。

    『私はその母の気持ちを抱えきれなくて、きつい』抱える必要はないのに、抱えようとするからですよ。『母は私に死ぬのが怖い、と』お母様はまだまだ死が遠いと思ってるからです。小学生が『死ぬのが怖い』と言ってると思って対応しましょう。

    トピ内ID:71770067dbc2868f

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    あなたが思うほど高齢ではない

    しおりをつける
    🙂
    自分の人生は自分にしか責任が取れません。

    トピを拝見してお母様もあなたも共依存の状態なのではと思われます。

    私の母は85歳で独り暮らしをしています。
    兄が同居を提案しても子供の世話にはなりたくない独りの方が気が楽と拒否しています。

    一緒に暮らしてお互いに傷つけ合うのなら精神的にも物理的にも離れた方が関係は健全になるようにおもいます。

    親から離れるのは捨てることではありません。
    まずはご自身の人生を大切になさってください。

    71歳ならまだまだ若いですよ。

    トピ内ID:6e709440b2156d7d

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    そういう母親、結構多いですね

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私の同世代の友人は大半子供がまだ20代ですが、子供が男女いる友人はとにかく娘。
    「息子は嫁に差し上げるんだから」と自称サバサバ母親ですが、娘に対する執着心がすごい。
    会って話せば話題は娘のことばかり。
    そしてそれを自然なこと、当たり前、良いことだと思ってる。

    既婚の娘がいる友人は新婚家庭に入りびたり。
    「婿さんに気遣ってあげたら」と言っても「婿さんも喜んでるから大丈夫」って・・・
    彼女らがもう少し年取ったらトピ主さんみたいな事態になるんだろうなあ。

    でもね、普通に独立心のある娘たちは自ら母親の元を離れてますよ。
    寡婦にならないうちに、体が元気なうちに、高齢にならないうちに、少しでも早く離れようとします。
    引き延ばせば延ばすほど出られなくなるから。

    その際の言葉ですが。
    結構はっきり言ってるみたいですね。
    「重すぎるから離れたい」と。

    トピ内ID:0054986d6feb4157

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    淡々と告げるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ミカ
    昔の私と同じです。

    洗脳されてるんです。
    お母さんは何をしても満足しないし幸せって思えないでしょう。お母さんを傷つけないようになんて思わなくていいです。淡々と思いを告げるだけ。恐らくお母さんの存在で今までの長い年月を重苦しく過ごしたでしょう。 
    お母さんが亡くなる日まで同じ生活つづけたら、それこそ取り返せない。

    トピ主さんは母親の所有物ではないし、そこから先はお兄さんか、お母さんの彼に任せましょうよ。

    彼氏がいて息子もいて、勝手に娘を生き甲斐にして。欲しいものは手放さない幼児みたいなものです。

    私は一昨年母親見送るまで、近くにいましたが、洗脳とけてなんでもない日常がとても楽しいです。朝の重苦しさがなくなりました。重い重い荷物が無くなって軽くなりました。性格明るくなりました。

    トピ内ID:f888fdeb7ba227e4

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