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    納豆ご飯と目玉焼き、だめだったでしょうか。

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    🙂
    悩子
    子供
    娘6歳の誕生日でした。
    なんでも好きなもの作ってあげるよー、と言ったら、
    納豆ご飯と目玉焼きが食べたい!
    と言われました。
    だから、その二つと、ほかにも料理色々と、ホールケーキとクラッカー鳴らして動画撮ったりして、
    娘はとても喜び、全部食べてくれました。
    主人はそれを「ひどい」と言い、
    主人の実家に、「誕生日のごはんは納豆ご飯と目玉焼きだった」と報告、
    義両親に「えー信じられない!」と言われたと私に言いました。
    主人は、「事実をありのままに言っただけだ、何が悪い」と言います。

    娘は食べムラがあり、例えばハンバーグとかは好きじゃなく残してしまう様な、
    どちらかというと食の好みが渋いです。
    普段様々なものを工夫して食べさせていますが、誕生日にたまたまそういうリクエストだったのです。
    それを叶えてあげることはひどいですか?
    そして、それを実家に報告して私に言ってくるのは普通のことですか?

    もしかして私が悪いのかわからなくなっております、乱文お許しください。

    トピ内ID:5e469a145179cc63

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    だめじゃないよ

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    🙂
    珈琲
    もっと強くなって下さい。
    娘さんが望んだ献立なんですよね。お嬢さんはそれが食べたかった、言ったとおりにお母さんはしてくれた、美味しかった、それ以上のお祝いがあるでしょうか。
    しかもあなたはその他にも料理色々、ホールケーキも用意し、クラッカーを鳴らし楽しい時を過ごした。
    何も問題ないじゃないですか。

    ご主人と義実家が「自分たちの感覚でしか物事を見られない」狭量なタイプなんだと思います。
    残念ですが。

    そこは怯まずに明るくね、笑顔で「そうですよねえ、あはは!私もそれ??って思いましたけど娘のたってのリクエストだったんで。そのほかにももちろん作りましたしね!」とかって返せばいい。
    ご主人は難しそうなので義実家に直接伝えといたら。

    トピ内ID:610f06a26a16dd48

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    トピ主さまは、全く悪くないです。

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    子供さんの誕生日に、子供さんの食べたい物を作って差し上げたトピ主様は、素晴らしいお母さんだと思います。

    それはひどい、と言った夫さん、そしてそれを義実家に告げ口したこと
    それにびっくり!です。
    「本当の事を言っただけ」
    イヤイヤ、子供が食べたいと言ったから
    これが抜けてるじゃないですか。

    なんでもかんでも義実家に告げ口するのは
    やめていただいた方がいいですよ。
    その事をキチンと夫さんに言いましょう。

    もう独立した家庭を作っている事をしっかり夫さんに分かってもらいましょう。

    トピ内ID:3db8f679f4d55055

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    本人が喜ぶ誕生日

    しおりをつける
    🐤
    30歳。
    一般的に「納豆と目玉焼き」が誕生日に出てきたらガッカリかもしれません。
    でも、他人がどう思っても本人の事を考えたものの方が、本人は嬉しいと思います。

    ちゃんと、「娘が希望した」というのも正しく伝えてほしいですね。
    一部だけ切り取って情報操作しないでもらいたい…。
    旦那さんのように言われたら、義両親の反応はそうなるでしょう…。

    きっと娘さんは納豆と目玉焼きを嬉しそうに食べたのではないでしょうか。
    でしたら、それが正解だと思います。

    誕生日なのに納豆と目玉焼きのリクエストだったんだよ笑 みたいな報告なら笑えますし、私も言うかもしれません。
    でも、それを「かわいそう!」みたいに言うのは普通じゃないと思います。

    トピ内ID:1161e95a9af6929d

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    酷くはない

    しおりをつける
    🙂
    蜘蛛
    でも、せっかくの記念日。
    ハレの日のメニューという存在を教えてあげるいい機会だった、と言われたら、トピ主さんも少し気持ちが鎮まりますか?
    お子さんが好きな物が一番で、喜んでくれること、食べてくれることがもちろん大事です。
    でもね、例え食べなくても、元旦におせちとお雑煮、とか、ひな祭りはちらし寿司とハマグリのお吸い物、とか。
    そういうハレの日のメニューを用意してあげるのも子育ての一つなんじゃないかと思います。
    義母さんにまで筒抜けになってしまったのはイラっとしますね。
    私があなたの実母さんや義母さんなら、上記の理由で驚くと思います。

    トピ内ID:8970bb934701d321

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    いいお誕生日だったですね☆

    しおりをつける
    🙂
    RIERA
    自分の誕生日に、食べたいもの作ってもらって、
    ケーキでお祝いして、楽しいお誕生日で嬉しかったでしょうね。

    旦那さんの行動は何なんでしょう!ムカつきます!
    自分の実家に言いつけるなんて、喧嘩売ってますよね。
    不満に思うならトピ主さんと話し合わなきゃだし、
    家族に裏切り者認定されることは、何とも思わないのか
    不思議というか、思慮が浅いというか、どうでもいいのかな⁉️

    トピ内ID:ef6b71f353243369

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    パパの知らない娘のこと

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    🐶
    お母さん!自信持って!
    娘ちゃんの偏食をパパは理解してないだけでしょ?
    違う捉え方をするとしたら
    パパは知らない娘の好物、って事なのよ。

    ふふふ、あなたってな~んにも知らないのね

    って腹で笑ってればいいのよ~

    そりゃね傍目には誕生日なのに
    納豆ご飯?ってなるけど
    当人がニッコニコだったならそれでいいじゃない?
    そこを共感出来ない残念なパパって事なのよ。

    もしかしたら…
    俺の知らない二人(母娘)の秘密で盛り上がってた事に拗ねた?
    なんて思っちゃったらいいんじゃないかなぁ。

    傍目には地味に見えても
    ネットに動画を公開してる訳じゃなくて
    家族の誕生日のお祝いなだけなんだから
    なんだっていいじゃない?
    主役が喜んだかどうかでしょ。
    そこをお母さんが不安になっちゃったらダメよ。
    ケーキもクラッカーもあったんだし
    当人は喜んだんでしょ?
    自信持ちなさいって!

    これがお友達も呼んでパーティにしたなら周りがザワザワするでしょうけど
    親子だけでお祝いしたんでしょ?
    なら主役が喜んだ、これが正解の答えでしょうよ。

    そりゃじぃじばぁばはびっくりするでしょうけど
    だから何よ?

    凹む事なんてないぞー
    そもそも祝ってくれない親だっているんだー
    SNSの為に主役の好み無視で映える料理並べて写真撮りまくるより
    100倍幸せなお祝いだぞー

    って姑世代のオバチャンは思うぞー
    娘の好きな物で素直にお祝いしたお母さんを褒めるよー
    凹んだらそれがウソになっちゃうぞー

    そんなママは最高だぞー♪

    トピ内ID:a087aae0f5544ee9

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    好きな物でOK

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    うちも誕生日は好きなメニュー作るよって言うと、焼き魚(皮が大好き)とひじきご飯が良いと。
    魚は良いヤツにすると食べなかったりするのでいつも買って食べなれてるお安い魚。
    料理の見た目は映えゼロですが本人はニッコニコ。

    ご主人の伝え方が悪かったと思いますよ。
    俗にいうパーティーメニューとか子供が好きなメニューが苦手な子どもも居ますから、誕生日祝いの内容を伝えて否定されるような言いまわしやニュアンスにならないようにするのも大事かな。
    それに義実家でご飯食べるときに食好みがわかっていた方が、おじいちゃんおばあちゃんが用意してくれたご飯美味しいねってパクパク食べてくれた方がWINWIN。

    トピ内ID:5ea606498bab4409

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    別にひどくない

    しおりをつける
    🙂
    はなれ
    希望を叶えてあげただけですよね。

    むしろ納豆ご飯と目玉焼きがいいとリクエストしたのに、出てきたのがパエリアとかアクアパッツァとかクラムチャウダーとか希望と違うものを出される方が困りますよ。
    「何の為に聞いてきたん?」って思います。

    しかもそれだけじゃなくて他にも料理作ってるんですよね。どうこう言われる筋合いはないですよね。

    ご主人もありのままの事実を報告するのなら「娘が納豆ご飯と目玉焼きをリクエストし、妻はそれに応じて更にこういう料理を作って、ケーキとクラッカーを買ってお祝いした」でしょう。「納豆ご飯と目玉焼きだった」は嘘じゃなくても明らかに情報不足で印象操作ですね。

    誕生日は豪華じゃないとおかしい、子供なんだから納豆ご飯と目玉焼きをリクエストなんて変、というのはただの偏見です。
    「相手がしてほしいこと」をやって初めて親切になるんですよ。それ以外は思い込みの押しつけでしかなく「大きなお世話」。

    娘さんには言わないようにしましょうね。「お父さんがそう言うってことは私おかしいのかな」と思って好きなものを好きと主張するのが嫌になってしまうかもしれません。

    ケーキが苦手な人は誕生日にケーキは食べないし、うるさいのが嫌いな人はクラッカー買わないし、コンビニ弁当が好きな人はちょっとお高いコンビニ弁当を買うかもしれない。

    そもそも誕生日を祝う習慣すらない人もいるのに、ご主人は私から見れば自分の常識を押し付けてくるありがた迷惑な人です。

    ていうか文句言うなら自分が作ってあげたら?って感じですね。

    トピ内ID:20ab8b7ebcadad7b

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    旦那様と娘さんの関わりがわかる内容ですね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    旦那様と娘さんの日頃の関わり具合が出ているように思いました。

    娘さんのリクエスト以外にも、トピ主様は用意してるのにね。
    ところで旦那様は何をしたの?
    気に入らないなら、テイクアウトでもデリバリーでも利用して娘さんの喜ぶもの用意したらよいのに。

    大切なのは、
    主役である娘さんが喜ぶかどうかなんだと思うんですよ。

    ひょっとして、御祝いメニューを食べてる最中も旦那様が不機嫌な態度を醸し出していたなら、それの方が問題だと思うんだけど。

    義実家に旦那様がチクったのは仕方ないとして、別に変なことではないと思うのだから、堂々としてたらいいと私は思います。

    気にしない、気にしない
    娘さんが大きくなったら笑い話になりそうですね。

    六歳のお誕生日おめでとうございました。

    トピ内ID:fe7bad9d25c443b5

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    好きな物ですから

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、納豆に目玉焼きとても良いと思います。BIRTHDAYだから好きなごはんが一番ですよ。
    ケーキも有ったなら良いのでは?
    トピ主様はお子様のリクエストを聞いて用意したんだし…

    お誕生日おめでとうって気持ちが一番です。

    トピ内ID:11ab7d739366125b

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    娘さんの好物を作っただけです。
    わざわざ作った内容を実家に報告して、あちらの批判を妻にそのまま言うなんて、頭も意地も悪いご主人ですね。
    妻と実家を自ら仲違いさせて、実家側に着く腹黒い夫には、もうATMとしての価値しか見出せませんが、そこはまだマシでしょうか?

    トピ内ID:07811be12f611095

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    ビックリにポチしました

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    🙂
    ロッ君ママ
    娘さんの希望第一で 祝ってあげたことに 自信を持たれたら?
    義実家に何でも話す ご主人さん、義両親の反応をいちいち気にしてるトピ主さん……
    6年もママやってきたのだから 自身を持ちましょう!

    次に義両親から そのことで何か言われたら
    古風な?食の好みの娘を自慢しましょう(笑)
    我が娘も 5歳の頃
    ディズニーランドで 「お茶漬け食べたい!」と……
    娘の誕生日は 好物の納豆と イカソーメンを娘婿が用意してくれてるようです。

    トピ内ID:07a318e12f7df1e2

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぷん
    お子さんが食べたいと言ったものを作って、娘さんが喜んだのであればそれで良いと思います!
    大きくなった時、写真を見て6歳の時はこのメニューを頼まれたんだよ(笑)渋いねー!!って笑えそうでいいじゃないですか♪
    旦那さん、そんなことを実家に報告って。。。しかも報告の仕方、娘さんが希望したから、って伝えてなさそう。
    陥れようとしてる感が。。。嫌な性格ですね。

    トピ内ID:9e9fd89462808cb8

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    ご主人にも見栄も夢もあるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    我が娘の誕生日に
    素敵なご飯を用意し(インスタ映えしそうな)可愛い娘が喜ぶ
    それを自慢したいご主人なんじゃないの?
    子どもの誕生日だけど
    パパの意向、ママの意向が多少は考慮されたものになるんじゃない?
    夫と全く相談しなかったんですか?

    子とものご飯で苦労してることに
    ご主人は全く参加せず、苦労知らず?
    まずは、夫婦の足並みが揃ってないのが出てしまったんだと思う
    それを、ママに言いつけるご主人も子どもっぽいけど、
    お子さんのために、ご夫婦で、協力して成長してください

    トピ内ID:f899ebeadca4f97c

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    私はインスタントラーメンだった

    しおりをつける
    blank
    カイト
    あー、チビの私はインスタントラーメンでした。50年くらい昔のことですが。

    「体に良くない」て滅多に食べさせてもらえない夢の代物で、
    「誕生日だからなんでも好きなものにしたげる」
    と言われて大喜びで
    「サッポロ一番味噌ラーメン!」
    とリクエスト。
    母が困ったような顔したんで、私オロオロして
    「あ、出前一丁でもいいよ」(その二つしか食べたことなかった)とフォロー。

    んでまあ、サッポロ一番味噌ラーメンと「バタークリームじゃない、本物の生クリームのケーキ」で大ニコニコの誕生日でしたが(他にも大皿料理作ってくれてたけど食べなかった、誕生日だから特別)。
    いやあ、私は食べるのが大嫌いなガキンチョで、普段は体にいい手作りのもの(母の料理旨いんですよ、大人になってから食べるとね)を泣きながら食べさせられてたんで、インスタントラーメンとケーキだけって天国でしたね。

    うちは父も母も
    「まあ子供はそういうもの。誕生日くらいは子供の好きなように」
    って考えで統一されてたので別に何の問題も起きませんでしたが。

    後日、近所のお母さんがたに
    「誕生日おめでとう、御馳走食べた?」
    と聞かれて
    「うん!サッポロ一番味噌ラーメンとケーキ!」
    とニコニコで答えたら、お母さん方
    「ああ」って顔で察して
    私には「良かったわねえ」
    と言ってくれつつ母には
    「子供ってそういうもんよねえ、ホント空しくなるというか」
    みたいな話をしてくれてたと思う。

    子供ってそういうもんなんだよ、
    と旦那と旦那実家に膝詰め説教したいね。

    トピ内ID:d50c3d84afbaff28

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      後で笑い話になりそうな

      しおりをつける
      🙂
      もったいない症候群
      いくらリクエストでも、それだけだったらちょっと寂しいでしょうね。
      でも、ほかの料理もあったし、ケーキも用意したんですよね。
      だったら手抜きということもないし、後で笑い話になりそうな子供時代のエピソードという気がします。

      ご主人の反応がよくわかりませんね。
      まして実家に告げ口って、どういうことでしょうか?

      ご主人は、普段からトピ主さんの子育てに不安や不満を持っているのでしょうか?
      相手を非難してマウントしたい、いわゆるモラハラ気質なんでしょうか?
      ご実家べったりで、ご実家の力も借りてトピ主さんの上に立ちたがっているとか?
      それとも単純に、子供の誕生日と言えばお子さまランチみたいなハンバーグやエビフライで飾ってやりたかったという、父親の夢みたいなものがあったのかもしれませんね。

      まあここは冷静になって、ご主人がどうしてそういう態度をとるのかじっくり話し合ってみてはいかがですか?

      トピ内ID:625d4c0d49ac89a8

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      こどもってそんなもんよね

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      なんか、ご主人悪意があるなぁ
      所詮、同じ穴の狢の義両親

      嫁を下げて楽しむ文化どうにかなりませんかね

      ケーキもほか料理があれば、問題ないかと思います
      こどもなんて特に
      食べなれたもの以外は、進まないもんですよ

      うちの子、ケーキもアイスも嫌い
      果物はリンゴくらいなので張り合いがないです

      ちなみに、うちは納豆巻きです
      手作りにしようとすると、なかなか面倒です

      トピ内ID:b6b44b82c6154339

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      素敵だと思います

      しおりをつける
      🙂
      neco
      悩子さま

      トピ読んでて、娘の子供時代を思い出しました。
      娘は幼い頃からあまり好き嫌いはありませんでしたが、家で家族そろっての食事が大好きでした。
      誕生日のお祝いにレストランで外食しようと言っても、家で普段の料理を食べたいと。
      手の込んだ料理よりも素朴な家庭料理が好きでした。
      普段の家庭料理で家族そろって我が家での誕生会が大好きでした。
      娘も納豆が大好物でしたよ。
      お子様の望みを叶えること、それがお祝いですから宜しいのではないでしょうか。

      ご主人や義家族の言うことは、ある意味押し付けの自己満足です。

      トピ内ID:ef369a4412aa9b68

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      事実と違うと思います。

      しおりをつける
      🙂
      タイブレーク
      納豆ご飯と目玉焼きが問題なんですか?
      違うでしょ。
      >誕生日のごはんは納豆ご飯と目玉焼きだった
      と実家に伝える。
      >事実をありのままに言っただけ
      はぁ~?
      事実と違いますよね。
      他にも料理色々作り、ホールケーキもあったのに。
      ありのままってどこ見てそう言っての?です。

      嘘つくな!私なら訂正を求めて義実家に訂正の連絡を入れさせます。
      嘘つきだわ~ご主人。

      トピ内ID:d4bfa67baca25efa

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      いえ、全然

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわんわん
      アラカン女性です。
      まだ私が幼稚園に行っていた頃、亡母が「誕生日のご飯、何がいい?」と聞いてくれたな―、
      と、懐かしく思い出しました。

      亡母は、私が大きくなってから、
      「いつも『そうめん』って言うからから楽だった」
      と笑っていました。
      私、誕生日が夏なんです。
      暑い夏には、そうめん、美味しいですよね。
      お誕生日にそうめんを作ってもらってとてもうれしかったのを覚えています。

      お嬢さんも、納豆ご飯と目玉焼き、うれしかったと思いますよ。

      お連れ合い様には、
      へー、お誕生日の娘が納豆ご飯と目玉焼きが食べたいって言ってるのに
      それを無視して親がごちそうだと思うものを押し付けるのがいいことだって思ってるんだー、
      へ、なるほどねー、お誕生日の娘のリクエストより自分が思うものを押し付けることが大事なんだー、
      へー、そうなんだ。
      覚えておくね。

      と、淡々と冷静に言っておいてください。
      あと、

      へー、納豆ご飯と目玉焼き以外にもあったのは話さずに、
      わざと納豆ご飯と目玉焼きだけ話したんだー。
      じゃあ、例えば、ステーキとスープと軽い煮物とサラダとデザート作っても、
      「誕生日は軽い煮物だった」って言うかもしれないんだねー。
      だって「軽い煮物」も事実だもんねえ。
      他の物を言わなかっただけだもんねえ。
      へー。覚えておくよ。

      と。
      絶対に激高しないで淡々と冷静にね。

      トピ内ID:b03bf9dcd4362888

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      旦那さんは、トピ主さんと娘さんの、
      「好きなもの作ってあげるよ」「納豆ご飯と目玉焼きが食べたい」という
      会話を、直接耳にしているのでしょうか?

      まずご飯は娘さんのリクエスト通りなので、問題ありませんが、
      「ひどい」と言われた時に、娘さんのリクエストによることを
      旦那さんに反論できているのでしょうか?

      そのうえで実家に告げ口して、実家ぐるみで批判してくるのは無神経だし、
      今後も要注意かなと思います。本来は、夫婦間で話し合うことを何でも
      両親に打ち明けてしまう性格なら、家長として情けないし、
      トピ主さんの気分は今後も晴れないと思いますよ。
      よほどの内容でないと、旦那実家は旦那さんを非難することはないだろうし。

      トピ内ID:3db57579f4d23f4b

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      悪いのは・・・

      しおりをつける
      🙂
      かおりん
      整理しよう。

      主さん:子供が食べたい物でお祝いをしてあげた。喜んでくれた!よかった!
      子供:自分の要望が通り、食べたかったものが食べれた!嬉しかった!
      旦那さん:子供の要望とか無視、お誕生日に食べさせる物は決まってる!納豆とかありえない!
      義両親:同上

      結論、誰が悪い?
      お誕生日の主役は子供であり、子供が喜んでくれた、何も問題はない。
      それを、自分の価値観で決めつける、旦那さんが悪い。
      じゃあ、逆に、旦那さんがお誕生日と言えば!ハンバーグって言って作って。
      子供がハンバーグを見て、えーん、目玉焼きと納豆がいい!って泣いたら?
      主役が喜ばないお誕生日を平気でしようとする、自分の価値観でこうであると決めつける。
      旦那さんが悪い。
      それを、当てつけのようにわざわざ義理の両親に言う心理。
      ださい。
      結論、旦那さんが悪い。

      大事なのは、主役をおもてなしして喜ばせてあげる事。
      主さんの旦那さんではそれはできなかったでしょう。

      トピ内ID:4acff08f70b7f7fc

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      レスします

      しおりをつける
      💢
      あらふぃふ
      あなたは何も悪くないです。
      何が御馳走かは人それぞれ。
      納豆と目玉焼きが御馳走だと娘さんが思うなら、そうなんでしょう。
      本人が喜ぶ事をしてあげたい!と思うトピ主さんの気持ちは当然です。
      だって「ほかにも料理色々とホールケーキとクラッカー鳴らして」あげたんでしょう?
      充分じゃないですか。
      動画を撮ったって別にいいじゃないですか?
      大人になったら「ずいぶん庶民的な食べ物が自分の御馳走だったんだな」と懐かしく思ってくれるかも知れません。
      わざわざ実家に報告する御主人が悪いです。
      しかも義理の実家の反応をトピ主さんにそのまま伝えるなんて更に悪い。
      おそらくトピ主さんへの応援レスが一杯になると思うので、このトピご主人に読んでもらいましょう。

      トピ内ID:f7174b000c753e07

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      残念なご主人ですね。

      しおりをつける
      🙂
      ペス
      年齢ほど精神が育っていない残念なご主人ですね。
      その他にもいろいろあったのに。
      子供さんの喜ぶ気持ちに
      100パーセント応えてあげた素敵なおかあさんだと思います。

      ご主人がリラックスしているときに
      「ご主人のマイナス部分を
      具体的にそのまま
      トピ主さんの御両親とかご兄弟、
      ご主人の会社の上司や親しいお友達に
      披露したらどう思う?」と
      言ってみたらどうでしょうね。

      トピ内ID:0c950341e62d7eb6

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      気にしなくていい

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      リクエストに応えてあげて娘さんが喜んでるのに?
      いい誕生日の祝い方だったと思います。

      事実をありのままにもう一度伝え直してはいかがですか?
      他にも料理を並べていること、その食卓を娘さんが喜んでいることを写真や動画でお知らせになればいいと思います。
      もちろん、釈明という形でなく、おじいちゃんおばあちゃん!○○何歳になったよー誕生日楽しかった!という報告として。

      そしてあなたが悪いのかについては。
      家族ごとにやりかたはいろいろあっていいと思います。
      必ず外食、そのほうが上等という家もあるだろうし、必ず家で手料理、ケーキも手作りというところもあるでしょう。
      私の実家では10月中旬から11月第一週で父妹私弟の順で誕生日がつながるので四人合同で一回の誕生日祝いでした。なので毎回、三人の子どもたちから人気間違いなしのハンバーグばかりだったと記憶しています。

      トピ内ID:23e3be3df37167f9

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        ご主人は単身赴任中?

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        🙂
        natsuno
        誕生日の料理については微笑ましいエピソードだと思います。
        子どもの好みって渋いですよね。うちの子も納豆大好き、和食大好きでした。

        でもご主人は納豆と目玉焼きをリクエストしたのが娘だったことや、娘の食の好みが渋めなことを、知らなかったのですか?
        子どもの誕生日って当日だけでなく、計画を立てる段階から夫婦であれこれ話し合い、二人で盛りあがって準備すると思うのですが。
        我が家はパーティーの献立も子どもに渡すプレゼントも、夫婦で考えました。
        それに娘さんが納豆と目玉焼きが好きなのも、いまに始まったことではないですよね?
        男親でも我が子の好みくらい把握している人のほうが多いと思います。
        子どもの日常をご主人は知らないということは、家族一緒に暮らしていないということですか?

        その辺りのことがよく分からないのですが、一緒に暮らしていないのなら、コミュニケーション不足かなと思いました。
        子どもと暮らしているのがトピ主さんなら、トピ主さんがご主人に対して普段の子どもの様子を発信しないと、ご主人は知ることができません。

        一緒に暮らしていてこれなら、子どもの話題を自然に交わせない、夫婦間に問題があるような気がします。
        「〇ちゃんにリクエスト聞いたら、納豆と目玉焼き!って言われちゃったよ~」くらい、雑談のなかで話すと思うのですが。(でも話していないんですよね?)

        メニューはお子さんのリクエストなのですし、全然悪くないですよ。

        トピ内ID:a09f37e0f5681d61

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        お気持ちは察して余りありますが

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        パーリーピーポー
        誕生日「パーティ」の食事は、それなりの彩を添えるものだと思っております。
        娘がそう望んだからという理屈では少々短絡的だと思いますよ。

        パーティはもちろん主役の意を汲んで行うものではありますが、パーティの出席者も楽しめなくては良いパーティとは言えないと思いますよ。
        確かに主役の意は汲んでいます。
        しかし、出席者の意は全く無視しては気配りをかくと思う。
        娘ちゃん、盛大に祝ってもらって良かったね~とご主人が思えなかったということでしょう。
        誕生日に納豆に目玉焼きって・・・娘よ、なんかゴメンって思っちゃうよね。
        私ならリクエストにはないけど、なんかハデ目の料理を足しますよ。
        希望が簡単料理でラッキーってなもんで手を抜いたと思われたくないしね。

        それを実家に伝えるのはオタンコナスだとは思いますよ?
        そこは言い訳できない。
        でも、義両親がどう見ているかは気にするけど、夫の主張は常に無視なら少々同情はする。

        誕生日に納豆に目玉焼きだけってマテマテマテマテこらーっ、朝飯じゃんそれ!って思う気持ちはすごく分かります。
        ケーキがあるからギリセーフとは思いますが、もろ手を挙げての擁護はちょっと難しいかな。
        まあ自分の感覚とは違うってだけなのでしょうけど。

        トピ内ID:54b7b48d5f93a492

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        ひどくはないですが普段の日でも良かったのでは

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        🙂
        しんちゃん
        いくら子供の希望とは言え誕生日は特別な日だからと適当な料理やデザートを用意して、納豆ご飯と目玉焼きみたいに普段の食事メニューは次の日にでもやろうねと説明してをわざわざ誕生日に用意しないでも良かったのではないでしょうか。
        それとは別に旦那さんの対応は大変非常識ですね。なにも実家にしかも内容をねじ曲げて悪意の有る報告をする意味がわかりません。普段から何でも実家依存でマウント気質の旦那さんなんでしょうか。
        普通か普通で無いかと言えば普通じゃ無いですね。貴方に対する思いやりが有りません。

        トピ内ID:c63af1a4afb4bd5e

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        その時ご主人はどこにいたの?

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        🙂
        匿名
        それって、ご主人が「誕生日=ごちそう」という固定観念がある人で、自分自身がごちそうを楽しみにしていただけなんじゃないの?って思う。

        だから「ひどい」(”ボクが”ごちそうを食べられなかった)だし、ママに報告してヨシヨシしてもらいたかったし、ママもボクと一緒の考えだもん!ってことなんじゃないの?

        だとしたら随分幼いご主人ですが。目の前で主役であるお嬢さんがおいしいおいしいって食べてたら、それで良しとすればいいのにと思います。

        ただ、単身赴任などでお祝いの場にいなくて、お嬢さんに「誕生日何食べた?」って聞いたところ「納豆ご飯と目玉焼き!」と答えられてしまったのなら、「それだけ?お祝いなのに?」とは思ってしまうかも。私も、詳しい説明や補足がなく誕生日に納豆ご飯と目玉焼きだけとも取れるような話を聞いたら、「おぅ…質素だね」と思ってしまうかも。

        トピ内ID:d12154c0535da770

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        私なら子供の希望通りにするなぁ。

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        🙂
        匿名
        ご主人は自分が想像してた誕生日祝いの食事と違って、普段いつでも食べるようなものだったから、トピ主さんと娘さんとの間のやりとりを言わずに、義両親に誕生日なのにと誤解を招く言い方をわざわざしていますね。

        もし娘さんのお友達を招いてお祝いをするとかだったら、娘さんの意思に関係なく色々料理を出したと思いますけど、今回は家族だけだから娘さんの気持ちを一番に考えたので正解だと思いますけどね、私なら。
        ましてや、子供の希望通りの他にも料理を作って出してるのだし。

        どう考えても、ご主人の言い方がトピ文のままだとしたら悪意がありますよ。

        トピ内ID:c7c196efbc9aef36

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