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    愚痴以外でのストレス発散が出来ない

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    (トピ主1
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    🙂
    アイラ
    話題
    私は愚痴を吐き出き共感や同調をしてもらえるとストレス発散になるタイプで、
    他の事でストレス発散しようとしてもそれで発散出来た事が無く、
    友人と会う時に愚痴を言わせてもらっていました。

    しかし暫く前からの私は、仕事、恋愛、交友関係、他プライベートな事、
    全てが上手く行かずに不平不満不安が溜まりに溜まり、
    友人の楽しくなさそうな顔を見ながらも、自分の負の感情を吐き出す事が止められず、
    会っている間ずーっと愚痴を言っている状態になってしまいました。
    その為、以前はよく誘われちょくちょく会っていた友人からの誘いは減り、
    反省の意味で自分から友人へ誘う事も頑張って耐えている状況ですが、
    誰にも愚痴を言わないと事が限界にきており、愚痴を言いたい気持ちが爆発寸前です。

    友人とはこれからも仲良くしたい、でも接触すると愚痴が止まらない、けれど愚痴を我慢してるとおかしくなりそうになる。
    今では愚痴を我慢している事自体にストレスが溜まり更にイライラが溜まり、
    最早イライラしている以外の時間が無いような状態です。
    友人への愚痴を我慢してからは遠方の母へ毎日長時間電話するようになり、
    その母親からも勘弁してと言われる始末です。

    愚痴を吐き出す以外の、
    運動する、泣ける映画等を見て思いっきり泣く、美味しい物を好きなだけ食べる、カラオケ、趣味に没頭等、
    色々な事を試してみましたが、ストレス発散が出来たどころか、
    誰かに聞いてもらえない&共感して貰えない事で、余計ストレスが溜まってしまいました。
    以前はフェイクを入れながら愚痴ブログ書いていた事もありましたが、
    共感や同調が得られないとイライラしてしまいネット投稿は止めました。

    愚痴を言う事だけじゃなく、
    人からの共感や同調が無いとストレス発散出来ないと言うのも問題とも思っています。
    私のような方いませんか?どのように過ごされていますか?

    トピ内ID:f8d842fa8df73fd5

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    無題

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    🙂
    かなり迷惑です。
    お母様に愚痴を言いまくる事も今後控えましょう。
    可哀想過ぎます。
    いい加減にしないと、いくら親子でも距離を取られますよ。

    何で無料で聞いて貰おうと思う訳?
    お金を払い、プロに話を聞いてもらってください。
    カウンセリングです。

    トピ内ID:cd021885c423c035

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    通話アプリ

    しおりをつける
    🐤
    はははは
    通話アプリで愚痴を言ってます。
    当たった人は残念かもしれませんが、聞いてくれる人もいるので。

    その場限りで誰かもわからないので、気軽に言えます。

    堂々巡りの同じ話でも、人を変えれば何度でも愚痴れます。

    ストレス発散になってます。

    トピ内ID:25805d9ef97f510a

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    逆のタイプです。

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    愚痴ほど見苦しくて ~吐くのも 聞かされるのも嫌です。
    お金を使う場所も無さそうなので……トピ主さんタイプの方なら 有料の電話相談や 電話カウンセリングを受けられては?

    自分の口から出る言葉を一番 聞いてるのは~ 自分の耳!ですよ
    負のスパイラルにハマっていくのは、当然の流れでかもしれません。
    ムカつく記憶の上書きを何度もする事で 現実まで影響してくることは、私も体験してます。

    トピ内ID:cd089c85c4290c2f

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    私の母もそのタイプ

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    🙂
    パンパース
    お辛いですね。
    トピ主さんは、どちらかと言うと物事に対して不満を持ちやすい気質だと思いますが自覚がありますか?
    自分の気持ちを分かってほしい・認めてほしい、という承認欲求も強いほうだと思います。

    私の母がこのタイプで、本当に生きづらそうです。
    本人は愚痴の原因となることが次々と自分に降りかかっているように思っていますが、実は自分のほうから不満の種を探しています。
    人からは「愚痴を言うのが好きな人」と思われているかもしれません。
    トピ主さんも鬱憤が溜まって苦しいですよね。。。

    心療内科をおすすめします。
    誰でも自分を分かってほしい気持ちを持っていますが、それが強すぎるのは潜在的なきっかけや問題があるはずです。
    自分の感情・考え方・捉え方をコントロールするコツも教えてもらえると思います。

    穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:c60dfc61d1b81c6f

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    エネルギーを奪うことが目的

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    🙂
    N
    共感を得たいのではなく、あなたは愚痴った相手のエネルギーを奪う事が目的なんですよ。だからブログでは発散出来ない。

    エネルギーを奪われた人は、とても疲れますしあなたから離れます。解決するには、人からエネルギーを奪うことを止めるべきです。
    人からエネルギーを奪うのではなく、あなた自身でエネルギーを生める状態にならないと解決しません。例えば、趣味に熱中するなど愚痴ること以外の楽しみを見つけることです。

    人からエネルギーを奪わなくなると、そもそも愚痴ることがなくなりますよ。

    トピ内ID:9d3b7555e307d874

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    プロにお金を払って愚痴をきいてもらう

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
     20代のころから、カウンセリングをうけています。
    最初は、精神安定剤を処方されるくらい精神状態が不安定だったので、受けました、国家資格の臨床心理士さんです。
     そのうち、精神安定剤は必要がなくなりましたが、1か月に1回、第三者に、自分の気持ちをもらうことの重要性に気づいて、ずっと続けています。
     第三者に、愚痴をきいてもらうと、身近な人に愚痴を言う必要がなくなります。

     今、私は、プロのフェミニストカウンセラーに、1か月に1回話を聞いてもらっています。通常なら、1回、5000円~6000円の料金がかかります。 が、住んでいる地域の補助があって、なんと「無料」です。

     

     

    トピ内ID:518738865fdf3075

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    相手が悪いと思っているから止まらない

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    🙂
    たぬ姫
    愚痴を言う人って、概ね自分は悪くない前提での話が多いですよね。
    もしくは、少しは非があることは認めても、でもでもだって…で、相手を悪者にする。

    でも、相手目線や第三者目線で俯瞰した時、その不平不満は本当に正当なの?自分に落ち度は1ミリもない?という視点で考えてみてください。
    愚痴が少しは減ると思いますよ。

    トピ内ID:ffb81d85e08166e7

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    有料で、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そういった話を聞いてくれるサービスが有りますよ。
    ネットなどで探してみると良いです。
    一度カウンセリングなどを受けてみたらいかがですか?

    あとね、いくら愚痴を吐き出してストレスを発散すると言っても、
    人の話を聞かなければ今の状態は解決しませんね。

    私も以前は愚痴体質で愚痴仲間が何人も居ましたが、今でもお付き合いは続いてますよ。
    そういった自分とのお付き合いの仕方は、

    ”愚痴を吐いたら、その分人の愚痴を聞く”ですよ。
    主様の場合、一方的に吐き出すだけ吐き出して、あとは知らんぷりだから人から距離を置かれてしまうのですよ。
    ”そんなことわかってるよ!”って言っても実行できなかったのでしょ?

    あとは、”愚痴らずに済む”状況を造れないのでしょうか?
    恋愛だってストレスばかり溜めてるようなお付き合いだったら持たないでしょ?
    だったら、ストレスを感じないような相手を探せば良い。

    仕事も同じ。

    結局、愚痴ばかりの人って”何も行動をしない人”が多いですよ。
    行動して少しでも未来が見えたら愚痴ってる暇が無い
    って言うか前向きになれますから。

    あ、そうそう、視野が狭い人にも当てはまりますね。
    今の自分を一歩引いてみることが出来たら環境を変えることが出来て、
    愚痴ることもなくなると思います。

    あとね、ストレスは自分で解決する物です。
    主様の場合は愚痴ってスッキリではなく人に押し付けてすっきりなんですね。
    そういった思考も変えないと一生独りですよ。

    トピ内ID:d32e6e2ff9fc64b2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    そこまでひどい状態であるなら、プロに頼りましょう

    例えばカウンセリングのみをしてくれるところがありませんか?
    ネットなどで探してみてください
    ほかの趣味にお金を使うよりずっといいと思いますよ

    トピ内ID:c3eb7e85bedebafd

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    問題解決の力と意志を持って。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご質問が「ストレスの発散の仕方」ですが、問題はそこじゃないと思います。
    仕事、恋愛、交友関係、他プライベートな事にそれぞれ「問題」を感じているのならば、
    その問題を解決する方向に意志を向けてはいかがでしょうか。
    例えば、
    仕事で上司とソリが合わないのならば、ソリを合わせずともスムーズ進行とするための方法を探る。
    彼氏が冷たいのならば、自分の気持ちを伝えるための方法を探る。
    交友関係やプライベートに不安があるのならば、どんな関係性が望ましいのか考える。
    などなど、問題を解決するための方法や着地点を自分で考えるんですよ。
    友人を愚痴のゴミ箱とする人は100%その発想が無い。
    事実、アイラさんも「ストレスの発散の仕方」にはいろいろと試行錯誤するけれども、
    ストレスの源たる問題の解決には全く目を向けない。
    自分で考える習慣が無いから他者からの共感や同調を求める。
    もし、親切な友人が「その問題の解決を一緒に考えようよ」と話しを誘っても、
    「いいから、私の愚痴だけ聞いといて」ってスタンスでしょ?それじゃ、友達は逃げるよね。

    自分の抱える問題と向き合うって、最初はとてつもなくハードルが高い。
    始めは「問題を解決する方向に発想を変えませんか?」なんて提案されたら全力で拒絶する。
    怖いし不安だし、そもそもソレを1人で考えるのも気が滅入る。
    ただ、問題に対しての「向き合い方」や「考え方」を身につけていけば、習慣になります。
    靴下履くとか箸を持つくらいに日常化していきます。それが1人で生きることのできる大人です。

    重ねて書きますが、この問題の根源は「ストレス発散の仕方」ではありません。
    私も10年ほど前にその事に気づくことができ、長年かけて習慣化できました。
    生きるのが楽になりましたよ、自分に自信も持てるようになれました。

    トピ内ID:0fd2e104f720bc47

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    私自身グチは言わないし、家族にも友人にもそういう人はいないので、グチばかりのトピ主さんにビックリです。そんなにグチって思いつきますか?

    根本的な何かが満たされていないから、何事にもグチっぽいのでしょうか?このまま周囲の皆さんをグチのゴミ箱にしていたら、孤立すること間違いなしでしょうね。そうなる前に専門家(カウンセラーなど)に相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:fbbd1bfb13d01d1e

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    見返りが欲しいタイプなんですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    水先案内人
    他の人も書いてますが、自己承認欲求が強いと言うか、タチの悪い構ってちゃんと言うか。
    愚痴が有るという事は、不満が有って、「私はこんなに我慢している!」というマイナスポイントが有り、同じだけのプラスポイント(共感、慰め)という見返りが欲しいタイプなんじゃないですか?

    こういうタイプは、老後に孤立しますよね・・・。
    まずは、不満体質を改善するか。
    それが無理なら、意思疎通が出来そうな小型動物を飼うと良いのでは。賃貸で犬や猫が飼えないなら、インコとか、ハムスターでも良いですけど(そのくらいの小動物なら可の賃貸は多い)。
    土を触るような園芸も良いらしいですよ。手をかけた分だけ、収穫できるプチ菜園でも良い。

    どうしても、人に愚痴るのがやめられないのなら、それは依存症の一つです。
    友達や知り合いと、わいわいグチる程度なら、問題ないんですけど。
    多分「これくらい良いよね」と思っている量(数値にして評価します)が、普通より多いんですよ。
    普通の人なら、グチを30とすると、トピ主さんのグチは80くらいなのかな。

    急には変われませんが、徐々に変われますよ。
    私は、傾聴のセミナーに通って、少しずつ変われました。

    トピ内ID:6e1f8bb8ff8cbeb5

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    考え方が間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    「愚痴を吐き出し共感や同調をしてもらえるとストレス発散になるタイプ」そんな人間いません。

    そうやって愚痴を言う自分を正当化しているだけです。非常に厄介な性格です。

    なぜ愚痴に繋がる?

    人は皆それぞれ不平不満を抱えています。それに耐えられるキャパがあなたにはないのです。

    愚痴を言う性質は幼い証拠です。

    我慢する・諦める・認める・褒める・譲る…。これらの感情は成長した人間にしかできません。

    幼い子がヤダヤダ言っていたのに、いつの間にか、我慢する・譲るができるようになるのと一緒です。

    トピ主は愚痴を発散する方法を見付けるのではなく、愚痴に繋げない精神力を養う方が先だと思います。

    もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:ac4cdfc1ab84cfa0

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    お金を払って相手を見つけて

    しおりをつける
    🙂
    夏野菜
    アイラさんは私の友人にそっくりです。友人というより私の中では元友人。
    今でも時折電話がかかってくることがありますが、上手にスルーしています。

    愚痴のはけ口にされるって本当に辛いですよ。
    学生時代のいい思い出もあるので、20年以上付き合ってきましたがもう無理。
    年々ひどくなります。彼女も実のお母さんに、あいらさんと同じことを言われたようです。

    彼女の気持ちが全く理解できなかったのですが、アイラさんのおかげで分かりました。
    そういう気持ちだったのですね。
    私以外の友人もほぼ縁を切っているみたいです。私はまだ続いたほうみたい。

    お金で話す相手をみつけたらどうですか?
    ネットでそういう商売もありますよ。

    気持ちをセーブできないのでしたら、心療内科を受診すれば心理療法士を紹介してくれます。
    自費なのでそこそこかかりますが、他人にゴミを押し付けるのでしたら、そのくらいお金を出しましょうよ。

    大学時代にはその片鱗はあったけれど、こんな人じゃなかったのに・・・。
    久しぶりに彼女のことを思い出しました。

    トピ内ID:5230843ee6a4d3d1

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    ビデオに録る

    しおりをつける
    🙂
    kkkkk
    動画にしてみる、とかは?自分で観た時嫌気が刺すのでは?そうすれば態度も変わっていくかも。

    トピ内ID:61ed85dad464551a

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      一点集中はダメ

      しおりをつける
      🙂
      まさはる
      愚痴を吐くことは誰しも必要なことです。(ストレスの種類によっては他のことで発散されるものもありますが。)

      とは言え、一人の相手に自分のストレスを全て背負わせてはいけません。
      仕事のこと、プライベートなことなど、テーマ毎に愚痴を聞かせる相手を複数人持ってください。

      また、自分の愚痴が相手の重荷になっていることをしっかり認識して、相手にきちんと報酬をあげてください。
      報酬はお互い分かる形で行ってください。
      例えば「今日はたくさん聞いてもらったから、食事代は自分が持つ」と明言する等です。
      「今日はおごるね」とか「今日は聞いてくれてありがとう」とかではダメです。

      それから可能であれば、ひたすら相手の愚痴の聞き役に回る機会も作ってください。
      そうすれば、相手も「聞いてもらったし」という心理が生まれるので、お互いに利点があります。

      トピ内ID:33f93276cf32e655

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      アイラ
      レスありがとうございます。

      皆様から頂いたコメントは正にその通りで、
      物事に対して何にでも不満を持ちやすい事、
      負のスパイラルに陥っている事、
      自分の不平不満愚痴を正当化している事、
      ストレス発散の為ではなく他人のエネルギーを奪いたいから愚痴を言う事、
      実は全部自覚があり、分かっているのです。

      分かっているけれど、私の大変さを分かってよ!受け入れてよ!と言う気持ちが消えません。
      そしてこの小町で相談しておきながら、
      小町の皆から共感や同調が得られない事にやっぱりイライラしてしまいました…。

      愚痴を止めるにはどうしたらいい?と投稿しつつも、
      私はこの小町でも自分の不平不満に同調や共感を求めていたんです。

      頭を冷やすために一度トピックから離れます。
      自分勝手で申し訳ありません。

      トピ内ID:f8d842fa8df73fd5

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      プロに

      しおりをつける
      🙂
      かよ
      逆にお聞きしたいのですが、今まで愚痴言いまくって、解消しましたか?
      しないから永遠に愚痴の種が湧いて、言っても言ってもまだ足りないのてしょう。
      その時はスッキリしたような気がしても、例えるなら、お酒飲んでその時はほんわか酔った、その程度の持続時間ではないですか。
      翌朝になれば元の木阿弥。

      私の夫もそのタイプで、「言わないとダメなタイプ、共有して」が口癖でしたか、まあこれがきりがないんですよ。
      言っても言っても聞いても聞いてもまだ足りない。どんどん湧いて出る。
      もはや単なる習慣。
      人を巻き込み消耗させ、しかもなにも解決しない。(いや、しようとしない。)むしろ事態は悪化するばかり。
      お互いにとって何一ついいことなんかないと悟りました。
      今はあえて聞かないようにしています。お互いのために。

      他のレスにもあるように、プロを頼るのも一つの手かと思いますよ。
      単なる愚痴聞き相手としてではなく、この生きづらさとどう向き合っていくかということを相談すると、何かの糸口が掴めるかもしれません。

      「わたしはこうなの」という思い込みを一度おいておいて、相談してみてはいかがですか。

      イライラして苦しい。自分としては、愚痴を言いまくって共感してもらうことが唯一の処方箋だと思っている。
      でも違うかもしれませんよね?
      考え方の癖かもしれないし、投薬とか漢方とか、何なら食生活でも、楽になるかもしれませんよね?

      自分のことは自分が一番良く分かっているというのは、思い込みです。
      違う視点から、自分を見つめ直すべく、まずは相談の門を叩いてみるといいと思います。

      私だったら、心理士のカウンセリングが受けられる心療内科で、イライラや怒りっぽさで、で日常生活に支障がでるくらい困っていると相談します。

      そこまでは…と思うなら、まずは漢方外来とかで、イライラについて相談してもいいと思います。

      トピ内ID:7d736027af382607

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      解決能力を培わないと孤立するよ

      しおりをつける
      🙂
      三毛猫丸
      トピ主は自分を分かって、よくやってるって褒めてと、
      構って欲しいんだろうけど、
      それは他人を利用してる事なんだよ。

      悪口、愚痴って聞かされる方のエネルギーを奪う。
      つまりトピ主は、自分のイライラを人を使って解消してるって事。

      これを続けていると、愚痴聞いてくれる人が、居なくなるどころか、
      人間関係をごっそり失うよ。

      まずは自分がやってる事はそういう事だと肝に銘じよう。

      で、カウンセリング受けたら。
      自分を客観視できるようになり、
      問題解決能力を養い、
      自立出来る様にならないと、
      本当に一人ぼっちになるよ。

      まずは全てに感謝してみたら。
      感謝はストレスを下げる。

      今生きている事の大切さをよく考えてみて。

      トピ内ID:278516281a752f6e

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      エネルギーバンパイア

      しおりをつける
      🙂
      りお
      トピ主さんは典型的なエネルギーバンパイアです。
      自分の愚痴を他人に聞いてもらうことにより、自分の負の気を他人に浴びせ、
      結果、他人の気を減らしています。

      そういう人は、離れていくしか防護する手はないので、
      どんどん自分から人が離れていきますよ。

      ブログでもしたらどうですか?

      トピ内ID:a34a47ed12c1ec75

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      トピ主さんの勘違い

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      今まで友人に愚痴を聞いてもらって共感や同調をしてもらえていたと思っていたなら、
      それはあなたの勘違いです。

      愚痴と言っても最後に落ちが入って笑いになってしまったり、慰めて元気になってもらえる愚痴なら
      付き合えるけどトピ主さんの愚痴は自分の不満を相手にぶつけて、相手に不快感を与えるものだったんですね。
      そういう愚痴を吐く人からは人はどんどん離れるし、自分の運を悪くします。
      何もかもうまくいっていないのは、トピ主さんの愚痴から始まっているのでは?

      一時的にストレスを発散したい、じゃなくて、問題点を解決しなければずっと今のまま、
      人生が続くことになってしまいますよ。
      何が原因なのか、それを考えてみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:7b26197194a17789

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      カウンセリング

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      カウンセリングを受けられた方が、根本的解決に繋がると思います。

      まずはネガティブ思考で、不平不満を我慢出来ず、周りにも迷惑をかけてイライラし、生活に支障が出ている。
      トピ主さん自身、日々楽しく無いし、辛い状況。

      早めのカウンセリングで、自分の心と向き合い、感情をコントロール出来るようになると楽になれると思います。

      自分を変えられるのは自分しか出来ないです。

      トピ内ID:ef344d85d761465e

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      まず知ること

      しおりをつける
      blank
      うら
      私はこのタイプと言うけれど、そんなもの無いです。
      幻想に安住していれば変わる努力をしなくて済むから「このタイプだから仕方ない」という自分への言い訳でしょう。

      トピ主さんのそれは、自分が気持ち良くなるため一方的に他者を使いたいということ。

      乳幼児期は誰でもそうで無意識に他者を使い他者からも容認されて生きています。
      でも成長したら自分の快適さはある程度自分で整えられるはずです。
      誰もが知っているの、何かを我慢したり考えて準備しておいたり少しの努力をして整えたらそんな愚痴ばかり吐かなくて済むということ。
      だから共感は出来ないし愚痴のゴミ箱扱いされて気持ち良いはずもないです。

      うっすら気付いていて他の方法も探したりと変わる余地は残っているので根本の問題を正しく理解し直すこと。
      「私はこのタイプ」じゃなくてするはずの成長をしていないだけです。

      それを知って気を付けようと思うだけで何か変わると思います。
      カウンセリングも良いですが、乳幼児期に相応しいお人形さん遊びでもしたら?
      でもこれは真面目な話。
      お人形を使って愚痴吐き役と聞き役を両方演じてみたら今までとこれからの自分を客観視できるかと思います。

      トピ内ID:035ea392de2a1608

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      カウンセリングですね

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      他の方もおっしゃっていますが、カウンセリング(病院)をお勧めします。
      気の持ちようなどという簡単な対処方法すらトピ主さんには無理でしょう。
      専門家に相談するのがベストです。

      トピ内ID:c3eb7d85bedeb94a

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      お金を払って聞いてもらう

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      何でも屋やレンタル〇〇など、
      お金を払って、人に何かを頼む業者に聞いてもらっては?

      お金さえ払えば遠慮なく聞いてもらえる
      という気になったら、多少気は楽になるのでは。

      トピ内ID:ffad8a85e0781899

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        わかりますよ

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        🙂
        匿名
        私も愚痴を他人に言うから。
        でも、聞かされた人は漏れなく不快だから
        疎遠になります。

        私は愚痴、というかストレスが溜まると
        モノを買います。
        フリマアプリや古着屋でバッグなど
        5000円以下です。

        バッグが溜まるとこれは要らないなと
        気づく時がある。
        今は外出自粛なのにバッグ買ってどうするの?
        と困る時が必ず来る。

        嫌ですよね?
        部屋はスッキリさせたいのにバッグが増える。

        愚痴を言われた聞かされた人たちは
        心の中に「要らないバッグ」が溜まっている状態。
        捨てたくても捨てられない。
        忘れたくてもモヤモヤが残る。

        今どき、カウンセリングルームは予約は取りにくいです。
        コロナでカウンセリングが必要な人が増えたから。

        カウンセリングは45分で少なくて5000円です。
        じっくりゆっくりは無理です。
        「お友達」じゃないからね。

        安いビジネスホテルに1人で泊まってみては?
        食事はコンビニを持ち込み。

        ストレスが溜まってイライラしたら
        この方は収入が多い人ですが
        お高めのホテルに1人で泊まって朝食は
        ホテルのモーニングをリッチな気分で食べることに
        している人がいますよ。

        トピ内ID:c19a3ec4e333046c

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        ヤバいですね。。

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        🙂
        なぶん
        多少愚痴っぽくても、社会生活に問題がなければいいのです。
        が、周囲の人間関係を壊すレベルで愚痴ってしまうのは、ちょっと助けが必要なレベルに思えます。しかも本人も自覚があり、分かっててなおやめられず苦しんでらっしゃる。
        とにかくカウンセリング等当たってください。原因だか何か、根本からの解決を目指して下さい。

        トピ内ID:27239219ee32b548

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        その場ですぐ言う

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        🙂
        ガンバルノヨ
        もうトピ主さん、見てないかな。間に合うといいな。

        愚痴を言う人の多くは、
        問題が発生したその場で、自分の意見を言えないひとが多いです。
        例えばですが、

        理不尽な目にあった
        嫌なことを言われた
        八つ当たりされた

        そんな時、その場で「なぜ?」と、ちゃんと勇気を持って主張することです。
        それができないと、持ち帰って悶悶とする破目になります。

        トピ主さん、八方美人で人の評価を気にするタイプでしょうか。
        善い人とは、誰にでも笑顔のYESマンではありません。
        多少敵を作ろうと、間違っていることには間違っていると言える人が善い人です。
        そしていざという時に、大切な人を守るため、闘える人になりましょう。

        抗議すること、闘うことをしない人には、愚痴を言う権利もありませんよ。
        頑張って!

        トピ内ID:92f3744546f73603

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        まずは愚痴がない環境に

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        🙂
        はなこ
        それは環境が悪いのです。よっぽどひどい人間に囲まれて要るのですね。ある意味気の毒です。
        まず愚痴りたくなるような、無神経な人やモラハラ気質の人がいない環境に変わる努力をしましょうか。
        周りに朗らかで明るく良い人達しか居なかったら、
        愚痴る材料がなくなるのです。
        家族や職場が愚痴る材料になる悪質な環境なら、疎遠が一番です。
        攻撃性があり、悪どい人はまさか自分が毒があるなんて思っても、いないし、寧ろ被害者だと勘違いしています。
        あと愚痴や悪口ばかり言っていると眉間に皺、口角が下り、怒り顔になりますよ。

        笑顔が素敵な人と言われるような丁寧な生活、環境になれたら良いですね。

        トピ内ID:b2c6c15b7468ae28

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        もう見ていらっしゃらないと思いますが

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        🙂
        まっちゃん
        数年前の自分と似ているので書き込みします。
        私は職場の人間関係がが嫌すぎて口を開けば愚痴が出てしまうという毎日でした。
        今思い出しても暗黒時代ですね。
        私は日記に気持ちを吐き出すことでかなりストレス解消できましたよ。
        とにかく気持ちを書き出してみる。
        一回やってみてください。
        結局私は転職し、今の職場が自分に合っていたので愚痴を言うことが一切なくなりました。

        でもトピを見る限りかなり重症だと思うので、一回すべてお休みして(仕事は休職できるなら休んで)
        ゆっくり過ごしてみてはどうでしょう。

        おそらく責任感が強く完璧主義なところがあるのだと思いますが、今はそれが思い切り悪い方向にトピ主さんを向かわせています。
        イライラするのは運気も落としますよ。
        つくづく実感ましたが、イライラしてる時は自分にとって良くない人や物事を招きやすいと思います。
        数年前の私はついてないことばかりでしたから。
        とにかくよく眠って休んでください。

        トピ内ID:ab8bd76ce182ed7b

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