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    父が危篤。母からもう来るなと拒否されました

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    🙂
    長女
    ひと
    3年前に父がすい臓ガンとわかり、母と妹と4人で通院しておりました。セカンドオピニオンでガンセンターへかかることになり、いつも妹の運転で車送迎してました。

    私も妹も働いており、妹の方が休みやすいため、子供の受験もありお姉さんは無理しなくてもとそのうち通院に同行しなくなりました。

    受験が終わり、夫と子どもと行った際、母から『そっちの都合ばかりで、何しにきた!』と追い出され手土産も後日送り返されました。

    『あのときは祖母の世話もあり、疲れていたからタイミングが悪かっただけだから…』と闘病中の父に謝られ、通院に行きたいと話しても『コロナもあり大勢で行く必要はない』と断られ、電話も『どこから話していいかわからない』と冷たく切られ、診察の様子も妹から聞くようになりました。

    今春から抗がん剤も打てなくなり、訪問介護になり、週末には実家へ行っていたのですが、ぎこちなく、少し経つと寝たいのでもう帰ってほしいと毎度言われ、買い物なども妹に頼むので私には特にないと。

    先週には医者から『もう長くはないから』と、仕事中に呼ばれて駆けつけ、毎日朝から夕方まで父のそばに居て過ごしておりました。

    父はもうろうとしつつ、持ち直したり危なかったりを繰り返し、このままいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていますが、3日経ったときに母と喧嘩になり、『帰ってほしい、もう来ないでほしい』と言われました。
    妹にも『母の手伝いをするわけでもなく、毎日何をしに来ているんだ』と2人から言われ、昨日から行くことも出来なくなりました。

    このまま看取れず、葬儀の連絡もないことも考えられます。
    最期は会いたいのですが、私が行くと空気も悪くなり父にも意識はまだあり、うーうーと嫌がります。

    もうこのまま母と疎遠になるのは、構わないとしても、父の葬儀には行きたいと思うのはエゴなんでしょうか

    トピ内ID:4029b100c2d06969

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    家事くらいやろうよ

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    🙂
    匿名
    仕事の都合や子どもの受験など仕方ない部分はあったと思いますが、甘えすぎてしまったのではないでしょうか。いくら

    >お姉さんは無理しなくてもと

    言われたとしても、それでも行きたいという姿勢や、せめて病状だけでも確認したいという姿勢があれば、

    >電話も『どこから話していいかわからない』と冷たく切られ

    のようなことにはならなかったのではないかなと思います。

    >受験が終わり、夫と子どもと行った際、

    受験結果報告のついでのお見舞いみたいに見えたのではないでしょうか?トピ主さんは仕事にお子さんの受験に忙しかったから仕方ないとお思いなのかもしれませんが、お母さまと妹さんは命がかかっている人二人(お父様とお婆様)も面倒を見なければいけなかったのですよね?何と言ったらいいか、お気楽というか無神経に感じたのではないでしょうか。

    現在も、ご実家に行ったとしても手伝いも何もせずただお父様のそばにいるだけとのことですが、トピ主さんの食事もお母さまが作って、食器の片付けなんかもさせているの?だとしたらとんでもなく気が利かないと思います。お父様の最期を見守っていたいのはトピ主さんよりお母さまでは?ボーっとしていないで、家事を引き受けてご両親一緒の時間を作って差し上げていたら良かったのにと思います。お父様のお世話はできなくても、主婦なんだし家事くらいできるでしょ?

    今からでも謝ってなんとかなるなら、「気が利かなくて申し訳ありませんでした。家事は自分がやるから、お母さんはお父さんのそばにいてほしい」とでも伝えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:d47b6da39a29c4ad

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    甘えすぎてたかな

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    🙂
    匿名
    正直、いくら子供の受験があっても、甘えすぎだったと思います。通院に同行する頻度を減らしてもらうくらいなら少しは甘えてもいいけど。

    更に気になったのは
    >3日経ったときに母と喧嘩になり、『帰ってほしい、もう来ないでほしい』と言われました。

    その状況でどういう理由で母と喧嘩なんてことになったんですか?

    妹さんの「母の手伝いもせず」という言葉は真実ですか?それとも手伝ってるけど普段ほとんど任せっきりだから手際が悪くて戦力にならないだけ?

    看取りたいというけど、介護などしない人の方が自分の「介護をあまりしなかった」という自分の罪悪感を減らすために最後に看取りたいといったり、「もっと色々してあげたかった」と大泣きする傾向にあると思います。介護を実際メインでやってた人はそういう事はあまりないんですが。

    母と疎遠になるのは構わないけど葬儀に行きたいのは何故ですか?トピからはあまりお父様への気持ちも感じませんし、お父様も主さんの気持ちを感じてかお願いもあまりしないし早く帰って欲しい感じだったんですよね。

    お母様との喧嘩の理由が主さんの振る舞いに大問題があったということでなかったなら、お葬式くらいは呼ぶと思いますが。ただ、コロナ禍だし、今はお葬式も家族葬でひっそりが多いから、本当にうちうちでというと呼ばれないかも。一応妹さんには看取りたい気持ちがあることとお葬式には行きたいことを伝えておいたらどうですか?

    トピ内ID:4b86845acdc73b2c

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    妹は色々知っていそう

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    🙂
    柊hi-lite
    妹に聞くのが一番いいかと思いますけど、
    トピ主さんに来て欲しくない理由があるのではないでしょうか。

    おそらく「役に立たない」と思われているんですよね?
    実家の手伝いや送迎や金銭的な援助…などをしていないということでしょうか。
    もしかしたらそのことでお母さんと妹さんが怒っていて
    お父さんもつらい思いをしているのかもしれません。

    一度妹さんに冷静に相談されてはどうでしょう。
    今からでも何かできることがあれば…ってことで。

    いくらなんでも最期は会わせてもらえるとは思うのですが。
    トピ主さんはとにかくお母さんと妹さんには何らかの理由で
    嫌われているのでしょうが
    トピ主さんの方はどうなのでしょうか。
    確執はあるのか、ないのか?

    お母さんと疎遠になってもいいということは、
    元々お母さんと仲が悪いってことなのですかね。

    トピ内ID:e86f0e4b8bc2a6ca

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    何か書いてないことありますよね?

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    blank
    1/6アップルパイ
    音信不通な期間はどのくらいだったのか?
    病院にいても実母さんがする看護には全く手を出さすにいたのか?何を手伝わないと言われたのか?

    いずれにしても、本気で看取りたい葬儀に出たいのであれば、家族に真摯に謝れば良いのではないですか?
    体裁が悪いとか、そんな心情が見え隠れすると受け入れてもらえないだろうなと思いますが。

    お父様も和解してから旅立ち

    トピ内ID:dc60e6703ae9a707

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    実際のところどうなんですか?

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    🙂
    うーたま
    →『母の手伝いをするわけでもなく、毎日何をしに来ているんだ』
    妹さんからこのように言われたということなんですが、実際のところどうなんですか?
    本当に何一つ手伝いをしなかったんですか?

    →日朝から夕方まで父のそばに居て過ごしておりました
    ということですが、ただただお父様の傍に座っていただけなのでしょうか。

    「お姉さんは無理しなくても」の言葉に甘え切って本当に何もせず、来ても日がな一日座りっぱなしでこれまた何もしない。
    だとしたら、「毎日何をしに来ているんだ」と言われ、行くことを拒否されてもしょうがないですよ。
    まして、言い方は失礼ですが、間際になって急にやる気を出されても……。

    私もがんの親を自宅で看取った経験があります。
    亡くなる1ヵ月ほど前にはすっかり体内時計が狂ってしまったようで、夜中に起こされせがまれて30分ほどマッサージをして寝てまた1時間後に起こされて……の繰り返しでした。
    同居家族と交代で仕事を休みつつの介護だったおかげで毎日ではありませんでしたが、昼間は昼間で普通の家事があり母の世話がありでまとまって昼寝をするわけにもいかず、また仕事にも行ってだったので、本当に大変でした。
    そんな中でこれまで何もしてこなかった兄弟姉妹がやってきて、なんの手伝いもせずに枕元に座ってるだけだとしたら……まあ腹が立つどころの騒ぎじゃありませんね。

    トピ内ID:c90e055e85e1f299

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    手伝いはどのぐらいしておりましたか?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    思い返してみて、ご実家に帰った時トピ主さんは何をしてましたか?
    祖母様の介護もあったみたいですがそれはお母さまがやっていて、お母様は祖母とお父様の介護で大変だったのでは?

    妹さんは何とかできる事をしていた

    では一体トピ主さんは?ご実家の事はしたのでしょうか?

    していたらお母様からもう来ないでなんて言われないと思う。

    お母様からは助けてほしかったのでは?2重介護を助けてほしいが、トピ主さんはただ見てるだけ。
    側にいるだけ、せめて家事をやってくれれば・・・それもせずただ父親の側にいるだけ。
    ただお母様や妹さん達から言われなかったのでは?
    トピ主さんは言わないとやらない状態だったのではないかと思います。

    お母様も妹さんもトピ主さんのお子さんの受験があることを遠慮していたと思う。

    >子供の受験もありお姉さんは無理しなくてもとそのうち通院に同行しなくなりました。

    本当に来なくなる、連絡もよこさなくなるとは思わなかったと思います。
    お子さんが受験だろうと、いつ危篤になる人がいたら気になるだろうに。
    受験はお子さんの問題。トピ主さんはご実家が気にならなかったのでしょうか?
    その間の事でご実家とトピ主さんの心が離れたと思いますよ。

    トピ内ID:fa914f4b9642bfcc

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    形ばかり

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    😡
    アラフィフおばちゃん
    春先にがんだった母を看取りましたので、経過やお気もちはわかります。

    私も兄も実家から離れたところに住んでいたので、実家近くのホスピスに通うのはなかなか大変でした。
    そんな中、兄は母を自宅で看取りたいと言い出して仰天しました。
    理由は、以前母が家で最期を迎えたいと言っていたから。数年前亡くなった兄嫁の父も最期は帰りたがっていてかわいそうだったからと。
    兄はもちろん、兄嫁も介護は出来ませんし、実家は高齢の父だけ。
    私も正社員管理職で、週末の帰省がやっと。

    自分が実務(母、祖母の生活フォロー)出来ないのに、形骸ばかり気にして、出来る時に出来る事だけやり、上から目線で綺麗事を並べることに、お母様や妹さんは怒り心頭なのですよ。
    お父様の看取りはあなたのドラマではありません。1番そばにいたいのはお母様だと思いますよ。
    あなたがやるべきなのは、お母様の負担を減らすこと(家事や金銭的な援助)です。

    トピ内ID:772446d2fb14c3d0

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    エゴだと言われたらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    味噌ラーメン
    問題点がずれていると感じます。

    私はエゴですか?と問われて、はいエゴですとのレスが並んだら、
    トピ主さんはそれで納得できるのでしょうか?。

    問題は、そんなにどうしてこじれたのか?、
    どうしたら仲直りできるのか?ではないでしょうか。

    自分も、「妹さんに聞く」に一票です。
    ここに書かれている事情だけではなさそうだと思うし、
    (だって「どこから話せば良いのか分からないくらい疎遠だったのでしょ?)、
    そうなった事を謝って母と妹に分かってもらわないと、今後大変だと思います。

    それから、お父さんのそばにずっとついてるだけが親孝行じゃないです。
    裏方も金銭的な援助も同じくらい大事なのですよ。
    トピ主さんは自分の気持ちだけにフォーカスしているけれど、
    もうちょっと俯瞰的に物事を見たら落ち着けると思います。

    トピ内ID:bee91a4f564cb8e2

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    お客と化してるの?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    患者の家族って精神的にも肉体的にも非常に疲れますよね。
    その上お母さんは祖母さんの世話もしていたってことですよね?
    そりゃ疲れもストレスもマックスきちゃいます。
    そこで手伝って欲しい娘は子供の受験を言い訳に、もしや「全く」来なくなったって事ですよね?

    いや、トピ主さんもお子さんが受験で大変なのは分かりますが、そもそも受験が大変と言っても受験するのはお子さんで母親の出来る事と言うなら塾の送迎か美味しいもの作る位です。もしやお子さんが勉強している横でずっと見守って居なきゃ駄目だったのでしょうか?

    もし塾の送迎しているなら車を運転出来る筈なのでお子さんが学校行っている平日の昼間にお父さんを見舞って買い物だの出来る事すればよかったのにと思いますよ。

    車運転出来なくてもその前は頻繁に行っていたのなら住んでいるところも近いと思うので、公共の乗り物乗ってでも簡単に来れそうですねえ。

    何れにしろ、実家に来ても何もしないでお客さんと化して「何もしない」から、何しに来てるんだ?と言われるって事ですよね?
    ただお父さんの横でじっとしているだけですか?

    お父さんが具合悪くても家事はやらなきゃいけないと思いますが、トピ主さんはその間食事もお母さん任せでしょうか?
    祖母さんも健在なら祖母さんの世話は?其れも未だにお母さん一人でやってるの?

    お父さんが帰ってと言うのも何もしないトピ主さんにストレスを感じてるお母さんの姿見て、自分の病気の事もあっていたたまれないと言うのもあったりなのでは?
    お父さんの気持ち思うと可哀想になります。

    怒られたから、とのほほんとしているのではなく1秒でも早くお母さんに気が利かなくて申し訳ないと謝罪し、お母さんの手伝い全て手伝ったら如何でしょう?
    本来なら手伝う、ではなく自分の実家で家族でもあるのですから「率先」して動かないとね。

    トピ内ID:ab55c1984a924d98

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    遺産目当てに見える

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    🙂
    フエンテ
    トピ主さんの行動は遺産目当てにみえるんですよ。
    実際、ご実家には全然資産なんかなくて、むしろトピ主さんの方にお金があったとしても、です。
    なんとなく、死ぬ間際になってあらわれて、ドサクサにまぎれてあれこれ持っていっちゃう人の行動と同じ。

    子供の受験があったって、毎日付き添いが必要なわけじゃないし、もっとご両親の手伝いができたはずです。
    それをせずに、死が目前になってドタドタやってきて、娘ズラして、看取りたいとか葬儀に出たいとか…
    その前にもっと色々できただろー!とお母様は思ってるんですよ。

    またお母様や妹さんはお父様の死を間近でひしひしと感じてるから、今更ノコノコやってきたトピ主さんにイラついてるんでしょう。

    それでも家事手伝い、色々やることはあると思うので頭を下げて、通い続けるしかないですね。
    また、もちろん遺産はすべて放棄の方向ですよ。

    トピ内ID:157a707fc1b153de

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    仕方ないよ

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    😮
    たにし
    トピ様がお父上の疾病にも拘わらず、実家に行かなかった期間、お母様と妹様のご苦労はご存じですか。実際に携わって、心身共に疲れ果てている者ゆえの、台詞だったのでしょう。
    トピ様も自分の御家庭の事で精一杯だったのでしょう。それは仕方ないよね。
    しかし、休み易い妹様に頼む、頼むからには妹様の仕事上のリスクは必ず有るはずで、それを考えましたか。一日でも看病を交代するとか、せめて必需品を購入にいくとか、食事やおやつを届けるとか思いやりがあれば出来ることはあったはずです。
    多分、お母様と妹様は睡眠も満足にとれていないのでは無いでしょうか。
    皆様、お大事に。

    トピ内ID:d6632b20bbe533c3

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    夫と子供はわかるが

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    🙂
    たぬき
    子供が受験だからといってそれまで全く行かないはあり得ない。働いてる平日はともかく仕事が休みの日まで何もしなかったのですか?

    百歩譲ってさほど手伝えなかったとしても、妹や母には労いの言葉をかけ、いつも申し訳ない、と何か自分でも出来ることはないか聞き、他の方が言ってるように自分が仕事休み、子供が塾や家で勉強している間は実家の家事を引き受けて母には父とゆっくり過ごしてもらう、もしくは母1人の時間を作ってあげるなど何かできないかと考えますがね。

    私も妹の立場なら腹立ちますね、母親と妹に誠心誠意謝り、今からでも自分に出来るお手伝いをさせて欲しいと伝え実行する。たぶん全て拒否されるとは思いますが、それでも何か出来る事をお手伝いすればお葬式には出席しても何も言われはしないと思います。今まで何もしてこなかったのに、しれっと家族席に座り誰よりも涙流してたら、何だこいつ?って感じですね。

    トピ内ID:dd97c72d62b2c7dd

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    良く分からないけど

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    blank
    お匿さん
    ただトピ文から感じた印象だけを書きますね。

    >毎日何をしに来ているんだ

    その他の言葉は全て付け足しだけども、この部分だけに集約されていませんか?
    別の言い方をするならば、『誰の為に来ているんだ』ってことだろう。

    トピ文から感じるのは、自分のため、自分がしたいだけって印象なんだよね。
    いや、全てがそうだってわけではないだろうとは思うけども、
    病床の父親のためなら自分が父親に何をしてあげたらよいかを考えるだろうし、
    看病に常に関わっているお母様や妹さんのための気持ちがあれば
    自分が実家に行くときには自分が何を代わりにできるかって意識が出るはず。

    お父様が嫌がるのは何でなんでしょうね。
    それを考えたことがあるのかな?

    お父様本人が本当に嫌なら来ないでくれとなるのは当然だ。
    お父様が妹さんやお母さんが嫌がるのを見て帰ってほしいと思っているのか。
    そういった部分がもはやトピ主さんの立場から分からなくなっている。

    最後まで自分のことしか考えてなさそうだからね。
    これまでの経緯が何かあるのかもしれないのでどうなるかは分かりません。

    ただ、実父の葬儀で娘がいないなんて、親戚や家族構成をしっている弔問客から
    したら身内の恥を晒すようなものでもあるわけで…
    恥と感じるならきちんと参列できるだろうし、逆に親戚とかも止む無しという
    経緯や事情があるなら呼ばれないかもしれません。

    トピ内ID:e875f94b8bc8a1c9

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    何の為に、お会いしたのでしょう? お会いするのでしょう?

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    blank
    トピ主さんがお父さんにお会いしたのは、誰の為でしょう? 何の為でしょう?
    トピ主さんがお父さんにお会いするのは、誰の為でしょう? 何の為でしょう?

    お父さんの為でしょうか? 実際、お父さんの為になったのでしょうか? お父さんはトピ主さんにお会いして、為になったのでしょうか?

    介護の為でしょうか? 実際、お父さんの介護になったのでしょうか? お父さんはトピ主さんにお会いして、介護されたのでしょうか?

    お父さんに “お会いしたいから” お会いした。 お父さんに “お会いしたいから” お会いする。
    …結局トピ主さんは、“自分の” 為では有りませんか? “自己満足の” 為では有りませんか?

    それなら、お母さんや妹さんが怒るのも仕方ありません。 拒否されるのも仕方ありません。

    トピ内ID:910d91da1596dbf7

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    行けばいいのでは?

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    🙂
    渡月橋
    トピ主、言葉を真正面に受け取り過ぎ。
    ここで実家に行かない選択をしちゃうと、本当にお父さんを看取る事も葬儀に出る事も出来なくなっちゃうよ。
    それどころか、お母さんや妹さんとの関係も悪化したまま。
    ちょっとは改善策を考えようよ。

    あのさ、別にお父さんに付きっきりじゃなくてもやれる事はあるでしょ?
    お母さんや妹さんは付きっきりになってる分、出来てない家事とかあったりするんじゃないの?
    代わりにトピ主がそれをやるとか、食事の差し入れをするとか。
    別にね、病院への付き添いや、お父さんに付きっきりになる事だけがご両親の為に出来る事ではないんだよ。

    お子さんの受験の時だって、そう。
    上記の事をしたり、付き添いにはいけなくても病状の確認の為にマメにに連絡をしたり、お母さんのストレス緩和の為に話を聞いてあげたり、どうしても実働が無理なら金銭的な援助をしたり。
    受験生の親でも、関わっていく事はいくらでも出来たと思うんだよ。
    それなのに妹さんの「無理しなくてもいい」って言葉を免罪符に、トピ主はやれるはずの事を全部放棄しちゃったんじゃないの?
    トピ本文からはそう読み取れるんだけど、違う?

    まあ、いまさら過ぎた事を言っても仕方ないから、これからの話をすると。
    トピ主が本当にお父さんを看取りたいと思ってるなら、今度はお母さんの「もう来ないでほしい」を免罪符にしない事。
    実家に出向いてこれまでの事を謝って、「何か自分に出来る事は無いのか」をよく考えて動く事。
    トピ主も主婦なんだから、実家で今何が行き届いてないのかくらいわかるでしょ?
    指示待ちしなくても、自分から率先して動けるんじゃない?

    もう時間はあまり残ってないんだよね?
    ジッとしてても事態は好転しないよ。
    後悔したくないなら、自分で動いて事態をひっくり返してきなって。

    トピ内ID:276875bfc8b8b61e

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      お母様と妹さんを大切に

      しおりをつける
      🙂
      みく
      最後には間に合わなくとも声はかかると思うしお送りするくらいは普通に行われるのでは

      それより主様は毎日お父様のそばで何をしてらしたのでしょう

      心配で見ていただけですか
      大切なお父様が危篤でご心配なのはわかります。でもずっと一番心が痛んでいるのはお母様だと思うのです
      お母様にずっとお父様のそばにいさせてあげて主様は家のことなどしつつ様子をみて差し上げればよかったのではないですか

      自分さえ良ければが、自分の気持ちばかりを優先した結果ではないのでしょうか

      お父様と同様にお母様や妹さんのことも労ってあげて下さい
      主様はお客様ではなく家族なのですからお見舞いに行っても座って見ているだけでなくやることは沢山あったはずです

      今後も送る側になるお母様の気持ちを考えて姉妹で助けてあげてほしいなと思いました

      トピ内ID:6d46e16a12c2331e

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      もう無理

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      時間や労力を割いてサポートできないなら、
      代わりにお金や物でサポートするんですよ。普通はね。
      何もできないなら仕事を休んで下がった給料分の補填やガソリン代、
      その他諸々として毎月数万渡すくらいしとかなきゃ。

      お父さんも擁護仕切れなくなったから今の状況になったのでしょう。
      トピ主さんはもう家族ではない他人になったのです。
      他人が葬儀に出席しても迷惑ですよね。我慢して諦めましょう。

      トピ内ID:5277ad70147251dd

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      色んな思いがあるとは思いますが・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      お父様がご存命の間はせめて家族が仲良い振りをして欲しいですね。
      最後の最後にそんな軋轢を見せつけられてはお父様が可哀想過ぎます。

      なので、今までの不義理を謝罪し、せめて父親が生きている間は普通にして欲しいとお願いに上がったらどうですか?
      それは主さんの為ではなく父親の為に!という感じで。

      トピ内ID:f508edb7675fb396

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      ご葬儀が気になるようですが

      しおりをつける
      blank
      笹の葉
      ご葬儀の御連絡等は来ると思いますよ。
      これだけの介護が出来る実母さんと実妹さんですからね。さまざまな心得は充分お持ちでいらっしゃると存じます。
      存命中の今、ご葬儀のご心配より看病で疲れている御実家の皆様の為に何が出来るかを考えましょうよ。このままですと辛いものになりそうですね。

      トピ内ID:d6632b20bbe533c3

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      お客様状態だったのですね。

      しおりをつける
      🙂
      まい
      見舞いに行くだけで、何もしない。
      食事も、介護に疲れているお母さんが作って
      妹さんも呆れてのでしょう。
      何もしない、お金も出さない。
      お母さんや妹さんをねぎらうこともしない。
      自分の気持優先ですよね。

      トピ内ID:7442e56b25f014f7

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      行かないでください

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      何があったのかわかりませんが、3年間もの間、トピ主さんはお父様、お母様、妹さんの気持ちの寄り添うことがなかったのでしょうね。

      私は葬儀中に、故人の生前に身内から来るなと言われた人が現れて、大喧嘩をしている場面に遭遇したことがあります。
      そんな葬儀になってしまったら、故人の方が一番お気の毒です。

      ”母と疎遠になるのは構わない”なんていう気持ちがあるのならば、行かないことが、お父様に対してできる、最後の思いやりなんじゃないですか?

      トピ内ID:c23a3ad6e9a6823e

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      葬儀に行きたいのは、エゴではないけれど

      しおりをつける
      🙂
      ベルガモット
      介護や看護をしなかったのはエゴですね
      子供の受験を大義名分にしているだけじゃないですか?

      通院にトピ主さんまで付き添うのは非効率
      その間は祖母様のお世話や実家の家事をしてあげたら良かったのではないですか?

      御父様まで拒否反応が出ていたのは
      やはりあなたの行動に、首をかしげることが有ったからでしょう。

      トピ主さんお出来たこと、したかったことと
      ご両親や妹さんが望んだことは大きく剥離していたようですね。

      今、葬儀に出たいというより
      未だ御父様の命はあるのだから
      今できる事を精一杯、お母様や妹さんの役に立つこと
      御父様のためにできる事をお考え下さいね

      トピ内ID:0ab601567077c92d

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      何をしたか。

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      🙂
      しの
      うちも祖父母が寝たきりや、痴呆になり介護生活を母親が一人でやってました。叔母達が来ましたが、母がオムツ変えてる間、タバコ吸ってたり、何しにくるのかわからない。ただただ余計に母親が大変なだけ。お見舞いに孫連れてきて、母に任せたり、、、。正月は祖父母死後、20年以上旦那、子供孫連れて、来ましたよ。ふざけんなと。今でも思い出すと、腹が立って腹が立って。
      何もしないで、ただ父親に寄り添いたい自分の気持ちのみですよね。大変なのは家族ですよ。しかも運転もしない付き添い要ります?代わりばんこで良くないですか?運転出来ないなら、タクシー代出すとか。何もしない人の為にご飯作ったり面倒増えるだけなんですが。
      探して何がすれば良かったのに。
      結局、キチンと話合い出来る間柄じゃないって事ですよね。何が悪いのか全く分かってない。邪魔なだけ。役立つ事、何かしてあげて下さい。

      トピ内ID:e0efb22d496d9fe9

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      汚れ仕事はしてますか?

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      🙂
      はな
      私は行かなかった期間は関係ないと思います。
      むしろ、戦力になってないので行かなくて正解だったのでは。
      また、病気で苦しいのに、夫と子どもを連れていったのも良くなかったと思います。
      お父さまは、お客の相手してるような余力はないのだから訪問は控えるべきです。容態が良くない時は、お見舞いも控えるのがエチケットです。
      トピ主さんは、もしかして実家に行ったらきれいな服のままでそこに居るだけではないでしょうか?
      お母さまは祖母の介護で既にへとへとになっている、そこにお客様のような子が来てもイラつくだけですし来ない方がマシです。
      着いたらすぐに汚れてもいい服に着替えて、オムツの処理や、下の世話を申し出たり、させてもらえないならトイレ掃除でも始めれば、見直してくれるかもしれません。
      私の両親は要介護なので週1で掃除のサービスに来てもらってますが、週1だからやっぱりトイレ等汚れています。私は着いたら、まずトイレ掃除から始めて洗面所やお風呂場など掃除します。親もよくやってくれると言ってくれるし、実家に行く間隔が長引いたら今度はいつ来るのかと電話をかけてきます。

      トピ内ID:64ea24fa792ec485

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      意識の違い?

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      まめまめこ
      トピ文を読んでいて、トピ主さんは病気のお父さんのそばに居たい、関わりをもっていたい、と言う事が伺えます。ですが、日々お父さんのそばで介護をしているのはお母さんと妹さん。

      >いつも妹の運転で車送迎

      トピ主さんは車を持っていないのですか?

      頭から車の運転は妹しかできない、妹からの「お姉さんは無理しなくても」の言葉に甘え疎遠になった。受験が終わってご主人とお子さまと3人で行く、それは単なるお見舞いであって、あなたには介護をしているお母さんと妹さんの何か役に立つ事をしようという意思はあったのでしょうか?

      >毎日朝から夕方まで父のそばに居て過ごし
      >妹にも『母の手伝いをするわけでもなく、毎日何をしに来ているんだ』と2人から言われ、昨日から行くことも出来なくなりました。

      あなたはお父さんのそばに居るだけで何か忙しく介護をしているお母さんと妹さんの役に立てる何かを提案したりしたのですか?

      介護をする意識の低い人がそばで居るだけで、介護をしている当事者は歯がゆい思いになるとおもいませんか?

      トピ内ID:7fcc108c13579478

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        葬儀に行ってもお客様でしょ

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        たまご
        娘なのだから、葬儀ではお母様を労り率先して働くのが普通ですが、そういう気持ちあります?

        葬儀に行っても役にも立たないし、「最後に一番一緒にいたのは私なの(何もせずべったりと張り付いていただけでも)」とか言って泣いたりしそうですね。

        せめて邪魔にならないよう、お母様と妹さんの負担にならないようにしてあげて下さい。

        弱った親から見ても、何から説明したらいいかわからないくらい絶望的で、遠ざけたいくらいの存在なんですよ。

        トピ内ID:650655d83662eecb

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        葬儀くらいは呼んでもらえるよう頼む

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        鈴蘭
        〉妹にも『母の手伝いをするわけでもなく、毎日何をしに来ているんだ』と2人から言われ、昨日から行くことも出来なくなりました。

        そりゃ言われるでしょう。
        ほんとに、居るだけ?その神経がわからない。普通「なにか手伝えないか」とか聞きませんかね。
        子どもの受験で介護が手伝えないとかも意味がわかりません。
        子どもの代わりに勉強してたわけでもあるまいし。何かしらの手伝いは出来たはず。結局、介護をやりたくなかったんでしょ?
        そういう怠け心が透けて見えるからお母さんたちは怒り続けているんです。

        お母さんや妹さんには
        せめて、亡くなった時は連絡してくださいと頭を低くしてお願いしましょう。葬儀云々はともかく、常識的なお金は出さなくちゃだめですよ。いつものようにただ実家に行くだけだとまた怒らせてしまいますから。

        トピ内ID:f193274b91130e2b

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        何があったのか全然わかりません。

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        🙂
        DOMOCO
        トピ主さんが葬儀にもよんでもらえないとするなら、家族内では相当のトラブルがあったはずです。それが書かれておらず不思議な感じがします。トピ主さん自身が家族からもっと非難されるようなことがあったはずです。

        つまりトピ主さんはここ小町で自分に都合がよいレスだけに誘導しているだけに思えるし、そのようなずるい面が家族から縁切りされる理由となったのではないでしょうか!

        トピ内ID:06ce54d5df1fbd6c

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        どことなく悲劇のヒロイン感

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        🙂
        しびれ
        トピ文を読んだ率直な感想ですが。
        「母や妹に冷たくされる可哀想な私。私は父の事をこんなにも思っているのに」
        と、トピ主さんはご自身を悲劇のヒロイン思っていそうだなぁ…
        …という印象です。

        手伝えなかったのは受験があったからと自己擁護ばかりだし
        一生懸命看病している母やそれを手伝う妹に対して
        労いの言葉が一切トピに書かれてない。
        それどころか、「妹は休みやすい」とか「冷たく切られ」とか、
        母や妹の精神状況や環境を思いやる言葉すらない。
        ずっと自分が冷たくされた…冷たくされた…と自分の事ばかり。

        恐らく、父母妹の前でもそうなんでしょう。
        私は頑張ってる
        私は父を思いやる優しい娘
        仕方なかったのに私を責める二人は冷たい
        妹は休みやすいし近いんだから私の苦労なんて分からないでしょ

        そういった態度や気持ちが、
        母や妹に透けて見えるから拒否されてるんじゃないですか?

        「仕方ないじゃない。子供が受験だったんだから」
        という気持ちを捨て、誠心誠意、自分が手助けできなかった事を謝り、
        一生懸命看護してくれた母娘に感謝と労いの気持ちを感じれるのであれば
        葬儀に行って欲しいなぁと思います。

        母親と疎遠になっても構わないといいますが
        もし疎遠になったら、父親の墓参りはできないのでは。
        それでもいいんですか?
        葬儀だけ出られれば、墓はどうでもいいの?

        トピ内ID:e875f64b8bc89cb0

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        親孝行は誰のため

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        🙂
        ななしこ
        このままお父様が亡くなられた後、何もしてこなかった後ろめたさを背負いたくない気持ちがどこかにあるでしょう?

        あなたが子どもの受験を理由に何もしてこなかったこの数年お母様や妹さんは苦労をしてきたのです。
        あなたができる最後の親孝行は、あなたが最後を看取ることではありません。お父様もお母様や側で寄り添ってくれた妹さんに見送られ安らかに逝きたいでしょう。
        葬儀には声かけて貰えるとは思います。が、お客様状態でしょうね。それも仕方ありません。罪悪感にしっかり向き合いましょう。

        トピ内ID:e34da0c91164620e

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