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    子供が暗い。大人しい。自己主張できない。苛々する。私のせい?

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    ひと
    小学一年生の娘がいます。おとなしく、声も小さく、暗い。口数も少なく物静か。自分から話しかけたり声を張ることが苦手で、気後してなかなか周りに馴染めない。
    近所やお友達のお母さん、習い事の先生に話しかけられても、蚊の鳴くような声でポツポツ答えられる程度。
    目を見て挨拶することも苦手。

    大人の人に対しては特にその傾向が強いです。園時代は、外では大人しい子でしたが家では明るい子でした。

    私はというと、できないことに目がいってしまいよく娘を叱ってしまいます。イライラして無言の時もあります。
    私が思う娘の長所は、優しく、友達に意地悪をしたり意地悪を言わないところ、頑張り屋な所です。

    ただ、とても大人しく声も小さく、堂々とハキハキ話せずとにかく口数が少ないところ、これでは本人が困るのではないかという心配と、周りの大人からどう思われているのだろうかと気にしてしまいます。

    暗いんだよ、きちんと目を見て挨拶しなさい、自分からも話しかけてる?
    大きな声でお話しなさい、などプレッシャーを与えてしまいます。

    先日も集団の習い事で、終わったら外に出てきてと言っていたのにいくら待っても出てこない。隙間から私が促したら出てきましたが、先生に帰りますさようならが言い出せなかった様子。小さな声でさようならと二度言っていたけど先生は気付かず娘も諦めて無言で出てきました。いつもこんな感じでとにかくハキハキ声を出さない。
    もちろん怒りました。何でもっと大きな声で話せないのかと。

    このままでいいよと認めてあげられず、変わって欲しいと望んでしまい、でも変わらなくて、そんな娘にいつも苛々しています。

    どうしたら、もっと外でも明るくいられるのでしょうか?

    トピ内ID:40b8f10194d8af64

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    いつの日かできればいい

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    私の母もそんな感じでした。
    私が人見知りでしたから、小さい頃はとにかくそういうことが苦手で。
    それでも一生懸命声を出していたつもりでしたが
    母はいつも怒っていました。
    怒られたせいで、より苦手になったと思います。

    お子さんはそういう性格で生まれたのでしょうし
    今きつく怒ってもあまり効果はないと思います。
    私の場合はおそらくですが
    「大きな声で間違ったことを言ってしまったら恥ずかしい」という
    思いがあったんじゃないかと思います。

    トピ主さんのお子さんはどうなのかわかりませんが
    「はっきり声を出すことは恥ずかしいことでもなんでもない」
    「間違ってても、うまく伝えられなくても大丈夫」って
    励ましてあげるといいのではないかと思います。

    お子さんがそのことで悩んでいれば、いつの日か自分で解決していくと
    思いますので、小さいうちはあまり気にしなくていいと思いますよ。
    それこそ小学校高学年~高校、大学へ行けば
    ハキハキと発言することの大事さがわかってきますからね。

    いつの日かちゃんとできる日がくるので、
    お母さんは「大きな声を出すのは怖くないよ、大丈夫だよ」って
    安心させて、待つだけでいいと思いますよ。
    お子さんにまかせましょう!

    トピ内ID:88e956938d0f2fee

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    怒られて変わる事はありません

    しおりをつける
    🙂
    neko
    まるで私の子供時代の様で、私の母親のような主様です。結論から言えば怒られてハキハキ喋るようにはならないです。

    もっと子供の時は分かりませんが、私は母親が嫌いでしたね。『暗いんだよ、きちんと目を見て挨拶しなさい、自分からも話しかけてる?大きな声でお話しなさい』言われて出来るならやってますから。

    まず結局怒る時はあなたが大きい声だから、娘さんは小さい声なんです。人に大きな声を出させたいならこちらが小さい声にしないとね。

    『小さな声でさようならと二度言っていたけど先生は気付かず娘も諦めて無言で出てきました』これはどうしてか分かりますか?怒られるから挨拶しているからですよ。私は挨拶したけど気付いてくれなかったという言い訳を自ずと用意するんです。

    喋る事に慣れたら自然と喋られるようになります。それが中学生でも高校生でも大学生でも社会人でもいいんですよ。でもあなたがガミガミ怒っているから喋る事=プレッシャーのかかる、頑張らなきゃいけない事にしてしまっているんです。それだといつまで経っても楽しく喋られるようにはなりませんよ。

    楽しく話せないようにしているのはあなたです!

    『大きな声でお話しなさい』と大きな声で叱るのではなく、まずは挨拶できたことを褒めないと。それから『大きな声だともっと良いから頑張ろうね』です。叱られると萎縮して大きな声は出ません。緊張しても出ませんよ。まずは喋る事で叱るのは意味が無いので禁止です!





    トピ内ID:cdacceb932395bb7

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    親=大人=怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子どもにとって大人の代表は親ですよ。

    大人の代表であるトピ主さんが怖いから、よその大人にも委縮するんじゃないですか?

    トピ内ID:0de8681fac9ce553

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    やめてください。悪化します。

    しおりをつける
    🙂
    はなれ
    私は娘さんの気質に近い人間です。長所も同じようなものだと思います。

    明るくなれとかニコニコしてろとか雑談に加われ大きな声を出せとかアンタを見てるとイライラするとか、母からずーっと言われてきました。

    そう言われる度に自分はダメな人間なんだと自己嫌悪に陥り、人と接するのが更に怖くなり、昔よりも余計に無口になりました。

    母は私が大学に入った時も「あんたはサークルにも入らずに結局昔と何も変わらない暗いままでイライラする。むしろ悪化してる」と言っていました。

    「イライラする」と言いますが、その態度にこちらも非常にイライラしています。

    私はひとりが好きなんです。みんながみんな不特定多数の人と仲良しこよししたいわけではないのに、なぜかそれをわかってもらえず否定ばかりされてきました。

    今は社会人なので会社での最低限の挨拶はします。でもそれだけです。

    母は自身を「明るくみんな私に会うと元気が出ると言う」とやたら高く評価していますが、私から見れば「声が無駄に大きく無神経で過干渉。ずっと一緒にいると疲れる人」だと思っています。

    私自身の他人からの印象は「暗い、自己主張がない、冷たい」と「穏やか、落ち着きがある、口が堅く信用できる」と二極化されています。

    人によって感じ方って様々なんです。

    私は今20代半ばで、正直母と接するのが一番怖いです。

    また否定されると思うと何も言えません。
    だから母に相談したりすることは滅多にありません。

    最近は結婚を考えている彼氏を紹介しても受け入れてもらえないだろうから、わざと妊娠でもして既成事実を作ろうかとすら思っています。

    経験上、仲がいい友達や彼氏や相性のいい人とはわりと話せるので放っておけばいいです。

    程度の差はあれ必要最低限までは成長します。それを親の基準で妨げないで。

    今の調子では将来あなたが嫌われてしまいます。

    トピ内ID:5e6cf9ef6c85dc4f

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    質問はそれ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >どうしたら、もっと外でも明るくいられるのでしょうか?

    ごめんなさい。びっくりしすぎて二度見しちゃいました。
    まさかの質問それですか?
    そこは
    「どうしたら娘のありのままの姿を肯定できるでしょう?イライラして不要にガミガミ叱らないように自分をコントロールできますか」
    と質問すべきところじゃないんですか?

    大体

    >暗いんだよ、きちんと目を見て挨拶しなさい、自分からも話しかけてる?

    出だしなんてただのいじめっ子のセリフですよね。大人しい=暗い、そしてダメなんですか?
    親がイジメをする場合、子供はどこに助けを求めたらいいんでしょうか。

    >これでは本人が困るのではないかという心配と、周りの大人からどう思われているのだろうかと気にしてしまいます。

    とってつけたような本人が困るなんて理由、説得力ないです。あなたが周りの目が気になるだけじゃないの?

    >このままでいいよと認めてあげられず、変わって欲しいと望んでしまい、でも変わらなくて、そんな娘にいつも苛々しています。

    あのね、イライラすぐするママの子は大抵大人しくて人の顔色みてオドオド。人(特にママ)の視線が怖いから目を見て話せませんよ。ちょっと気に入らないと怒られるから自分を安心して出せないだけなの。

    娘さんに変わって欲しいなら、まずイライラしてすぐに怒るママじゃなくなることが1番です。本当にそうですよ。親にありのまま受け入れられてる子で目が合わない子はいませんから。

    変わらない娘じゃなくて、あなたがどんどん娘さんを萎縮させてるんです。あなたが心から娘さんに謝罪してあなたが変わりなさい。もし変われないというなら、自分が無理なことを子供に強要しないでください

    トピ内ID:ef48043c5ddf56f0

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    見守ってあげて。

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    >暗いんだよ、きちんと目を見て挨拶しなさい、自分からも話しかけてる?
    大きな声でお話しなさい、などプレッシャーを与えてしまいます。

    これは恐いし、酷いです。
    可哀想です。
    自分が同じ事を言われたらどうですか?


    >できないことに目がいってしまいよく娘を叱ってしまいます。イライラして無言の時もあります。

    これも良くないです。
    無言って…
    こうなって欲しいと思うのは親は誰でも多かれ少なかれあると思いますが、お子さんにとって無視する事はプラスにならない。
    この先お友達にも同じ事をしたら、あなたはどうおもいますか? お母さんに同じ事をされたから。 と言うかも知れませんよ。そしたら何も言い返せませんよ。

    >私が思う娘の長所は、優しく、友達に意地悪をしたり意地悪を言わないところ、頑張り屋な所です。

    素晴らしいじゃないですか。
    ちゃんと見てあげてる!
    見守ってあげてください。
    ゆっくりでいいんですよ。

    トピ内ID:d6a6d8c799c929ec

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    変えるべきはトピ主の認識

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    親子でも、お嬢さんはトピ主と別の人格です。
    どうしてそんなにプレッシャーをかけてコントロールしようとするのでしょう。
    お嬢さんは、必要性に気付けば自分で努力をするでしょう。
    トピ主が勝手に世間体を気にして、恥ずかしがっているだけでしょ。
    お嬢さん、不憫です。
    何も悪いことをしていないのに、どうして怒られなければないないのか、その心中を察せばいたたまれません。
    とても可哀想。
    早いうちにから親子の溝ができてしまうと今後、どんどんシビアになっていくと思います。

    トピ内ID:6734829774f45482

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    環境が変わったから?

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私自身の事を書きます。
    私は幼稚園の時は学年が上がったら段々慣れてきて、自分なりに困った事とか先生に言える様になったと記憶しています。
    仲の良いお友達も居たし。

    ですが、小学校に入学したら、幼稚園が一緒だった子達だけでなく、他所から入学して来た子もいる訳で、色んな子を前に子供ながらに心細くなった事があります。
    声の大きな男の子に驚いたり、かなりはっきりものを言う女の子に困ったり…。
    でも、卒業する頃には学級委員や委員会の委員長を務めたりしました。
    その後は中学でも生徒会役員をしたり、人の前でスピーチをしたりとはっきり自分の意見を主張する様になりました。

    娘さんはまだ小学校に入って一学期が終わろうとする、僅かな時間しか活動していません。
    娘さんなりのスピードで、しっかりと良い方に変化していきますよきっと。

    私も自分の子供がはっきりしない時とかイラっとしちゃう事もあります。
    でも、あなたの言葉であなたの気持ちを聞かせてねというスタンスで、ちょっと時間をかける様にしています。

    トピ内ID:843d43fc1ec7e882

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    感情的に貴方が”怒って”いては娘さんはますます萎縮してしまうだけで状況は改善しないでしょうね。
    特にイライラは禁物。それって要は娘さんを対等な人間と見ず、単に貴方の思い通りにさせようとしてそうはならないからイライラしてるんですよね。尚の事貴方が怒るのは娘さんにとっては何の為にもなりません。怒れば怒る程悪循環です。

    そうではなく根気よく叱るようにしましょう。
    怒ると叱るは全然意味が違います。怒るは単に貴方のわがまま。叱るは相手の為にする事。
    だから叱ってください。それもやさしくそして根気よく。

    娘さんも1人の立派な人間。人格もあれば価値観も持っています。
    もっと一人の人間として尊重してあげてください。貴方が思い通りにできる物ではないんですから。

    娘さんを変えようとする前に、母親の貴方がまず変わるべきです。

    トピ内ID:df95f893be2b1534

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    そう、トピ主さんが原因ですよ

    しおりをつける
    🙂
    虐待ですよ
    あなたが単純で、物事の多様性が認められないからお子さんを責めちゃう。これじゃ「母親イコール大人は怖い」と思うのは当然でしょう?

    ましてや性格なんて「明るい事が全てで正解」なんて小学生止まりの思考です。性格に良いも悪いも無いんですよ。なぜ、ありのままのお子さんを愛せないんですか?

    性格なんて長所が短所に、短所が長所になるもんです。大切なのはどんな性格であっても、親がそのままで受け止め、子供が自信を持てることです。

    あなたがお好きな「明るい性格」それも裏を返せばうるさいと捉える人もいる。暗い性格(あなたの言い方ですよ)は思慮深く慎重とも言えるんです。思った事をすぐ口にしないからトラブルにはなりにくい。

    まあ暗いと言うよりは「大人しく控えめ」な長所ですよね。明るくても他人を操作しようとしたり、否定するよりは人間として上ですよ。

    ここまで言うならあなたはその明るい性格なのでしょうね。でも子供の人格を認められず、ギャンギャン怒る母親なんて困るだけでしょう?

    結局お子さんというより、あなたに問題がある。それもかなり根深いものと感じました。あなた自身がそうやって育てられたか、お子さんと似たような性格で苦労したとかの。

    何度も言いますがお子さんは悪くない。これ以上子供を気付け、一生の傷になる前に、あなた自身がカウセリングを受けてみたらどうでしょう?

    目の前の大人に怯え、それを見張り、出来なければ怒鳴る。こんな母親の元でビクビクしながら育つお子さんが不憫過ぎます。

    トピ内ID:c16f9f3c1f9b83c1

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    お嬢さんを受け入れてあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    本当にお嬢さんがお気の毒です。
    持って生まれた優しく穏やかな性格を否定されて、もっと活発になれ、と言われてもそんな事出来るわけもありません。

    トピ主さんが出来ることは、今のお嬢さんを受け入れて「優しいあなたが好きよ」と言ってあげること。

    大体、どうして大きな声で話したり目を見て話したりしないといけないのでしょう?

    世の中には色々な人がいますよね。
    みんながみんな、元気で活発じゃないといけないんですか?

    今のお嬢さんの全てを受け入れてあげることでお嬢さんは、安定して穏やかながらもしっかりした女性に成長すると思いますよ。

    自己肯定感を持たせてあげてください。
    そのままだともっと暗いお子さんになると思います。

    トピ内ID:2ee2e2bf3f69d161

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    心配しすぎないで大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    守ってあげたい
    お母さんだったら心配にもなりますよね。でも大丈夫ですよ。
    小学生の低学年の子供って、中学生になるとまるで別人!という子供も多く見かけます。
    あんなにおとなしそうな娘の同級生が、たくましくなっていたり、騒がしくて迷惑だなと思っていた男の子が立派な中学生男子になっていたり。あんなに心配しなくて良かったんだなとしみじみ思ったのは数年前です。
    大人しくても内気でも、少しずつ学年が上がるごとに変わっていくと思いますよ。
    今は優しく見守ってあげて下さいね。何か自信のつくような好きなもの、得意なものが出きると良いかもしれませんね。
    お母さんも心穏やかに過ごされて下さい。

    トピ内ID:7756bc8a7fb98ac4

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    逆効果

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    私もお嬢さんそっくりの子供でした。

    ただもう、人前にいるだけで緊張するんです。人目が怖くて、本当に生きづらかったです。

    そこに、お母さんからの叱責が
    加わったら、もう逃げ場がありません。

    でも、そんな私でも、小学校高学年の頃にはすっかりものおじしなくなり、中学では成績もトップクラスになり、良い友人もできて、楽しく過ごしました。

    お嬢さんも、まだまだ変わる余地は充分にあります。
    暖かく見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:25c5babf3a1f6f31

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    お嬢さんみたいな繊細なお子さんは、叱られたら、余計に萎縮して、ますます小さな声しか出せなくなります。

    きっと内心パニックだろうと思います。

    お嬢さんとの信頼関係のためにも、そっと見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:25c5babf3a1f6f31

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    いじめっ子(トピ主)が常に見張っている家

    しおりをつける
    blank
    嫌だ嫌だ
    これは嫌だわ!学校や、習い事から帰っても寛げる場所も時間も無い。
    小一なんて、まだまだ母親の愛情を必要としているのに、その母親が「いじめっ子」だなんて!娘さんにとって、家庭は地獄でしょうね。

    ところで、夫さんの意見が出てきませんが、夫さんはそんな娘さんに対してどう思っているんでしょう?まさか、トピ主と同意見なんて事は無いですよね?

    トピ内ID:4dc4fad06a908c6a

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      お嬢さん可哀想、、、

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      トピを読んで思ったのは「本当にお嬢さん可哀想」です。
      明るくハキハキしてないとダメですか?
      悪口を言わない頑張り屋なんて素晴らしいじゃないですか。
      思うに、お嬢さんが暗いのはトピ主さんのせいでは?
      自分の理想を押し付けて、お嬢さんの成長を待つことが出来ずに先回りして叱ったりイライラした。
      そんなお母さんがいたら怖くて明るい笑顔でなんかいられませんよ。
      どうしてもお嬢さんに明るくいて欲しいなら、トピ主さんがまず明るくなって、お嬢さんと一緒にゲラゲラ笑ったりしてみては?
      何も面白いことないの?
      くだらないことでも笑い声を出して一緒に笑いましょうよ。
      そして、お嬢さんがちょっとでも大きな声を出せたら一々褒める。
      そして、お嬢さんの成長を待つ間に「トピ主さんも成長」して下さい。
      親が育たなければお嬢さんも育ちませんよ。
      あとお父さんはどうしてるんですか?
      あなたの夫も一緒に日々笑いましょうよ。
      暗いって別に悪いことじゃありません。
      決めつけるのやめませんか?

      トピ内ID:f03d54c7a82a856c

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      変わるのはあなた

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      びっくりです。
      問題は、どうしたら娘が明るくなるでしょう?
      ではないですよね?
      まずは、娘さんのありのままを認めてあげて下さい。大きい声で話す、挨拶する、その方がいいことは娘さんは分かってます。でも、できないんです。生まれ持った性格か、あなたがそうさせたのかもしれない理由はわかりませんが、ゆっくり見守ってあげて下さい。
      イライラして怒る、無言、ネチネチ追求する.....。絶対してはいけないことをしてますよ。

      トピ内ID:fcff89e6c79e3ff7

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      叱ったら自分を卑下してしまう

      しおりをつける
      🙂
      チュン夫
      64歳男性です。私も小学1年頃はそのような子供でした。でも、親に(促されることはあっても)叱られることもなく、少しずつ成長しました。

      小学校どころか、中学校や高校でも引っ込み思案でしたが、高校の頃にはアマチュア無線部などのクラブ活動にも積極的に参加するなど、少しずつ積極性も出てきました。

      大学に入っても引っ込み思案なところは変わりませんが、大学では小中高よりも自主性が必要になって鍛えられるので、トピ主さんが現在小1の我が子を叱って押しつけて期待しているような感じの人間になったのは大学を卒業する頃でしょうか?。

      叱ってばかりでは子供は伸びませんよ。ますます暗くなるばかりだと思います。

      元々、そういった性格に生まれたのですから、性格を否定せず、良い面を褒めて伸ばしてあげれば、だんだんと子供は自分で成長します。

      自分でも「こうありたい」「あの友達のようになりたい」という思いはあると思いますが、そう簡単になれるものではありません。そのために小学校、中学校、高校、大学と進学しては成長していくのです。

      娘さんの長所は分かっているのですから、それを褒めて「こうなって欲しい」ところは叱るのではなく、アドバイスしたり促したりしてください。でも、本人も困っていて自覚してもできないのですから、言い過ぎると自分を卑下ばかりするようになって逆効果です。

      それに、友人達の評価が一番でまわりの大人達の評価は関係ないし。(先生はある程度公平な評価をするはずですし)

      トピ主さんの思っているような人になるには高校や大学まで待つ必要があるかもしれません。それまで根気強く(やり過ぎないように)、アドバイスや促しをするしかありません。

      トピ内ID:cd942ac79487eb8f

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      「一緒に◇◇してみようか!(ニッコリ)」

      しおりをつける
      🙂
      言い方
      怒って命令して思い通りになんかなりませんよ。

      萎縮してますます声が小さくなるだけ。

      娘さんは、誰かの悪口を言ったり誰かに嫌がらせしているわけではありませんよね。

      「◯◯ちゃん。お母さんと一緒に、先生にご挨拶してみよっか♪」
      と、ご挨拶が楽しいことのように、一緒にしよう!と誘ってあげてください。

      他のことも、赤の他人が気に入らなくて命令したいだけの様な怒り方をしないで、楽しそうに一緒に経験してあげて下さい。

      トピ内ID:60f72337b95c361e

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      読んでるだけで疲れた

      しおりをつける
      🙂
      えんぴつ
       最後まで読んで溜め息が出ました。娘さんが本当に可哀そう。娘さんみたいなタイプの子は本人なりの役割はきちんと果たし、決して他人に迷惑をかけません。
       反対にあなたは、自己評価が高く「積極性があって社交的で周囲を明るくさせる人間」だと自分のことを思っているんだと思いますが、このタイプの人はパワハラ気質で何よりも自分の感情を優先させる人。周囲を疲れさせます。自分は常に正しく、優越感を持ち他責志向が強いはずです。でないと我が子とはいえ、他人の人格を変えようなどと考えません。
       子どもの将来をダメにする、自分の性格を見直すべきです。

      トピ内ID:9473d09bdb65e792

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      トピ主さんが変わったら、娘さんも変わるかも

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      大人しい子にトピ主さんタイプの親って、子供が委縮するだけでいいところが発揮できないことになりやすいですね。

      自分のタイプと相性を自覚して自分をコントロールできる人ならいいんですが、どうももトピ主さんは子供相手に自分の感情の制御もできないみたいですし、そのままじゃ無理だと思います。

      お子さんに変わってほしいなら、まずトピ主さんが変わりましょう。
      人は変われるというお手本があれば、娘さんの励みにもなるでしょう。

      トピ内ID:8c0d7c766c474118

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      自分で気付く

      しおりをつける
      🙂
      ふくろう
      私も幼い頃はそんな感じでしたが親からは何も言われませんでした。
      保育園や小学校の先生からも何も言われませんでしたが、近所の人からはよく言われました。

      田舎でしたので近所の大人とも関わる事も多くいつもトピ主さんが言うような事を言われていました。

      ですが、言われれば言われるほど萎縮してしまって悪化していきました。

      変わったのは高校生くらいからだったと思います。
      でも少しだけでした。

      高校を卒業して就職して、このままではいけないと自分で気付きました。
      また、何故か人前に出るのが苦手なのに販売職に就いてしまったのもありました。
      変わりたいというよりは変わらないと仕事に差し支える事になるのでそうせざるを得なかった感じです。

      今では性格は変わりませんがちゃんとコミュニケーションはとれています。

      こういうのは周りが言うほど気にして悪い方になります。
      余程上手く言わないと悪化しますよ。

      そのうち慣れたり本人がやらないとと思う事が出てくると思います。
      小学校の低学年なんて大人しい子も多いです。
      もう少し様子を見て、本人が変わりたいと思ったら(言ったら)その時手助けすればいいと思います。

      トピ内ID:9163d1b89d7c5294

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      🙂
      わてな
      読んでいてお子さんがかわいそうになりました。
      主さんの理想とする子供にはほど遠いのかもしれませんが、ありのままの子供を受け止めてあげてほしいなと思いました。
      子供のためを思ってと思うかもしれませんが、それは違うと思います。
      きっとお子さんは優しくて繊細な子なんだと思います。
      もっといいところを見てあげてください。

      大きな声を出さずに叱られるなんてかわいそうです。主さんのが怒ってばかりだから萎縮しているのではないでしょうか?
      お子さんがとても心配です。
      学校は楽しそうに行ってますか?
      今はまだ小さいから親の言うことに反発できませんが、中学生くらいになると思わぬ形で反動が来るかもしれませんよ。

      トピ内ID:f887a01487f442c5

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      このままだと人と関わることすら嫌になる

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      🙂
      たぬき
      まず、お子さんの気質で引っ込み思案であったのだとは思います。そこに主さんのその対応で拍車がかかり、何も言えなくなっているのでしょう。主さんのフラストレーションも理解できますが、毎日母親から叱責されて、娘さんは自己肯定感が全くない状況だと思います。それが今後どう影響していくか少しネットで検索すると出てきますから見てみてください。今、恥ずかしくて挨拶できない、自分の意見が言えないことより、主さんのその対応のせいで自己肯定感が無い事の方がより悪影響です。

      私もそういう子供でした、でも母親からはそれに対して強く叱責されたり、人前で言われることはなかったです。
      心の成長速度は子によって違います。私も小学1年までは大人しく、幼馴染の後ろについて歩いているような子供でしたが、なぜだかは自分でもわかりませんが小学3年頃から少しずつ自分の意見を言えるようになり、学級委員長や生徒会まで入るようになりました。主さんの娘さんを思う気持ちもわかります。でも今のままでは、娘さんを人と関わることすら嫌になる人に育てていますよ。

      大丈夫です、娘さんは主さんが言っている事を全て理解しています。ただ、周りの反応、周囲を気にしすぎて言えないのです。そんな自分を自分でも駄目だなと思っているところに、主さんからまた叱られる娘さんを思うと涙が出てきます。主さんは娘さんに無理強いせず、声が小さくとも先生やお友達に挨拶できたことを褒めてあげてください。今主さんがすべきことは、自分が娘さんの前で何も言わずに手本を見せ続ける(主さんが人と大きな声で挨拶する等)、娘さんの頑張ったところを見つけてたくさん褒めてあげる、それだけです。

      少しズレますが、このままいけば母親に心を開かない、自分のことを何も話してくれない子供になりますよ。絶対に。

      トピ内ID:c1398a8324389eae

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      悲しい

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      🙂
      鳶が鷹を生みました
      子供の個性を大切にしつつ、育てていくのも親の務めだと思います。
      失礼ながら、主さんと比べ、出来が悪くても、前向きな助言をしてくれた私の母に感謝です。

      今は、働きながら一生懸命に育ててくれた母を大事に介護しています(大変な時もありますが)。

      将来、主さんが高齢になったとき、娘さんに
      〉暗いんだよ、きちんと目を見て挨拶しなさい、自分からも話しかけてる?
      大きな声でお話しなさい、などプレッシャーを与えてしまいます。
      と立場が逆になる可能性もあります。
      親の言った言葉は強烈に残りますから。
      神様から授かった大切な命、生きててよかったお母さんの子で良かったと私は一瞬でもそう思われたいです。

      トピ内ID:dc5ca922c7739102

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        暗いだなんて

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        🙂
        アラカン
        本人に向かって絶対言わないでほしいです。
        大人しいならともかく、暗いはひたすらマイナスイメージしかない言葉です。

        私も低学年のころ娘さんのような子供でした。
        母に陰気と言われました。
        担任への連絡帳にもそう書いてるのを見てしまいました。
        人格否定された気がしました。

        母はとうに忘れてるでしょうが、私はこの年になっても忘れてません。
        死ぬまで忘れないでしょう。

        トピ内ID:a02c12509abbdcbf

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        娘さん、凄く良い子ですね。

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        🙂
        りゃん。
        >私が思う娘の長所は、優しく、友達に意地悪をしたり意地悪を言わないところ、頑張り屋な所です。

        優しくて、頑張り屋さん、素晴らしいです。

        うちの息子達もやや大人しめ、男の子としてはつまらない感じでした。
        けど、塾講師として大勢のお子さんを見ていて、私は我慢できる子が良いと考え改めました。
        元気だけど、我慢のできない子達は多いです。
        意地悪をしたり意地悪を言わない子は誰にでも好かれます。
        学年が上がるに連れて、その子の良さが分かってくると思います。
        現在、息子たちは成人しましたが、人に慕われ、頼りになる存在になりましたよ。
        そして私にも優しいです。
        思春期を超えてかなり変わります。
        娘さんの良さを見つめて、しばらく待って上げてください。

        どの子も長所、短所があります。
        娘さんの場合、短所は小さく、長所は大きいです。

        トピ内ID:d37a44245f8bc59a

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        『暗いんだよ』って本当に言っているの?

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        🙂
        ミライ
        お嬢さんが可哀想で仕方がありません。
        あなたの産んだ子、育てた子です。
        責任は親御さんにあるのではありませんか?
        もっと厳しくしろだなんて言っていませんよ。
        その逆。
        そのままのお嬢さんを認めるべき。
        なぜお嬢さんが責められなければならないのか。
        まだうんと小さいのに。
        小さい子どもを育てる親の思考じゃない。

        トピ内ID:7fe0b39387d658c7

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        大丈夫、そんなに心配しないで

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        🙂
        まっちゃん
        と、言われても親は心配しますよね。
        やっぱり、明るくハキハキと元気よくしていた方が親としては安心していられるもんです。
        でも、当たり前ですが世の中色々な人がいて、静かに過ごしたい人もいるしワイワイ騒ぎたい人もいる。大人の社会で、例えば会社やご近所の方々を見ているとわかりますよね。
        そこをなぜ自分の子どものこととなると冷静に見られないのか。私自身の反省とともにこのトピを読ませてもらいました。
        うちの子もそりゃあもう大人しくて、なんなら意地悪されても顔色一つ変えずなすがままでみているこっちが悔しくなるくらいでしたよ。たぶん、本人に発破をかける意味で酷いことも言ってしまったと思います。遠い未来に、もしかしたらそのことで傷ついたと言われる日が来るかもしれませんが、その通りだと思うので受け止めるつもりです。
        それが今(中学生)じゃ、運動会で副団長をやるらしいです。冗談かと思いました。本人は、「内申点上げなきゃだしさ〜」とニヤニヤしてましたが、なにか自信の持てるもの、彼の場合は勉強なのですが、を見つけ、確信が持てたのだと思います。
        それを見つけるには衝突もしましたし、随分と親も子も悩みましたが、最終的には自分で見つけてきましたよ。で、見つけてきたら性格がうんと変わりました。明るくなったというより、強くなりました。
        主さんのお子さんはまだまだ小学生。これからじゃないですか。
        自身のつくものをみつけるのは時間がかかります。お子さんが、これだというものを見つけてきたときに心からそれを祝福できる親御さんであってほしいです。

        トピ内ID:0d0cb9c4b4e280a2

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        悪循環です。

        しおりをつける
        🙂
        さーや
        引っ込み思案な性格なのに、それをまた母親に指摘、叱責されるのでしょう?
        更にビクビクしませんか?

        また、主さんは見知らぬ人や集団に明るく割って入って行けるような超社交的な人でしょうか?

        もしそうではないのなら、自分が出来ない事を子供に要求するのはどうかと思いますね。

        日本人の大半はそういうモノを持ってない気がしますけどね。

        トピ内ID:ecfafae263fac862

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