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    中3娘を彼氏と別れさせたい

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    まるこ
    恋愛
    中3受験生の娘のことです。
    同じクラスに先月付き合い始めた彼氏がいます。最近受験のプレッシャーから教室に座っていられない、と保健室通いになりました。成績は普通、決してレベルの高い学校を目指しているわけでも親がやれということもなく、何故?という環境なのですが…。よくよく子供の様子を見ていると、気持ちが沈むと「大丈夫?」と声をかけられるのはいいのですが、話さないでいると彼氏が娘の友達に「何か聞いてない?」と探りを入れたり、「俺のことがちゃんと好きなのか聞かれたことを隠して聞いて」等詮索しているようです。娘は色々な友達からそういうことを聞かれているようで、私の憶測ですが、友達の話を「彼からこっそり聞かれたことなのでは?」と疑ってしまい、友達とも話しにくくなってしまってるのではないかと思うんです。娘のクラスの雰囲気は良いようですが、なんとなくみんなの視線が気になって…と言い出すようになりました。でも娘は「勉強と両方うまくやる!」と言ってしまった手前なのか、本当に彼と別れたくないのか、受験が終わるまでお付き合いやめたら?と言っても「それは無理!」と聞き入れません。昨日、塾に迎えに行くと彼といて(同じ塾です)「うちの母がLINE交換したいと言うので」と手紙を渡してきました。彼とも彼のお母さんとも一度も話したことがないのに。手紙には「お母様に謝罪したいことがあるので」と彼本人のLINEIDが書いてありました。何か意図があるのだと思いLINEすると、「僕が一番そばにいたのに守れず申し訳ない」と言う内容と「娘さんに何があったか教えていただきたい」という内容でした。両立が大変なのだと思う、あまり詮索しないであげて欲しいと返しました。友達がダメになったからと親にまでこんな行動をし出す彼の行動異常ですよね?でも親が言っても別れないだろうし、どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:043bca5ccd0316c6

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    あなたより彼を信頼している

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あなたには相談出来ないから、彼氏に相談してるんですよ。

    >何故?という環境なのですが…。
    心を病んでいるのに、母親が『何故?』なんて言ったら…もう相談しても無駄だと思うでしょう。あなたよりも彼氏に心を開き、信頼している事が想像できます。『お母さんは何も分かってくれない』と言っている可能性もありますね。

    彼も非常識ですが、今別れさせて娘さんのサポートをあなたは出来るのですか?何故、心を病んだのかも分かってない・分かろうとしてないのに?
    本質的な問題は彼氏がいるかではないと思いました。

    トピ内ID:1a0788a1ed8ca1dd

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    文章が下手だったのでしょうか、伝わらなかったようですみません…。
    私に相談しないのではなく、彼氏に相談しないのです。
    それに対して、娘の友達に詮索したり、私に詮索してきたんです。

    トピ内ID:ed2c9bf448f836eb

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    私もいやー

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    娘の彼氏だったら私も嫌です。
    別れてもらいたいですね。なので、この場合は長期戦ですよ、そしてお母さんはあなたの味方よ、あなたの意思を尊重するわ、と娘に伝わるように行動します。まず、「貴方がきちんと彼とお付き合いしたい、彼といると貴方が幸せと思っているなら、お母さんは貴方に幸せになってもらいたいから反対しない。でも、お付き合いして互いが幸せ、切磋琢磨できる関係であって欲しいと思ってるよ。あとは貴方の判断に任せます」と伝えた後はしばらく様子見かなと思います。本音は今すぐにでも別れて欲しいと思いますが。
    その後は娘の話(彼との事だけでなく全て)をきちんと傾聴する、意見は娘が求めた時以外は言わないように努める。そして、娘からアドバイスや意見を求められたら否定語を表面上は使わずに、上記のような言い回しをし、娘自身が関係性を見つめ直すように誘導していくかなと思います。上手くいくかはわかりませんが、その行動で娘との仲が悪くなる事は無いと思うので、どうでしょうか?

    トピ内ID:0e817bb6021ff82a

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    教室にいられないと保健室に行くようになったのは、受験のプレッシャーですよね。

    よくよく様子を見ているとと書かれてますが、彼氏が娘さんに「大丈夫?」と聞かれてもいいけど話さないでいる、そうすると彼氏は周りに娘さんの様子をきいてるというのは学校の話なのに、話さない娘さんの様子見てるだけでそんな学校のことわかるんでしょうか?

    >私の憶測ですが、友達の話を「彼からこっそり聞かれたことなのでは?」と疑ってしまい、友達とも話しにくくなってしまってるのではないかと思うんです

    これ、憶測ですよね。娘さんから、それを匂わせる事を言われたのでしょうか?

    私は彼のお母様がLINEのID知らせてきたのは変じゃないと思います。中学生の交際相手の親御さんとは連絡取れる間柄の方が安心ですから、密に連絡しなくても連絡先は交換したいし、ご挨拶はさせて欲しいと思います。

    色々と憶測や思い込みで物事を見てると思います。彼氏が周りに色々聞いてるから娘さんが周りの友達と話しにくくなってると本人が言ってるのでしょうか。

    普通に考えたら受験のプレッシャーで保健室登校になるくらい繊細な娘さんなら、更にそれが進んで視線恐怖症の症状が出てきたのかもと思いますが。彼氏の言動のせいにしても何も解決しないと思います。

    受験のプレッシャーに関しても色々思い込みありませんか?目指す高校のレベルも高くなく親もやれと言ってないと書かれてますが…自分のことはわかりにくいので。

    >でも娘は「勉強と両方うまくやる!」と言ってしまった手前なのか、本当に彼と別れたくないのか

    付き合い出す時に交際反対したのですか?そうでなければ両立するなんてわざわざ親に言いませんよね。

    とりあえず詮索しないであげてと伝えたし様子見でいいのでは。

    憶測や偏見ばかりで正確な現状がわかりません

    トピ内ID:c6f423d0c7e9ff30

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    私も嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    ポム
    私には娘さんの置かれている状況が理解できましたよ。
    そして、その彼氏は嫌ですね。
    ちょっと粘着質気味?でしょうか。

    >うちの母がLINE交換したいと言う

    それは嘘で、主様とLINEをしたかったのは彼。
    実際には、彼母は一切関わっていなかった、ということですよね。
    そして「僕が…守れず」とは?
    もし娘さんがクラスから孤立しているとすれば、それはむやみやたらと娘さんのことを探り回った彼のせいなのではないですかね。

    >娘さんに何があったか教えていただきたい

    「あなたに話せないから親に話すのよ、そこは察しなさい」と言いたいところです。

    娘さんには「残り僅かな中学校生活。友人の好奇の目よりも彼を取るのか、彼とのお付き合いを一時中断して友人たちとの思い出を作るのか、よく考えて決めなさい」と伝えるのが良いのでは。

    トピ内ID:4e04583443cc5119

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    皆さまレスありがとうございます。
    私のわかりづらい文章で、内容を読み取ってくださったたぬきさん、ポムさんありがとうございます。感謝致します…。ぜひアドバイス参考にさせていただきます!

    追記です。
    ・友達に詮索している件は、友達が「こういうLINEがきたよ」と娘に知らせてくれるため知っているようです。彼にはやめてと言っているし、友達も彼に教えないでくれているそうです。これは、娘が私に話してきました。ただ、一部の子は知らせてきてくれるけど、知らないところで話が広がっている可能性があり、それが気になるようでした。

    ・彼と付き合うことについては事前に娘から相談されました。付き合うのは構わないけれど、受験と両立できるのか心配。お互い受験優先にできないなら今はやめておいたら?と話した結果、両立すると娘が決めました。

    ・彼母のLINEではなく、彼のLINEです。彼母は無関係です。「僕とLINEしていることを母に言わないでほしい」とまで言われましたので…
    ちなみに、娘が彼に「私のお母さんともうLINEのやりとりしないで」と言い、アカウントを消すことになりました。その際も彼から「消してと言われたので、消させていただきます。が、これからもご相談したいこともありますので、またLINE交換お願いすると思います」とメッセージがきました。

    このような、娘を「守りたい」「大切」と言っておきながら、娘の嫌がる詮索、こそこそ私にまたLINEしたいと言うところなどがとても信用できないです。もちろん私は「またお願いする…」についてはスルーさせていただきました。
    余談ですが「お母様は娘さんの彼氏が僕でよろしいでしょうか?」とまでLINEで聞いてきました。

    トピ内ID:ed2c9bf448f836eb

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼は支配欲がある男性

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    🙂
    梅雨明け
    「うちの母がLINE交換したいと言うので」は嘘なんですよね。彼がトピ主さんと交換したかった、娘さんのことを母親から知りたかった、ってことですよね。
    その時点で中三の女の子が付き合う相手としてふさわしくないです。
    彼の言葉のひとつひとつが「変」です。
    娘さんの心は彼に支配されかかっているのではないかと心配になります。
    彼と連絡が取れることを逆手にとって娘さんをこれ以上支配させないようにしたらどうでしょう。
    塾を変えるというのも現実的ではないですが、学校以外でも共通の場所があるのはよくないですね。別れたくないというのは「別れたくない」より「別れられない」に近いのではないかな?ある種洗脳のような。
    彼から聞かれたお友達も何か異様な雰囲気を感じて、二人のことには関わりたくない、って思ってませんか?
    だんだんと受験勉強のほうに興味が向いてきて今は5:5だとしても彼の割合が2とか3になってくれれば娘さん自身、自分の気持ちがはっきりわかると思います。お母さんにできることはそれかな?もう1レベル上の学校を目指してみるとか、一緒に学校案内見て受験意欲を向上させるとか。

    私は60代です。娘が中学生だったのは20年以上前です。去年娘は38歳でようやく母になれました。娘を持つと何かと心配することが多いですね。

    トピ内ID:ea798fc3a99c2900

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    親ならもっと強く出た方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    娘さんにもやたら遠慮がちというか、尊重されてる感じですけど、まだ中3ですよね?
    この先も扶養しないと行けない訳です。

    父親は何も言わないですか?
    何が「守れなかった」だ!ふざけるな!何をこそこそ娘の事を詮索してる!受験だろ!勉強しろ!君の親にも連絡させてもらう!と怒りません?
    娘にもその彼にも。

    そんな子供同士の事で娘が学校に行きづらくなったり、受験どころではなくなってたり・・で後々困るのは娘さんだし、親御さんですよ。

    あそこの親は怖いぞ!ぐらいに思わせておいた方が正解ではないでしょうか。

    トピ内ID:b339f83be7f8f422

    ...本文を表示

    理解できました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    追記を読んで理解できました。

    その彼氏さんはちょっと危ないですね。支配的というか…支配というより所有欲みたいな…。

    彼のお母様のことは連絡先交換してないとして、全く知り合いでもないのですか?
    彼のお母さんに主さんと彼がLINEしてることを言わないでと頼まれたと言うことは彼母は交際に反対か、または彼が娘さんにしているように、息子の行動を把握したい支配系な親ということは無いですか?

    「中学生の交際だから親同士挨拶したい、と母が言っている。お母様の都合を聞いてください」と娘さん経由で彼に彼母と主さんが連絡取りたがってる事を伝えてもらい、彼母から彼に度を越した行動を控えるように叱ってもらったらどうですか?

    娘さんが別れないといまは言ってるけど、別れたくてもすんなり別れず付き纏いそうだから、先に相手の親も巻き込む方が安心じゃないですか?

    トピ内ID:c6f423d0c7e9ff30

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    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    なんか…
    しっかりしてる俺アピールがすごいですね
    彼女を守れる男でなければ…!と自分に酔いしれている感じも若気のいたりだろうけど、アチャー…って思います…
    中学生あるあるですので
    娘さんがしっかり見極められているのなら、そのまま様子見でも良さそうですが、保健室登校が気になりますね
    原因が彼であるなら
    しっかり親子で話し合いして解決策を。
    そうでないなら
    彼はとりあえず放置でしょうか

    若いんですよ
    張り切っちゃってるんです
    初めての彼女に
    娘さんが良いなら良いのでは?
    色々勉強です
    とにかく娘さんの気持ちが1番です

    トピ内ID:9288929a93253d04

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    梅雨明け様
    レスありがとうございます。
    >彼から聞かれたお友達も何か異様な雰囲気を感じて、二人のことには関わりたくない、って思ってませんか?

    →そうなんです。友達に「おかしいと思う」と言われるようです。娘は「そうだよね。迷惑かけてごめんね」と言いますが、私には「友達に彼のことを悪く言われるのが辛い」と言います。洗脳…されているんでしょうか。少しそんな気がしています…。
    >LINEを逆手に取って
    そうですね!塾を変えるのはもう難しいので、その手でやってみようと思います。先輩お母さんからのご意見心強いです。


    さーや様
    レスありがとうございます。
    そうですよね…強く出ることも考えました。父親は結構厳しいので、話せば強く注意するかと思います。ただ、私としては娘が『お母さんには何でも相談できる』という環境を大切にしておきたい気もして…。父親には娘が付き合っていることは話していますが、細かくは伝えていません。知り合いの子が親に反対されてかけおちしてしまったので、そういう心配もあります…。

    トピ内ID:ed2c9bf448f836eb

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    匿名様
    2回もレスありがとうございます。
    >彼のお母様のことは連絡先交換してないとして、全く知り合いでもないのですか?
    →同じクラスなので面識はありますが、話したことは一度もないんです。

    >彼のお母さんに主さんと彼がLINEしてることを言わないでと頼まれたと言うことは彼の母は交際に反対か、または彼が娘さんにしているように、息子の行動を把握したい支配系な親ということは無いですか?
    →付き合うことになったと報告した時に「よかったね」と言われたと彼が言っていたようなので、反対はされていないと思います。ただ、彼にかなり厳しいと聞いているので、支配系の親の可能性はあるかもしれないです。

    彼のお母さんとコンタクトを取るのは難しいかもしれないです。とても複雑な家庭のようで、(彼の話だけなのでどこまで本当かわかりませんが…)仕事はバリバリしているけど仕事以外は外に出ないので、保護者会含む学校行事はすべて叔母さんが参加しているというのです。なので、私が学校でお会いした方が叔母さんの可能性もあります。実母は彼に対して愛情がなくDVを受けていると彼が言ってたと娘が言うのですが、アザなどもまったく確認できないので(服を着ているところからは見えないのかもしれませんが)こちらとしても勝手に通報や児相へ相談もできず…。本当であればなおさらお母さんを巻き込むのは危険な気もします…

    トピ内ID:ed2c9bf448f836eb

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気味が悪い彼氏

    しおりをつける
    🙂
    恋愛下手
    支配?洗脳?なんだか怖い彼氏です。トピ主さん自身もおかしいと思っているならきちんとそう伝えるべきです。

    このままメンタルを崩していってうまく行くはずだった受験も失敗して、彼氏に「僕がついていながらすみません。僕がこれから守ります」とか言われそうです。
    10代であれ20代であれ良い恋愛なら、自分のことも好きになれ、色んな事を頑張れるようになる、温かなポジティブな気持ちで満たされるものですよね。
    娘さんに聞きたいです、「例えば校舎の廊下を一人で歩いていて、角を曲がってパッと彼が現れたのを見た瞬間、温かい・嬉しい気持ちになる?それとも、冷やっとした・ビクッとした気持ちになる?」と。

    トピ内ID:09a63a47376df921

    ...本文を表示

    本当に心配

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    度々すみません

    >実母は彼に対して愛情がなくDVを受けていると彼が言ってたと娘が言うのですが

    偏見というわけではないけど、親に虐待されてる子はやはり虐待の連鎖や、恋人や配偶者にDVしてしまう例も多いです。

    そう言う話を娘さんにしてるのも、「家族に愛されない自分を愛してくれるよね。捨てないよね」と相手をコントロールしてるのかもしれません。それは意識的ではなく、愛情表現などは親子関係で基本を学ぶからです。

    彼にとっては支配すること、自分から離れないようにすることが愛情表現なのかもしれません。親の愛情に恵まれないのは可哀想だけど…。

    娘さんにデートDVの兆候がないかよく様子を見てあげた方がいいかも。

    娘さんは彼のどこが好きなんでしょう。私がそばにいないと可哀想みたいに同情を愛情と勘違いしてたり、彼のそういう変な行動を受け入れる=愛情と洗脳されてて、嫌な目に遭っても彼を嫌いになるのは私が悪いからと変な罪悪感を持ってしまってるということはないですか?

    トピ内ID:c6f423d0c7e9ff30

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    危険因子。

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    追加レスも読みました。

    ちょっと怖くなりました。
    その彼、子供らしくないと言うか策士と言うか、執念深そうな印象です。
    複雑な家庭環境が理由なのでしょうけど基本的に人を信用してない様に感じます。

    本人の言葉を信じず周りから聞き出すところ、挙句の果てにはあなたにまで探りを入れ大人まで自分の思い通りにしようとする、下手に出ている言い回しですがやってることはかなり強引で線引きができていないですよ。

    子の彼は危険だと思います、娘さんすでにかなり振り回されれていますから。

    これはもう娘さんの性格と言うか成育の家庭で培った感覚の影響は否めないと思います。
    この人は自分に必要なのか、愛情をはき違えてないか、何より「何かおかしい」と思える潜在意識に応えられるかが大事。
    簡単に言えば嫌なものは嫌と自分を守ることが出来、危険因子を切り離せる強さがあるか、と言う事です。

    物分かりの言い優しいお母さんでいる事は大切ですが今回は違うのではありませんか?
    まだ子供の娘さんの事を守るならこの交際はやめさせた方がいいです。

    トピ内ID:735640f83563d148

    ...本文を表示

    私だったら嫌

    しおりをつける
    🙂
    パンパース
    本文とトピ主さんのレスも読みました。

    同じく娘を持つ親として、その彼氏は気持ち悪いですね。爽やかさがなく、何かまとわりつくようなぬめぬめしたものを感じます。

    まずその男の子にとって、トピ主さんのお嬢さんは初めての彼女じゃないかな?と思いました。
    「娘さんの彼氏が僕でもいいですか?」などと彼女の母親にLINEするのは、恋愛に慣れておらず舞い上がっている印象です。
    お嬢さんの守護者というかナイト的な感じになりたいのかもしれませんが、ベクトルがズレていますねぇ...お嬢さんが求めていないのに「この子を守るのは僕だ!」と思い込んでいます。
    お嬢さんのお友だちや母親であるトピ主さんに過剰な探りを入れるのも、「僕がこの子を守ります」と外堀を埋める感じですね。一種の束縛です。

    良くも悪くも純粋、自己陶酔型、思い込みが激しい、束縛・依存体質、ちょっと支配的。
    こう書くとまるで犯罪者予備軍みたいですが、彼がお嬢さんのことを好きなのは間違いないです。

    ただし別れることになった時が厄介ですよ。
    ご主人に介入してもらい、「受験期の交際は一切認めない。あくまでも互いのため」とご主人からLINEしてもらったらいかがですか?そして別々の高校に進学してフェードアウト。

    トピ内ID:90eb05d85a37af06

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    おかげさまで先日娘としっかり話し、お別れすることができました。

    娘が夜中に「LINE制限時間が過ぎてしまった。友達と進路の話し中だったから解除して欲しい」と言ってきて、これは違うんじゃないかとピンときたので、解除してから「そうやって嘘つくの辛くないの?」と聞いてみました。
    いつも寝不足なので「早く寝られるように勉強も時間を決めてやろうね」と約束したのに、娘の机の上にはほぼ進んでいないテキスト。時間はかなり経っていたはず…。勉強と両立できていないと思う、彼の行動はちょっと行き過ぎていると思うと指摘すると、「何で私は普通の子に好きになってもらえないの」と泣き出しました。今まで溜まっていたものが爆発したかのように。「私は取り柄がないから、こんな私を必要としてくれて嬉しかった。」と言いました。私は娘に、特別なことが出来なくてもいい、あなたがあなたらしくいてくれればいい。まだ中学生これからいくらでも色んな出会いがある。いつか本当にお互いを思い合える人とお付き合いして欲しいと伝えました。
    娘は吹っ切れたように、その場で彼に今の気持ちとお別れしたいことをLINEで連絡しました。
    後日長文で返信が来たそうです。別れには承諾。ただ「俺のせいで狂わせてごめん」と言いつつ「これからは身体だけ生きた死人となる」「でもそれは君のせいではないから気にしないで」と最後まで怖い人でした。そしてLINEステータスにも「貴方は今日で最期の日ならどう過ごしますか」というメッセージも…
    >洗脳されているのでは?
    >外堀から固めるのも束縛
    >廊下で会ったら嬉しい?ヒヤッと?
    おそらく本当にこういう状況だったんだと思います。とてもゾッとします。皆さまのアドバイスのおかげでとりあえず娘を抜け出させることが出来たのでよかったです。本当にありがどうございました。感謝致します。

    トピ内ID:ed2c9bf448f836eb

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    良かった!アンド様子もよく見て

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さんと話し合えて、娘さんもお母さんに溜まってた辛い気持ち話せて本当に良かった!
    お子さん少し自信ないタイプだったのかな。「こんな私を好きになってくれたから」って、全然そんなことないよ!あなたにはこんな取り柄もあんな取り柄もあるってずっと伝えてあげてほしいです。

    ただ心配なのは…
    >後日長文で返信が来たそうです。別れには承諾。ただ「俺のせいで狂わせてごめん」と言いつつ「これからは身体だけ生きた死人となる」「でもそれは君のせいではないから気にしないで」と最後まで怖い人でした。そしてLINEステータスにも「貴方は今日で最期の日ならどう過ごしますか」というメッセージも…

    この後も別れたとはいえ好きでいるのは自由と待ち伏せしたり、そうやってネチネチしたステメでアピールしてきて娘さんが気に病むようなことにならないか心配です。個別でLINEや電話なら迷惑行為とはっきり言えるけど、ステメの匂わせだとハッキリと娘さんへの嫌味とは言えないし…。

    しばらくは困ってることがないか娘さんの様子を見てた方がいいかも。もちろんこのままスッキリ彼が離れてくれるのが1番なんですが…。

    トピ内ID:c6f423d0c7e9ff30

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    まだ終わりじゃない。

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    最新レス読みました、別れることが「一応」できた様子。
    「一応」と書きましたがそれは「まだまだひと悶着ありそうだな」と感じるから、多分このまますんなりとはいかないと思います。

    その理由はやはり毎日の様に顔を合わせてしまうしまう環境だから。
    こういう屈折したところのある彼の様な人にありがちな、反対されたり拒絶されると逆に執着してしまう、または相手にも同じ心の傷を負わせようとする、と言うような行動に出ないとも限りません。

    そして一番心配なのが娘さんの自己肯定感の低さ。
    どうしてこんなに自分を下げてしまっているんでしょう?謙虚とは違う闇を感じますが今までに何かあったんでしょうか?
    厳しすぎたり甘えを許さなかったりされていませんか?

    この精神状態であればまた同じようなことが起きると思います、
    「あなたはあなたでいい」と言われてもその自分に自信がないんですから、まずはどうしてそんなに卑下するのかを聞いてあげないと、きっと理由があるはずです。

    私なんて普通の人に好かれない・・なんてなんて悲しい言葉でしょう、まだまだ子供なのに。

    今回の事をきっかけに危機感を持ってご両親で娘さんについてよく話し合った方が良いと思います、娘さんの長い人生のために。

    トピ内ID:735640f83563d148

    ...本文を表示

    とりあえずよかった!

    しおりをつける
    🙂
    恋愛下手
    別れられたようで良かったです!たしかにこれからも注意が必要ですね。信頼できるお友達にも話して守ってもらいたいところですね。塾の帰りとかも気をつけてくださいね!

    10代の若いときってモテるイコール人として優れているって感じがあるので、好きって言ってくれた人を大事にしなきゃ!って思う気持ちはわからなくは無いです。ただ、おかしいぞ!?って思う男を切る、という経験を若いうちにできたのは良かったですよ。取り柄なんてない、という発言にはそんなに深い意味はないのではないでしょうか。そもそもそんな取り柄がある人が子供でも大人でもどれだけいるのでしょうか。ただ一緒にいて幸せになれる人といたら良いんですよ。
    私が高校とかの時は彼氏彼女がいる人は今で言うごく一部の陽キャやスクールカーストの上位だけで、その他大勢は、カッコいい先輩に片想いしたりなんかしつつも同性で遊んだり部活してりでそれなりに楽しくやってましたが最近はお付き合いする人も増えているのでしょうね。
    まるこさんがレスを読んだいてくれて嬉しかったです。これからも娘さんの青春の日々を支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:09a63a47376df921

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