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    義両親からの誘いについて

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    🙂
    ふう
    ひと
    はじめまして。
    結婚3ヶ月の新婚20代です。

    現在、夫の実家から車で10分ほどの距離に住んでいます。結婚する前に少し同棲をしていたので、その頃から頻繁に義実家には伺っていました。

    ご両親ともとても優しく、意地悪も言われたこともありませんし義実家でお手伝いを強要されることもありません。

    ですが、どうしても引っかかるのが、何かにつけて「来て、来て」とお誘いが多いことです。

    近距離なのと、結婚前に家族仲の良さ(皆さん頻繁に連絡を取り合ったりする)は聞いていたのである程度は予想していましたし、近くに住んでいる以上顔を見せてあげるべきだというのは理解しています。

    が、自分の実家が高速で2時間半はかかり、頻繁に会いに行ったりご飯を食べに行ったり出来ないので、どうしても不平等感を感じてしまうのです。義両親もそれを分かっているのに、この頻度の差に何も思わないのだろうか…と少し悲しくなってしまいます。
    以前、私と夫が車で義両親を私の実家に連れて行ったことがあったので、その後私の両親が車でこちらに来て、両家で食事会をしました。その際も、「次はゆっくりこの辺を案内したい」「いつでもうちに来て欲しい」という言葉しか出て来ず、次はまた私の実家の方に行きますね、というような発言は一切ありませんでした。夫にはお姉さんがいるので、義両親は娘を持つ親の気持ちも理解できるはずです。

    私の親は、もともと連絡もそんなに頻繁ではなく、同棲開始〜今まで向こうから来てと誘ってきたことは一度もありません。私が一人暮らしをしている時から、困った時だけ頼ってきなさいスタンスだったので、きっと今もそうなんだと思います。

    育ってきた環境が違うので価値観にも差があるのは重々承知しておりますが、義両親にこの気持ちを分かってもらうにはどうしたらよいのでしょう…お誘いがある度苦しいです。

    トピ内ID:b731ceb3a3d9a311

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    何が不満かわかりません

    しおりをつける
    🙂
    はは
    よくしてくださる義両親だとお見受けします。若夫婦の力になってあげようとしているだけです。意地悪などもないんでしょ?
    あなたのご実家はあまりに遠すぎますし、実のご両親もあなたにべったりするタイプではないのですから、余計に義両親はあなたによくしてあげたいと思っているはず。
    義姉がいるから、娘をもつ親の気持ちがわかるのでは?とかいておられますが、だからこそ嫁に優しく親切にしているのではないですか?
    斜めから人の行為をとらえるような事はやめた方が良いですよ。
    誘われても嫌ならば体調が悪いからまた次回楽しみにしていますね、等相手を傷つけないように断ればよろしい。

    トピ内ID:59e9677019ebb128

    ...本文を表示

    ちょっと違うと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >夫の実家から車で10分ほどの距離に住んでいます。

    10分と2時間半では不平等は当たり前。
    努力しても平等は無理でしょ。
    でも考えて下さい。
    トピ主さん達はなぜその不平等な環境になったのか?
    それは夫が望んだから。
    トピ主さんが了承したから。
    義両親当たるのは順番が違うと思います。
    まずは夫、トピ主さん、次が義両親でしょ。

    ちなみに我が家も夫実家近居、妻実家が車で片道2時間。
    ただ私は不平等は重々承知しているし、その決断をしてくれた妻&義両親に感謝しているので距離の割に頻繁に帰省していると思います(月に一度)
    全て自主的で義実家では手伝いや子供とみんなで遊んだりして過ごしています。
    日頃から義両親の様子は妻にも聞いていて色々してます。
    妻からは「そんな人いないよ」と言われるくらいなのでトピ主さんのような不満はないはずです。
    そんな私からするとご主人に感謝と努力が足りないと思いますね。

    トピ内ID:e20320eb271f7c65

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    お互いに求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    単に(自分に都合よく)仲良くしたい
    なんですよ

    うちの義両親も来てもらうばかりを望み
    こちらに歩み寄りがないので気持ちはわかります

    多少の社交辞令もあるけれど
    向こうとしては来なくていいとは言えないし
    若い世代と仲良くするという願望はあるが、
    世代の違いは簡単には埋まりません

    実際、お付き合いが過ぎると疲れれるだけというのはわかっているので
    やっぱり必要なのは程よい距離間だと思います

    不平等はよくわかりませんね
    それぞれ違う人間
    回数を同じにしたら納得できる
    と思っている時点で、
    あなたにとって義実家に行くことがストレスになっている
    気にしなくてもいいのでは?
    義実家に行くことをストレスに思う嫁のほうが普通

    当たり前です、永遠に気を使い続ける関係である方がうまくいくのですから

    両実家の回数同じにしたら、納得できるわけでもない
    基本的に子供を見せに行く用事もなければ、
    年に数度か数か月に一回くらいでちょうどよいと思います

    今のあなたは
    仕事に新しい生活でいっぱいなのに
    そこに義両親の機嫌伺いなんてしてられません

    20代とおそらく50代以上の義両親
    お友達のように仲良くなれるはずもないし
    親とだって、何もかもが居心地がいいわけでもない
    お友達でもそんなに会わないでしょう?

    ようは、お互いに程よい距離は必要
    義両親が、あなたの領域に踏み込み過ぎているような気がして不愉快なんです

    適当な理由をつけて断っていればいいと思います
    いちいち罪悪感は感じなくていい

    もしも罪悪感を逆手に言うこと聞かせようとするなら
    それは義両親が間違っている
    要注意ですよ

    まだ新婚さんなら、その距離間を測りかねているだけです
    みんな、そうやってお互いに程よい距離を作っています
    よい嫁キャンペーンもほどほどにね

    トピ内ID:d1a1cdeb1e1d16a9

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義理親さんは両家の親に会う回数のバランスなんて
    何も気にしてないと思いますよ
    ウチの義理親だって、そんなこと気にしてる風はないです
    頻繁に呼ばれるし、
    断れずに渋々行く気持ちが「不平等」という方に
    スライドしてしまったように思うんですが・・・

    >近くに住んでいる以上顔を見せてあげるべき
    そんな義務ないと思います
    行きたくないなら行かなきゃいいだけだし
    呼ばれてホイホイ来るから、
    義理親さんだってトピ主さんが暇を持て余して喜んで来てるとか
    思ってるんじゃないでしょうか

    新婚だから断りづらいのかもしれないけど
    最初のうちに断るスタンスも見せた方がいいと思います

    トピ内ID:55fe5760e04eeec8

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